בקשת עצה

[שלהובית]

בקשת עצה

שלום לכולם אני נשואה כבר קרוב ל30 שנה...הילדים עוזבים את הבית ואני נשארת לבד עם בעלי ופתאום מגלה שאין בנינו כמעט כל תקשורת מלולית...הכל דו"ח...פניתי לצאטים באיטרנט לשיחות שממלאות אותי בהרבה תכנים....ואילו בעלי יושב וצופה בטלוויזיה....ולא מודע למה שאני מרגישה וחווה בצאטים....ובשיחה שערכתי איתו אפילו מעודד אותי לשוחח עם חברים ..העיקר שארפה ממנו ויוכל לצפות בטלוויזיה...לראות את התוכנית שהוא אוהב...בעוצמה שהוא אוהב....ואני יושבת ושואלת את עצמי האם להזדקן עם אדם כזה....או לעשות שינויים בחיים?...ואילו שינויים לעשות...אני מרגישה שאני בתקופה לא קלה ואני משתנה...ואילו בעלי לא מבחין בכך....חוששת שיהיה מאוחר מידי כשיבחין מה גם שעכשיו נשאר לבד בבית..... האם יש מישהו שמרגיש כמוני ומצליח להתמודד עם הדברים ....איך????? תודה על תשומת הלב

 

[מתולתלת]

לדעתי

אם את מוצאת את סיפוקך בצאט וטוב לך וטוב לו אז מה הבעיה את נשמעת די מבוגרת את נשואה 30 שנה לא בטוח שתמצאי משהו טוב יותר בחוץ ואולי כן אבל אם טוב לכם במתכונת זו עדיף להשאר ביחד בהצלחה

 

[שלהובית]

למתולתלת

שלום לך תודה לך על ההתייחסות לדברים שלי...אני לא מתכוונת להתגרש....אבל המצב כמו שאנחנו חיים עכשיו הוא מאין גירושים....ולא טוב לי אם זה...נכון שזה נשמע נהדר ..אני עושה מה שאני רוצה ומה אני למעשה רוצה ממנו?...אבל המציאות היא זאת שאני מחפשת את החברות שלנו...את היחד שלנו....וכמה נסיונות שעשית והשיחות שניהלתי אני מרגישה שאנחנו משדרים על גלים שונים

 

[מתולתלת]

נכון

ששיחות הנפש הן דבר חשוב מאוד ליחסים גם לי ולבעלי אין תקשורת ומשדרים על גלים אחרים אני מאוד חיה חברות יציאות בלויים וטיולים והוא עבודה אוכל ולישון אבל נותן לי את כל הקרדיט לעשות מה שבא לי ולספק את עצמי אני יודעת שזה לא צורת החיים הטובה ביותר אבל זו האפשרות שניתנת לי ואם זה כרגע אני חייה

 

[אלה_ה]

זה נראה לי מתכון לא טוב לזוגיות

לא בגלל שאת בצ´אטים. אלא בגלל שזה מהווה תחליף למשהו שחסר לך בבית. לריקנות שיש שם. לדעתי צ´אט הוא לא תחליף לשיחה עם בן הזוג הוא יכול לבוא רק בנוסף כמו יציאה עם חברה לסרט או קריאת ספר. עצם השאלה שלך האם להמשיך מראה שלא טוב לך ואת התשובה רק את יכולה לתת. אני מניחה שבד"כ שני בני הזוג משתנים עם השנים. השאלה היא האם הזוגיות מתפתחת בהתאם. לדעתי אסור שיהיה נתק. שנינו ביחד וכל אחד לחוד.. שני זרים שחולקים בית וילדים. וזה אולי התחיל מזמן רק עכשיו זה ברור כל כך אחרי שהילדים עזבו ונשארתם רק שניכם. אם לא טוב לך להרגיש בודדה בזוגיות אז את צריכה לשנות. לעשות משהו כדי שתלמדו להכיר אחד את השני. להוציא אותו מהבועה. לבדוק האם נשארו גם רגש ואהבה ולא רק הרגל. ואולי כדאי באמצעות יעוץ להגיע לכך. אולי אפילו קודם כל את לבד כדי לברר מה את מרגישה ומה את רוצה. אף פעם לא מאוחר מדי ועדיין כל החיים לפנייך.

 

[שלהובית]

תגובה לדברים

אלה תודה לך מקרב לב על ההתייחסות....את צודקת בכל מילה שאת אומרת...מה שקורה הוא שאני מתפתחת כל הזמן לכל הכיוונים ואילו הוא דורך במקום...לדוגמא אני גם לומדת עכשיו ומוציאה תואר...אני בצאטים...והכוונה לשיחות באודיגו בעיקר...ואנחנו יוצאים לחופשות יחד והמדהים ששם הכל נהדר...אנחנו כמו בירח דבש...אבל המציאות היא לא של חופשה....המציאות היא חיי היום יום בבית...ואז ההבדלים הם ע נ ק י י ם....ואיתם יש את התיסכולים...הנפילות....חוסר ההבנה...על אף השיחות שבנינו או יותר נכון להגיד שלי אליו...זה מה שקשה

 

[האלי]

אני ואתה נשנה את העולם ?

לדעתי? המקום הנכון לחפש את השינוי הוא בתוכך עצמך. בעלך, ממש כמוך, עושה מה שהכי טוב בשבילו. גם אם את חושבת אחרת, לדעתו זה הדבר שהכי טוב לו, זה מה שהוא רוצה לעשות. את מרגישה איזה שהוא חוסר, קשר לא מספק... עשי שינוי! אל תהיי תלויה בו לאושר שלך. צאי לדרך שלך וחפשי את האושר שלך. שלא תביני לא נכון כאילו אני חושב שאת צריכה להיפרד מבעלך. לדעתי תעשי נכון אם תישארי לצידו ותמצאי את אושרך לצידו. הוא, אם יבחר וירצה יצטרף אליך בהמשך... אבל אם את לא מעדיפה להיות לבד אין לך סיבה לעזוב אותו, לדעתי. הצ´ט (שוב, לדעתי) הוא פתרון ממש לא טוב. הצ´ט הוא כמו סם. שום דבר לא אמיתי שם (טוב כמעט שום דבר כי פה ושם יש סיכוי ליצור גם קשר אמיתי, אבל בדרך כלל הכל בצ´ט חארטה - שתדעי) אבל הוא קוסם ומקסים... הרי בצ´ט כולנו פיות ונסיכים... איך אמרו לי לא פעם? חפש לך חיים אמיתיים. זו עצה טובה אפילו שהיא נשמעת רע, זו עצה טובה לכי חפשי לך חיים אמיתיים. חפשי לך את האושר שלך... הוא נמצא בתוכך. את רק צריכה להרים כמה אבנים להכניע כמה שדים והאושר על כף יידך. שלך, האלי.

 

[שלהובית]

תגובה לדברים

שבת שלום לך האלי התרשמתי מאוד מהדברים שכתבת....ובמיוחד לדברים בקובץ שצרפת....רוצה קצת להאיר את עיניך...אני שנה נמצאת באודיגו לא בחדרי צאט ומוכרחה להגיד שהכרתי לי שם חברים מאוד טובים...חברים שמהווים בשבילי אוזן קשבת כמו שאני להם...והאינטראקציה עם האנשים באודיגו מקצינה עוד יותר את אשר קורה בבית...שנה שלי באיטרנט כל כך שינתה אצלי דברים ופתחה לי אופקים...וכמו כל דבר בחיים שיש לכל מטבע שני צדדים ואין דבר רע בלי טוב ...וההפך טוב בלי רע...כך גם האודיגו בן כל הדברים הטובים עשה גם דברים רעים...ואני מרגישה את עצמי בתהליך שעובר עלי ולא יודעת לאן זה יוביל אותי...ובאיזה שהוא מקום חוששת מהתוצאות...אבל מצד שני לא הייתי רוצה לחזור ולהיות אותה אחת שהיתה לפני שנה.....והתחושות הם אביוונטיות... תודה לך על ההקשבה ותודה על ההתייחסות

 

[המוסקיטר האחרון]

עוד דעה אחת, שלהובית

שלהובית, את כותבת כי חלו מספר שינויים בחייכם בשנה האחרונה לאחר 30 שנה, הילדים עזבו את הבית והשאירו אתכם סוף סוף לבד בהרבה מקרים, עזיבת הקן ע"י הילדים מלווה במשבר אצל בני הזוג. מנתונים סטטיסטיים, עולה כי מספר מקרי הגירושין גבוה דווקא בשנות הנישואין הראשונות, ולאחר... 25 שנות נישואין! יתכן, ובני הזוג לא רצו להפרד עד כה בגלל הילדים, ושהילדים הולכים - נפרדים יתכן וכבר לא אוהבים מספיק , וכשמבינים את זה - נפרדים ויתכן גם שמועקה של שנים פורצת החוצה... בעלך, הצליח למצוא את הפינה שלו לאחר השינוי (טלוויזיה) ואת, החלטת להמשיך להיות פעילה ולצאת אל העולם (לימודים, חברויות חדשות, אינטרנט) אם עדיין טוב לכם ביחד (כפי שאת מציינת) אני לא רואה שום סיבה, מדוע בעלך צריך להתעניין בדיוק במה שמעניין אותך כנראה שבעלך אוהב את השקט שלו בבית ואולי הוא חיכה 30 שנה לשקט הזה... אני מבין שיש לכם עדיין רגעים טובים ואת כותבת כי החופשות הן כמו ירח דבש.. אני בטוח שהרבה זוגות כאן היו חותמים על זה... אם הכי טוב לכם בחופשות ואין לכם בעיות של ילדים פשוט תצאו להרבה חופשות... ובשגרה כל אחד וענייניו

 

[אלה_ה]

האלי ושלהובית

האלי-הקטע שלך מרגש ונכון. צריך באמת הרבה כוח כדי לקבל את עצמך לגמרי, כולל הפינות האפלות. שלהובית-התפתחות היא דבר חיובי. את לא צריכה לחזור אחורה אלא להמשיך קדימה. ובן זוגך לא צריך להחזיק אותך אחורה אלא את צריכה לגרור אותו קדימה.

 

[RUT777]

תיקשורת מילולית

מה שאת מתארת כאן אופייני להרבה מאוד זוגות נשואים. נכון אחרי כל כך הרבה שנים האנשים משתנים. גברים רבים מתיישבים מול הקופסא. ובאמת אין הרבה על מה לשוחח. יש פתרון. הרשמי לחוגים שונים. אני לא יודעת היכן את גרה אבל בטוח שיש חוגים כל שהם שאת יכולה להרשם אליהם.מה עם עבודה ? אולי להתנדב במקומות שונים. כמו קווי חירום למינהם? יש הרבה מאוד חוגי בית וחוגים של העיריה ושל מתנסים של ויצו וכו,... פשוט קחי עצמך בידיים ועשי משהו למענך דברם שאת אוהבת. מחוג של סידור פרחים עד חוג לצביעה על עץ או חוגי יוגה מיסטיקה ריקודי עם השד יודע.... מה שאת אוהבת ומה שיעניין אותך. באיזור שאני גרה בו. יש הרבה קיבוצים ויש להם חוגים שונים הם מביאים הרצאות בנושאים שונים. מאוד מעניין אני עוקבת אחרי החוגים האלה ומגיעה להרצאות האלה זה מוציא אותי מהבית אני שומעת הרצאות על נושאים שונים שמעניינים אותי אני רואה אנשים. זה פתר את הבעיה ביני ובין בעלי. (דרך אגב בעלי שלא ידע להרתיח לעצמו כוס תה- התחיל לבשל בבית) והוא נהנה מזה מאוד.

 

[שלהובית]

תגובה לדברים

רות תודה לך על הנסיון להציע....אולי נשמעתי מבוגרת מאוד בדברים שלי ...אבל לא כך...אני עובדת במקצוע שאני מאוד אוהבת ומרוצה..אני במקביל גם לומדת 3 ימים בשבוע...אין לי בעיה למלא את הזמן שלי....השעמום זה לא המצב....הבעיה היא שכל הדברים אני עושה בלעדיו...הוא לאט לאט הופך לא להיות שותך למה שאני עוברת....פרט לחופשות שאז אנחנו יחד נטו ללא גורמים מפריעים מסביב אגב...אצלי בדרך ללמוד להכין לעצמו דברים......חחחחחח

 

[ברונטית*]

זה לא סוד

שהאינטרנט שינה את חייהן של נשים רבות, (וגם גברים, כמובן), והחשיפה במדיה החדשה והלא מוכרת הזאת העמידה מספר לא מבוטל של אנשים בפני דילמות כשלך... אני מסוגלת להבין את שעובר עלייך, ויודעת שעצות כמו "חוגים" "קורסים" "ריקודי עם" - לא יכולות להועיל, שכן הנ"ל לעולם לא יהוו תחליף לחשיפה הכללית והאישית שאת חווה באינטרנט. חבל שבעלך אינו מגלה עניין, אם לא באינטרנט עצמו - לפחות בשיתופך אותו בחוויותייך, (ואולי אינך יוצאת כל כך מגידרך לעורר בו עניין מסיבותייך את). לכן, נסי לסגל לעצמך אורח חיים מסוג חדש, בו איש איש והנאותיו הוא, וכל עוד נשמר בינכם הכבוד ההדדי - איני רואה בכך כל רע... ואם את חוששת שאישך לא שם לב עד עתה לשינויים המתחוללים בך לאחרונה - הסירי דאגה מליבך. לא רחוק היום והוא יחוש בזאת היטב, ואז אולי תהיה לך הזדמנות אף לשתפו...

 

[מיכללב]

רוצה לציין

שנהניתי לקרוא את כל מה שכתבתם,ממש נגע ללב שכל אחד התייחס,ובמיוחד אהבתי את מרתף השדים..אולי כל אחד צריך לצאת למסע במרתף שלו..ואז..רק למצוא בן זוג. כל טוב!!!

 

[תכלת מרדכי]

נישמע מוכר

נישמע מאד מוכר אבל מהצד השני לדעתי זו התקופה בא מיתגלת האמת אם פתרון של יעוץ זוגי לא עוזר אז צריך לקבל החלטה אמיצה בהצלחה

 

[שלהובית]

תודה לכולם על ההתיחסות

לכל אלה שהתייחסו ומתייחסים לדברים שכתבתי ...ת ו ד ה...אני מעריכה זאת מאוד חשבתי על כל הדברים שנאמרו כאן על ידי כל אחד מכם וההחלטה שהגעתי אלייה היא שאני לא מתכוונת לפרק את מסגרת הנישואים כי לא מחכה לי גן של וורדים החוץ...אני בוחרת להסתכל על הכוס המלאה....בסך הכל לא רע לי ....נכון אני רוצה לשפר....אבל מצד שני אני עושה כל מה שאני רוצה ...ובאמת כמו שמישהו אמר לי כאן אולי בעלי חיכה 30 שנה לשקט שלו...ולכן אני אתן לו את השקט שלו והוריד את רמת הציפיות שלי ממנו...ואם אצליח לעשות זאת אוכל לחיות את החיים שלי על הצד הטוב ביותר שניתן בתנאים אלה..ומצד שני אני אמשיך לשפר את חיי לצידו ואזרום לאן שיקחו אותי החיים ...העיקר שאהיה שלמה עם כך.... מקווה שאוכל לעמוד בהחלטה שלי ולא להשבר בדרך....ושוב תודה אישית לכל אחד מכם שהתייחס....טוב שיש את הפורום שאפשר לדבר על הדברים.מקווה גם אני להביע דעה לאחרים ואם אוכל לתת עצה שתעזור קיבלתי את שכרי כי אני יודעת מה זה היה בשבילי....שיהיה לכולם שבוע טוב וחג שמח

 

[נשואה+]

ההודעה שלך שלהובית תפסה אותי חזק

אחרי שלוש שנים וילד הבנתי שאת מראה לי את העתיד. ואפילו את העתיד הקרוב. ערבים משמימים כשהוא מול הטלביזיה ואני מול האינרנט. אז עשיתי מעשה. יום שישי כיביתי לו את הטלביזיה באמצע זיפזופ מהיר. שמתי מוזיקה טובה,עמעמתי את האורות,הדלקתי נרות ושמתי על השולחן בקבוק יין. ואז אמרתי בוא נדבר . הוא נשאר עם פה פתוח. לא אספר לך שהיה קל. לא אספר לך שניהלנו שיחת נפש לתוך הלילה. אבל זאת היתה התחלה. כמו שיעור ראשון בהתעמלות. מרגישים את כל הגוף כואב (במקרה הזה הנפש).מרגישים קצת מוזר בסיטואציה כל כך שונה מהרגיל. מרגישים קשה כי לא מסוגלים להרבה. אבל מה שחשוב הוא להמשיך להתאמן. אני מקווה מאוד שנמשיך בדרך שהתחלנו.

 

[האלי]

ב ר א ב ו ../images/Emo57.gif ../images/Emo57.gif

מישהו הציע את הסמל הזה

כסמל למחיאות כפיים. עשית לדעתי דבר כל כך נכון: לשבור שגרות מעיקות... אם תדעי לתת לבעלך בשיחות כאלה את ההרגשה שאת לטובתו, שאת בעדו שהוא במקום בטוח והוא יכול באמת להיפתח מבלי שדברים שיאמר ישמשו נגדו בעתיד, אני מאמין (ונורא מקווה בשבילך) שיהיו לך חיי נישואים נפלאים. בהצלחה, שלך, האלי.

 

[ברונטית]

באמת בראבו !!!!

זה מה שנקרא בעיברית טיפול מונע הודעה כזו ראוי להעלותה לטאג ליין למען יוכלו הזוגות הצעירים לקרוא ולהפנים. אינני מכירה אותך, נשואה, אבל מקוננת בי ההרגשה שיש לך הרבה מה לתרום כאן. אנא, הישארי, והמשיכי לשתף את כולנו בתרגילי ההתעמלות שלכם, לפחות עד שכאבי השרירים יעלמו להם...

את בדרך הנכונה ! יישר כוחך !!

 

[אלה_ה]

ההמלצה התקבלה

וההודעה בטאג-ליין. כל הכבוד שבחרת לשנות ועשית זאת. ושלהובית-זה פתרון מעשי גם בשבילך. אף פעם לא מאוחר מדי..