בעייה עם משפחה מורכבת (מאוד...)

סמיסביב

New member
בעייה עם משפחה מורכבת (מאוד...)

שלום, וברכות על הפורום! אני בן להורים גרושים. הורי התגרשו כשתהייתי בן 9 (כיום אני בן כמעט 30), ועם השנים התרגלתי לראות אותם יוצאים עם בני זוג אחרים. אבי אפילו גרוש פעמיים, כך שאני מרגיש בנוח, ולמען האמת מאוד מאושר מכך ששני הוריי מצאו להם בני זוג אחרים. הבעייה היא שאמא שלי עומדת לעבור לגור עם בן זוגה, בחור מקסים ונפלא שהתאלמן לפני כשנה וחצי-שנתיים. יש לו 3 בנות ובן, רוב הבנות כבר באזור גיל ה-30 ויש להן ילדים משלהן. בסופהשבוע האחרון ערכנו למעשה מפגש ראשון של 2 המשפחות, ובו נכחו אמא שלי, 2 הילדים שלה (אני ואחותי) וחברה שלי. כל המפגש הן הבנות שלו היו מאוד עויינות כלפינו והסתגרו בחבורה משלהן. אני בחור מאוד חברותי וידידותי מטבעי, וניסיתי להיות נחמד ככל האפשר, אבל זה לא ממש עזר. הן החמיצו לנו פנים, והשיא היא כאשר אחת מהן רצתה פתאום ללכת כאשר אני בדיוק הייתי באמצע של הכנת קפה לכולם. מכיוון שאין לה רכב מיד התנדבתי להסיע אותה ואת ביתה התינוקת, וניסיתי למצוא סידור לכך. היא מאוד התעקשה שזה יהיה מיד, ואני עזבתי הכל כדי למצוא לה סידור להסעה, אבל פתאום היא נעלמה ובדיעבד הסתבר לי שהיא פשוט נסעה בלי לומר שלום... זה היה מאוד מעליב, במיוחד כלפי אמא שלי שעושה הכל בשביל ליצור קשרים טובים עם כל הבנות. דווקא הבת הצעירה בקשרים טובים איתי והיא אמרה לי שהאחיות שלה מרגישות מאוד מאוימות מאיתנו, שאנחנו לא המשפחה שלהן, ולמעשה מסתבר שהייתי כנראה נחמד מידי, כי הבחורה ש"ברחה" בסוף אמרה שאני בטח מסתיר משהו בזה שאני כל כך ידידותי... אני משער לעצמי שהעובדה שהמפגש התקיים בבית ההורים, בו האמא שנפטרה גססה, ומן הסתם מכיל הרבה זכרונות רעים וטובים לא ממש עזרה לנו במקרה הזה. בקיצור אולי יש לכם איזה רעיון איך להשכין שלום בית, ואיך ליצור יחסים חמים בתוך המשפחה? באמת חשוב לי שאמא שלי תהיה מאושרת, ושיצליח לה הקשר הנוכחי. תודה מראש!
 

עלמה 3

New member
ברוך בואך, ילד בן 30 ../images/Emo24.gif

ראשית תשאיר לאמך את המלאכה להשכין שלום בינה לבינהם. לאט לאט ובטוח..........עם הזמן, ובהדברות ...... אני במקום אמך הייתי עורכת מפגש מעיןזה בביתה שלה ולא בבית בן הזוג. שכפי שסיפרת נותרו שם זכרונות מאמם שלהם. לדעתי זאת העבודה של אמך להיות מאושרת שם ושיצליח לה עם בן הזוג ! אתה כל כך דואג לאושרה של אמך......... ומה עם אושרו של אבא ? ויכול להיות מעניין גם לשמוע קצת ממך כ- ילד בן 30 , להורים גרושים מנקודת הראיה שלך שגדל בבית מורכב איך היה ? מהם התחושות ? ואיך התמודדת עם בני הזוג של הוריך? עלמה הסקרנית
 
ברוך הבא../images/Emo140.gif

אני לא יודעת להסביר למה אך יש לי תחושה שהבת שברחה צריכה זמן לעכל.... יש הבדל בין גרושים לבין יתמות...שלא לדבר על תקופת העיכול... היא אמנם לא ילדה קטנה אבל לרגשות אין גיל. סבלנות וקבלה של הרגשות שלה וההתנהגות שלה תתן לה סולם טוב לרדת מהעץ מבלי לפגוע.כל אחד מאבד אבל באופן אחר ובתקופת זמן שונה. זה באמת קשה לקבל את העובדה שאמא לא תשוב יותר ואבא מצא תחליף.... וזה היה רגע של אמת . מקווה שעזרתי מעט,אגב אם אתה ידידותי וחביב אני בטוחה שיהיה לה הרבה יותר קל להאמין שלא מסתתר דבר מאחורי הקשר היפה שבין אמך לחברה... בהצלחה
 

סמיסביב

New member
קצת פירוט...

ראשית, תודה על התגובות החמות!
אז ככה: ראשית אמא שלי לא יכלה לערוך את זה אצלה בבית, מכיוון שהיא בשלבי אריזה מתקדמים וכל הבית על ארגזים, מה גם שזה היה יומולדת של אחד הנכדים של בן זוגה, כלומר היה פה ארוע מ"הצד שלו" ואני לא בטוח אם זה היה נכון להשתלט על האירוע הזה ולהביא את כולם לבית שלה (לשעבר). נקודה חשובה נוספת שלא ציינתי זה ש-2 הבנות ה"בעייתיות" יותר גרות בחו"ל ועכשיו, בזמן שהן בארץ גרות יחד עם האבא (ואמא שלי). בעקבות האירוע שלי ובעצתי, אמא שלי חזרה לבית הישן עד יעבור זעם. אני באמת רוצה שזה "יעבוד" ביננו, ואני באמת מבין לליבן. זה באמת לא קל ואין ספק שמוות זה גרוע בהרבה מגירושין. אבל אני לא ממש יודע איך להגיע אליהן ולשעכנע אותן שאנחנו לא מפלצות אכזריות. וכן, אני בטוח שהזמן יעשה את שלו, הבעייה היא שהן ישובו לחו"ל בקרוב, ואני לא רוצה שהן יעזבו בתחושה רעה, כי אז זה לא יפתר, וכשהן יחזרו הדעה שלהן עלינו לא תשתנה. לגבי התחושות האישיות שלי לגדול במשפחה מורכבת מגיל צעיר: כשהורי התגרשו זה היה ממש אסון עבורי. אז לא היה נהוג להתגרש, וגרתי בשכונה קטנה. לא הכרתי כמעט אף אחד שההורים שלו גרושים וזה היה ממש אסון מבחינתי. בהתחלה ניסיתי לשמור את זה כסוד מביש, אבל מהר מאוד השמועה עשתה לה כנפיים וילדים אחרים באו וסיפרו לי על זה. זה היה מאוד קשה. אחר כך אבא שלי התחיל לצאת עם כל מיני בחורות. את החברה הראשונה הרצינית שלו לקח לי קצת זמן לעכל, ובהתחלה זה לא היה קל, אבל בסוף למדתי לאהוב אותה כי היא באמת הייתה מקסימה, ומאוד השתדלה להיות נחמדה אלי. החברה הרצינית הבאה שלו הייתה גם אשתו השנייה, ועם זה היה לי שוב קשה מאוד, כי הוא "הבטיח" לי שהוא לא יתחתן שוב. לא רק זה, אלא שגם נולדה לי אחות חורגת. אל החתונה לא באתי (הייתי אז בן 12 +-( ולא נתתי לאחותי לבוא (אחותי ממני ב- 7 שנים), והאמת היא שדי בצדק. הסתבר לי עם הזמן שאשתו השנייה ממש מפלצת איומה, ואחרי שגרתי איתם שנה, והיא ממש התעללה בי, הם התגרשו לשימחתי... מאז עוד היו לו הרבה בנות זוג והאמת היא שאת כולם די אהבתי. התרגלתי לרעיון, והאמת היא שככל שהתבגרתי היה לי ממש חשוב שההורים שלי יהיו עם בני זוג. ככה זה כשגדלים פתאום לא רק האושר שלך עומד מול עיניך, אלא גם האושר של ההורים שלך. דווקא אמא שלי הייתה הרבה שנים ללא בן זוג, ועכשיו כשהיא סוף סוף מצאה מישהו, מאוד חשוב לי שזה יצליח להם ושלא יהיו מכשולים בדרכם אל האושר. כשאני חושב על זה, זה באמת היה תהליך ארוך אצלי, וזה לא ממש הוגן לצפות מהבנות שם לאהוב אותנו מיד, לא משנה מה הגיל שלהן. אבל אולי בכל זאת מישהו יכול לחשוב על רעיון מקורי שיעזור לנו לסגור את הפערים??? תודה מראש וחג שמח
 

עלמה 3

New member
אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףף

כתבתי משהו כל כך ארוך והכל נמחק ולא נשלח
מה נהיה עם תפוז היום????????????
 

עלמה 3

New member
סמי אני מנסה לשחזר

לדעתי, אפשרי ליצור איזה שהיא שיחה עם הבנות המורדות? אבל עלה לי פתאם, במחשה ויתכן שיש שם בעיות ירושה בגלל שהוא אלמן?????? והחשש שאימך גוזלת להם נתח ......... אולי אפשר לעלות לאימך שיעשו הסכם ממון בינהם ואז יבינו שאמך לא גוזלת מהם. חוץ מהדברות, אין לי רעיון אחר כרגע???????????? עלמה
 

סמיסביב

New member
כן, גם אותי תפוז שיגעו היום...

גם אני כתבתי היום כמה הודעות שנמחקו.... אולי זה עומס בגלל החג או משהו כזה? הפתרון שלי זה לעשות CTRL+A ואח"כ CTRL+C לפני שאני שולח, וכך אני מעתיק את כל הטקסט למקרה וזה יימחק (הדבקה באמצעות CTRL+V). בכל מקרה אני אשמח אם תרשמי לי את הרעיון, אפילו אם זה יהיה בתימצוּת. תודה מראש!
 

סמיסביב

New member
לגבי הרעיון שלך...

רק עכשיו ראיתי אותו. האמת היא שחשבתי לזמן אותן לאיזה שיחה ב- 4 עיניים (או 6 או 8), בסיטואציה קצת פחות מלחיצה, למשל להזמין אותן לקפה או משהו כזה. אבל אני חושש שאני אראה מתנשא ורק יסבך את העינינים יותר. לגבי הירושה - לא נראה לי שזו הבעייה. איך לומר, לא מדובר פה על מליונרים גדולים או בעלי ממון רב מידי. בכל מקרה המון תודה על העזרה והתמיכה המורלית!
 

עלמה 3

New member
לפני השיחה , תוריד את ההתנשאות

ואם ייווצר מפגש, תדבר לליבן ועד כמה חשוב להן אושרו של אביהן, איך הוא הגיב שאמך עזבה עד יעבור זעם, מה דעתו בעניין ? הוא דיבר עם בנותיו, הבנתי שיש לו עוד ילד שנמצא איתו ? עלמה
 

סמיסביב

New member
זה לא כל כך פשוט...

ראשית את הרושם של ההתנשאות אני חושש שהן יקבלו אם אני אבוא ואומר להן שאני מכיר את המצב, שהייתי בסרט הזה ולכן מבין לליבן. אני הבנאדם הכי לא מתנשא בעולם מטבעי, אבל אם אני אנסה לדבר איתן על מה שרשמתי אני חושש שהן יקבלו את הרושם הלא נכון. בנוסף יש לציין שהמצב שם לא כל כך פשוט, היו סכסוכים בין האב לאמא לפני שנפטרה, הבנות רבו איתו המון ואני לא ממש בטוח שטובתו עומדת לנגד עיניהן (ככה הבת הצעירה אמרה לי!). לגבי הבן שאיתו, עוד לא פגשתי אותו ואני מקווה שלפחות איתו אני אצליח לתקשר. הוא בן פחות מ- 20 וגר עם האבא. הוא לא היה נוכח במפגש. לילה טוב והמון תודה...
 
סמי יקר

חלק מהעניין הוא לקבל את המצב ולתת לזמן גם תפקיד,אחרי שיכירו אותך ואת אמך ,לבד יגלו שהחששות היו לריק... אם יראו שאביהם מאושר לבסוף יסירו את ההגנות והשריון,ויחשפו גם את עצמם. החשש הוא בהחלט טבעי ,ומבלי להכנס לכיס של אף אחד,הרעיון של עלמה מצויין,הסכם ממון,בהחלט יתן הרגשה של כנות, מבלי דברים שמתרחשים מתחת לפני השטח.
 
הצעה - מפגש משפחתי במקום נטרלי

למשל פיקניק ביום העצמאות או בהזדמנות אחרת כלשהי. מקום רגוע ואוורירי. לא אצלם בבית ולא אצל אמא שלך. בכלל, אני חושבת שאם ה"ילדות" הן כבר בוגרות אין טעם בכלל לנסות לפייס אותן. לאבא יש את החיים שלו ולהן את החיים שלהן. כמו שלא היינו מסכימים שההורים שלנו יתערבו לנו בבחירות הזוגיות שלנו לא נראה לי הגיוני שהילדים יתערבו להורים בבחירות שלהם. נכון, אמא שלהן נפטרה יחסית לא מזמן והן עדיין מעכלות ומתאבלות אבל זה לא קשור לאמא שלך. הן לא צריכות לחבב אותה ואפילו לא צריכות לקבל אותה. הן צריכות לקבל את זה שאבא שלהן רוצה להמשיך לחיות את החיים שלו. אם מאוד חשוב לאמא שלך ולבן זוגה שאתם ה"ילדים" תחבבו כל אחד את בן הזוג של ההורה וגם אחד את השני כי תהיו "אחים חורגים" במידה מסוימת, אז אולי יש מקום למאמץ כלשהו להדברות והכרות. אבל בגילכם לדעתי חבל על המאמץ ושיבושם לה לאותה אחות שלא רוצה להכיר ולדעת מכם ונראה אותה כשהילדים שלה יעשו לה בעיות כאלה.
 

סמיסביב

New member
רעיון מצויין! ../images/Emo24.gif

האמת היא שמפגש במקום ניטרלי זה רעיון לא רע בכלל! אני מקווה שאני אספיק לעשות את זה לפני שהן יחזרו לחו"ל, והאמת היא שגם אם לא, אני מתחיל להסכים אתכם/ן שזה לא נורא כל כך... בשלב מסויים בחיים אנחנו צריכים להבין שלא באמת צריך שכ-ו-ל-ם יאהבו אותנו... מספיק רק האנשים שבאמת חשובים לנו
תודה על התמיכה והתשובות המעניינות.
 

עלמה 3

New member
אמא בריבוע , ברוך בואך ../images/Emo140.gif

לביתנו הקט, החמים הנעים והמורכב. עלמה
 
עלמתי,עד כמה שזכור לי אמא ברבוע

הציצה לנו פעם ולכן נברך אותה ברוכה השבה.... תבדקי גשש בלש
 

עלמה 3

New member
את בדקת ../images/Emo35.gif

וחוץ מז מה איכפת לי לברך, אני לא זוכרת.... ואולי תתייחסי למסרים , גם את מתעלמת ו.......... לא רוצה להגיד מה ? אולי יצאת לנופש...... חחחחחחחח ? ביי עלמה,
 
הבעיה היא אחרת

והיא שאתה הבן ואולי אין צורך שתגן בכזו אדיקות על אמך. ילדים (ולא כל כך משנה בני כמה הם), לא אמורים לשמור על ההורים, אם כי זו תופעה די נפוצה אצל ילדי גרושים. לא בטוח שאמך היא מן "הנזקקות". נוסף לכך יש בעיות שהן באמת לא כלכך פתירות. לעתים הזמן מקהה את עוקצן. זה הכל. תן לד"ר זמן לעשות את שלו , ובעיקר תשאל את אמך עד כמה היא מעונינת במעורבותך בפתרון הענין . אולי היא רואה את הדברים שונה?
 
למעלה