בת זוג שיוצא עם גבר נוסף + המלצה ליועץ זוגיות

[Ramikov]

בת זוג שיוצא עם גבר נוסף + המלצה ליועץ זוגיות

אני יוצא עם בת זוג כבר 4 שנים, אני אוהב אותה, יש לנו מערכת יחסים יום יומית טובה, אנחנו מבלים הרבה ביחד, אני עוזר לה בכל מה שאני יכול, הבעיה שלי היא שבשלוש שנים האחרונות שזה 3 שנים מתוך ה 4 שאנחנו יוצאים ביחד) היא יוצאת עם גבר נוסף שהיא נפגשת איתו פעם בשבוע ומדברת ומתכתבת איתו כל יום בטלפון, כל המשפחה והחברים שלו מכירים אותה, היא מידי פעם מבלי שאני אבקש מעדכנת אותי בזה, אני יודע את זה כבר שנתיים וחצי, ביקשתי ממנה שתפסיק לצאת איתו ותצא רק איתי והיא אומרת שהיא אוהבת את שנינו ורוצה מערכת יחסים עם שנינו, מה שגורם לי לחשוב מה אני עושה במצב הזה
אני מעוניין להתייעץ בנושא הזה עם יועץ זוגיות באזור מרכז הארץ, אם מישהו מכיר יועץ טוב אז אני אשמח שימליץ לי בפרטי

 

[לין120]

מה יש לייעץ כאן בדיוק?

הבחורה חיה באורח חיים פוליאמורי שלא מתאים לך ואתה סמרטוט שמסכים לזה ועוד רוצה לפנות לייעוץ. מה יש לייעץ כאן? או שאתה ממשיך להיות סמרטוט ולקבל את זה או שאתה פונה למעשים ולא לדיבורים (כי כבר ניסית ולא עזר) וחותך עוד אתמול. בהצלחה...

 

[מריוס זכריה]

הדבר היחיד שאני מסכים עם קודמתי הוא שאי אפשר לשנות אותה

אני לא מסכים שאתה סמרטוט.
זאת אמנם הבעת דיעה לגיטימית, כי היא עניינית ולא באה להעליב, אבל אני לא מסכים.
אתה אוהב אותה ולכן אתה איתה.

יחד עם זאת, אני חושב ששום דבר לא ישנה את המצב.
זה לא משהו שאפשר להשיג במניפולציה כזאת או אחרת.

אם היא הייתה רוצה להיות מונוגמית, היא הייתה כבר מזמן בוחרת. ואני מעריך שעם הבחור השני היה מחר (חלילה) נדרס, סביר שהיא הייתה מוצאת עם הזמן מישהו אחר בבמקומו. כי זה הצורך שלה.
זאת ההערכה שלי - אם כי כמובן שאין לי כדור בדולח לעתיד ואולי אני טועה.

גם ייעוץ זוגי, לדעתי, לא ישנה אותה. אין רע בלנסות, אם היא הייתה מוכנה לבוא איתך. לכל הפחות, יהיו שם שיחות פתוחות שאולי יעזרו לשניכם להבין זה את זו. אבל הבנה משופרת לא אומרת שינוי הטעם האישי.

ואם אתה שואל מה אני ממליץ לך, זה אכן ללכת לטיפול. אבל אולי הייתי מתחיל בפרטני. כי המשתנה היחיד במשוואה זה אתה: אתה זה שלא מרוצה. אתה זה שרוצה שינוי. אתה זה שנמצא במצב שהוא לא שלם איתו. אז עיקר העבודה הוא קודם כל עליך.

ומה העבודה? להחליט. או לקבל את המצב כמו שהוא, יותר באהבה או פחות, אבל לפחות בלי לקטר. או לעזוב. שתי האופציות קשות ולא נעימות. אבל אלו החיים. וגם, אני מאמין שכל טיפול מוצלח, וכל שינוי אישי, מקדם את האדם בחייו, בעוד הרבה נושאים. אז זו ההמלצה שלי.

יתכן שבעקבות החלטות שתקבל, גם היא תצטרך לקבל החלטות. אבל זו לא המטרה העיקרית של תהליך אישי, ואסור לה להיות. ובכל מקרה, זה לאל לשלב הראשון.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[Yaelshachor]

נכון אך יש חריגים

אני עצמי הייתי בקשר לא מחייב עם בחור ("מחזר") לאורך שנים עד שבגיל מסוים החלטתי לתת לזה הזדמנות רצינית והיינו ביחד תקופה ארוכה במונוגמיה כולל מגורים משותפים, עד שנפרדנו והתנתקנו לגמרי. צריך לשמוע את הרקע וכל מקרה לגופו. אבל אני מצטרפת לדעה שזו לא התחלה מבטיחה.....

 

[La Milagrosa]

אני מבינה שאתה חייב להתפרנס ולכן להמליץ על "טיפול"

אבל זה חרטבונה.
הבן אדם מקורנן, מושפל, מרגיש חרא ובצדק. ה"בת זוג" השרבוחה שלו יושבת לו ולגבר אחר על הבולבול.
איזו עוד עצה אדם שפוי יכול לתת לו חוץ מלזרוק אותה לקיבינימט (ולעשות בדיקות איידס וסיפיליס)?

 

[מריוס זכריה]

נא לשמור על רמת ביטוי נאותה

 

[Ramikov]

מצב מורכב + בקשה להמלצה ליועץ זוגיות

המצב הוא מורכב יותר משלוש וחצי שורות, בכל זאת אני והיא ביחד יותר מ 4 שנים ואני זה שרוצה ללכת באופן פרטני ליועץ זוגיות באזור המרכז לכן אם מישהו כאן מכיר יועץ זוגיות טוב ומומלץ אז אני מאוד אשמח אם יכתוב לי בפרטי את השם ואת פרטי הקשר של היועץ זוגיות

 

[oneofus]

לפני שנים רבות, אולי 40 הייתה לי מישהי

אותה בחורה מאוד נחמדה יצאה עם אחר בזמן שיצאה איתי.
הודעתי לה שאני לא מוכן להיות מספר 2 , וחתכתי.

 

[מיקהפ]

שקלת, אולי מתאים לך?

כי אתם חיים ככה שנתיים וחצי, שאלת את עצמך למה?
אין מותר וצריך, יש מה שמתאים לך, או עם מה אתה מוכן ללכת כדי להיות בקשר (ולא מחייב) עם האשה שאתה אוהב,
מציעה לך לפני פגישה עם יועצ/ת לברר לעצמך לא רק איפה אתה עומד, אלא מה התוכניות
העתידיות שלך בנושא זוגיות, בראש פתוח,
אין כאן המלצה על מונוגמיה או פוליאמוריה, רק שאלה מה טוב עבורך.
ובנוסף, 4 שנים אתם יוצאים ולא גרים ביחד? חלק מהעניין?
ובקיצור, למה?
בהצלחה.

 

[מט חנק]

המצב דווקא מאוד פשוט, ולא ברור לי מדוע יש צורך ביועץ זוגיות

מדבריך זה נראה שהמצב לא מתאים לך (בקשת ממנה שתשאר רק איתך), אז אין לך מה להמשיך להיות איתה.
ואם קשה לך משום מה לבצע את הצעד, או שלא ברור לך מדוע הגעת בכלל לסיטואציה הזו - אתה זקוק לטיפול פרטני. וזה יכול להיות אצל פסיכולוג, לאו דווקא יועץ זוגיות.

 

[abillify]

.

אם לפי מה שאתה מתאר אתה במשך 4 שנים מספק לה ודאות, בטחון, יציבות וסקס- לא ברור לי מה עובר על אותה בחורה
אולי תחתוך באמת
או שתעשה בדק בית

 

[גלית ועוד]

מעניין איך כולכם מתעלמים מכך ש

מעניין איך כולכם מתעלמים מכך שלאחר שנה של זוגיות כביכול בלעדית, בת זוגו פצחה ברומן מאחורי גבו עליו הוא גילה (איך? לא ידוע) רק חצי שנה לאחר מכן. פוליאמוריה זה בהסכמה. מה שיש פה זה בגידה ותו לא.

 

[Ron W]

אף פעם לא הבנתי טרמינולוגיה של בגידה בהקשר שהיא מכירת סוד

נניח יש הסתרה וחוסר פתיחות. אבל בגידה? מה היא לקחה ומסרה
שיש לראות בה בוגדת? אין בעלות על חופש בני זוג. כל עוד
לא נוטלים משהו מהזוגיות או פוגעים בה זה נפלא.

 

[גלית ועוד]

תפתח מילון. בגידה היא מעילה באמון

אם יש הצהרה על בלעדיות ואמון שההסכם נשמר, וצד אחד שובר את ההסכם תוך רמייה (כי לרוב סתם "לא להגיד" זה לא מספיק כדי להסתיר לאורך שנה), זו בגידה.
זה חמוד שהחלטת שבגידה זו רק מכירת סודות לסורים.
ריבוי פרטנרים זה בסדר גמור כל עוד זה בהסכמה. נורא פשוט.

 

[Bogen2]

עצוב לקרוא שאתה עדיין מחפש יועץ זוגיות במצב הזה

כאילו לא הספיקו 4 שנים כאלה, נשמע שאתה מוכן לבזבז עוד 4 שנים מהחיים שלך, על בחורה שנמצאת במערכת יחסים עם מישהו אחר...

 

[alongrin]

בטבע יש שני סוגים זכרים

זכר אלפא וזכר ביתא.
האמריקאים נוהגים להגיד:
"אלפא seeds" - מזיין את כל הנקבות בסביבה, הזכר שנשים באות להזדיין איתו
"ביתא needs" - הפראייר שדואג לצרכים של הנקבה (פרנסה, בית טיפול בילדים וכו)
&nbsp
כנראה שזוגתך מצאה את הצירוף האידיאלי...
&nbsp
אם המצב לא נראה לך תחתוך ממנה.. אפילו אל תציב לה אולטימטום שתבחר בך או באחר. כי אתה לא רוצה להיות בחירת מחדל של אף אחד.
&nbsp

 

[כי אני הבוס]

מה שאתם זה יזיזים

friends with privileges, או כל כינוי אחר. זה עובד יופי בתנאי שזה מקובל על שני הצדדים ולאיש אין אשליות שזה יותר מכך. אני חושש שאתה עדיין לא הבנת את מקמך בחייה וחי בפנטזיה. תצטרך להחליט אם זה מה שאתה רוצה וזה מה שמתאים לך או אם לא, אז לעזוב. לשנות אותה לא תוכל אז אין לכם גם מה ללכת לטיפול זוגי.

 

[Mrs Dolores]

על פני נשמע כמו פוליאמוריה אבל יש לי הרגשה שזה לא זה

אני בכלל סקפטית כלפי פוליאמוריה והעובדה שמדובר בתופעה מאד, מאד נדירה, מבהירה שהיא לא כל כך עובדת.

חשוב להבין מה היחסים שלך איתה, גרים ביחד? מה היחסים שלה עם הגבר השני? האם לגבר השני יש בת זוג נוספת? וגם מה הרקע שלכם. בני כמה אתם? רווקים? גרושים? פרק ב'?

שמע, אני לא אוהבת את זה ואין לי דרך להסוות את זה. אתה רוצה מערכת זוגית קונבנציונלית ומסיבה שאני לא כל כך מבינה כרגע, נקשרת לבחורה הזאת ואתה לא מרפה גם כשהבנת שהיא לא רוצה מערכת יחסים כזאת, לא איתך בכל אופן. אני משערת שהיא לא באמת אוהבת אף אחד ממכם כפי שהיא טוענת. זה משהו יותר קרוב לידידות שכוללת בילויים וסקס. אבל אהבת אמת אני לא חושבת שיש כאן. אתה אדם בוגר וחושב. קח את זה ועשה עם זה מה שמתאים לך.

 

[Ramikov]

Mrs Dolores

אהבתי את תגובתך
תגובה עם הבנה
תגובה חכמה
תגובה מלומדת

 

[תומאס]

הגעתי מהראשי.שמתם לב שהוא ביקש משהו ספציפי ואתם לא עונים לו?

הבחור היה מאוד ספציפי.
הוא לא ביקש את עצות הגולשים לגבי הזוגיות וחיי האהבה שלו.
הוא לא שאל אם כדאי לו לעזוב אותה או להישאר איתה.
הוא ביקש המלצה על יועץ לזוגיות.
שמתי לב שזה קורה בהרבה פורומים פה (גם לי זה קרה לא מעט פעמים) -
מישהו שואל שאלה על משהו ספציפי, ואנשים נותנים עצות או מביעים את דעתם, גם אם זה לא קשור למה שנשאל.
וסליחה שאני "נופל" ככה עליכם.