בעלי ואני

[פרופיטרולה]

בעלי ואני

נתחיל מזה שיש הרבה אהבה הוא לא רוצה. אף פעם. לא קצת לא כשאני עושה לא כשהוא עושה. כלום, נאדה, גורנישט. פשוט לא רוצה סקס. ואני רוצה. לא נימפומנית אבל רוצה תשוקה. שימשכו אלי, יגעו בי, ירצו אותי. זה מתחיל להרעיל אותנו. אני יותר ויותר לא מסופקת. מרגישה שמגיע לי. הוא מרגיש אשם אבל זה מה שהוא. לא יכול וגם לא רוצה לעשות בכח. לא רוצה לפרק את החבילה. מה עושים?

 

[inbardaf]

אממ..

כל עוד תרגישי לא מסופקת ורצון למלא חלל שלרוב ממלוא ע"י בן-זוג, הזוגיות שלכם לא תהיה שלמה וקשה לי להאמין שתחזיק מעמד. מנסיון...

 

[מקמיקא]

אולי תדברו על לחפש סיפוקים במקומות אחרים

זה פתרון קשה, והרבה פעמים הוא לא עובד והוא רק מקשה על היחסים, אבל אולי זה הפתרון בשבילכם. אם את לא מסופקת, והוא לא יכול לתת לך את הסיפוק שאת צריכה, אז את יכולה לחפש אותו במקום אחר, ולקבל ממנו את כל השאר. אם הוא מוכן ומסוגל להתמודד עם זה.

 

[inbardaf]

"לצאת הממסגרת"

צריך להזהר עם זה. הרבה זוגות חיים ככה ללא ידיעה (כאשר אחד בוגד ולפעמים שניהם אחד בשני בלי לדעת) ברור שאם לעשות את זה, אז בידיעה. אני לא מאמינה בחיים בשקר. הבעיה היחידה היא (בהנחה שזה יהיה מקובל על בן-זוגה...) שיש סיכוי טוב שהיא תתאהב במישהוא אחר. בהנחה שאנחנו לא מדברים על מין מזדמן, כי מדובר פה בעצם במשהו לכל החיים, יהיה שם גם רגש. והרגש הזה עלול בכל מקרה לגרום לפירוק. בעיה. מקווה שתגיעי לפתרון שיהיה טוב לך.

 

[מקמיקא]

ללא ספק זה צריך לקרות בידיעה

אבל אני לא חושב שזה צריך להיות 'יזיז' קבוע, בדיוק בגלל שזה עשוי לגרום לרגש, וזה רק יגביר את רגשות הקנאה שנוצרים מקשר כזה. אם בכלל, אני חושב שמין מזדמן (וזהיר) עדיף.

 

[inbardaf]

לא סביר לאורך זמן..

כדי לצרוך מין מזדמן כל הזמן, צריך לחשוב על זה כל הזמן ולהתעסק בזה כל הזמן. או להיות נערת ליווי ואז גם לעשות מזה כסף..

קיצר, בעיני לא ישים, אבל בכל מקרה לא בי עסקינן...

 

[מקמיקא]

שמעתי על מערכת יחסים בה זה עבד

במקרה המדובר הגבר היה הומו והאישה הטרו, ולכן מדי פעם שניהם היו יוצאים לחפש מין מזדמן. בתקופה שלנו קל מאוד למצוא מין מזדמן. מספיק לצאת לפאב הנכון או למסיבה הנכונה וחוזרים עם שותף מיני חד פעמי. אבל אולי זה בפני עצמו יותר מדי התעסקות

אני לא יודע. לא חוויתי את הנושא ואני מקווה שאני גם לא אצטרך לחוות אותו.

 

[Berethor]

אם עצות כמו שלך מגיעים רחוק..

עד לזנות. הבחורה סך הכול אמרה כאן שבן זוגה לא מעוניין בסקס, והיא לא מסופקת ולא יודעת מה לעשות. עכשיו לא מספיק שאתה מציע לה להיות עם שני גברים במקביל, ולא מתחשב בכלל בבן זוג.(וזה שהוא א-מיני לא הופך אותו לכזה שהכל מקובל עליו, במילים אחרות מישהו כמוך). אתה גם מציע לבחורה למצוא מין מזדמן כול פעם ולתנהג כמו פרוצה. איך בין זוג קבוע יגביר תרגשות הקנאה ? ועוד עשרות גברים שוכבים איתה לא. הגיון זה לא הצד החזק שלך אני רואה.

 

[מקמיקא]

אוח...

לא אמרתי שהכל מקובל עליו, וכמובן שאם זה לא מקובל עליו (שזה דבר סביר בהחלט), צריך למצוא פתרון אחר. הבעיה היא שהפתרון האחר הוא או לסיים את מערכת היחסים, או להגיע למצב בו היא אף פעם לא מסופקת וכל הזמן מרגישה צורך במין, דבר שכנראה יוביל גם הוא לסיום מערכת היחסים (כי חוסר הסיפוק יתפתח למרירות ואפילו להאשמה). למעשה, לדעתי צריך להבהיר לו את זה, לפני שהמצב של יחסים פתוחים מוצע בכלל. האפשרויות כולן לא יפות, כי הסיטואציה היא לא קלה בכלל. בהנחה שרוצים להמנע מסיום מערכת היחסים, צריך למצוא פתרון אחר: ומין מזדמן הוא פתרון כזה. כשיש לה בן זוג מיני קבוע מתפתחות רגשות, וגם אם לא, יש אדם אחד לכוון אליו את הקנאה והשנאה. כשיש לה בני זוג בלתי קבועים, זה יותר בהיר שהם שם רק בשביל לספק צורך ולא בשביל להוות תחליף כלשהוא. תנסה לחפש הגיון בדברים של אחרים לפני שאתה מזלזל בהם בכזאת בוטות ושולל אותם. אדם מתנשא לא מרוויח את הכבוד של אף אחד, ומפסיד את החכמה של האנשים שהוא חושב את עצמו עליון עליהם. אני בכנות מציע לך לנסות לגלות קצת יותר פתיחות, זה יעזור לך לגדול כבן אדם טוב יותר.

 

[מקמיקא]

שכחתי להציע אפשרות נוספת...

שאגב עשויה להיות יעילה יותר מכל אחת אחרת: לנסות ולהחזיר את החשק המיני שלו. את זה ניתן לעשות בעזרת טיפולי זוגיות, או אפילו טיפול פסיכולוגי פרטי. יכול להיות שהסיבה שהוא נמנע ממין היא טראומה כלשהיא, ולא א-מיניות רגילה, ושגם הוא לא מאושר מהמצב הנוכחי כמו שהוא מראה. אולי שווה להעלות את הרעיון מולו.

 

[inbardaf]

לי זה לא עבד

ועושה רושם ממה שהיא כתבה - שגם לו. אבל זו תמיד אפשרות....

 

[Berethor]

זה שיש אהבה כבר טוב

הוא לא רוצה כי הוא א-מיני. חשוב שלא תחשבי שזה בגללך. ותתחשבי בעובדה שהוא א-מיני ועדיין אתך, זה אומר רבות(לרוב). אז הוא לא רוצה סקס ואת רוצה, וכאן בעצם הבעיה. את רוצה תשוקה ? תוותרי על זה, היא כולה שלך. את רוצה שהוא ימשך עליך ? זה לא יקרה(לא אתך וגם לא עם אחרות). פוגע לך באיגו ? נו מה לעשות תביני, שא-מיניים לגוף לא אכפת וכך גם לרצונות שנובעים מזה בדיעבד. את רוצה שיגעו בך ? תבקשי ממנו חיבוק. את רוצה שירצו אותך ? את באמת חושבת שאם הוא לא היה רוצה אותך הייתם ביחד ?. את חוזרת על מה שאמרת "שימשכו אלי", הוא רוצה אותך לידו אבל לא רוצה אותך יצרית. "לא כשאני עושה לא כשהוא עושה" מה אנחנו אמורים להבין מזה, שיש סקס ? אז מה הבעיה שלך בדיוק, שהוא לא צריך אותו ? או שהוא לא יוזם אותו או שמה מסרב. " מרגישה שמגיע לי" מה מגיע לך, סקס, משיכה או יותר סקס ?. הרגשת "שמגיע לי" לא תורמת לך כלום. והוא מרגיש אשם רק באשמך אגב. בקשר לזה שהוא לא יכול ולא רוצה בגלל מה שהוא, אני לא כול כך בטוח, אוליי דווקה בגלל כול המחשבות שצריכה להיות לו משיכה ורצון(פיזי), את בעצם מרחיקה אותו עוד יותר ממך, את גורמת לו לחשוב שמשהו חסר ושצריך להרגיש זאת, אבל לא כך הדבר. לעשות בכוח, האווץ' עינויים, כי הרי אם הוא היה נדחף על ידי יצרים זה לא היה בכוח, אבל מה אני יגיד לו. אוליי הוא גם משתמש בזה כתרוץ או שאת לוחצת עליו אני לא יודע. אם את באמת אוהבת אותו(רוחנית לא פיזית) ולא רוצה לפרק תחבילה, יש שני אפשריות נכונות ואחת שגויה 1)אני מציע לך קודם כול לשכנע אותו שזה בסדר שאין לו משיכה מינית ויצריים(וגם שיבוא לפורום זה יעזור לו להבין ) וזה דבר נעלה. וגם את יכולה לבקש שיעשה איתך סקס רק מתוך הקשר שלכם והסיפוק שלך, מידי פעם. מצדיך את צריכה להרגיע תתשוקות שלך, להפסיק לחשוב "מגיע לי יותר", ולהיות מוכנה שסקס היה לא לעתים קרובות. 2) לתגרש ולנשא לגבר מיני 3)זה משהו שגוי שהציעו לך פה בשרשור. לבגוד/לשכב עם גבר אחר קבוע בידיעתו/ לשכב עם הרבה גברים מזדמנים(הפקרות) בידיעתו. זה שבעלך א-מיני ואת מינית, זה לא סיבה לדרדר את עצמך ולפגוע ככה בו ועצמך. אם משום מה תחלטתי על 3, עדיף כבר שתלכי על 2. פחות נזק ובלי צביעות בקשר ואימון שלא קיים. בהצלחה בזוגיות הקשה הזאת שלכם בכול אופן