בת 3

noit83

New member
בת 3

לדנה שלום,ברצוני להתייעץ לגבי התנהגותה של בתי בת השלוש ושלושה חודשים שהיא בתי הבכורה.בתי מזה כחודש וחצי מאוד כעוסה,בוכה ללא הפסקה מהרגע שהיא חוזרת מהגן מתעקשת ומסרבת לעשות כמעט שום דבר ממה שמבקשים ממנה.לא רוצה להוריד נעליים כשחוזרים מהגן לא רוצה לחפוף את השיער,לא רוצה לחגור חגורת בטיחות באוטו כל דבר בסיסי שאני מבקשת ממנה הופך להיות סאגה שלמה של צעקות,התנגדויות,אני מנסה להסיח את דעתה בהמון דרכים אך ללא הועיל אני מרגישה שהיא שואבת ממני המון המון כוחות ,ושאני מתקשה מאוד להתמודד עם התקפי הזעם שלה ובעיקר עם הבכי האינסופי וההתנגדויות.
יש לציין שלפני חמישה חודשים ילדתי ויש לי עוד בת.הגדולה מתייחסת אליה מאוד יפה מחבקת אותה,עוזרת לנו רבות בטיפול בה,מביאה לה צעצעויעים....מאז שהקטנה נולדה ללא ספק יש רגרסיה ברצון שלה להיות עם המוצץ,רוצה שארים אותה על הידיים אך אנחנו משתדלים עלעמוד על שלנו ומאפשרים לה להיות עם המוצץ רק בזמן השינה נקודה זו מעוררת המון בעיות,בכי אינסופי... היא כל הזמן אומרת שהיא עייפה כדי לקבל את המוצץ
בגן מדווחים כי מתנהגת נפלא ואין בעיות מיוחדות הראויות לציון...הבעיות מתחילות ברגע שאנחנו יוצאות מהגן/גינה אחרי הגן לכיוון הבית אני עדיין בחופשת לידה והקטנה תמיד איתי כשאני מוציאה אותה מהגן ...אני מבינה שכנראה יש פה עניין של קנאה והוצאת כעס תסכול כלפי אך אני מרגישה ממש חוסר אונים,מבינה שהילדה במצוקה כלשהי אך לא מדברת עליה במילים וההתנהגות הופכת להיות קשה מאוד ואינני יודעת כיצד לעזור לה ולי
אודה מאוד על העזרה
 

ladybug4NLP

Active member
תני לה להתאבל על זה שיש עוד מישהי שלוקחת את תשומת הלב

של ההורים.
ואין מנוס מזה שתינוק-בהיותו תינוק זקוק לתשומת לב.

איך היית מרגישה אם בעלך היה מביא עוד אישה הביתה אבל אומר לך :יקירתי, לא השתנה שום דבר, אני אוהב אותך בדיוק כמו לפני כן"
(ואת לא בת 3)

היא מבקשת מוצף? תני לה. אחרי הכל אני לא מכירה אנשים רבים שעדיין משתמשים במוצץ. תני לה את הדבר שמרגיע אותה ונותן לה סוג של בטחון ונחמה.
תתעלמי מרב ההתנגדויות - אלא אם יש כאלה כמו חגורה באוטו ואז פשוט לחגור אותה בלי להתווכח.

אפשר בעת הבכי לחבק ולומר לה" אני מבינה שאת כועסת, אמא אוהבת אותך ואם רוצה משהו פשוט תגידי (לא בהכרח תקבלי תשובה
אבל החיבוק עם הכוונה יכול לעזור)

בכלל, לא להכנס להתנגדויות. ואל יטעה אותך הדבר שהיא מתייחסת יפה לתנוקת. אחרי הכל היא יודעת שאסור
לא להתייחס" יפה, היא מקבלת נקודות על זה שהיא ילדה טובה. הילדים בגיל הזה מתוחכמים ממה שאת חושבת.
אצל בתי, הבנות הגדולות אוהבות מאד את אחותן הקטנה _כיום בת 1/2.2) אבל... נכדתי האמצעית בת ה-7 עדיין מכחסת אותה לפעמים "בלי כוונה" ואח"כ ומבקשת סליחה כשזה ברור שזה היה ביודעין. אז רואים, יודעים ושומרים.

אמא שלךי תמיד ספרה לנו שאחותה בת ה-5 מאד אהב אותה אבל המשחק שלה היתה לבדוק אם העיניים של התנוקת זה כמו של בובה

אז ההורים שמרו...

והכי נפלא - שהכל בסדר בגן.......
 
אם יקרה,

התנהגותה של בתך מובנת ואינה מפתיעה.
היא בת 3. בגיל הזה עדיין בוחנים את הגבולות של ההורים ומעוניינים להוכיח עצמאות ואוטונומיה.
נוסיף לזה את העובדה שכמעט שלוש שנים היא התנהלה במציאות בה היא היתה במוקד תשומת הלב. כל האהבה וההשקעה של ההורים, היתה מרוכזת אך ורק בה. פתאום מחלחלת ההבנה שתשומת הלב שלך לא נתונה בלעדית כלפיה, אלא היא נאצלת לחלוק אותה עם תינוקת, יצור שכמעט ולא מתקשר איתה, לא משחקת או מצחיקה אותה, רק בוכה/ישנה/גוזלת את מרבית תשומת הלב של ההורים והסביבה. זה קשה. כרגע קשה לה לראות בה אחות אהובה. בתך חושבת, בבת המודע שלה, שאולי אם גם היא תהיה פחות בוגרת ו"יותר תינוקת", גם אליה התייחסו בהתאם. מכאן (בין היתר) נובע הרצון להיות על הידיים, לקבל מוצץ וכו'.
את מה שאת צריכה לעשות אחלק לכמה מישורים:
1. דברים שהם בגדר "חובה" ולא ניתנים למשא ומתן - למשל - לחגור חגורת בטיחות, להימנע מלעשות מעשים מסכנים וכו'. חשוב שתבהירי לה את עמדתך. למשל, כשהיא מתנגדת לחגור חגורת בטיחות, אמרי לה שיש חוק במדינה, שמחייב לחגור. אם לא חוגרים זה מאד מסוכן וגם עלולים להתפס ע"י שוטר (כמובן הסבירי לה ברמת ההבנה שלה).
2. דברים שלא כדאי להילחם עבורם - לשחרר. למשל המוצץ. זה שלב שיעבור. לא כדאי לבזבז אנרגיות ולהילחם על קבלת המוצץ. למיציה יש גם אפקט הרגעה ובשלב זה, דברים שיקלו עליה יתקבלו בברכה.

חשוב מאד לשבח את בתך על העזרה בטיפול בתינוקת ולשדר לה שבלעדיה היה לך מאד קשה לתפקד: "תודה על העזרה, את עוזרת לי מאוד, בזכותך הרבה יותר נעים בבית, בזכותך אחותך מרגישה טוב, איזה כיף לי שיש לי ילדה מקסימה כמוך! איזה כיף לאחותך שיש לה אחות בכורה כל כך בוגרת!".

חשוב למרות מגבלות הזמן והיכולת, למצוא זמן בכל יום שאחד ההורים יהיה עם בתך לבד ויקנה לה זמן איכות: קריאת ספר משותף, אפייה ביחד, צפייה בתוכנית טלויזיה אהובה, טיול בפארק, אולי פעם בשבוע שהאבא ישמור על התינוקת ואת והיא תלכנה לטיול קצר, תפנקי אותה בגלידה, תדברים איתה על דברים אחרים מלבד התינוקת החדשה. חשוב להתייעץ איתה, לתת לה תחושה של כוח ("מה לדעתך כדאי לי ללבוש היום?" "מה את מציעה שנכין ביחד לארוחת הערב?" "איזה תוספת כדאי לשים על הפיצה - זיתים או עגבניות?" - אפילו דברים קטנים יעשו את העבודה).
וכפי שציינתי, כשהיא לא בוכה או מתנגדת, לשבח אותה על כך - על בגרותה ועל האווירה הנעימה שהיא משרה בבית.

הדברים יקחו זמן. לאט לאט החיים יחזרו למסלולם והשגרה המבורכת תרגיע את הרוחות. חשוב לשמור על אורך רוח ולהבין לליבה. מותר גם לומר לה מפורשות - "אני מבינה שקשה לך שאני מטפלת הרבה באחותך. האמת? גם לי זה קשה!" ("מה דעתך שכשהיא תישן נהיה קצת שתינו יחד לבד?").
העובד השבגן היא נהדרת מאד מנחמת. בגן היא כפופה לחוקי המסגרת ומתנהגת כראוי. היא לא סובלת שם מהתפרצויות זעם או התנהגות שלילית.
סה"כ מדובר בהתנהגות נורמטיבית שעם אמפתיה, חום והכלה, בתך תצלח את השלב הזה. תמיד תזכרי שהבאתם לה את המתנה הכי יקרה שיש שללא ספק היא תלמד להעריך בהמשך חייה - אחות לכל החיים.
בהצלחה!
 
למעלה