בעל לחוץ

[אדוה34]

בעל לחוץ

שלום, אני לא יודעת אם הגעתי למקום הנכון, אך מקווה לפחות לקבל איזה שהוא כיוון בכל אופן, אנו זוג נשוי עם 2 ילדים בנים. (בן 4.5 ו-בן 2.3) שני ילדי מאוד שונים הן במראה והן באופי. הילד הגדול נמצא בגן שפתי עקב קשיים בדיבור, קשיים בהתנהגות וכל מה שמתלווה לכך... כאשר הבן הקטן מאופק ומאוד חמוד.. לצערי בעלי לא מסוגל להתמודד עם העובדה שיש לו ילד הזקוק ליחס קצת יותר סובלני הוא מפלה בין שני הילדים, לקטן הוא מתנהג בסובלנות (מתבטא בזה שבקושי כועס עליו ונותן לו לעשות מה שרוצה) ועם הגדול הוא מאוד קשה לרוב כועס עליו וצועק עליו. לא פעם ולא פעמיים אני ובעלי רבנו בנושא הזה - הבן הגדול אוהב מאוד להשתולל וכאשר הילדים משחקים ולפעמים הקטן מועד הוא ישר צועק על הגדול במתנהג איתו בצורה אלימה ושולח אותו לחדר! אני חייבת לציין שהבן הקטן מאוד אוהב את הגדול והוא יוזם את המשחקים והשתוללויות עם הבן הגדול. לאחר מריבה בעלי מתנהג כראוי למשך יום יומיים ואח"כ הכל חוזר כאילו ולא היה. אני לא יודעת מה לעשות. לפעמים נראה לי שבעלי הוא פשוט לא מתאים לילדים אשמח לקבל את תגובתך בעניין תודה

 

[עינת גבע]

הבנה ואמפאטיה

שלום רב אדווה, אני מבינה שלבעלך קשה. הוא זקוק לאמפאטיה לקושי שלו. אני מציעה לך להזמין אותו לבית קפה ולשוחח איתו באווירה שקטה ורגועה. אני מאמינה שבעלך אוהב ורוצה את טובת שני ילדיו. איזה מהבנים יותר דומה באופיו לבעלך? הבדל ביחס לילדים יכול להיות מטעמים שונים. ילדים הם שונים - הורים הם שונים. הורים אוהבים אחרת כל אחד מהילדים. כל אחד מהילדים מפעיל אצלנו מתגים שונים. לפעמים אנחנו מזדהים עם אחד, מרחמים על אחר, מרגישים תחושת כישלון אישי או אכזבה נוכח ילד עם צרכים מיוחדים הרצון לעזור והתסכול מולו עשויים להוליד כעס. הכעס לפעמים אינו מכוון לילד. זהו כעס פנימי שמופנה בטעות לילד. לפעמים ילד משקף לנו תכונות שאיננו אוהבים בעצמנו, קושי לקבל את עצמנו, או שאיפה לפרפקציוניזם ומושלמות יכולים גם הם להוליד תגובות תוקפניות. בעלך זקוק לעזרה, להבנה, להכוונה אולי מספר שיחות עם איש מקצוע יוכלו להועיל. מה דעתך? עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר

 

[אדוה34]

בהמשך לתגובתך

היי, תודה על תגובתך... כן, את צודקת, הבן הגדול דומה מאוד באופיו לבעלי. יש סיטואציות מסויימות שבעלי אומר שהוא ממש מזכיר אותו. אני יודעת שאנו זקוקים לעזרה מקצועית שתכוון אותנו איך לחנך ולגדל את הילדים (אף על פי שבעלי חושב שהחינוך שלו הוא הכי טוב) מאחר ואני מגוננת מידי ו"שוברת" את המילה של בעלי מול הילדים זה גם מה שגורם לילד הגדול לא להקשיב ולהמשיך בשלו. איך ניתן להגיע אליך באופן פרטי? יום טוב, אפרת

 

[עינת גבע]

לנסות לקבל

שלום רב אפרת, תוכלי לפנות אחרי החג למכון אדלר. במכון יפנו אותך ליועץ /מדריך או מטפל סמוך לאזור מגורייך. בינתיים, אני מציעה לך לנהוג (אם את יכולה) במידה של איפוק ואורך רוח נוכח תגובותיו של בעלך. בחיים כמו בחיים אין צודק או לא צודק. כל אחד צודק מנקודת מבטו ופועל באופן שנראה לו הכי מתאים ונכון ברגע נתון. אני מתרשמת ששניכם אוהבים את הילדים, הילדים חשובים לשניכם. אתם שונים , כל אחד מכם היגיע מבית שונה עם השקפות עולם וערכים שונים. המשימה העומדת לפתחכם היא לבנות משני עולמות עולם אחד. אין זה קל כלל ועיקר. חילוקי דעות בין בני זוג תמיד היו ויהיו. זה טבעו של עולם, אלה טבעם של בני אדם ויחסים . באווירה של כבוד הדדי, קבלה ( לא הסכמה) וסובלנות הילדים מרוויחים הרבה מהשונות האם תוכלי במקום "לשבור " לבעלך את המילה אחת משתיים: או "לצאת מהתמונה" ולהשאיר להם לנהל את היחסים שלהם ביניהם. או לומר:" אני לא מסכימה עם אבא יחד עם זאת אני מקבלת כרגע את דעתו? בברכת חג שמח ויחסים טובים עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.