בת שנתיים ועשרה חודשים ולידת תינוק חדש

בת שנתיים ועשרה חודשים ולידת תינוק חדש

היי עינת, אני מודה על ההזדמנות להתייעץ פה, עשיתי זאת כבר מספר פעמים ועצותייך היו נהדרות ויעילות. לענייני- ילדתי לפני שלושה שבועות בת כאשר יש לי בת שהיא בת שנתיים ועשרה חודשים, ביתי הגדולה ילדה מפותחת מאוד, בוגרת וממושמעת עם גבולות והמון אהבה, כמובן שכבת יחידה היא קיבלה את כל התשומת לב לבדה אך תמיד הצבתי גבולות כאשר אני מאמינה שאלה הן לטובתה ואכן היא ילדה נוחה עם שמחת חיים ואהבה שרואים שטוב לה , ההרגלים שלה מהירים והיא מסתגלת מהר למצבים (גמילה בגיל שנתיים, העברה למיטת נוער , העברת חדר וכדו) לגבי ההתנהגות שלה מול התינוקת לא יכולתי לבקש יותר מזה, היא מקבלת אותה מקסים, דואגת לה כשהיא בוכה, אני משתפת אותה בטיפול בקטנה, משתדלת להקדיש לה זמן איכות לבד אני והיא, אני "מספרת" לתינוקת דברים עליה, כמה היא גדולה, ועוזרת וכו ואני מרגישה שזה עושה לה טוב. בימים האחרונים אני מרגישה שהיא עוברת את משבר של אובדן תשומת הלב, היא מנסה לגרות אותי בהתנהגות שלילית, למשל היא קורעת פאזל ומכניסה לפה את הנייר ובאה אלי להראות לי את המעשה, דוגמא נוספת, מציירת עם לורדים על משחקים כאשר היא יודעת שמציירים רק על דף ויודעת שאם היא לא מציירת על הדף (כמו בעבר) אני לוקחת את הלורדים ליום יומיים, בקיצור אני מרגישה שאני מאבדת שליטה ומשמעת, אני לא רוצה להחמיר את המצב ואני יודעת שכל טעות יכולה לגרור שרשרת של התנהגות . אני צריכה עזרה ואני מציינת שאני משתדלת לתת לה מזמני אך כמובן שאני הרבה עם הקטנה בהאכלה ועל הידיים בהרגעת גזים וכדו' וזה מצב שלא יכול להשתנות, איך אני צריכה להתנהג ומה לומר כאשר היא אומרת לי לא רוצה על רב הדברים ומתנהגת בצורה שלילית ע"מ למשוך תשומת לב, אינני יכולה להתעלם מההתנהגות כגון הכנסת חפץ קטן לפה, ציורים על משחקים וכדו. דחוף עזרה. מצטערת על המגילה אבל היה חשוב לי שתביני בערך את מזגה ואת המצב
 
הילדה בודקת מחדש את מקומה במשפחה

שלום רב, ראשית מזל טוב!!! מרגש ומשמח לקרוא על ההשקעה שלך במחשבה ובעשייה עם בתך. ההבנה שלך לא תסולא מפז. היא תהיה המקור שלך להמשך תגובות מושכלות ומאוזנות. בתך המקסימה עוברת בימים אלה מפנה דראמטי בחייה. להתחלק בתשומת הלב שלך עם אחותה התינוקת אין זה קל כלל ועיקר. הדבר דורש תעצומות נפש. רוב הזמן היא מתנהגת נפלא. חזקי אותה. שקפי לה את הטוב והחיובי שבה. גלי לה את כוחותיה ויכולותיה. דברי איתה בשפת הג'ירף : 1. תודה. 2. תארי את הפעולה הפאסיבית או האקטיבית שהיא עשתה. 3. ספרי לה איך המועילות שלה עזרה לך. למשל, "שמתי לב ששיחקת יפה עם הפזל, זה אפשר לי לקפל כביסה בנחת, תודה לך." גישה כזו תהיה כמפה עבור הילדה היא תבין איך שווה וכדאי להתנהג. ילדים מגדילים את הפעולות עליהם הם זוכים למראה. התנהגות המתוגמלת על ידי התייחסות ולא חשוב איזו (שלילית או חיובית) מגדילה את אותה התנהגות. לבתך מתרוצצות שאלות במוחה הקודח: " האם אימא שלי עדיין אוהבת אותי?", " האם היא באמת אוהבת אותי?" , "האם היא מעדיפה את אחותי?", האם היא תמשיך לאהוב ולקבל אותי גם כשאתנהג באופן שלא ישביע את רצונה?" . את התשובות היא מסיקה מתגובותייך להתנהגות המפריעה שלה. איך את מגיבה היום? איך תוכלי להגיב אולי אחרת כאשר את מבינה שהילדה מחפשת מחדש את מקומה במשפחה? עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.
 
תודה ושאלה-

עינת תודה, היה לי קשה לישון מההרגשה הרעה שליוותה אותי בהמשך הלילה מהתגובות שלי לילדה, לגבי חיזוקים היא מקבלת ממני כל הזמן על כל דבר קטן, וואו, איזה יופי את משחקת ואוספת את המשחק, את עוזרת לי מאוד, כשאבא בא הביתה כמובן אני מספרת בנוכחותה על הדברים החיוביים שעשתה ואפילו מנפחת קצת, בכל זאת אני מרגישה שכאשר אני לא במצב לתת לה תשומת לב כי אני בחדר עם הילדה הקטנה היא בא אלי עם התנהגות שלילית, מה להגיב להתנהגות השלילית עצמה? כמו הדוגמא עם הכנסת משחק קטן לפה, מצב שמסכן אותה והיא לא מוציאה, בגיל יותר קטן כשעתה זאת לפעמים ניסיתי להתעלם עם בדיקה שלא מגיעה למצב סכנה, לפעמים אף החרמתי משחק, כעת כשאני עם ילדה על הידיים מה אני יכולה לעשות כשהיא באה עם התנהגות שלילית חוץ מחיזוק ההתנהגות החיובית, באותו רגע ממש, מה להגיב?? העלת לפני שאלות חשובות שהילדה שואלת את עצמה, השאלה היא איך היא תקבל ממני את התשובות הנכונות? חשבתי לעשות נוהל לפחות עכשיו קצת עד שתסתגל, של יום כיף פעם בשבוע, אבא ישאר עם התינוקת בבוקר ואותה אני אקח לכיף שלי ושלה, לגינה, גימבורי, זמן איכות של שתינו, שהיא לא צריכה להתחלק בי עם הקטנה כמו שקורה מרגע הלידה, מה דעתך? אני יודעת שעושים את זה בגיל גדול יותר אבל זה נראה לי נכון מבחינה רגשית, דעתך?? בנוסף, אני לא מוותר :) על תשובה איך להגיב באותו רגע של התנהגות שלילית שאינה מאפשרת התעלמות. תודה, מחכה מאוד.
 

ריקירוז

New member
בעיות אכילה

ביתי הבכורה בת 7 ילדה חכמה וממושמעת אך, לצערי כל שבת יש בינינו מתיחות בגלל בעיות אכילה, באופן כללי אינה אוהבת מבחר גדול של מאכלים אם במהלך השבוע אני מסתדרת איתה , בשבת בבית או כשאנו מתארחים הקושי רב , אינה אוהבת מאכלים בסיסיים וגם מה שכן אוהבת זה עם "חוקים" ברורים, חברה קבועה טעם קבוע למשל חלה או לחמניה שלא ניקנו במאפיה שהיא רגילה ואוהבת -לא תאכל , עוף בטיבול שונה או "עם צבע" שונה...גם לא תאכל, אין לי אפשרות לבוא לקראתה כי פשוט היא לא אוהבת מאכלים מבושלים ( פרט לשניצל שאני עושה וכשהוא טרי מאותו יום...)האם להמשיך להתנות קבלת קינוח או ממתקים כתנאי לאכילת המאכלים או "לרדת " מכל הנושא : מה שרוצה -תאכל ,והקינוח העוגות או הממתקים אינם קשורים עם האוכל??? אני מרגישה שאני הורסת לה ולי את השבתות בויכוחים על האוכל וחבל לי זה היום החופשי היחיד בשבוע.... בעבר ניסיתי להתנות את הממתקים העוגות והקינוח באכילת הארוחה לפעמים אכלה ולפעמים ויתרה על הממתקים העוגות והקינוח ובעצם יצא שלא אכלה כלום עד צאת שבת מה לעשות????
 
אני ממליצה על האופציה השניה שהצעת:

שלום רב, אני ממליצה על האופציה השניה שהצעת: "לרדת " מכל הנושא : מה שרוצה -תאכל ,והקינוח העוגות או הממתקים אינם קשורים עם האוכל!!! עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר .
 
הצעה מעולה+בתקיפות אדיבה

שלום רב, ההצעה שלך להקדיש לה זמן אימא. זמן נטו בנפרד מהאח זו הצעה מצויינת. כך הילדה תרגיש שהיא ממשיכה להיות חשובה, רצויה ואהובה. זו דרך לאפשר לה תחושה של ייחודיות, בלעדיות ונפרדות. משאלת הלב שלה תקבל מענה. נפשה תשקוט. המסר שיעבור לילדה :"אצלנו בבית מקבלים תשומת לב בלעדית ונדיבה ביוזמת ההורים, אין צורך להילחם על קבלה או להמציא התנהגות מפריעה שמסכנת אותי כדי לזכות בהתייחסות". יש סיכוי שעם ההתמדה ב"חוג אימא", בעידוד, בהעצמה, הכרה והדגשה של הטוב שבה (כפי שאת עושה) הילדה תחדל מיוזמתה מההתנהגויות השליליות, תסתגל ותסמוך על מקומה החדש. ולשאלתך, עם סיכונים אמיתיים אין משחקים. כאן הגבול הוא חד משמעי. תוכלי לחשוב איך להציג אותו? בלי כעס, בלי ביקורת,בלי איומים ועונשים עם אמפטיה לרגשותיה, בענייניות, ברוגע, בכבוד ובמילה אחת באסרטיביות או כפי שדרייקורס ניסח כל כך יפה בתקיפות אדיבה. מה דעתך? עינת גבע, יועצת משפחתית מכון אדלר.
 
וואלה האחת שימי לב!!!

וואלה האחת שימי לב!!! התשובה עבורך תחת הכותרת הצעה מעולה+בתקיפות אדיבה. עינת גבע.
 
בהצלחה, שאלות נוספות יתקבלו בברכה

בהצלחה, שאלות נוספות יתקבלו בברכה עינת גבע, מכון אדלר
 
למעלה