בעקבות השרשור

מוּסקט

New member
בעקבות השרשור

על "הרגשה רעה" ובעקבות אחת הקבוצות של יומחמישי בעבודה החלטתי לספר פה על מה דיברנו כמובן בלי להסגיר אינפורמציה אישית. השאלה המרכזית בקבוצה היתה על מדדים אישיים. כלומר: אילו מדדים אישיים יש לכם כדי לדעת אם "יש שיפור" במשהו? משהו שמאוד מאפיינן אנשים המתמודדים עם קשיים כאלו או אחרים הוא שהם ממעטים לגייס את המימד הקוגניטיבי לטובתם ונשארים ב"רגשי"; בעוד שהמימד הקוגניטיבי (יותר נכון המטה-קוגניטיבי) הוא זה שממש ממש עוזר לעשות סדר בעולם, לחדד גבולות אישיים, ולהכניס אי אילו היבטים אובייקטיביים/מציאותיים לחווייה הכל כך סובייקטיבית. למשל - דווקא דוגמה מאוד פשוטה: אחת המשתקמות אמרה בקבוצה שהיא תדע שהיא משתפרת כשתפסיק לבכות כל כך *הרבה*. ובאמת, היא יחסית "טרייה" בתוך המערכת ועדיין באבל על האובדנים שלה. האבל והבכי די צפוי. מעבר להתבוננות כללית שכזו 'אני בוכה *הרבה*' היא התבקשה בפועל לספור כמה פעמים ביום היא בוכה, ולהתחיל לקבל איזה מדד קצת יותר אובייקטיבי לגבי מה זה 'בוכה *הרבה*'. האם בשבילה *הרבה* זה פעמיים ביום? עשרים? מאתיים? המימד הקוגניטיבי, בתהליך של התמודדויות רגשיות יכול להסיר חלק מהעמימות העוטפת חווייה רגשית, להוסיף לה מימד מציאותי כלשהו, ולהביא את מי שמתמודד עם קושי לעשות משהו -> להיות יותר אקטיבי. העיסוק בהגדרת מדדים להתקדמות או לשיפור הם לא פחות חשובים מהשיפור עצמו מכיוון שעצם הגדרת המדדים מבהירה למי שמתמודד עם קושי מה באמת חשוב לו ואיך היה רוצה לראות את עצמו מתפקד. ... אז אילו מדדים יש לכם לשיפור במצבכם? לפי מה אתם מחליטים שהיום אתם מרגישים יותר טוב או פחות טוב? >> מוסקט מזמינה את מי שרוצה לחשוב קצת על הרגשות שלו.
 

ToryMaster

New member
תודה, זה שרשור חשוב ../images/Emo13.gif

קודם כל, יורשה לי לשאול באיזו קבוצה מדובר? שיקום אחרי *מה*? המדד שלי... תחושות פנימיות. בעיקר על פי כמה חזק הרצון שלי לחתוך, או להקיא, או לקחת סיגריה. כשהמצב באמת רע, אני מגיעה לשלב של מעבר ל*לרצות*, זה עובר לעשייה. אם עובר יום ובו אני חושבת על זה, אני לא ברמ "המ, אולי אלך ואעשה את זה?" אני יודעת שזה יום טוב, ואם יעבור יום בלי שאחשוב על זה בכלל, אני יודעת שזה יום מעולה. זה הדימוי שלי לחיים טובים, כשמהחשבה עוברת לי ראש מדי פעם, אבל לא ברמת "בואו ונעשה את זה", אלא ברמת "המממ, פעם הייתי פוגעת בעצמי".
 

מוּסקט

New member
../images/Emo26.gif המשך

[לויקי רק אומר, שלא משנה שיקום אחרי *מה* - התהליכים שעוברים הם אותם תהליכים] מדד של "תחושה פנימית" צריך לעבור שידרוג. אפשר להפוך תחושה פנימית למדד רק אם יוצרים מדד שכזה. למשל סולם מ-1 עד 10. אותו הדבר לגבי עוצמת הרצון למשהו שאנו מחשיבים כהתנהגות הרסנית. ושלא תבינו לא נכון, ההתמודדות עצמה מול התנהגות שאנו מחשיבים הרסנית היא אותו הדבר אם רוצים לחתוך, או רוצים לאכול משהו מיותר בדיאטה. *תוכן* ההתמודדות לא עושה אותה ליותר קלה או יותר קשה: הרצון לסיגריה, הוא בדיוק כמו הרצון לשוקולד או הרצון להקיא או... whatever. לכן, מדד אחד יכול להיות מדד איכות: להיות מודעים לעוצמה של רגש מסויים. אם רוצים שמדד עוצמה יהיה גם מדד אפקטיבי, צריך להמציא מדד או סרגל עוצמה שכזה וכשמרגישים מה שמרגישים, לדרג. למדו לתת לעוצמת ההרגשה מעין 'ציון' שכזה - וגם לראות את עצמכם על רצף זמן עם הציונים הללו. מדד שני יכול להיות מדד כמות: להיות מודעים לכמה פעמים התנהגות מסויימת מתבצעת. במקרה שכזה, במקום לתת ציון סופרים. כמה פעמים באמת ביצעתם או התנהגתם באותה התנהגות שעבורכם מבשרת 'יום רע'. בן דוד של מדד הכמות הוא מדד הזמן: לא רק סופרים כמה פעמים, אלא גם מודעים למרווחי הזמן בין לבין. 3 פעמים ביום או אחת לחודש או פעמיים בחצי שנה. אפשר גם להיות מודעים לזמן שעבר 'רק' מהפעם האחרונה. בגדול - זה מה יש: שלושה צירים עליהם ניתן לבנות מדדי התקדמות או אומדני שיפור. חשוב לזכור שהחיים אינם לינאריים וההתמודדויות שהחיים מזמנים לנו הם על רצף זמן, שמן הסתם תמיד כולל גם תקופות של עליה וגם תקופות של ירידה. אין מצב של 'רק' שיפור מעתה ועד עולם, לכן המדדים חשובים על מנת שיהיה לכם משוב יותר פרופורציונאלי ומציאותי. מישו אמר שהחיים קלים?
 

מוּסקט

New member
במחשבה שנייה

הייתי צריכה לכתוך "דחף" במקום "רצון" בהתחשב בשעה שזה נכתב... והסיבות שהתעוררתי (ילדים בחופשה שלא הולכים לישון וצועקים ברחובות
) אני מרגישה מספיק נוח לבקש מכם להחליף בין המילים לבד.
 
מממ...../images/Emo60.gif

מאוד מעניין
זה נורא קשה, כי אין לי מושג. אין לי את מה שקורה בדרך כלל אצל אנשים שנמצאים בסיטואציות קשות - נניח וקורה לי משהו ממש קשה, ההרגשה הרעה נמשכת רק כמה ימים, עד שבוע-שבוע וחצי [במקרים ממש לא טובים], כי או שאני פותרת את מה שקרה איכשהו - וככה אין לי הרגשה רעה, או שאם אין פתרון כרגע - אני לא נותנת להרגשה הזו להשתלט עליי. אני נאחזת ומחפשת אחר הדברים הטובים שקרו לי באותו היום [ואגב, קורים עשרות דברים טובים לכל אחד בכל יום, הקטע הוא למצוא אותם] וככה ההרגשה הטובה מגיעה ודוחקת לצד את ההרגשה הרעה. אני לא כמו זו מהקבוצה - שמגדירה יום טוב לפי כמה היא בכתה, או במקרים אחרים כמה היא שתתה או לקחה סמים או חתכה או כל דבר אחר, כי אני לעולם לא אגיע למצבים כאלה, ככה אני לפחות מקווה - בגלל העקרונות שלי. יש לי עקרונות מאוד ברורים, ואני פשוט לא מסוגלת להתעלם מהם. ובקשר לבכי - עד כמה שזה נשמע מוזר, אני לא בוכה. לא בכיתי מתחילת השנה, וקרו לי השנה כמה דברים לא נעימים בכלל
אז בתכלס, לפי מה אני מחליטה שאני מרגישה טוב יותר או פחות טוב? לא לפי אם עשיתי משהו יותר מדי או פחות מדי, אלא זה הדברים הטובים והנעימים שקרו לי יחד עם הדברים הרעים והלא נעימים שקרו לי משוקללים יחד וככה יוצאת ההרגשה, בכל אופן - אף פעם לא קורה שאני מרגישה 'רע' בגלל דבר אחד לא נעים שקרה לי. זה פשוט לא הוגן לחשב ככה, כי זה משוקלל לא נכון. קשה להסביר מה קורה שם בפנים, אני מקווה שתבינו
 

מוּסקט

New member
כלומר..

את יותר עסוקה בפתרונות. למצוא 'קונטרה' להרגשה X שתעלים אותה. כנראה באמת יש לך משהו שאת עושה שמאוד ברור לך ושקשה להסביר כאן בחוץ... וזה אחלה! [קוראים לזה מנגנוני הגנה - וטוב שיש אותם]. בכל מקרה את מוזמנת לקרוא איך אחרים מסתכלים פנימה ולראות אם משהו שאחרים אומרים מתאים לך... או שלא
 

sh53

New member
קצת [טריגר] בענין משקל |אזהרה|

העדפתי לסמן בכותרת טריגר, כדי לא לפגוע במי שחווים את זה גם. "הבעיה" שלי (כך חשבתי עד לא ממזמן) היתה כל הזמן שאין לי אהבה ולכן אני "נכנסת" אל תוך המקרר ושוכחת לצאת משם
כשהתחלתי לעלות במשקל בהתחלה, זה לא היה מורגש ב- 1-2 ק"ג הראשונים, אח"כ עודדתי את עצמי שמותר לי הרי אני מבואסת שזה עזב אותי וזה זרק אותי, וגם לפעמים היו לי "פרסי ניחומים" אתמול החזקת מעמד ואכלת טוב וכמו שצריך, אז מה יזיק ממתק אחד היום? לא נורא כל כך. כתבתי פה הודעה בשנה האחרונה בענין הזה וביקשו ממני לחפש את הכוחות הנפשיים בתוכי - את הסיבה האמיתית למצב ולא לחפש תירוצים למצב - ומאז התחלתי לחפש, אמנם לאט לאט, אבל מצאתי את הכוחות בעצמי, המשכתי גם ליפול כרגיל (כי לשנות הרגלים כל כך קשה), אבל מצד שני גם מצאתי את הכוחות שאני זקוקה להם כל כך והם עזרו לי לקום יותר מהר לעומת העבר כשנפלתי. המדד שלי לשיפור המצב בנושא זה? כשאני רוצה ממתק, אז אני מתחילה לחשוב אם אני באמת זקוקה לזה? האם אני באמת צריכה את זה? האם זה לא בא לכפר על משהו שאני מרגישה בפנים? המדדים שלי - כשאני מתחילה לשאול את עצמי שאלות - ואם אני מצליחה גם לענות לעצמי את התשובות האמיתיות - זה המדד מבחינתי (התמודדות עם המציאות ולא לייפות את המציאות).
 

מוּסקט

New member
רציתי לשאול...

ממקום מאוד מזדהה: אם את רוצה ממתק ושואלת את עצמך האם את באמת זקוקה לזה... והתשובה היא כן כי זה הדבר בה' הידיעה שינחם אותך הכי טוב. מה אז? מתי שהוא צריכה להתעורר ההשוואה בין הצורך בנחמה מול הצורך להשיג מטרות דיאטה. את בסופו של דבר צריכה לבחור מה יותר נכון לך שוב ושוב מול כל ממתק! [נכון ש'גררררררר'...?]
 

sh53

New member
עד היום הנחמה שלי היתה בממתק

היום צורת המחשבה שלי אחרת. לדוגמא שתיה ממותקת כן או לא? קשה לי לשתות עם סוכרזית, ואז אני עושה "עיסקאות" עם עצמי, חוסכת את הסוכר ובמקום זה מותר לי לאכול פרי או משהו אחר, כלומר שומרת את הקלוריות/נקודות שיש בממתק לדברים אחרים שיותר מזינים את הגוף, כלומר עדיין מקבלת את הסוכר ממקום אחר ובריא יותר לגוף. ממתק = נחמה פעם באמת חשבתי ככה ולא הייתי חושבת איזה ממתק לבחור, בא לי שוקולד אז זה את כל החבילה ולא נרגעת עד שהיא חוסלה, זה היה מנקר לי בראש שיש לי שוקולד בתיק וראיתי באיזה שלב (די מהר יש לציין) שהוא נגמר. היום הנחמה שלי זה בדברים אחרים (אם רוצים להתייחס דווקא לתחום המזון), שתיה ממותקת בסוכר, שתיה דיאט, עוגיה ללא סוכר ודלת קלוריות - דברים שפעם לא חשבתי עליהם כדברים שיכולים להוות לי נחמה, שיניתי את הגישה בתחום הזה.
 

AndreaCorr ©

New member
שאלה יפה.

גורמת לי לעצור לרגע ולהרהר... קודם כל, עכשיו שאני מרגישה יותר טוב מבעבר, אני מקבלת את עצמי הרבה יותר. פעם הייתי קוטלת את עצמי על כל דבר קטן, מבחינות שונות, והיום אני מבינה שאני יכולה להרפות מהביקורת הקשה הזו כלפי עצמי. אני פחות מסתגרת, יותר מעסיקה את עצמי. כשאני נופלת לתוך הרגשה רעה, אני לא ממשיכה לשקוע לתוכה כי זה הכי נוח לעשות, אלא מנסה להאבק בזה, ולהסתכל על הדברים בצורה חיובית. והמדד הכי גדול מבחינתי- הפכתי להיות מנתמכת לתומכת. פעם הייתי מדברת עם אנשים שעות, והם היו עוזרים ומקשיבים והיום אני זו שמקשיבה, מייעצת ולשמחתי גם עוזרת לפעמים.
 

מוּסקט

New member
OK!

כלומר לך יש שני מדדים: 1) מדד הקשור ליכלתך לתת מעצמך לאחרים. 2) קבלה עצמית שמתבטאת בדיבור עצמי יותר חיובי ופחות ביקורתי. עכשיו כל מה שנותר לך הוא לשים לב לאיכות / כמות / או זמן.
 

Shusho

New member
חשבתי המון. הגעתי לתשובה מאוד

פשוטה בשבילי- כשאני יכולה לחייך כי סתם ככה, בא לי, סימן שהכל אצלי בסדר ומסביב הכל טוב. כשאני מרגישה שאני חייבת לדחות כל אדם שסובב סביבי, יש המון דברים שלא בסדר ואני במצב לא טוב. אני לא בוכה. אני גם לא [?] חותכת. אני חושבת שהרגע הבנתי מה פה לא בסדר לי
. [תודה]
 

מוּסקט

New member
ממה שהבנתי

אצלך יש 'מד אזהרה' שכזה. כשאת דוחה את חברתם של אחרים זו מין התנהגות שמאותתת לך: "הלו! כנראה יש משהו שם לא בסדר שזקוק לתשומת ליבי". השאלה היא מה את עושה כדי לעבור את התקופות הללו עד שאת רואה ששוב את בסדר (כי הפסקת לדחות מעל פניך אחרים).
 

qt1

New member
היי מוסקט ../images/Emo13.gif את מעלה כמה דברים

1. אז אילו מדדים יש לכם לשיפור במצבכם? 2. לפי מה אתם מחליטים שהיום אתם מרגישים יותר טוב? 3. או פחות טוב?? לי אישית נוח יותר להשיב כשהדברים מחולקים , מקווה שזה בסדר... 1=אם התמדתי בספורט, בקריאת ספר, בעבודה /בשיחה עם אחד הילדים/במצב של שקט תעשייתי עם הבעל/ההורים/האחות והאח, יש שיפור במצב רוחי. 2=אין החלטה כזו,אני לא קמה בבוקר ואומרת לעצמי שהיום אני מרגישה טוב, אני קמה נקודה. אחרי המקלחת והקפה אם יצאתי מהבית , עשיתי דבר חיובי- יצאתי! אם נפגשתי עם חברה גם טוב, אם קניתי לעצמי משהו , גם מצויין , אם הכנתי א. צהריים ובין לבין הצלחתי לקרוא ספר מעניין או לצפות בתוכנית מעניינת אז בכלל...אבל בסוף היום לפני שאני עוצמת את העיניים אני יודעת שיכולתי להרגיש טוב יותר אילו רק היה שם מישהו שהיה מבין אותי וגם יודעת שהוא לא יהיה שם בתקופה הקרובה ושהוא לא היה שם הרבה מאוד שנים, ומה אני עושה בנדון? כלום. הלקאה עצמית? מילה גדולה , נו לא חשוב עכשיו , לשאלה הבאה... פחות טוב=אם אין את כל הדברים שהיו קודם למעט הסעיף האחרון שנמצא בכל יום אז זה פחות טוב, אני לא מוסיפה את הנתינה דרך האינטרנט שנותנת לי חמצן , את הטלפונים של אנשים שזקוקים לעזרתי שגם נותנים לי המון כוח ולא רק מהאינטרנט, אבל מודה שדווקא את אלה שלא מהאינטרנט אני לא ממש מעודדת להמשיך ולהתקשר , לאלה מהאינטרנט יש יתרון , למרות שגם איתם אני נפגשת , קל לי לאהוב אותם יותר את האנשים מהאינטרנט, קשה לי לאהוב את אלה מהאזור הלא וירטואלי שלי , משום מה הם מהווים איום. מקווה שתשובתי לא מבלבלת יום טוב ושבת שלום
 

noosh

New member
הממ, זה קשה

אני לא חושבת שיש לי "מדד" מסויים אני חושבת שאצלי זה מתבטא יותר בחשק לצאת החוצה ולפגוש אנשים. כשאני מדוכאת אני נוטה להסתגר יותר בתוך עצמי, ורצוי גם בחדר... בד"כ גם לראות סרטים או לקרוא או לישון - אם כבר אסקפיזם, אז עד הסוף כשאני מאושרת, או אפילו "סתם" שמחה, אני פשוט רוצה לראות אנשים, רוצה לדבר, לצאת... מצד שני, לפעמים גם כשאני עצובה אני רוצה את זה :S אז אני לא ממש יודעת. אולי זה קשה לי לחשוב על זה כי אצלי זה לא בא בתקופות ממושכות כ"כ - אם אינ מדוכאת או עצובה, זה בד"כ נמשך לילה, או מקסימום יומיים... אז אין לי ממש הרבה זמן למדוד את הסימפטומים או למצוא לי מדדים לשינוי מצברוח אני משערת שכשאני מרגישה טוב אני פשוט מרגישה את זה, ואני מחייכת המון, ויש לי מרץ. כשאינ מרגישה פחות טוב אני מחייכת פחות, או שאני מחייכת "כי צריך" (תלוי בסיטואציה)
 

qt1

New member
מעניין אם זה איזשהו חוק טבע

כתוב או לא כתוב שכל אחד מאיתנו 'צריך' להרגיש כך וכך ימים בשנה או בחודש ... מדוכא, עצוב , מיואש , מאושר, שמח והרשימה ארוכה, או לא. מה בכלל נכון? מה שנכון עבורי נכון עבור זה שלידי? הרי כל אחד מאיתנו בא ממקום אחר, נמצא במקום אחר ויגיע למקום אחר ,לי לא זכור דיכאון למעט פעם אחת בחיים שלי , דיכאון שארך בדיוק יום בארץ רחוקה , בלי שום קשר לעובדה שהייתי בארץ רחוקה אלא בעקבות מצב בריאותי קשה. דיכאון זו מילה מאוד קשה. עצב , גם... נוש לא נראה לי שיש לי מדדים , מעניין אם למישהו מהכותבים יש , אני אשמח ללמוד על מדדים , השאלה אם זה חשוב , בעצם... סתם כדי לדעת , לפעמים גם כשיש מחקרים , לי זה לא חשוב , אבל זו אני , לפעמים מוזרה.
 
למעלה