בעיות בגידול הילד.

בעיות בגידול הילד.

שלום רב, פורום יקר! מקווה שכאן אוכל למצוא סיוע ומענה לבעיות הפסיכולוגיות שמתחבטים בבני. בני בן ה8 הולך לבית הספר כמו כל אדם אחר. אך לצערי יש תלמיד מסויים שמטריד אותו, בשלב הזה לא ברור לי אם הוא מטריד אותו גם אולי מינית. אבל עד כמה שאני יודע הוא משפיל אותו למרות וחרף כל השיחות שביצעתי מול המורה למרות האיומיים המשפטיים שהטחתי בהם , ולמרות שהעברתי את בני כבר בית ספר אחד. (גם בקודם היו מציקים לו, והוא גם היה ממוקם קצת רחוק אבל זה לא הגיע למצב שזה הגיע תמשיכו לקרוא) אני מכיר את בני היטב, ויודע שהוא בחור מסוגר ולא מרבה להציק לאחרים לצערי כנראה שהפרידה מאימו בגיל צעיר השפיעה עליו מעט והוא מאוד מופנם. (נפטרה מסרטן אשתקד עליה השלום) בני מטופל אצל פסיכולוג , אבל לטענתו הילד אינטיליגנט ובריא לחלוטין. בכל זאת חוזרת ונשנת השאלה איך בני הופך להיות מטרה לשאר הילדים האלימים בבית ספר. אחרי חשיבה לא קלה בנושא, העלתי את האפשרות הבאה והיא כי בני הוא מה שנקרא בלשון העממית "חנון" ואני בשבועות האחרונים עשיתי את המאמץ והשקעתי המון כסף בשביל לשנות לו את הדימוי העצמי. קניתי לו כמה מכנסי דיזל (עשו לו מכפלת אומנם) משקפיי שמש (לילדים בגילו אין בד"כ) פלאפון ורשמתי אותו לחוג ג'וג'יטסו ברזילאי, כדי שגם יוכל להגן על עצמו. אתמול חזרתי מיום הורים. ונדהמתי לשמוע קבוצה של ילדים פונים אל הבן שלי בכינויי גנאי לידי ללא בושה! כינו אותו "יא הומו" , "בוא רד לכאפה יאחמניג'ד" (יודעים שאני פרסי) "לך תסתתר מאחורי אבא שלך יא קוף:" ודברים גסים יותר שאנלא חושב שזה המקום להעלות אותם. אני לא יכול להאשים את הבן שלי. המסכן אפילו לא דיבר מילה. למזלי חלפה שם המורה , והפצירה בהם להפסיק. אבל עדין "השעיה" הוא צעד משמעתי שבד"כ לא נוקטים בבתי ספר בגילאים אללו. אבל אני כבר העברתי אותו פעם אחת בית ספר ואני שמעתי שהוא מקבל מכות בג'וג'יטסו וסאנסאים הצעירים מפליצים עליו בפנים. (מבירור שעשיתי אחד התלמידים בג'וג'יטסו הוא אחד הילדים המטרידים, לא הכי בולט שבהם אבל גם כן אחד שמציק לו, והפן שלי רזה וחלש, והוא עשוי פשוט לחטוף) כשהעלתי את הנושא בפני המורה רכז הענף במרכז הוא טען שהם נוהגים לפתור הבעיה דרך קרבות. עניין של כבוד ואגו. ואני שואל את עצמי כל יום לאיזה עולם הבאתי את הילד שלי? שגם בקורס להגנה עצמית הוא חוטף מכות אולי אני אשלח אותו למקצוע עדין, שמתאים למבנה גופו הצנום, בלאט קלאסי? ראיתי אנשים מוכשרים בטלוויזיה במסגרת התוכנית "מלחמת העולמות" אולי הבן שלי מתאים לדברים עדינים יותר להתחבר לצד הנשי שלו? (אם אני קורא נכון את הסימפטומים) יש קואצ'רים שיכולים להחדיר בו מוטיבציה? מה לא ניסיתי? הכל עשיתי בשביל שיהיה "מגניב" היום הוא שק איגרוף לחברה. אני נואש מתוסכל ממערכת החינוך מהחינוך בארץ ולא יודע מה לעשות מקווה שתענו לפניה המתוסכלת שלי ותסייעו לי בכל דרך להשיב את הכבוד והביטחון העצמי לחייו של בני. אסור לעמוד מנגד חייבים להוקיע תופעות כאלה מהיסוד ואני מקווה שפה זה המקום להישמע ולהשמיע. בבקשה תסייעו לי בעצות כי אני אובד.
 
שלום לך

מאד כואב לשמוע מה עובר על הבן שלך. אני מציעה לך לבדוק אפשרות להעביר אותו לבית ספר של אחת משיטות החינוך האלטנרטיביות, כמו בית ספר דמוקרטי למשל. בבתי ספר כאלה, למיטב ידיעתי, יש מיקוד חזק בנושאים של יחסי אנוש ואין אלימות כמו בבתי הספר הרגילים. שווה בדיקה. חזק ואמץ. שמור על הבן שלך. אורנה
 
בקש שיצמידו לו חונך של פר"ח.

מדבריך מצטייר שהילד כנראה בודד מאוד, וגם חסרה לו דמות גברית-צעירה-מגניבה לחיקוי. ברוב בתי הספר היסודיים ניתן לבקש חונך של פר"ח. תבקש מיועצת ביה"ס שיצמידו לבנך חונך כזה. מדובר בפרוייקט שבו מצמידים סטודנט-חונך לילד אשר סובל מבעיות חברתיות או רגשיות או "סתם" מבעיות בלימודים. כשיפגישו אותך עם רכזת פרח לצורך התאמת חונך, תוכל להסביר שהילד צריך דמות גברית ומגניבה להתחבר אליה. תבקש שהחונך ייקח אותו לפעילויות מגניבות משותפות - למשל כדורגל, רולר בליידס, וכדומה. האמת, מספיק אפילו שהם סתם ישחקו ביחד במחשב כדי שהבן שלך ירגיש שהחונך הוא חבר שלו ויתחבר אליו. בנוסף, סביר להניח שאם הילד יסתובב מתישהו בחוץ עם החונך וילדים אחרים יציקו לו, החונך יסתום לילדים האלו את הפה בדרכים שלו... כלומר, סביר להניח שהוא יענה להם וככה גם הבן שלך ילמד להגיב להצקות. במקרה שאין אפשרות לקבל חונך-פר"ח דרך ביה"ס שלכם, צור קשר ישירות עם רכז פר"ח - הם יושבים בכל האוניברסיטאות וכן בהרבה מכללות להשכלה גבוהה (תתקשר לאוניברסיטה / מכללה הקרובה למקום מגוריך ותברר). בנוסף, אם לדעתך ביה"ס לא עושה די למניעת ההיטפלות לילדך, אתה יכול להעביר תלונה מסודרת בכתב למפקחת המחוזית, מובטח לך שפתאום היחס אליו ישתנה... בהצלחה.
 
נשמע רעיון מעניין

גם העובדה שהחונך המגניב לדעתי הוא אמור להיות אני. אני קונה לו דיזלים, אני קונה לו משקפיי שמש עם התאמה לעדשות שלו (מיוחד מארה"ב בהזמנה) אני מסדר לו PSP עם פרו רבולושיין שלחתי אותו לג'וג'יטסו, יש לו שק איגרוף בחדר, פלייסטיישן 3 חדר של 40 מ"ר ענק לילד בן גילו. (אני חלקתי חדר עם שני אחים שלי לצורך העניין). לגבי חיי החברה שלו, הבן שלי מחובר היטב אל דודיו שגרים באילת ויש לו גם חבר אחד מבית הספר הקודם שהקשר בניהם מתרופף באופן טבעי, גם בגלל שהמגורים רחוקים יחסית. (נפגשים פעמיים בחודש אולי שלוש) חשוב לציין שהוא לא מתלונן למרות שזה לא אומר שאולי הוא לא חווה את זה. את זה אני לא אומר. אני חושב שבאיזה שהוא מקום, צריך לתת גם מרחב לחיים לעשות את התהליכים הטבעיים עם קצת עידוד מהצד לעודד את הסיח להאכיל אותו להדריך אותו , אין קיצורי דרך ואני יודע שהוא לא נהנה בג'וג'יטסו אבל סה"כ זה לטובתו, ואני רוצה שהוא ילמד להתמודד עם קשיים בסופו של דבר, כשהבן שלי יחטוף מכות זה יראה לו טבעי ולחן זה יחשל אותו, וישפר את אורך הרוח שלו בקרבות עתידיים לגבי החונך, קשה לדמיין מישהו שהוא באמת מגניב עוצר את חייו ומתנדב לשפר את חייהם של ילדים חנונים אני לא יודע כמה החונך הזה מגניב. א. או שהוא פדופיל , ולא בא לי שהבן שלי יחווה עוד כל מיני חוויות לא נעימות שיזיקו לו בחיים. (אני חשדן, תמיד יש מניע מה יש לחונך הזה לחפש עם הבן שלי?) ב. גם הייתי מאפשר את זה ונניח שאין כל חשש שהחונך הזה יהיה פדופיל בפוטנציה. אני די משוכנע שבן אדם מגניב לא מסתובב עם ילדים חנונים אני לא מכיר הרבה אנשים מגניבים שעושים אנלא יודע מה איתך. לגבי המפקחת המחוזית, כשפניתי למשרד החינוך שיש לי מכתב שבו היא כתבה כי היא עושה את כל המאמצים ללבן את הנושא. גם היא תמכה בשיחת הטלפון איתה בגרסא של הבית ספר ש"ההטבלה" של בני באסלה לא מתועדת בצורה כלשהי ביקשתי שיתקינו מצלמות בשירותים, מה הבעיה? הבן שלי הוא התלמיד המוביל בבית ספר, אין ספק שהוא זוכה לכבוד והערכה מהמורים, אבל התהליך הפוך מול התלמידים. אני הולך לסגור חשבונות עם התלמיד הזה ברגע שהבן שלי מקבל עוד איזה שהוא שטף דם פנימי או שריטה. וכמו שזה נראה לי לא יעבור יותר מחודש עד שזה יקרה. מחבט בייסבול ואני מבטיח להסב לאבא שלו המון נזק אני אלחם את המלחמה של הבן שלי, זה התפקיד שלי במיוחד כשאימו איננה נמצאת, מה היא הייתה חושבת עלי? שאני מפקיר את הבן היחיד שיש לי ממנה? עוד מעט אני שם לזה סוף.
 
לגבי פר"ח, הם לא מתנדבים.

הם עושים את זה בתמורה למילגה ששווה כ- 4,000 ש"ח. כדי לקבל את המילגה הם מחוייבים להתנדב לפעילות עם ילדים. לגבי הנזק שאתה הולך לגרום לאבא שלו - האמת, למרות שזה לא חינוכי ולא מוסרי, זה בד"כ עושה את העבודה מצויין. אבל לפני כן נסה לדבר עם ההורים שלו (או לאיים עליהם...), יכול להיות שזה יחסוך לך את הצורך באלת הבייסבול.
 
../images/Emo39.gifשבוע טוב../images/Emo39.gif

קראתי את שעוללו לבינך וזה מקומם כל כך. מי כמוני כהורה, יודעת איך זה להגן על ילדיה יודעת איך זה קשה לשבת מהצד לפעמים ולתת לילד להתמודד עם החיים... ומצד שני...הילד שלך עובר התעללות קשה וחייבים לשים לזה סוף. צר לי על האובדן שבנך חווה אני מתארת לעצמי שזה גם מוסיף לתחושה שלו ושלך גם יחד. האם שוחחת איתו על כל מה שקורה בביה"ס? אולי הוא רוצה להחליף בי"ס? אולי הוא לא רוצה ללמוד בחוג שרשמת אותו שגם שם מרביצים לו... אולי הוא ילד שזקוק לשקט שלו לתת מקום ליצירתיות שלו לדמיון שלו? אני יודעת שפסיכודרמה יכולה מאוד מאוד לעזור במצבים עדינים כאלה ואם תצטרך אינפורמציה לכך, אוכל לתת לך. מחזקת אותך
זה לא פשוט לגדל ילד לגדל לבד ובעולם אלים שכזה.... חבל כל כך שהנהלת ביה"ס לא מצליחה להתמודד עם האלימות לדעתי יש מקום לערב משטרה. בביה"ס היסודי אצלינו לא מהססים ולא מחכים שהאלימות תדרדר לא מתביישים להזמין משטרה. יש מצבים שבהם צריכים לתת לבעלי המקצוע לטפל בנושא. תחזיקו מעמד ממליצה בזמן הפנוי שיש לך עם בנך לשנות לו את האווירה תלכו יחד לסרט או לשחק באולינג או משהו כזה שיחבר ביניכם ויגרום להנאה שתשכחו קצת מטרדות היום ושיהיו לכם יותר רגעים של שמחה וצחוק בחיים.
שאלוהים יהיה איתכם
 
אב יקר

אני מבינה שאתה עובר תקופה לא קלה ואני מחזקת אותך. אני קוראת את דברייך ומאוד חסרה לי תגובתו של בנך. מה הוא חושב על מה שקורה לו? האם הוא באמת נהנה מהדברים שאתה בוחר עבורו כדי שיהפוך "לחברמן"? באיזה חוג הוא היה רוצה ללמוד? מה הוא היה רוצה לשנות? יתכן וכבר עשית זאת, אבל אני מציעה לך לנהל שיחה שקטה ואוהבת עם בנך ולשמוע מה יש לו להגיד לך. ולגבי "פרח" - זה אחד הפרויקטים היפים ביותר, ובדרך כלל האנשים שבוחרים לעבוד בו מעולים בעבודה עם ילדים. חפש נער שיוכל להעניק לבנך את הדברים שהוא מחפש (בנך), כדי לעשות את חייו טובים יותר. אני בטוחה שתהנה. בהצלחה.
 
אבות (והורים בכלל) הם בדר"כ

לא מגניבים. אז תשכח מזה שאתה אמור להיות החונך המגניב. אתה לא. אתה אמור להיות האבא. הבסיס והיסוד לחיי המשפחה שלו ולמפלט שלו. כמו שסמדר כתבה, גם לי קשה עם זה שלא קראתי מילה אחת על מה הילד רוצה. ג'ינס דיזל ומשקפי שמש קוליות לא מעלים את הביטחון העצמי. הם תחפושת. אם אתה רוצה להעלות לילד את הדימוי העצמי- שלח אותו לטיפול אנרגטי (לא פסיכולוגי). אני לא מסכימה עם האמירה של המרכז של הג'ו- ג'יג'יטסו ששלחת את הבן שלך. אצל הבן שלי אין מכות ואין אלימות. הרעיון בחוגים האלו הוא ללמד להתגונן לא ללמד לתקוף. אני הייתי מעבירה חוג. יחד עם זאת, נשמע כאילו אתה מאוד מתאמץ לשנות את חייו של בינך והוא לא מתאמץ. הוא פשוט נגרר אחריך (רוצה לרצות אותך?). מה הילד שלך רוצה? ממה אמא שלו נפטרה? האם הוא הלך לטיפול אחרי שהיא נפטרה? האם הוא מרגיש אשם שהיא נפטרה? אתה לא יכול להילחם את המלחמות של הבן שלך. כל שאתה צריך לעשות זה להיות לידו ולאהוב אותו, כשהוא נלחם את המלחמות שלו.
 
המלחמה נגמרה אביו של הילד המטריד

קיבל מכות. (לא משוויץ בזה ולא רוצה לפרט) לפי מה ששמעתי הילד שלי בינתיים לא מתלונן. נראה כמה זה מחזיק.
 
אדון מזרחי

עצוב מאוד שככה פתרת את הבעיה. זה פיתרון גרוע מאוד ... ולא בטוח שבזה העינין יסתיים. להפך... אלימות רק מזמנת עוד אלימות. לפי תחושתי, כדאי לך לקבל הדרכה כיצד לעזור לעצמך ולילד שלך.
 
תודה רבה על הדאגה

לטיבטים היום אין בית. והמצב זהה לעמים אחרים. לכל אחד יש את הברירות שלו. כמו עם הטירור בארץ נכון לנקודה זו בזמן יש שקט.
 
אל תהפוך אותו למה שהוא לא.

הבן שלך עדין, ובמקום להפוך אותו לילד זול כמו כל השאר, תתמוך בו על מי שהוא ואל תנסה לשנות אותו. תחשוב שלא משנה איזה בגד הוא ילבש, היחס של הילדים אל הבן שלך בחיים לא ישתנה בגלל מה שהוא מסדר. לפחות לפי דעתי, אתה צריך לרשום אותו לחוגים שהוא אוהב, כאלו שיעצימו אותו ואת הביטחון העצמי שלו. בנוגע להתמודדות שלו עם הילדים בבית הספר, תוביל אותו תמיד לאורך הדרך, אבל אל תתמודד במקומו, אחרת, איך בדיוק אתה רוצה שהוא יפתח חוסן אישי?
 
חוסן אישי הוא מפתח בצורה אחרת

אני יודע שהוא חוטף הרבה מכות בנינג'וטסו ואת בדיוק באותו ראש כמוני לגבי הנושא של התמודדות. בחוג הוא סופג מכות אבל זה לגיטימי בבית הספר זה השפלה בגלל זה מאוד קשה לי עם מה שקורה במסגרת בית ספר אנשים פה חשבו שאני צוחק שזאת הלצה אבל עובדה שאתמול מנהלת בית ספר קיבלה מכות. אז אני מניח שאפשר להבין עד לאיזה רמה של אוזלת יד מגיע משרד החינוך שמנהיג מדיניות פושענית. אנלא יודע אם ציינתי את זה פה אביו של הנער קיבל מכות וניפצתי לו את השמשות של המכונית אני ממליץ לכל מי שיתקל בסיטואציה דומה לשלי לפתור אותה בצורה אלימה, כי אלימות זה מה שאנשים כנראה כן מבינים. היום כבר שבוע וחצי אחרי אף אחד לא מציק לבן שלי ואני מוכרח להודות שהייתי צריך לעשות את זה קודם. יש רגעים שבהם חייבים לקחת החלטות וליישם אותם בינתיים זה עובד ע"פ שאנלא יודע לגבי הטווח הרחוק.
 
צר לי מאוד שנקטת באלימות

וזה לא שאני יפת נפש או משהו כזה פשוט זה נהפך למעגל קסמים אפל ורע....
 
מלחמות? אפל ורע?

הקימו את ישראל באמצעות מלחמה אני אומנם לא מת על הכלכלה בארץ אבל אני בהחלט יכול להגיד לך שתקומה זה בטוח מביא. כיבוש לחימה מביאים לקיום, אי אלימות מביאה לגסיסה וויתור למה אומרים "נלחם על חייו"? התפיסה שלך היא פצפיסטית אוטופית נכון שישנו המשפט הבא "ואהבת לרעך כמוך" אבל אם ניכנס לאנלוגיות ניתן יהיה לראות כי אלוהים דרש את הלחימה אז כל הפוזות של אור ואהבה וחיבור עמוק להוויה של היקום זניח, רוחני זה גם להיות פרקטי, רוחני זה גם להיות מעשי אני מאוד מאמין בדרך שממזגת השקפות ובוחנת אותן לגופן. מאשר שלילה מוחלטת של גישות אחרות (לצורך העניין מלחמה) על כן האדם שבנו פגע בבני חטף מכות. אביו חש את שחש בני ולכן הוא יעביר את המסר לבנו. ואני אכה פעם נוספת עם ידרש עוד מעט חולפים להם כמעט שלוש שבועות הבן שלי לא מקבל מכות בבית ספר. פתרתי נושא אלים , ע"י שימוש באלימות. חינוכי? בטח שכן, תלחם על שלך, תעמוד על שלך ואל תהיה פראייר.
 
קראתי מה שכתבת וחשבתי לעצמי...

שקשה לי מאוד לדמיין את המקום שבו אתה נמצא ובאמת עצוב כל הסבל שעברתם אתה ובינך. וכן, אני יודעת שהייתי עושה הכל בשביל לגונן על ילדיי ואתה יודע מה? אולי זו באמת הדרך?.... כשאלימים אליך ותוקפים צריך להחזיר באותה השפה..... תהיו מבורכים
ושמעתה ואילך רק דברים טובים|
 
למעלה