גבולות הפלירטוט

גבולות הפלירטוט

בת 28, סטודנטית לתואר II במכללה, אמא לבת 5 ו-3, נשואה 5.5 שנים. בזמן האחרון הוא ואני דורכים אחד לשני על האצבעות, רבים, משלימים, הוא תמיד כועס, אני תמיד עויינת, אף פעם לא יושבים ומדברים בשביל הכיף, הכל מאוד תכליתי: לבית, לילדים, לפרנסה. חוץ מהלימודים אני עובדת משרה מלאה וכל הבית עליי, אני שחוקה והוא לא עוזר לי, אז אנחנו רבים. הוא עובד הרבה שעות, הרבה פעמים הוא עייף לסקס. חסר לי שהוא יזום מדי פעם, תמיד אני. במקביל בלימודים מפלרטטת בטירוף עם מישהו שלומד איתי. הוא יפה, הוא מבשל, הוא חושב שאני אלילה (גם בעלי חשב פעם), הוא צעיר ממני בשנה וממש לא בקטע של משפחה כמובן. אז מה? לקחת את הפלירטוט למיטה בשביל הכיף או לא? נראה לי שעוד קצת דחיפה מצידי והוא ישתף פעולה (מה יש לו להפסיד). מצד שני זה האמון הזוגי. מצד שלישי איזה אמון זוגי יש בין בני זוג שלא מדברים כבר לפחות חצי שנה. מה דעתכם?
 
היי ../images/Emo13.gif

אני חייבת להוריד בפניך את הכובע
גם 2 ילדים בהפרש קטן, גם לומדת לתואר 2, גם בעלת משפחה ואפילו עובדת במשרה מלאה. פלא שאת עייפה ודורשת עזרה מהבנזוג?
ניסת לומר לו שאת עייפה ושחוקה? ניסיתם לדבר בשקט, בהקשה וסבלנות? ללא צעקות והאשמות.. רק לדבר ולאהוב כמו שאהבתם פעם (אני מניחה שאהבתם- אם התחתנתם..) נראה לי ששניכם עייפים מהמירוץ וצריכים לעצור לרגע ולחשוב איך ממשיכים הלאה איך עוזרים אחד לשני, תומכים ומחבקים. עזבי את הבחור מהמכללה. הוא נותן לך תשומת לב ופלירטוטים זה תמיד דבר מלהיב
אבל ת'כלס, מה הוא באמת מסוגל לתת לך חוץ מקצת "מים אסורים"? הוא לא יכול לפתור את הבעיות בינך לבין בעלך שרק יחריפו אם הוא יגלה או אם תחושי אשמה (ואני מניחה שתחושי- אם יש לך טיפת מוסר ועצם ההתלבטות מראה שיש ..). יש לך אפשרות לקחת עזרה מאחד ההורים? פעם בשבוע לעצור את כל העולם- ולהיות רק שניכם יחד.. כמו פעם.
 
שאלה טובה

אני מניחה שבן זוגי יודע שאני עייפה ושחוקה. אני אומרת לו, אבל כנראה שהוא חושב שאני סופר וומן. ובאמת אנחנו כרגע באיזה מירוץ של בנייה עצמית, עם שתי קריירות מצליחות. הכל נכון. כבר "חלבנו" את ההורים, שלוש פעמים בשבוע הם לוקחים את הילדים כדי שנוכל לעבוד וללמוד. באיזור שלנו אין בייביסיטר, זו שכונה לא כ"כ טובה ואי אפשר למצוא מישהי נורמאלית שתבוא לשבת עם הילדים כדי שנצא. בעלי גם ככה אומר שהוא "טיפוס של בית" ולגרד אותו מהטלוויזיה זה בלתי אפשרי, אז... מחפשת "משהו". מה אני מצפה מהבחור שלומד איתי? כלום. קצת דפיקות לב זה המקסימום... לאב בוי, כמו שאמרה דנה. גם אם הזוגיות שלי תתפרק, ולפי מה שקורה כרגע זה יכול להיות, אני לא בונה על הבחור ההוא דווקא שייתן לי משהו קונקרטי. וכמובן שהרעיון של "בגידה", כמה שזה נשמע גרוע, מרתיע. מרתיח. כשקוראים את מה שכתבתי לא מבינים בכלל איך אני מעלה אותו על הדעת בכזאת קלות. אני מניחה שפשוט הייתי צריכה לדוש בזה קצת כדי לדעת את מה שברור מאליו: שלפלרטט זה כיף - ולא יותר.
 
../images/Emo24.gif

אני יכולה להבין את הצורך בריגושים ואת זה כאמור, את צריכה לחפש אצל בעלך ולא אצל בחורים אחרים.. בעלך אומר שהוא טיפוס של "בית". אוקיי, יש גם כאלה. מה עם לשבת יחד מתחת לאיזה פליס מחמם ולראות טלוויזיה או סתם להניח את הראש על כתפיו ולדבר? אני חושבת שאתם חייבים לעצמכם פעם בשבוע להרגע מהכל ולהשקיע בזוגיות שלכם. אל תשכחי שגם זוגיות זה משהו שצריך לעבוד עליו בדיוק כמו קריירה ולימודים
מה עם חברים? אולי כדאי להזמין חברים שיש להם ילדים בגילכם , לתת לילדים לשחק ולמבוגרים לדבר ולהנות?
 
דעתי?

שאת טיזרית מעצבנת. או שלא תפלרטטי איתו במטרה להגיע איתו למעשים טובים או שלא תפלרטטי בכלל. וכל הכבוד לך שיש לך עוד כח לסקס אחרי מכללה+ילדים+בית+בעל שלא משתף פעולה.
 
סקס זה הדבר היחידי שאני יכולה לחשוב עליו...

...אבל לא מקבלת
כן, אני טיזרית, כנראה גם מעצבנת. כמו כל בחורה שהחיים שלה משעממים אני מנסה ליצור דרמה במקום שבו לא צריך אותה. קיבלתי את ההמלצה שלך. ממחר (היום לא לומדים), מפסיקים לפלרטט. השאלה היחידה שנשארה היא: מתי אני עושה סקס?
 

magenta73

New member
אני חושבת

שיש לך בעיה בתוך הזוגיות, והבעיה צריכה להפתר בתוך הזוגיות עצמה ולא ע"י אלמנט שלישי, חיצוני. את צריכה לפתוח עם בעלך ערוץ תקשורת מאוד כן. להביר לו שאת לא יכולה גם ללמוד, גם לעבוד, גם לטפל בילדים וגם לסדר את הבית. את בן אדם אחד. ותנסו להגיע לעמק השווה. אני לא בעד בגידות, אני חושבת שאולי זה כיף, הפרפרים בהתחלה, אבל ההרגשה לאחר מכן, שעשית משהו שפוגע באמון הזוגי, מחלל לקשר, שגם ככה לא בדיוק "פיצ'י". ותסלחי לי אבל שני אנשים שלא מדברים חצי שנה, לא נקראים בלקסיקון שלי בני זוג. יש בעיה. תפתרי אותה בתוך המעגל המשפחתי שלך. אם להיכנס אליו, להשקיע אנרגיות, לגרום לזה לקורת ולהחיות את הקשר, או אם לעזוב ולחיות את חייך.
 

bulb

New member
זכותו לפלרטט?

אז אני מניח שאין לך בעיה אם הוא יחבק בחום חברה לשעבר בעת שתלכו לכם ברחוב. ובטח שגם את שלמה אם הוא ינשק אותה בלהט. היכן עובד הגבול בין פלירטוט למעבר לזה? את בוודאי מבינה שמדובר בענין אישי השונה מאחד לאחת. אם הרמת ידיים, אז למה להמשיך בזוגיות? פרקו את החבילה וככל שתקדימו כך ייטב לשניכם (איפה האייקון של |ורדה| כשצריך אותו...).
 

sharonBir

New member
קצת קיצוני להגיד שזאת לא זוגיות

מסכימה שיש להם בעיה, והפתרון הוא לא אדם שלישי במערכת שנראית לי גם ככה מסובכת. אבל להגיד ששני אנשים שלא מדברים חצי שנה הם לא בני זוג, זה משהו שאי אפשר להגיד ברגע שעוברים מלהיות זוג ללהיות משפחה. בעיקר במשפחה כל כך צעירה, הזוגיות נדחקת הצידה ולוקח זמן להחזיר אותה למרכז, אבל צריך לרצות. אם היא רוצה והוא מוכן לעבוד איתה, יש להם על מה לדבר. אחרת אני חושבת שעדיף לחתוך.
 

זרדוז

New member
מממ

אני מזדהה איתך ואני במקרה בחור. אני חושב שיש לך המון מה להפסיד ורק מעט להרוויח. לא ציינת את התדירות שבה את מקיימת יחסי מין עם בעלך, אלא ציינת רק שחסרה לך ה"יוזמה שלו" ולא שחסר לך יחסי מין איתו. הבנתי נכון ? אני חושב שזה חלק מהעניין של "מציאות" או "נישואי מציאות" להבדיל מהמסר השגוי שאנו מקבלים לעיתים, שחיי נישואין הם התגלמות האידיליה עלי אדמות. יש לכם חיי מין. בעלך תורם למשק הבית וגם את. בעלך ודאי עוזר לך בתחומים שאת כבר אינה מזהה מפני שהם הפכו למובנים מאליהם בעינייך. יש לך ילדים משותפים עם בעלך. אתם אוהבים זה את זו. לא ? אני מציע לטפל בתסכול שלך ובכעסים שלך ולא לפזול הצידה בשום אופן. בגידה היא המוצא האחרון בהחלט. בגידה בגילך הצעיר, משמעה תחילת שרשרת תגובות שסופה גירושים. בהצלחה
 
מסכימה איתך

יש הרבה פחות סקס ממה שהייתי רוצה, ואני בחורה די ממוצעת. אף פעם גם לא חשבתי שחיי נישואים הם אידיליה, להפך. היה לי ברור שתוך פרק זמן קצוב ייגמרו הכוכבים בעיניים והחיים יחלחלו פנימה. רק שאצלנו, הם חילחלו, הם ירדו לי על הראש כמו פטיש 5 קילו... בשנה האחרונה בעלי הפסיק את התרומה המינימלית שנתן לעבודות הבית כי לקח על עצמו עוד חצי משרה (לא כדי להתפרנס, בשביל הנשמה שלו). וככה הכל צנח עליי בבת אחת. הוא לא מסיע, הוא לא לוקח, לא שוטף מזלג, לא מפעיל מכונת כביסה. כלום-כלום. ולא משנה כמה אני מבקשת ממנו. אבל אם להיות רציניים יותר, אף בחורה נורמאלית לא שוקלת בוי טוי בגלל שבעלה לא מוריד את הזבל כבר שנה, נכון? השחיקה הרבה יותר עמוקה מזה. בעלי מלכתחילה לא היה הבחור הכי פעיל בבית וזה היה בסדר מבחינתי כי כשאני ביקשתי הוא עשה. להגיד את האמת, אם הייתי יודעת כשהתחתנתי מה שאני יודעת היום הייתי מחכה לבחור שלא צריך שאנהל אותו אל יודע לבד לזהות מתי הכיור מלא ומתי יהיה נחמד להכין לאשתו מותשת ארוחת בוקר. וזה מה שכ"כ קוסם בילד, הוא פשוט משקיע עדיין (והוא גם יפה, אבל זה עניין אחר
). בתור בחור, מה היית מציע לי להגיד לו? נאומי ה"אני עייפה" וה"אתה לא עושה כלום בבית כבר שנה" הפסיקו לעבוד. היו כמה חודשים שלא עשיתי כמעט כלום בבית והבית היה מטונף ומוזנח. עוזרת אין פה באיזור, וממילא הבעיה הכי גרועה שלי היא לא כביסה-כלים אלא זה שהוא אפילו לא מוכן לנסוע לצימר ליומיים בלי הילדים. זה הוביל אותי למסקנה שכנראה לא חסר לו בכלל לבלות איתי ולי מאוד חסר להפסיק קצת עם האימהות הטוטאלית והעור של הפיל שפיתחתי בעבודה ולהיות סתם בחורה.
 
למעלה