בת 3 - ילד בגן נגע לה בפות...

[סוף סוף גם אני]

בת 3 - ילד בגן נגע לה בפות...

אני בשוק ולא יודעת איך להגיב.
ביתי בת 3 וארבעה חודשים מתלוננת מדי פעם ששורף לה בפות. בכל פעם אני שואלת אם מישהו נוגע שם, ומסבירה לה לא לגעת בידיים לא נקיות, ומסבירה לה שלאף אחד אסור לגעת חוץ מלאמא ואבא, והגוף שלי רק שלי, ולכל אחד יש את האיברים הפרטיים שלו ואף אחד לא נוגע באחר. היא בוגרת ומבינה ותמיד אומרת שאף אחד לא נגע. היום היא שוב התלוננה ששורף לה, שאלתי מיד וקצת בתוקפנות - מי נגע שם והיא מיד אמרה שם של ילד בגילה בערך מהגן. ילד שהיא אף פעם לא ציינה כחבר או כמישהו שמשחקת איתו. שאלתי מתי זה קרה אמרה שמזמן (לא בטוחה שיודעת להעריך), כמה פעמים אמרה 5, גם בע"פ וגם הראתה עם היד (לא בטוחה שנכון אבל לצערי מניחה שיותר מפעם פעמיים). הסברתי שוב כמה אסור לאף אחד לגעת והיא אמרה אני אמרתי לו לא אבל הוא רצה. שאלתי אם זה היה כואב אמרה שלו והראתה מה הוא עשה נראה שנגע בעדינות. שוחחתי עם הגננת שהופתעה מאד לשמוע וגם ציינה שהם ממש לא חברים בגן, היא אמרה שתשוחח שוב עם כל הילדים ותסביר שכל אחד גופו ברשותו בלי להזכיר איברים פרטיים כדי לא לגרום למי שלא בכיוון בכלל להתעניין, ותפנה מבט ישיר אל הילד ואז הוא יבין. היא לא תאמר לו ישירות כי זה כמו האשמה. קצת התעקשתי שיש סיבה להאשמה ושכן תיקח אותו הצידה ותגיד לו שלא נוגעים לאף אחד באיברים הפרטיים ובכלל.
ביתי לא נראית כמי שחוותה חוויה קשה ולכן אני חוששת לדבר על זה יןתר מדי אבל מה בכל זאת לעשות ? לפנות להורי הילד ?
מה זה נקרא סקרנות ? תקיפה מינית ? נורמטיבי ? חריג ? אותי זה מזעזע...
בא לי לגשת בעצמי לילד ולהסביר לו שאסור לו לעשות זאת.. לא הגיוני נכון ?
תודה.
מיואשת.. בת 3.. מה יהיה ?

 

[smile li]

לאור התיאור

נראה שביתך לא חוותה את שארע לה כחוויה קשה. בגילה אין עדיין מודעות למיניות כמו שיש לנו המבוגרים, לכל היותר הידע מסתכם בכך ש"לבת יש פות" ול"בן יש פין". נכון, זו בהחלט חוויה שלא היתה אמורה לקרות, באף גיל ולאף אחד, אך בהנחה שהגננת תערוך שיחה על הנושא עם ילדי הגן ואכן תפנה מבט אל אותו ילד ובהנחה שעתה ביתך תדע להתרחק ממנו, אני מניחה שהמקרה לא יחזור על עצמו ולא כדאי להפחיד את ביתך או לגשת לילד עצמו.
קרוב לוודאי שהמניע של אותו הילד הוא סקרנות, לא תקיפה מינית חלילה ולא משיכה מינית לביתך.
משכעת כל הצדדים מודעים לכך שהדבר "לא בסדר" ומעת לעת תרענני את זכרונה של ביתך בחשיבות של שמירה על גבולות ופרטיות גופה, כדאי להניח לכך ולהמשיך בשגרת החיים הנורמיטיבית.

 

[ladybug4NLP]

נראה לי שאת הרבה יותר מזועזעת מבתךוגם מרבה

לשול אותה, וגם לחבר נגיעה עם "שורף" ו"אסור" ועוד.

ילדים בגיל הזה כמו שכתב smile li פשוט רוצים לראות הבדל בן בת ובן (וגם בגילאים קצת יותר גדולים.

אני יותר חוששת מהחיבורים שאת מחברת במוחה של בתך וממה שאת עללולה להכניס לה לראש.

עקבי אחריה בשקט, אין צורך כל הזמן לשאול אם נגעו בה.
אם את עושה פרצוף היא עוד תבין שאולי כדאי לומר שמישהו נגע בה כי אמא "מצפה" לתשובה אחרת. התגובות הגופניות ומימיקות הפנים הן מאד זעירות אך ילדים קולטים אותן היטב.

ותפסיקי להיות מיואשת.

תהני מהילדה שלך, תני לה לחיות בשקט עם "משמר עדין" מלמעלה - אם את חייבת...

ובודאי ובודאי לא תגשי לילד בן 3 כדי לחקור אותו מה עשה וכמה פעמים כשאין שום אינדיקציה שהוא בכלל עשה משהו.

נ.ב. קחי אותה לרופא ילדים ובדקי אם אין לה גרדת (גירוד עצמי, פסופס פיפי, תולעים) או אפילו דלקת בדרכי השתן

 

[סוף סוף גם אני]

נהנית מאד מהילדה שלי

"תני לה לחיות בשקט עם "משמר עדין" מלמעלה - אם את חייבת..."
אם אני חייבת לשמור עליה ? נראה לי שכן... מה את אומרת ?
אני מודה לך על שטרחת לענות לי אבל אני גם מופתעת מהתגובה שלך.
יש לך בנות ?
הגיע אלייך אחת מהן עם כזה סיפור ?
דמייני לעצמך כזו סיטואציה ותגידי לי איך היית מתנהגת...
בכל מקרה באמת תודה על תגובתך ואני אבדוק אותה אצל רופא.

 

[ladybug4NLP]

אז ככה:

יש לי 2 בנות (וגם בן)
ויש לי גם נכדים, 3 מיהן בנות ו-2 בגיל המתאים לעניינים שכאלה.

את מאד לא שקטה כנראה כי את לא סומכת על הגן והגננת, ואולי שם כדאי לעשות את הברור.

את חייבת לשמור עליה? תלוי באילו נסיבות. לדאוג כשהיא בגן-זה לא נקרא לשמור אלא לשגע את עצמך.
אם את לא סומכת על הגן מדוע שבתך תסמוך?
לשמור על ילד -זה לא נקרא להציף אותו בשאלות חוזרות ונשנות על משהו שאולי לא הגיע לה כלל לתודעה.

אני בדיעה שצריך לעקוב ולשמור אבל לתת גם מרחב וקצת ממרחק ולא לשבת על הוריד.

 

[סוף סוף גם אני]

הייתי מאד שקטה - עד ש...

וסמכתי מאד, על הגננת והצוות והילדים כולם מקסימים ורובם הגדול שנה ראשונה בגן עירוני כך שממש לא חשדתי ולא הייתה לי סיבה לחשוד.
אבל... הנה התוצאה. ולכן אני חייבת לשמור עליה, ואני מאד מאד לא סומכת היום על הגן והגננות, ואני עוזבת את הגן בוכה, וחושבת על זה המון, ולא יודעת מה צריך לעשות עם הילד שעשה את זה. וברור לי לגמרי שאין מה להעניש אותו רק להסביר לו מה מותר ומה אסור. וצריך לשתף את ההורים של הילד לדעתך ? לדעתי ברור שכן ולדעת הגננת - לא !

כל השאלות שלי באו אחרי המקרה ולדעתי התודעה היתה לה בראש מאחר וזה כבר קרה בעבר והיא לא סיפרה.
ועל שאלה אחת לא ענית לי, באה אלייך אחת הבנות / נכדות עם מקרה כזה ? דומה ?
איך היית מרגישה ? מתנהגת ? מה עושה ?
הייתי באמת שמחה לדעת, זה משהו שיוכל לעזור לי.
תודה בכל מקרה.

 

[ladybug4NLP]

מסבירה ב-2 מילים מאד עינייני את מה שהסברת לה

בקשר לפרטיות.
ואומרת לה שכל דבר שיקרה היא יכולה לבוא ולספר לך.

הבכיות, האי שקט והמחשבות שרצות לך בראש ממקרה שהיה מילד בן 3 או שלא היה עושה לך ולילדך שרות גרוע.

את לא סומכת על הגן? תוציאי אותה ועכשיו!

 

[סוף סוף גם אני]

תודה רבה smile li

אני אשתדל מאד להוציא את זה מהראש על אף שאני מרגישה לא רגועה כשאני משאירה אותה בגן, עם מועקה כבדה וחוסר אונים.
ועוד אני מתחילה לקשר שאולי בגלל זה היא לא רוצה ללכת לגן.
כל בוקר יש סצינות קצרות אמנם כי אני מעבירה לה נושא, היא נשארת באוטו, יושבת בספה וכו' ואומרת שלא רוצה ללכת לגן - הגן הזה מכוער.
כל זה התחיל אחרי חופשת פסח והנחתי שהניתוק הארוך מהגן והחופש בבית גרמו לזה. אבל עם המקרה הזה אולי זה קשור ?
תודה בכל אופן, בגן כבר למחרת הראו את הדיסק החברים של יעל, דיברו הרבה על הגוף שלי ולאף אחד אסור לגעת.
(גם בעייתי... לא לגעת ביד ? בכתף ? לא לעשות דברים שלא נעימים לנו ? ואם זה נעים ? זה מותר... ?)

 

[יעל עיני]

יקרה,

אין ספק שלא פשוט לך.

כשאת שואלת את הבת שלך בכל פעם ששורף לה בפות אם מישהו נוגע שם, את יוצרת אצלה תחושה שאולי מישהו היה צריך לגעת שם (כי הרי אמא שאלה).
למה את הולכת דווקא על התרחיש הזה?
למה לא ללכת על תרחיש של דלקת? של פטריה? של משהו אחר?
אני שואלת, כי הבת שלי, בערך בגיל הזה שרף לה מאוד בפות. אחרי טיפול הומאופתי ושטיפות- זה עבר. אין שום קשר להטרדה מינית וגם לרגע לא העלתי על דעתי
שזה הנושא.
בך יש פחד- את מעבירה אותו אליה.
בגיל הזה, למספר אין ערכים אמיתיים. אין בגיל הזה תפיסה של מספר (1, 5 ו- 10 זה אותו הדבר).
זה מצויין שהם הראו את הקלטת של החברים של יעל. זאת קלטת טובה.

מעבר לזה, אם את לא סומכת על הגן- אין סיבה שהבת שלך תסמוך על הגן ותרצה ללכת.
כשאת "מעבירה" נושא בפרידה, את עושה לה עוול כי את משדרת לה חוסר מוכנות להתמודד עם הקושי.

וחוץ מזה, כן, בגיל הזה יש סקרנות מינית טבעית. לא צריך להפוך את זה להטרדה מינית ולא להזדעדע. אל תהפכי אותה לקורבן כשהיא לא.

בהצלחה