בעלי מבקר באתרי פורנו וזה במודע

[black soul]

בעלי מבקר באתרי פורנו וזה במודע

לפני שנשאתי לבעלי היה ידוע לי שהוא היה גולש המון לאתרי פורנו. אומנם לא כפייתי אך זה תמיד העסיק אותו ברוב שנות חייו. כשהכרנו קיוויתי שהוא יפסיק עם התחביב הזה. אך מאחר והוא לא הבין את הרמזים - בזה שהוא איתי, ביקשתי ממנו להפסיק עם הפורנו. טענתי שדבר זה פוגע ברגשותיי, והרגשתי שהוא לא מסופק ממני ולכן הוא הולך לפורנו. הקשר שלנו פתוח והוא לא מסתיר את העובדה הזו שהוא עדיין גולש לפורנו. בהתחלה הוא צפה בזה לידיי - ביקשתי ממנו מייד להפסיק משום שהרגשתי שאני חוה פגיעה או איזו בגידה מול עיניי, אך הוא טען אחרת - שזה משהו אחר והקשר שלנו זה משהו אחר - ושאף דבר לא יבוא כתחליף לקשר שלנו. לאחר מכן הבנתי ממנו שהוא עדיין גולש אך כדי לא לפגוע בי, עושה זאת כשהוא לבד. אך אמרתי לו שגם זה פוגע בי. אז אכן הוא הפסיק. כיום אחרי שאנחנו כבר נשואים שנה, מידיי פעם בפעם הוא עדיין צופה בפורנו באופן גלוי, הוא אינו מסתיר את העובדה הזו. אך כאשר אני מתעצבנת הוא שוב פעם מפסיק. וכל הזמן הוא טוען שאין לי מי מה להפגע. אך כל פעם אני רואה בזה מעין בגידה. מה אתם חושבים על זה? האם אני צריכה להבין, ולתת לו לגלוש לפורנו? או שהקשר שלי איתו לא קשור לקשר שלו עם הפורנו?

 

[efect]

לדעתי אין להתרגש מזה

תני לו ליהנות מזה כמה שבא לו. אני יודע שגם אבי שהוא בן שישים, גולש לעיתים קרובות לאתרים פורנוגרפיים ולאימי לא איכפת. אם הוא מאונן בזמן הצפיה, זה עלול להוריד מכמות הזיונים של שניכם, אבל אם הוא מזיין לשביעות רצונך, רדי מזה.

 

[בן ואפרת]

../images/Emo20.gifיש לך מקום לשאול את עצמך שאלות...

איך את רואה בעיני רוחך את טיב הקשר ביניכם

האם זה קשר שמתבסס בעיקר על מין ומיניות? האם זו אהבה שמוצאת ביטוי רק בדברים גשמיים? או שיש ביניכם קשר ברמת הנשמה, כזה שלא יכול להיפגע בקלות משום דבר? (או שאת לפחות שואפת שיהיה כזה דבר, לפחות ברמת העיקרון). עני לעצמך על השאלות בכנות ובאומץ. ואז, שקלי מחדש והעריכי את מקומך. האם זה שהוא מוצא סיפוק מסויים בפורנו באמת מהווה בגידה? בעיקר לאור העובדה שהוא עושה זאת בגלוי ולא בהסתר - האם זו באמת בגידה? בחני עצמך לעומק, האם העובדה שזה כל כך מפריע לך לא מעידה על תלות רגשית מסויימת מצידך? ונניח, רק נניח, שהגלישה באתרי פורנו מהווה עבורו לא רק סתם גירוי, אלא זה ממלא אצלו איזה חסך רגשי מסויים, האם זה אך ורק מקום אישי שלו, או שאולי את צריכה לבחון את עצמך שוב? ברוב המקרים זה ממש לא קשור! גם אנשים שיש להם עולם רגשי עשיר ונפלא בזוגיות, עשויים להנות מפורנוגרפיה, למה לא? האם את רואה עצמך בכלל משהו שווה ערך או בר השוואה למשהו כמו תמונות באינטרנט? התשובות האמיתיות נמצאות אצלך, לא אצלנו הגולשים האחרים.

 

[black soul]

צודקת

אני יודעת מה אני בדיוק שווה. ובהחלט שאיני משווה עצמי לדברים האלה. לפעמים אני מאפשרת לו לגלוש עד שאני מתעצבנת... בסה"כ אני דיי סומכת עליו רק קצת היה לי מוזר שהוא נכנס לדברים האלה כל פעם כי אני מכירה גברים שבכלל לא מעיזים לצפות בפורנו...

 

[אורמור]

תיקון

לדעתי את מכירה גברים שלא מעיזים לומר \להודות שהם צופים בפורנו ומעבר לזה, לאחדים זה לא מזיז (הפורנו) ואצל אחדים זה גורם לגרוי אם תהפכי את זה ל"אסור" רק תעצימי את הקסם, זה לא חריג, זו לא סטיה ובתנאי שנשמרות פרופורציות וזה לא אובססיבי. זו רק עניות דעתי הלא מקצועית (עברתי בסביבה...ורשמתי)

 

[בן ואפרת]

מראה מראה שעל הקיר...

(הווה אומר - תתמקדי בעיקר בעצמך, ודברים ייפתרו לך בדרך נכונה ואמיתית יותר). בואי נבחן דברים לעומק. זה נפלא שאת לא משווה עצמך, כי זה מה שנכון לעשות. אבל... עשי זאת מהסיבה הנכונה. "הדברים האלה", נשמע, שיש לך יחס של ביזוי לעניין. מהיכן הוא בא? האם באמת באמת דעתך האישית, או שהיא נשענת על סטיגמות חברתיות ואמירות מקובלות? האם יש מקום שתנסי לבחון את עמדתך ממקום אחר? של הבנה? אנחנו מציעים לך שדווקא תשחי עם הזרם. שבי איתו, נסי להיות באמפתיה אמיתית - נסי באמת להיכנס לנעליו. מה הוא באמת מוצא בזה? מה זה מאפשר לו? נסי להבין לעומק - האם השד באמת כל כך נורא? האם יוכל להיות מקום שתבינו זה את זו ממקום של שיתוף, לא ממקום של ריב והתנגדויות? תביני, שכל העניין כאן, בעצם מהווה מקום של תלות רגשית לא בריאה - שלך. בחני את גישתך: "לפעמים אני מאפשרת לו לגלוש..." אופס... באיזה רשת כל-בו קנית אותו? כמה הוא עלה לך? בחרת את הכי טוב שהיה על המדף? או שהתפשרת על המחיר? להמשיך?...... אם זו הגישה שלך לזוגיות, צפויה לך עוד דרך, איך נאמר? "מעניינת".

 

[דר רונית אלוני]

אני בהחלט יכולה להבין את הרגשתך כאישה צעירה

שבן זוגה מחפש סיפוקים דרך התבוננות בגופן של נשים אחרות - גוף שמעמיד אולי אותך בעמדת תחרות לא הוגנת ואולי אף משפילה? אני גם יכולה להבין אותו שיש לו צרכים שהוא התרגל או חונך לספק אותם בדרך הזו ולא מעוניין לוותר עליה וגם מתקשה להבין למה שהרי כפי שכותבים לך פה חברים אחרים בפםורום זו התנהגות נורמטיבית בקרב גברים. השאלה אם זה נורמטיבי מחייב אותך לקבל את זה או לא? לדעתי את לא ממש משתפת את בן זוגך בכל הרגשות האמיתיים שלך עד הסוף. את צריכה ללכת עד הסוף עד הקשקעס של עצמך בשביל שהוא יוכל לרדת לסוף דעתך ולהזדהות איתך - ואז אולי משם יחול השינוי בהתנהגות שלו. נשים רבות אחרות מרגישות שזה שבני זוגן מסתכלים על פורנו בהחלט נוגע להן, פוגע בהן אישית, מחפצן אותן, משפיל אותן, מתיחס אליהם ואל שכמותן מתוך חוסר כבוד, מעורר אצל בני זוגן גם אם באופן עקיף ציפיות לא ריאליות לגבי מה שאת מצופה לעשות או לספק כשאת איתו? אולי את יכולה לתת לו דוגמא איך הוא ירגיש אם את באופן קבוע תחפשי באתרי פורנו באינטרנט גברים עם פין גדול משלו , שמצליחים לגמור הרבה יותר לאט ממנו, שיש להם גוף שרירי משלו, ושהם אתלטים יותר ממנו ומיד לאחר שהם גומרים הם יכולים הכל מהתחלה. ואת ממש נהנית להסתכל ולפנטז עליהם, ולפעמים אפילו כשאת איתו חולפת לך בראש הדמות שלהם כדי שתוכלי לגמור. אין לי ספק שבן זוגך יבין היטב את האנלוגיה ואת ההרגשה שתועבר אליו שמשהו הרבה יותר ממנו מרגש אותך, משהו שהוא לעולם לא יהיה, משהו כל כך גושמי שאיננו מתייחס למי שהוא באמת.

 

[דר רונית אלוני]

ועוד לרגע

כל זה בלי שדברנו בכלל על מה עוברות כל הנשים שמנוצלות בתעשיית הפורנו כדי לספק לגברים כמוהו את החוויה הזו - ואולי כדאי שכשהו פותח את האתרים האלה וצופה בנשים האלה לא ישכח שהאישה הזו שהוא רואה, סוממה על ידי אלכוהול או סמים כדי לספק לו את הסחורה, או שהיא ילדה שנוצלה על ידי אביה ולכן היא משחזרת את מה שהוא רואה, בקשי ממנו לא להיות עיוור לגמרי שהרי הוא איש עם ערכים ומוסר.

 

[קרן אור של החיים]

ד"ר אלוני...

תודה לך על התגובה הזו בנושא כל כך רגיש. אני מעתיקה אותה אל הפורומים ב

שאני מנהלת. את מעלה פה פן שנשים רבות מפחדות להעלות. אני קוראת סמויה פה המון ומפנה לפה גולשים רבים שמגיעים אל פורום "סקס". תודה רבה לך ולצוות!

 

[זרם תת קרקעי]

רונית מסבכת לך את השכל

צפיה של גברים באתרי פורנו היא כל כך מקובלת ונפוצה. יש בצפיה גם סוג של בידור וצחוק. רובהנשים שמשתתפות בסרטים פונוגרפיים עושות זאת מרצונן החופשי ומקבלות שכר גבוה כדי להציג את גופן

 

[בן ואפרת]

עם כל הכבוד והרגישות, חולקים על דעתך לחלוטין

דר' אלוני היקרה, קראנו שוב ושוב את התשובה, ואנחנו ממש לא יכולים להסכים, אפילו מתקוממים. הגישה ורוח הדברים בה כתובה התשובה ממש מנציחה ראייה סטריאוטיפית. קודם כל, אנחנו מכירים באופן אישי הרבה נשים שנהנות מפורנוגרפיה, בין אם לבדן או בחברת בן הזוג, ואף חולקות זאת עם אחרים. את מציבה את ההתבוננות בתמונות כמשהו שמעמיד את בת הזוג בעמדת תחרות. מה הקשר? מהיכן זה שאוב??? זה קצת מזכיר את הדודה הפולניה שנעלבת בסדר פסח, כי מישהו מעדיף לאכול דג במקום את הקניידלעך שלה. ומה אם הוא מת גם על קניידלעך וגם על דג, ועכשיו סתם זה מה שבא לו? האם כאשר אנו חוברים אל בן/בת זוג אנחנו מתחייבים בנפשנו להתנתק מהעולם החיצון? לא להסתכל על אחרים? לא לקיים את חיי המין הרגש והפנטזיה הפרטיים שלנו כי אנחנו בזוגיות? לא אנחנו, לא את, וכמו שמצטייר גם לא בת הזוג של הבחור יכולים להבין באמת מה הוא חווה מבחינה רגשית כאשר הוא צופה בתמונות. האם זה באמת חשוב אם ההתנהגות היא נורמטיבית או לא, לעניין הקבלה? בהמשך, את מקבעת דעות שפוסלות את הלגיטימיות של צפיה בתמונות, את הלגיטימיות של פמטזיות. התפלאנו... האם זה לא לגיטימי עבור אדם שחי בזוגיות לפנטז? ואפילו לחלוק את הפנטזיות האלו עם בן/בת הזוג? האם כשאנחנו נכנסים לזוגיות אנו הופכים כאותם סוסים הרתומים לעגלה, ששמים על עיניהם מחסומים לשדה הראייה, שמכריחים אותם להביט רק קדימה? לא יותר נכון להפנות את הבחורה אל תשומת הלב שלה לעצמה, לגופה, לשלמות הפנימית שלה עם עצמה ללא קשר אל בן הזוג? הרי זה הרבה יותר בריא עבור שניהם. כן, נכון, זו עבודה קשה בהרבה, אבל משתלמת. ומעבר לכל, את בעצם מציעה לה פתרון שמתמקד בהתנצחות? סטייל "שלי יותר גדול"? מריבה במקום לחפש את דרך הסינרגיה, ההבנה ומציאת הפתרון המשותף, המחדש, זה שאיש מביניהם לא חשב עליו עדיין? היא לא צריכה לתת לו דוגמא של איך הוא ירגיש אם... כי גם בזה בעצם אין פסול, וגם זה לגיטימי. מה רע בלצפות בגברים עם פין גדול יותר או גוף שרירי יותר? בזה מתמקד הקשר ביניהם??? אם היא חשה צורך לצפות בכאלו דברים, זה לגיטימי שתצפה, אם לא - היא לא צריכה לעשות כך כדי להוכיח משהו! עם כל הכבוד - בהחלט יכול להיות מישהו יותר מושך ויותר מרגש מבן הזוג, והפתרון הנכון הוא להכיר במציאות הזו ולהתמודד איתה על דרך החיוב, לא לטמון את הראש בחול סטייל מאה שערים. אולי חריפות התגובה שלנו נובעת מהמקום ממנו באנו, או בו אנו נמצאים, וקשה לנו לקרוא גישה כזו דווקא ממך... לכן... ...כל אשר נותר לנו הוא, להציע לך,

 

[camicia]

דעתי כדעתכם

גם אני חושבת שד"ר אלוני טועה ואפילו טועה בגדול. אני וחברותיי שחלקן נשואות ביקרנו בהופעות של התפשטות שהיו מיועדות לנשים בלבד (יותר מפעם אחת) כולנו פינטזנו על החתיכים שהתפשטו ולידינו היו נשים רבות צעירות ומבוגרות שהתמוגגו מעונג. גם נשים אוהבות לראות עירום גברי ואני בהחלט מבינה ובטוחה שאין רע בצפיה בפורנוגרפיה. גברים רבים עושים זאת רחוק מעיניי בנות זוגן, האם זה יותר טוב? לידיעתך, ד"ר אלוני, יש לא מעט נשים שמוכנות להצטלם בעירום ולא בכפיה.

 

[adex]

../images/Emo24.gif

 

[דר רונית אלוני]

אני לא חושבת שיש סתירה בין מה

שאתם כותבים לבין מה שאני כתבתי כי הכותבת בקשה להבין את עצמה ומדוע זה מפריע לה - וקיבלה ממני הסבר. אתן יכולות להרגיש אחרת וזו זכותכן וכמו שכתבתן/ם זו הנורמה המקובלת איתה אינני מתווכחת. אבל יותר ויותר מחקרים מראים שלפורנו הפופולארי והמבוקש והמגלגל הון עתק של כסף יש מחיר כבד, ושנשים וגברים העוסקים בו רובם בעלי עבר של ניצול מיני המשחזר את עצמו בתעשיה הזו. וכן שהם ממולאים בסמים בכדי לעמוד בתנאי הצילום הנדרשים מהם. אז תגידו - הם אנשים מבוגרים וזו בחירתם ואני יכולה או לא להסכים איתכם ואני יכולה גם לבקש מכם כשאתם/ן צופים/ות ונהנות בסרטים האלה תזכרו את זה בכל פעם ותבחרו אם אכן אתם/ן עדיין רוצים לצפות בזה כאנשים מבוגרים בעלי החלטות גם כן. אני חושבת שאם אתם אנשים עם מוסר לפחות את המחשבה/הזכרון הזה אני יכולה לבקש מכם.

 

[ש ל ו מ ל ו ם]

זה דומה במידה מסוימת למוצרים שנוסו על בע"ח

יש כאן שניי נושאים נפרדים, אחד עניין תעשיית הפורנו עצמה והשני מה ששאלה הגולשת לגביי זה שהיא נפגעת שבעלה רואה פורנו. ביחס לתעשיית הפורנו יש זוית נוספת, תעשיית הפורנו משתמשת בשחקנים/ות שחלק גדול מהם נתון למערכת לחצים/שיקולים לא הוגנת וזה עוד נאמר בעדינות. כמו כן מרעילים את השחקנים הללו בכמויות אדירות של סמים. כמו שיש אנשים שלא רוכשים מוצרים שנוסו על בע"ח כך אפשר גם לבחור שלא להשתמש בפורנו שמנצל ומרעיל את השחקנים שלו. אז אמנם אפשר לומר שהשחקנים בוחרים במקצוע הזה (בשונה מבע"ח) ועדיין זה לא אומר שאני חייב להשתמש בפורנו הזה. דבר דומה הוא שאני לעולם לא ארכוש בגד של חברה שמפרסמת באמצעות דוגמנית אנורקטית, אז אפשר לומר שזו בחירתה של הדוגמנית להיות כה שדופה אך אני לא חייב להשתמש במוצר שפורסם כך. (הייתה כתבה מדהימה ב CNN אם זכור לי נכון שהראתה כיצד תעשיית הדוגמנות/פרסום העלתה את כמות האנורקסיה באופן דראסטי.) לגביי מה שהשואלת העלתה: גם אני חושב שאין לה סיבה להיפגע, אני בעצמי צופה לפעמים בפורנו וזה לא אומר דבר וחצי דבר על רגשותיי/משיכתי/אהבתי לבת זוגי. גם אין לי קושי שהיא תסתכל על פורנו של גברים נאים ממני. הבעיה מתחילה כשאדם לוקח את חוסר הביטחון הבסיסי שלו ומשליך אותו על התנהגותו של בן זוגו. פעם הייתה לי מישהי שיצאתי איתה תקופה ממש קצרה והיא כל הזמן באה בטענות "למה הסתכלת על האישה במדרכה ממול? אהה, אתה לא אוהב אותי אם אתה מסתכל עליה" (ואני מתכוון סתם כשהלכנו ברחוב לא פורנו והיו מקרים שהסצינה התרחשה למרות שלא הסתכלתי אל אף אחת......).

 

[מפתח גנבים]

זה פורום למיניות או למוסר?

אם היה מדובר בבעיות מוסר הייתי שואל את רונית אם יש או היה לה שטיח פרסי, כי מייצרים זאת ילדים בתנאי עבודה ושכר ירודים ביותר, האם לבשה בגד מעור או מפרווה, האם היא אוכלת כווד אווזים או סתם בשר, ועוד המון שאלות מוסריות פילוסופיות. בתחילת השרשום השואלת רצתה לדעת איך להתייחס לחבר שלה שפוזל לעבר פורנוגרפיה ולא עניין אותה הצד המוסרי של החשפניות. כשאני אוכל לב של פרה אני לא רוצה לחשוב על הכאב שנגרם לפרה בעת ששחטו אותה כדי שהלב שלה יגיע אליי. על הקשר בין מין ומוסר אין לי שום מושג.

 

[מפתח גנבים]

כווד אווזים = כבד אווזים

 

[nyc123456]

ממה באמת נעלבת

למה נעלבת למה זה פוגע בך? האם בגלל הבחורות היפות שיש שם? או שפגע בך שהוא מעדיף להיות שם ולא איתך? האם נפגעת כי זה פוגע באינטימיות שלכם? בקשר המיני בניכם? זה נחווה על ידך כי זה פוגע בצרכים האינטימיים שלך? אם זה פוגע בדימוי שלך – דעי שהמופיעות שם הן נשים די מסכנות ומנוצלות שלא היית רוצה להתחלף איתן. אם זה פוגע באינטימיות שלכם האם בעלך נמשך אליך פחות? האם את מתוסכלת שאינו חושק בך? זה לא מפליא בדרך כלל זה מה שקורה, כי הוא הוסיף לחייו את הסקס האינטרנטי ולך אין את זה. מעטים הם הזוגות שיכולים ליהנות מסרט פורנו ביחד. לדעתי הוא לא יעזוב את זה כמו שכתבת הוא יפחית, הוא כנראה מאונן עם הפורנו וגברים שצופים בפורנו גומרים יחסית מהר עם הפורנו ועוזבים את האתר לאחר שגמרו. הממצא בתעשיית הפורנו הוא שהייה של 5 דק' גומר ועוזב. אולי תנסי להיות איתו בעיניין, אולי תראי שזה משפר גם את הסקס שלך איתו?