בקר טוב
אתם כבר ערים
- פותח הנושא לייציק
- פורסם בתאריך
טעות ..... זה לא היה בדיחות
אבל משהו חמוד הבדיחות עכשיו לאחר סכסוך ממושך בין מוישה לחמתו הפולניה, מפצירה בו אשתו, שישלים עם אמה ויקנה לה מתנת פיוס, לבסוף מוישה מתרצה וקונה לחמתו עגילים ואקדח. האישה אומרת: "עגילים זה בסדר, אבל למה האקדח?" עונה מוישה: "איך היא תעשה את החורים?" ====================== במטוס לפולין צועקת אחת הזקנות: "יש רופא במטוס?" אחד הנוסעים קם ואומר "כן, אני רופא" אז הזקנה שואלת אותו: "רוצה להכיר את הבת שלי?" ====================== בעולם הבא פולניה זקנה מגיעה למכללה ללימוד השפה האנגלית ואומרת: "אני מתכוננת לעולם הבא, שמעתי שבגן העדן מדברים רק אנגלית, אז החלטתי להיות מוכנה". פקידת הקבלה ההמומה: "ומה אם תגיעי לגיהינום?" הזקנה: "זה בסדר, פולנית אני כבר יודעת".====================== איש נוסע עם אשתו הפולניה בכביש מהיר במהירות 110 קמ"ש אישתו -- תוריד מהירות הוא - מוריד ל 100 היא - תוריד מהירות הוא - מוריד ל 90 היא - תוריד מהירות הוא - אני על 90 לפי החוק ... היא - אז תנמיך את המוזיקה .... ====================== ילד וסבתו (הפולנייה) על שפת הים. הילד משחק להנאתו והסבתא טובלת את רגליה היחפות במים הרדודים. לפתע, מגיע גל גדול וסוחף עמו את הילד שנעלם מעיני סבתו. הפולניה מרימה ידיה לשמיים ושואלת / אומרת: "אלהים, איך יכולת לעשות לי זאת? האם לא הייתי אמא וסבתא נפלאה? האם לא תרמתי לצדקה? האם לא התנדבתי ל"בני-ברית" ? האם לא תרמתי ל"הדסה" ול"אילן"? והרי הדלקתי נרות בכל יום ששי ושמרתי אמונים לעם ישראל..." והנה בת-קול מהשמים: "בסדר, בסדר". ובעוד הסבתא עומדת המומה ומשתאה, מגיע גל גדול נוסף ונושא עליו את נכדה הקט שממשיך לשחק כאילו דבר לא קרה. "בסדר ?" - שואלת בת הקול. "את מרוצה? "רגע, רגע" - אומרת הסבתא, ... "אבל היה לו כובע..." ====================== פולניה בבוקר לבעלה: ז'אדק תכין לי נס אני יעשה לך שחור אח"כ... ======================= פולניה רוכבת על אופניים. רואה אותה כלתה ושואלת: "זושה, לאן את נוסעת?" "לבית-הקברות" עונה חמותה. "ומי יחזיר את האופניים ?..." ======================== פולניה מבקרת יום-יום את בעלה הגוסס בבית-חולים. באחד הימים פונה אליה הרופא מנהל מחלקה ובארשת פנים רצינית, אומר לה כי לבעלה נותרו רק עוד מספר ימים לחיות "נו, מילא" אומרת הפולניה "חכיתי כ"כ הרבה שנים, נחכה עוד כמה ימים". =========================== פולניה אחת הלכה לסקסולוג: "דוקטור יש לי בעיה גדולה. בעלי צועק כאשר הוא גומר". ענה לה הסקסולוג: "צעקות בעת אורגזמה זה דבר טבעי ויפה! איפה כאן הבעיה?" הפולניה: "מה זה איפה כאן הבעיה?! זה מפריע לי לישון!" ====================== שתי פולניות ישבו על הטיטניק ושיחקו בקלפים. לפתע התנגשה האוניה בקרחון והחלה לטבוע. התחילה אחת הפולניות לרוץ בהיסטריה ולצעוק. שאלה אותה חברתה: "מה קרה לך?" השיבה לה הפולניה ההיסטרית: "את לא רואה? הטיטניק טובעת!!!" "נו, אז מה אכפת לך?" אמרה הפולניה השניה, "זה שלך???" ====================== איש אחד התקשר פעם לאימו הפולניה. "מה שלומך, אמא?" שואל האיש. "לא כל כך טוב", עונה האם, "לא אכלתי כבר 38 ימים." "למה?" שואל הבן. נאנחת האם ואומרת: "פשוט לא רציתי שהפה שלי יהיה מלא כשתתקשר..." ====================== שאלה: "איזה רחוב קרוי על שם פולניה?" תשובה: "קר לי בך..." ====================== מהלך החיים של אישה פולניה: 1. חולה 2. חולה מאוד 3. חולה מאוד מאוד 4. גוססת 5. אלמנה =
אבל משהו חמוד הבדיחות עכשיו לאחר סכסוך ממושך בין מוישה לחמתו הפולניה, מפצירה בו אשתו, שישלים עם אמה ויקנה לה מתנת פיוס, לבסוף מוישה מתרצה וקונה לחמתו עגילים ואקדח. האישה אומרת: "עגילים זה בסדר, אבל למה האקדח?" עונה מוישה: "איך היא תעשה את החורים?" ====================== במטוס לפולין צועקת אחת הזקנות: "יש רופא במטוס?" אחד הנוסעים קם ואומר "כן, אני רופא" אז הזקנה שואלת אותו: "רוצה להכיר את הבת שלי?" ====================== בעולם הבא פולניה זקנה מגיעה למכללה ללימוד השפה האנגלית ואומרת: "אני מתכוננת לעולם הבא, שמעתי שבגן העדן מדברים רק אנגלית, אז החלטתי להיות מוכנה". פקידת הקבלה ההמומה: "ומה אם תגיעי לגיהינום?" הזקנה: "זה בסדר, פולנית אני כבר יודעת".====================== איש נוסע עם אשתו הפולניה בכביש מהיר במהירות 110 קמ"ש אישתו -- תוריד מהירות הוא - מוריד ל 100 היא - תוריד מהירות הוא - מוריד ל 90 היא - תוריד מהירות הוא - אני על 90 לפי החוק ... היא - אז תנמיך את המוזיקה .... ====================== ילד וסבתו (הפולנייה) על שפת הים. הילד משחק להנאתו והסבתא טובלת את רגליה היחפות במים הרדודים. לפתע, מגיע גל גדול וסוחף עמו את הילד שנעלם מעיני סבתו. הפולניה מרימה ידיה לשמיים ושואלת / אומרת: "אלהים, איך יכולת לעשות לי זאת? האם לא הייתי אמא וסבתא נפלאה? האם לא תרמתי לצדקה? האם לא התנדבתי ל"בני-ברית" ? האם לא תרמתי ל"הדסה" ול"אילן"? והרי הדלקתי נרות בכל יום ששי ושמרתי אמונים לעם ישראל..." והנה בת-קול מהשמים: "בסדר, בסדר". ובעוד הסבתא עומדת המומה ומשתאה, מגיע גל גדול נוסף ונושא עליו את נכדה הקט שממשיך לשחק כאילו דבר לא קרה. "בסדר ?" - שואלת בת הקול. "את מרוצה? "רגע, רגע" - אומרת הסבתא, ... "אבל היה לו כובע..." ====================== פולניה בבוקר לבעלה: ז'אדק תכין לי נס אני יעשה לך שחור אח"כ... ======================= פולניה רוכבת על אופניים. רואה אותה כלתה ושואלת: "זושה, לאן את נוסעת?" "לבית-הקברות" עונה חמותה. "ומי יחזיר את האופניים ?..." ======================== פולניה מבקרת יום-יום את בעלה הגוסס בבית-חולים. באחד הימים פונה אליה הרופא מנהל מחלקה ובארשת פנים רצינית, אומר לה כי לבעלה נותרו רק עוד מספר ימים לחיות "נו, מילא" אומרת הפולניה "חכיתי כ"כ הרבה שנים, נחכה עוד כמה ימים". =========================== פולניה אחת הלכה לסקסולוג: "דוקטור יש לי בעיה גדולה. בעלי צועק כאשר הוא גומר". ענה לה הסקסולוג: "צעקות בעת אורגזמה זה דבר טבעי ויפה! איפה כאן הבעיה?" הפולניה: "מה זה איפה כאן הבעיה?! זה מפריע לי לישון!" ====================== שתי פולניות ישבו על הטיטניק ושיחקו בקלפים. לפתע התנגשה האוניה בקרחון והחלה לטבוע. התחילה אחת הפולניות לרוץ בהיסטריה ולצעוק. שאלה אותה חברתה: "מה קרה לך?" השיבה לה הפולניה ההיסטרית: "את לא רואה? הטיטניק טובעת!!!" "נו, אז מה אכפת לך?" אמרה הפולניה השניה, "זה שלך???" ====================== איש אחד התקשר פעם לאימו הפולניה. "מה שלומך, אמא?" שואל האיש. "לא כל כך טוב", עונה האם, "לא אכלתי כבר 38 ימים." "למה?" שואל הבן. נאנחת האם ואומרת: "פשוט לא רציתי שהפה שלי יהיה מלא כשתתקשר..." ====================== שאלה: "איזה רחוב קרוי על שם פולניה?" תשובה: "קר לי בך..." ====================== מהלך החיים של אישה פולניה: 1. חולה 2. חולה מאוד 3. חולה מאוד מאוד 4. גוססת 5. אלמנה =
טוב אז הנה אחת מהבן שלי../images/Emo86.gif
אדם נכנס לסופרמרקט, פנה למחלקת הירקות וביקש מהנער שעבד שם 1/2 ראש חסה. הנער הסביר לו שלא ניתן למכור חצי ראש חסה, אך מכיוון שהאיש התעקש הלך לקופה הראשית כדי לדווח על כך למנהלת הסופרמרקט. "יש פה איזה מפגר שמתעקש לקנות חצי ראש חסה" אמר הנער למנהלת, כשלפתע הבחין שהאיש הלך בעקבותיו, ועומד חצי מטר מאחוריו. מייד הוסיף הנער:"והאיש הנחמד שעומד מאחורי הסכים ברוב טובו לקנות את החצי השני". המנהלת חייכה, אישרה לנער למכור לאיש חצי ראש חסה, והוא הלך לדרכו. בסוף היום קראה המנהלת לנער, שיבחה אותו על פיקחותו ועל התושיה שגילה, וסיפרה לו שהיא רואה בו מועמד לקידום משמעותי אם ימשיך כך. "מאיפה אתה במקור?" - שאלה "מבאר שבע" ענה. "ולמה עזבת את באר שבע?" "כי יש שם רק מטומטמות ושחקני כדורגל!" "באמת!"- אמרה בכעס - "אני מבאר שבע!" "מה את אומרת?" - ענה - "באיזו קבוצה שיחקת?"........... שיהיה ערב קריר ונפלא אני
אדם נכנס לסופרמרקט, פנה למחלקת הירקות וביקש מהנער שעבד שם 1/2 ראש חסה. הנער הסביר לו שלא ניתן למכור חצי ראש חסה, אך מכיוון שהאיש התעקש הלך לקופה הראשית כדי לדווח על כך למנהלת הסופרמרקט. "יש פה איזה מפגר שמתעקש לקנות חצי ראש חסה" אמר הנער למנהלת, כשלפתע הבחין שהאיש הלך בעקבותיו, ועומד חצי מטר מאחוריו. מייד הוסיף הנער:"והאיש הנחמד שעומד מאחורי הסכים ברוב טובו לקנות את החצי השני". המנהלת חייכה, אישרה לנער למכור לאיש חצי ראש חסה, והוא הלך לדרכו. בסוף היום קראה המנהלת לנער, שיבחה אותו על פיקחותו ועל התושיה שגילה, וסיפרה לו שהיא רואה בו מועמד לקידום משמעותי אם ימשיך כך. "מאיפה אתה במקור?" - שאלה "מבאר שבע" ענה. "ולמה עזבת את באר שבע?" "כי יש שם רק מטומטמות ושחקני כדורגל!" "באמת!"- אמרה בכעס - "אני מבאר שבע!" "מה את אומרת?" - ענה - "באיזו קבוצה שיחקת?"........... שיהיה ערב קריר ונפלא אני
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.