גם לי יש שאלה לערב..

[צילולה]

גם לי יש שאלה לערב..../images/Emo132.gif

עד כמה אתם רואים בעזרה באמת עזרה ולא ההיפך? ולמה הכוונה? דיברתי מקודם עם אמא של ניר. ולקראת סוף השיחה פתאום היא זרקה לי שהיא התחילה לחפש לנו דירות, ושהיא דיברה עם זו, ואלה צריכים לחזור אליה, והיום היא תלך לראות דירה אחת.. ואני חשבתי לי...רגע!!! אני זו שרוצה לחפש ולראות ולהחליט. בד"כ מה שקורה אח"כ זה שהיא מתלהבת ממשהו ומשגעת לנו את השכל על זה שכדאי לקחת את זה. ובכלל.. אין לנו את אותו הטעם.והיא לא ממש יודעת מה אני מחפשת בדירה.. ומשהו דומה קרה לנו גם כשתיכננו את החתונה. היא הלכה לראות בשבילנו אולמות מתוך נסיון לעזור, אבל ברגע שהיא נדלקה על משהו היא לא הפסיקה לנסות לשכנע אותנו (בעצם אותי, כי יוצא שאני זו שכביכול מטרפדת ולא רוצה..) ושלא תבינו אותי לא נכון.. אני מאד אוהבת את ההורים שלו,והם תמיד תמיד תמיד עוזרים ומוכנים לעזור כשרק צריך, רק שלפעמים אני לא ממש רוצה את העזרה הזו. קרה לכם משהו דומה?? שניסו לעזור וזה רק הפריע??

 

[סרינה]

קרה, קורה, יקרה...

אמא של יואב, עד כמה שאני אוהבת אותה (ואני מאוד), תמיד שמחה לעזור. ולפעמים קצת יותר מדי, לטעמי. מה ש"מחמיר" את המצב הוא שהיא (שלא כמוני) היפרית אמיתית, שאוהבת נורא פרויקטים ומבצעים, ואנחנו פשוט לא עומדים בקצב. וכן, כמוך, אני זאת שיוצאת בד"כ ה"קשה" - בד"כ מדובר בדברים שיואב מוכן להתפשר בהם (איפה נגור) או שלא אכפת לו (צבעי המפות בחתונה). חשוב להדגיש שאבא שלי הוא בדיוק אותו טיפוס, ואני מניחה שזה פחות בולט אצלו בעיקר בגלל שאנחנו לא גרים חמש דקות ממנו. אז חוץ מהשתתפות בצער אין לי הרבה מה להציע - כדאי אולי לדבר עם בן הזוג (שייקח על עצמו חלק מהעול) וללמוד לראות את הצדדים הטובים שלה. אולי תציעי שתראו דירות ביחד? אה, וכמו שממליצים אצל ילדים קטנים, צריך להציב גבולות עכשיו, כי בהמשך זה עלול להיות עוד יותר קשה.

 

[שמופית]

מסכימה עם סרינה בקשר לגבולות...

אני לא כל כך נתקלתי בזה, כי אני תמיד מטפלת בכל העניינים לבד ועושה את כל הריצות/טלפונים/סידורים. יש לי דיעה בכל נושא (שקשור אלי לפחות) ולמזלי לא לאמא שלי ולא לאמא שלו יש את הכוח או הרצון להתווכח איתי. יכול להיות שזה יהיה לטובה שאמא שלו תרוץ ותבדוק ותעשה טלפונים, כי לך הרי אין הרבה זמן לזה, ואז היא תקבץ כמה דירות ותלכו לראות. אולי לפני זה תתנו לה כיוון, לדוגמא: איזור X, כך וכך חדרים, גינה, חניה ועוד דברים שחשובים לכם ולפי זה היא תעשה טלפונים. ואז תלכו לראות ותחליטו שניכם. אני יודעת שזה קשה, במיוחד אם היא מתלהבת ממשהו אבל את צריכה לדבר על זה עם ניר ולהגיד לו אולי שאין לך בעיה שהיא תעזור, אבל ההחלטה וההכרעה היא של שניכם בלבד ובשיחה ביניכם ולא על רגל אחת רק בגלל שהאחות של השכנה שלה גרה קרוב ומכירה את הדוור

 

[רחלילי]

אני לא קוראת לזה נסיון לעזור אלא ח

חדירה לגבולות ולחיים. כשמישהו רוצה לעזור הוא מנסה לראות במה השני זקוק לעזרה ולהקלה. אם בסוף את צריכה להוציא אנרגיה רק כדי להוריד אותה מרעיון שהיא אישית נדלקה עליו אז זו לא ממש עזרה הייתי אומרת. אולי אמא של ניר ואמא שלי קרובות משפחה אמא שלי תחת המעטה של רצון טוב מנסה לקבוע להרבה אנשים מה לעשות, איך לקרא לילדים שלהם, מה וכמה לאכל, האם לשוט בגונדולה בוונציה, האם לקנות דירה מסויימת, איזה דברים לעשות ולא לעשות, איזה פרחים יהיו בחתונה, איזה תפריט יהיה ועוד. לדעתי את צריכה ממש בעדינות לשוחח על זה עם ניר ולהסביר לו היכן קשה לך אני בטוחה שאם תעשי את זה ללא נקיפות מצפון ותוך הבנה שהכוונה של אימו אינה רעה, רק שהדרך שלה קצת חוטאת למטרה, דברים יוכלו להסתדר מצויין. שיהיה לך בהצלחה.

 

[danaziv]

אסרטיביות זה שם המשחק

כמו שאמרו קודמותי לשים גבולות ודחוף!!!! כי זה לא יפסק לעולם אלא רק יחמיר עם בואם של הילדים. אני בטוחה שהכל מרצון טוב לעזור ,אבל את חייבת עם כל האי נעימות שבדבר לשדר לה שעזרה מסוג זה לא מתאימה לך. ולגבי ניר ,אני לא בטוחה שלדבר איתו על ,זה רעיון כ"כ טוב. אני לא מכירה אותו וזה תלוי במידת הקירבה שלו להורים,תזהרי שהוא לא יפרש את זה כאילו את לא מעריכה אותם.

 

[צילולה]

ברור לי שהכל מתוך רצון טוב ונסיון

לעזור.הנקודה שמרוב שדוחפים, זה יכול לפעמים לעשות בדיוק ההיפך.לדוגמא: כשחיפשנו אולמות, היה גן שהיא הלכה לראות ומאד התלהבה ממנו,ולא הפסיקה לומר לנו כמה אנחנו חייבים ללכת לשם וכמה בטוח אני אוהב אותו. מה שזה עשה היה בדיוק ההיפך. הגעתי לשם מראש עם דיעה שלילית. בכלל בכל שלבי תיכנון החתונה, היא רמזה מידי פעם, שחבל על כל הריצות שלנו וחבל שאנחנו רוצים לעשות הכל לבד ולא מבקשים מהם עזרה. השאלה היא איך לרמוז לה בעדינות שאני לא רוצה את העזרה הזו,מבלי שזה יתפרש שאני לא מעריכה את העזרה שלה וכיוצ"ב. עכשיו כשאני חושבת על זה, בנוגע למה יקרה בעתיד, אני נזכרת באמת כמה הרבה היא עזרה לאח של ניר עם הילדות וכשפעם אחת הם אמרו משהו, היא נעלבה, כי היא באמת נתנה את כל כולה כדי שיהיה להם יותר קל. העזרה שלה מגיעה באמת עם כל הלב ועם המון המון רצון טוב,רק שזה מפריע לפעמים. אולי באמת אני אנסה לשוחח בעדינות עם ניר... אולי זה יעזור..

 

[fila]

..........

דיי מוכר הנושא ראי סעיף סגירת סלון כלות לחתונה שאחותו משום מה החליטה שזה מתפקידה ואני רק צריכה לבוא ולשלם...... וכן לגבי ארגון יום החתונה עצמו ,היא החליטה שהבת שלה היא השושבינה והיא צריכה להיות איתי בסלון כלות ובצילומים היא אפילו דברה עם הצלם לגבי אלבום מעוצב לילדה..... אני יודעת שלא היו לה כוונות רעות! זה האופי שלה "לנהל" ו"לארגן" לכולם את החיים...... אבל אני סמתי לזה קץ עוד מההתחלה פשוט לא שיתפתי ולא עירבתי אף אחד בהחלטות שלי, יחד עם בן זוגי תכננתי הכל וסגרתי הכל ואח"כ הודעתי למשפחה שלי והוא הודיע לשלו. הוא היה איתי בזה וגם לא נתן לאף אחד להתערב. את פשוט צריכה להיות אסרטיבית מעודנת או משהו כזה..... לבחור בית שאת הולכת לגור בו אז זה בהחלט תפקידך! ובכל מקרה המילה האחרונה צריכה להיות שלך... אני הייתי מציעה לך לבוא אליה בהפוך על הפוך ואולי להציע לה להצטרף אלייך ולא שאת תצטרכי להצטרף אליה...... תנסי את זה אני בטוחה שההרגשה שלך תהיה שונה.