גם תחת הדין האישי לא בהכרח יש צורך במזונות

[מנסה ומתנסה]

הנה... ליכלוכית וחברותיה מתחילות ללכלך...

כדי...
שהדברים לא ישמעו ישירות מפי גיא רוה,
אלא באיצטלאות לכלוכיות.

 

[chili3]

אם האב מרוויח יותר בזכות התמיכה של האם

במשך שנות נישואיהן
בהחלט יש הצדקה לדמי מזונות
תשווי משכורת הייטק ממוצעת למשכורת אם ממוצעת
כשהיינו נשואים הגרוש שלי טען שהוא לא יכול לצאת מהעבודה יותר מיום בשבוע ב 16:00 (ככה זה שמתחילים לעוד ב 10:00...)
היום אגב הוא יוצא יופי פעמיים בשבוע במסגרת המשמרות המשותפת

אם בני זוג היו שומרים על שוויון בזמן שנות הנישואים שלהם
הרבה פחות זוגות היו מתגרשים
אבל מה שבטוח, שוויון לא מתחיל עם הגט

 

[chili3]

בעל שני לא אמור לפרנס ילדים שלו שלא

אגב שכחת להכניס לחישוב שלך... סביר שלבעל השני גם כן יש ילדים משלו שמשלם עבורם דמי מזונות
בקיצור, כל אחד צריך לקחת אחריות על ילדיו
אני לא חושבת שצריכים להביא גרוש לפת לחם (אפילו רחוק מזה)
אבל לא כל הנשים בונות ארמונות על גבי הגרוש
רובינו שואפים לחיות בבטחון ולא יותר מזה

 

[XמXלה]

כמה שידוע לי זו עילה להגדלת מזונות

 

[chili3]

להעביר עם ילדים שבת לא עולה כסף??

הגרוש של אחותי לא לוקח את הילדים בכלל לישון אצלו
לא לוקח אותם בכלל בשבת
הוא מסתפק בשלוש שעות אחת לשבוע וקורא לעצמו אבא
אגב ממש לא בגלל אחותי... יותר בגלל בת הזוג הנוכחית שלו
להעביר עם הילדים שבת זה הרבה מעבר להוצאות של אוכל בסיסי !
ובטח שזה שבת אחרי שבת אחרי שבת אחרי שבת אחרי שבת... אלו ילדים שלא רואים בריכה? מוזיאון? סרט? ושזה נופל רק על הורה אחד, זו לא הוצאה גדולה?

לא לזכות לערב אחד פנוי בשבוע כדי לצאת עם חברות/בן זוג, זה הרבה מעבר להוצאות על אוכל
אם ננסה לחשב כמה הוצאות על בייביסיטר היו לאחותי בארבע השנים האחרונות, נגיע לאלפי שקלים !
ולא בגלל שאחותי בליינית גדולה
נלך על המינימום... יציאה אחת בשבוע (ביום בו על פי ההסדר הילדים היו אמורים לישון אצל אביהם) ואנחנו מגיעים לכ 5000 ש"ח בשנה על הבייביסיטר !!!!
4 שנים של גירושים... אנחנו מדברים על 20,000 ש"ח !

מי שחושב שאפשר לגבות ולהצדיק אבות שמתנערים מאחריות על הילדים שלהם, רק על זה שהם זורקים דמי מזונות לכיוון הגרושה
כנראה יודע לכוון את המראה רק לכיוון הפרצוף היפה שלו ולא מסוגל לראות אף אחד אחר ממטר

 

[זהב טה ו ר]

לא הכל שחור ולבן

יש גברים מכל הסוגים (ולכן גם ההתנגדות שלי לקביעות הגורפות של מר רווה)

גבר שעובד בהיי-טק ומשלם מזונות מינימום
אין ספק שרמת החיים שלו עולה.
האקס שלי חיי נפלא. לפי פרסומי העשירונים בשבת האחרונה, אני ובנותיו ממוקמות בין העשירון השלישי לרביעי, בעוד הוא יושב במקום טוב בין העשירון התשיעי לעשירי.

לעומת זאת, בן זוגי, שגם עובד בחברת היי-טק אבל "שופך" כספים על הילדים שלו הרבה מעבר למה שמוגדר בהסכם

... טוב, יש מצב שבעוד 10 שנים, מקסימום 15, נוכל לטוס לנו לסופ"ש בחו"ל...

 

[chili3]

את לוקחת את זה לקיצוניות הזויה

אם הורה לוקח את הילד שלו לבריכה בשבת או לסרט, זה עוד לא הופך אותו להורה לא מעורב שמסתובב כל היום בקניונים
מה לעשות שאנחנו לא חיים במערות ומספקים לילדים שלנו גם קצת מעבר לפריט לבוש ופת לחם
ואם בהסדרי הראיה האב אמור לקחת את הילדים לילה אחד באמצע שבוע + סוף שבוע שני ולא עושה את זה
אז כן, זה פוגע באופן ישיר כלכלית באמא
כי גם יום חופשי בשבוע זה נכס וברגע שמאבדים אותו ההוצאה קופצת באופן לא פורפורציונאלי (בדיוק כמו הדוגמא על הבייביסטר)

דבר נוסף, אף אחד פה לא דיבר על לקרוע לאב את הצורה ולהשאיר אותו עם התחתונים
הגרוש שלי מרוויח כ 16,000 ש"ח בחודש !!!!! אני מרוויחה פחות מחצי
למשכורת הזו הוא הגיע לא מעט בזכותי (תיקון... הרבה זכותי)
אם אני וויתרתי על משכורות גבוהות בשביל שהוא יגיע למשכורת שהוא הגיעה אליה, בהחלט שיש הצדקה שהוא ישלם דמי מזונות למרות המשמרות המשותפת, בשביל לאזן ולא במעט.
אגב, הוא משלם את המינימום, לא ביקשתי יותר מזה, בחיי המינימום שבמינימום ויש הצדקה לכל שקל שאני מקבלת ממנו

דבר נוסף והכי חשוב
המשמרות המשותפת מחייבת אותי להשאר לגור בסביבה בה גידלנו את ילדינו
סביבה שיכולנו להרשות לעצמנו לחיות בה ביחד עם המשכורות
זה אומר שאני לא יכולה לעבור לגור קרוב להורים שלי ולמשפחה שלי
אין לי עזרה עם הילדים אם אני צריכה
אני צריכה להשאר לגור בסביבה לא זולה
כמובן שהסכמתי לכך כי משמורת משותפת מאוד חיובית בעיני, ואין לי ספק שהילדים שלי מרוויחים בענק שאנחנו גרים במרחק של 5 דק' הליכה אחד מהשניה
אבל בלי דמי מזונות לא הייתי יכולה לעמוד בזה כלכלית

כשמסתכלים על משמורת משותפת צריכים להסתכל על כל החבילה
צריכים לראות ששני הצדדים מסוגלים לעמוד בה (ולהתחייב לגור בעיר מסויימת למשך 10 שנים קדימה... זו התחייבות לא פשוטה)
ההורים מתחייבים בניהם על שותפות, שותפות זו מילת המפתח
זוג הורים שמחפשים לריב ולקרוע אחד את השניה, פשוט לא יעמדו בהורות משותפת במבחן הזמן
אתה חייב לראות את ההורה השני כאדם שבחרת להמשיך איתו שותפות מסויימת
זה אומר אכפתיות, זה אומר גמישות, זה אומר עזרה
זה כל הבסיס למשמורת משותפת. הרבה לפני חלוקת ימים והוצאות על הילדים

עורך דין שכל מה שמעניין אותו זה להוציא את האב בלי תשלום דמי מזונות
לא יכול באמת לעודד למשמורת משותפת, כי הוא פספס את הרעיון מזמן

 

[chili3]

שימי לה שאני מדברת על X ואת עונה על Y

אני מתייחסת בעיקר לנושא עליו נפתח השרשור - לא לתת כלל דמי מזונות לאם הילדים רק בגלל העובדה שהילדים נמצאים אותו זמן בשני הבתים ואני טוענת שאי אפשר לדרוש שוויון ביום הגט כאשר זה לא היה קיים בזמן הנישואים.
כאשר שני אנשים נדרשים לנהל בתים די זהים (אותו מיקום גאוגרפי וכ') עם משכורות שונות מאוד
בשום מקום לא דיברתי על להשאיר אדם עם 4500 ש"ח (אפילו גיליתי שהגרוש שלי מרוויח כ 16,000 ושלא ביקשתי יותר מהמינימום הנדרש בחוק, למרות שיכולתי להוציא ממנו גם 3000 על כל ילד אם הייתי רוצה בזה)
מעולם לא ישבתי בבית, תמיד עבדתי ורצתי להוציא את הילדים ב 16
שהיינו נשואים וגם היום
שהיו לי הצעות למשרות במשכורות גבוהות שדרשו שאשאר לעבוד 2-3 בשבוע עד 19:00
הוא הודיע 'אל תסתכלי עלי, יותר מיום שבוע אני לא מוציא את הילדים'
זו היתה השותפות שלנו בזמן הנישואים

אם לא בא לך להסתכל על זה כדמי מזונות
סתכלי על זה כמו שהגרוש שלי מסתכל על זה (כי הוא סרב לתת דמי מזונות) הוא משלם לי פיצוי על מה שהוא מעריך שמגיע לי על כל השנים שאני הייתי הגב שלו בבית בזמן שהוא עלה בסולם המשכורות
כשהמגשרת חילקה את זה במספר החודשים עד ששני ילדינו יהיו בני 18, הגענו בדיוק לסכום המינימום של דמי מזונות
שנינו הרגשנו שזה הוגן ואין מה להכנס למלחמות מיותרות
חיים ב'שלום' במשמורת המשותפת
תאמיני לי שמה שהגרוש שלי מקבל ממני, הרבה גרושים היו יכולים רק לחלום (שולחת לו עם הילדים עוגה, מגבה אותו אם הוא לא מצליח לצאת מהעבודה בזמן, עוזרת לו כשהוא חולה/תפוס לו הגב... ) אני זוכרת טוב מאוד שהוא אדם שבחרתי פעם לעשות איתו ילדים והוא לא הפך לאוייב העם ביום בהיר
שכל אחד יביט בהוגנות בצד השני, בלי לחפש איפה הוא אמור לדפוק את הצד השני
וכן, זה אומר להביט באם ילדיך ולזכור שהיא אמורה להאכיל ולטפל בילדים שלך (ולא משנה כמה ימים בשבוע) ולא להזין עורכי דין בנצחונות על גבי המשפחה שלך
אנחנו אגב אפילו לעורך דין לא הלכנו, בדיוק בשביל לא להאכיל עורכי דין רודפי בצע שרק מכניסים למלחמות מיותרות

 

[חמדת35]

ההוצאות על הבת שלי לעולם לא יורדות

מ 3000 ש"ח לחודש. בגדים צעצועים ספרים אוכל חוגים אביזרים לחוגים. היא בת 6. אני מתקשה להאמין שהוצאות על ילד לא מגיעות ל 2500 ש"ח וזה לפני מדור. אם אני מוסיפה נופשים שנתיים, בארץ או בחו"ל, קייטנות וכאלה - הרבה יותר. לשמחתי אני חיה עם אבא שלה ולא נאלצת לחיות ממזונות.

אגב - אנחנו משלמים מזונות אשה ובנוסף מממנים ילדים גדולים ישירות אליהם. אני מתעבת את מזונות האשה (שלא עובדת) - ההוצאות על הגדולים לא בעייתיות בעיני. (לימודים מכוניות דברים אחרים).

 

[XמXלה]

גם אני מסכימה איתה

אין שום סיבה שגבר יפרנס שני בתים כאשר הילדים נמצאים שווה בשווה בשני הבתים.

 

[זהב טה ו ר]

לא מדוייק

הסדרי ראיה הם זכות ולא חובה.
אם בהסכם האב היה אמור לקחת את הילדים לפרקי זמן משמעותיים, כגון בהסדרי ראיה מורחבים, והוא פתאום מפסיק, ז"א אם נוצר שינוי מהותי, אזי אפשר ללכת לבית המשפט ולתבוע הגדלת מזונות. מכיוון שאין חוקים ברורים בנושא, הדבר נתון להחלטת השופט.

ומכיוון שאין פסיקה ברורה בנושא, לא כדאי ללכת על מהלך כזה ללא ייעוץ משפטי. ייעוץ משפטי (ואולי גם ייצוג) עולה כסף...
מאידך, מה ההפסד הכלכלי בנושא? כמה ארוחות?

אני העדפתי לספוג. מצידי הרווח (עוד זמן עם ילדיי) עלה עשרות מונים על ההפסד הכלכלי - כולל החגים שהוא לא לקח אותם, וגם השבועיים בקייץ שהיו מוגדרים בהסכם ומעולם לא מומשו.

 

[זהב טה ו ר]

לייק!

(למרות שאם היינו שומרים על שיוויון במהלך הנישואים, סביר להניח שהייתי מתגרשת הרבה קודם)

 

[זהב טה ו ר]

ועדיין...

יציאה של פעם בשבוע זו זכות ולא חובה
בריכה/מוזיאון/סרט לילדים זו זכות ולא חובה.
ו... הסדרי ראיה זו זכות ולא חובה.

מסכימה איתך בכל מה שכתבת (כי עברתי את זה על בשרי)
אבל מבחינה חוקית....

 

[גיא רוה]

גם תחת הדין האישי לא בהכרח יש צורך במזונות

שלום,

פסק דין חדש ומדהים של כבוד השופט יהורם שקד בו נפסק כי גם תחת הדין האישי לא בהכרח יש צורך בתשלום מזונות ומדור והרי הילדים ישנים חצי מהזמן אצל האב....

"במקרה שלפניי, בו יש לבחון את החבות במזונות הילדים בהתאם לדין האישי, אשר אינו שולל התחשבות בחלוקת זמני השהות של קטין בין הוריו, קל וחומר כי יש להביא עניין זה בחשבון ולאפשר לאב לשאת באופן ישיר בחלק ממזונותיהם של הילדים, בהתאם לזמן בו הם שוהים עמו".

"נושא המדור כותב כבוד השופט שקד: "בעת חישוב הוצאות אחזקת המדור, יש להביא בחשבון את הוצאותיהם עת הם שוהים בבית האב. לפיכך, ממילא נושא האב ב - 50% מהוצאות אלה (מדובר על 3 ילדים ולכן 50% ג.ר), ואין מקום לחייבו מעבר לכך"

בברכה,

גיא רוה
יו"ר עמותת הורות משותפת=טובת הילד

 

[chili3]

אני לא מדברת מבחינה חוקית כי מעולם לא

בדקתי את זה
אני מגיבה ל'ליכלוכית' (שאגב בחרה לעצמה כינוי סופר חיובי וזה כמובן מעיד על האופי שלה) שטוענת שילדים שנמצאים עם האם 24/7 זו ממש לא מעמסה כלכלית אל מול הסדרי ראייה בהם האב לוקח את הילדים ללילה-שתיים בשבוע
הלילה-שתיים האלו עושים את כל ההבדל (ואני מבינה שהרגשת את זה על בשרך)
בין אישה שיכולה לנסות לנהל גם אורח חיים עצמאי/חופשי, בלי להכנס להוצאות נוספות גדולות כדי לממש את המינימום המגיע לה כאדם
לבין אישה שצריכה להוציא כסף על כל יציאה לקפה עם חברה

החיים הם לא רק מערכות משפטיות
החיים הם יחסי אנוש
החיים זה לכבד את אם ילדיך ולהמשיך לראות בה אדם גם אחרי הגירושים
שלא לדבר על לראות את ילדיך כמי שבחרת להביא אותם לעולם וכמי אמור לאהוב אותם ולרצות בקרבתם

 

[זהב טה ו ר]

שיעור לחיים

לצערי למדתי שאני לא יכולה לשלוט על התנהגותו של אדם אחר, ובעיקר של האקס.
כל מה שאני יכולה לעשות זה להקל על ילדיי, לתת להן את התחושה שהן הכי הכי רצויות בעולם ע"י הרבה הרבה אנשים. אגב, אני מזמן הגעתי למסקנה שלריב איתו על עלות הבייביסיטר שם אותי ואת הילדים במקום רע, ועדיף פשוט לקחת את זה כנתון ולא לחשוב על זה יותר.

 

[chili3]

זה ברור. אף גבר כזה לא שווה את האנרגיות

 

[azaria]

נכון, ובימים שהם אצל אמם, שיגוועו ברעב.

מה אכפת לאבא. הרי בימים האלה הילדים הם של האמא. אז שהיא תאכיל ותלביש ותפרנס אותם. ואם במקרה היא לא יכולה או לא מצליחה להשיג את כל מה שנדרש לשם כך - זב"שה!
וזה שהילדים הרעבים או המוזנחים, או ללא חוגים הם ילדיו שלו, שהוא כביכול כל כך אוהב עד שהוא רצה משמורת משותפת עליהם... זה לא משנה. העיקר שהוא יוכל לחסוך כמה גרושים.

כל הכבוד גיא!
אתה עושה עבודת קודש. תמשיך כך.

 

[chili3]

אני מאוד בעד משמורת משותפת (וגם מייסמת

את זה עם הגרוש)
אבל בגלל שאני מאמינה שאבא הוא הורה לילד, לא פחות מהאמא (אצלנו החלוקה לא 50/50, אלא 4 לילות בשבוע אצלי ו 3 לילות אצלו)
אבל זו לא סיבה לביטול דמי המזונות (כן הוזלה של 25%)
שכן ברוב המקרים הגברים מרוויחים יותר וכך היה גם במהלך שנות הנישואים של הזוג ולרוב בזכות העובדה שהאישה היתה עם הילדים יותר ואיפשרה לגבר להתקדם בסולם המשכורות
אז אם אין שוויון בתחום במהלך הנישואים, אין סיבה שפתאום זה בסדר שהכל יהיה חצי חצי

גם הגרוש שלי חשב שהוא לא צריך לשלם לי דמי מזונות
הזכרתי לו שבמהלך השנים וויתרתי על הזדמנויות לעבודות עם משכורות גבוהות בגלל שהוא לא יכל להיות עם הילדים יותר מיום בשבוע אחה"צ ואני הייתי צריכה לעשות את הוויתור בשביל שהוא יוכל להתקדם עם משכורת הייטק ולהפוך לראש צוות וכו'
לו היה ברור כל השנים שהעבודה שלו חשובה יותר משלי
איפה היה החצי-חצי אז?
הוא בנה את עצמו ואת המשכורת שלו בזכותי
כשהמגשרת שלנו שאלה אותו אם הוא חושב שמגיע לי 'פיצוי' על אובדן ימי עבודה (כשאני הייתי שם בשביל הילדים) + הערכה כמה שנים יקח לי לסגור את פער המשכורות בנינו ולאיזה סכום אפשר להמיר את זה
הוא הגיע בדיוק לסכום שהיה שווה לסכום דמי המזונות שישולמו ילדים עד גיל 18

לדברים יש הגיון
שכל אחד יסתכל בכנות על נושא ה'שוויון' בבית לפני שהוא סופר כמה קוטג' כל הורה יצטרך לקנות לילדים

 

[זהב טה ו ר]

תיארת את המקרה שלי בדיוק

רק שאצלי אחרי הגרושין האבא נעלם, וחוץ מלשלם מזונות מינימום מדי חודש, כמעט שאין שומעים ממנו (לדעתי הוא מדבר בטלפון עם הילדים אחת לשבוע).
כך שבעוד שהוא כבר היה כמה רמות מעלי מבחינת המשכורת שכנפרדנו, כי החלטנו (יחד!) שהוא יתמקד בקריירה ואני אעבוד במישרה נוחה, גם אחרי הגט נשארתי לשאת את גידול הילדים לבד, בעוד הוא משלם מזונות מינימום.

אגב, במבט לאחור לא הייתי משנה דבר, חוץ מאשר אולי להלחם על מזונות גבוהים יותר...