געגועים למטפלת

labanene

New member
געגועים למטפלת

כבר שנה לא אצל המטפלת, אחרי שהייתי אצלה קרוב ל5 שנים אינטנסיביות מאוד.
הקשר ביננו היה די קרוב, בהתחשב בקשר מטפל מטופל. הקשר הכיל המון כעסים שלי כלפיה ושלה כלפיי (הייתי עוקבת אחריה). אבל בגדול גם הכיל הרבה אהבה (כך לפחות אני חושבת).
היו תקופות שהיינו משוחחות בטלפון על בסיס יומי מתוך דאגה שלה אליי, היא הייתה נותנת לי מחירים מיוחדים על הטיפול, והיא אפילו חיבקה אותי והגיעה לחתונה שלי בצירוף מתנה.

היום אני נשואה באושר לגבר חלומותיי (אחרי שעברנו משברים רבים בהתחלה, ואפילו היינו אצלה בטיפול זוגי), קנינו בית ביחד, יש לי משפחה תומכת, אני עמוסה בלימודים, נראית טוב ויש לי חברים.

כל זה והדבר היחידי שאני חושבת עליו זה עליה.
כל לילה אני חולמת עליה, ואחכ במשך כל היום אני חושבת עליה ומחפשת אותה באינטרנט ובפייסבוק במקום להתרכז בחיים שלי.

מרגישה עצובה, משוגעת ובעיקר אובדת עצות.
כל בוקר כשאני מתעוררת אני נשבעת לעצמי שאני אשלח לה הודעה ואלך לפגישה איתה, ואיכשהו בסוף אני מוותרת על הרעיון. בעיקר מתוך פחד שהיא שכחה אותי, או שהיא כועסת עליי, או שהתמכרות אליה רק תתחזק.
אני מתגעגעת אליה מאוד מאוד מאוד. חשבתי שעד עכשיו זה יעבור וזה רק מחמיר.

הפסקתי את הטיפול כי הגענו למיצוי בשיחות שלנו. הגעתי למקום די טוב בחיים שלי, אך הטיפול לא נסגר בצורה ראויה, אלא פשוט לא קבענו פגישה נוספת.

אנחנו מתכננים להתרחב מתישהו בשנה וחצי הקרובות, וחשבתי שכשאני אכנס להריון זו יכולה להיות הזדמנות טובה לחזור לטיפול... ובעיקר להפתיע אותה עם בטן הריונית... אבל עד אז יש עוד המון זמן.
מה עושים? לחזור אליה לטיפול? לחכות לרגע שאכנס להריון? או לבוא אליה בתירוץ של חשש מהתרחבות המשפחה וכו?

לא מרגישה בנוח לכתוב לה את הדברים.. בכל זאת-עברה שנה מאז שראיתי אותה בפעם האחרונה. היא בטח לא תבין מאיפה נפלתי עליה.
 
"תלות בטיפול", כבר אמרנו?..../// שלום לך

אני נפגעת טיפול.
שנים רבות, אצל אותה מטפלת, הכי מקסימה והכי נפלאה עלק!
כמו שלך!
כך נשמע לי.
שיצרה קשר ככ נוראי של תלות,שהקפאתי את החיים שלי.
לשוחח בטלפון יומיום "מתוך דאגה שלה אלייך" זה לא משהו שמחזק אותך.
להיפך!!!!
זאת יצירת תלות וזה נוטע בך את האמונה שאת לא יכולה בלעדיה.
את היית חמש שנים בטיפול ותראי כבר איך את משועבדת אליה, עד כדי כך שאת לא חיה בהווה המעולה שלך. אלא בפנים כולך איתה.
את רוצה אותה בתור אימא לדעתי, ולא בתור מטפלת.
אני מקווה שזה לא היה חד מדי המילים שלי.
אני כותבת מעצמי ומתפללת שעינייך ייפקחו.
ושלא תקפיאי את החיים שלך במשך 22 שנה כמוני.
 

labanene

New member
ברור לי

אני יודעת את זה, זה משהו שדיברנו עליו רבות בטיפול... שאני רוצה אותה בתור אמא.
וזה הכי נורא, כי יש לי אמא נפלאה.
&nbsp
ההתמכרות הזו לטיפול היא נוראית, צר לי מאוד לשמוע על המקרה שלך. זה איום ונורא.
זו אחת הסיבות שהפסקתי את הטיפול, אך לצערי תסמיני הגמילה מסרבים לעבור...
&nbsp
איך את מתמודדת בלי? הגעגועים פסקו?
&nbsp
 
קודם כל, איזה הקלה שאת רואה את הדברים כמו שהם

גם לגבייך.
גם לגביי.
כל כך כבר אין לי כוח לתגובות שאני מגזימה או מה היו הדברים הטובים שכן קיבלתי וחוסר האמון שאם נשארתי אצלה 22 שנה , אז באי נגיד ששמונה עשרה שנה היו מיותרות ורק החמירו את מצבי הראשוני!!!!!
אז אני שמחה שאת מבינה.
כי אם לי מישהו היה אומר את זה לפני שנים, וחבל שלא אמרו, אולי זה היה חוסך לי זמן, לא הייתי קונה. לא במיידי.
אז קודם כל את מודעת. זאת כבר התחלה מעולה. בסיס נהדר.
אז את מבינה שלחזור אליה זה הדבר האחרון שאת צריכה לעשות.
את מכורה שמתגעגעת לשימוש.
והמכור, דבר ראשון, צריך לא להשתמש , גם אם יסבול נורא.
קשה לי לספר לך את כל הדברים.
עבר עלי זמן נוראי.
הייתי על סף התאבדות.
כי בגיל 55 בערך התעוררתי, והייתי מרוסקת לגמרי: כמובן שלא הקמתי משפחה, מצבי הנפשי היה נוראי שבנוראים, מכורה לכדורים פסיכיאטריים חזקים, בלי אגורה, בלי בית (הייתה לי דירה שאותה מכרתי בעידודה), בלי מספיק עבודה כי הרסתי הרבה ממה שבניתי, בלי חברים כי לא ידעתי מה זה להיות בקשר בוגר, הייתי התינוקת שלה וחשבתי /אני צריכה להיות התינוקת של העולם.
קשה לי להגיד לך מה עזר לי.
עשיתי מאבק מטורף.
עדיין עושה.
אבל תודה לאל, במקום הרבה יותר טוב.
א. הלכתי לטיפול אצלךסיכולוגית אחרת לפני כשנתיים וחצי, טיפול מיטבי אצל אחת שלא חושבת שהיא צריכה להיות תחליף אימא שלי, שלא מחבקת אותי ולא נותנת לי לצלצל אליה כל יום.
ב. נכנסתי לגמילה מהכדורים. אני גמולה מהם כבר כמעט לגמרי. זה סיפור של כחצי שנה שאני עוברת את הגמילה בעזרת פסיכיאטר, ומגלה עד כמה הכדורים שחשבתי שמצילים אותי רק שיבשו את חיי והחריפו את הדכאונות שלי עם שלל תופעות הלוואי.
ג. חזרתי לקבוצות 12 הצעדים.
וד. הדבר האחרון שעששיתי ממש לאחרונה, זזה הולך להישמע הזוי אז תחזיקי את הכיסא חזק, קראץי המון חומר על כתות ויצרתי קשר עם האגושה לנפגעי כתות. הבנתי שיש פה ההמון המון מאפיינים של כת, והבנתי , אני מתחילה להבין -
שכל הדברים הנפלאים שחשבתי כמה היא אלרואיסטית ונדיבה ונפלאה היו נפלאים עבורה!!!! בנו את הדימוי העצמי שלה!!!! אבל את שלי הם הרסו.
ברור לך שתקצר היריעה כאן מלתאר את הכול אבל ברגע שתתחילי להבין שהיא לא מה שחשבת, ושלא טובתך עמדה לנגד עיניה אלא אך ורק טובתה - תתחילי לדעתי לפלס את הדרך החוצה.
היא הרי ידדעה שאת יוצרת בה תלות.
ובכל זאת התנהגה באופן שיגדיל ויעצים את התלות שלך בה.
זאת לא אהבה.
תסלחי לי.
נפצי את כדורי האשליה הזה.
נפצי אותו.
זה יכאב נורא.
את תיםפצעי מהששברם ותדממי.
אבל תצאי לחופשי.
או לםחות תיכנסי לתהליך של יציאה לחופשי.
-------
ת קולטת מה שכתבת?
דיברתן רבות שאת רוצה אותה בתור אימא.
מה מטפלת אחראית צריכה לעשות?
לא להתנהג כמו אימא!!!
והיא התנגה בדיוק הפוך.
היא לא האימא המיטבית שאת מפנטזת שהיא. הסיפור הזזה שחיברתן ביחד זה לא האמת. זה איך שהיא רוצה לההית. היא ניזונה מהאהבה שלך אליה ומהתלות שלך בה.
כך שהיא לא אוהבת אותך.
-------------
אני , עם כל השבר הזה של חיי ברור לי שעוד ארצה לעשות משהו בהמשך כדי שאחרים ייעזרו בו.
עוד לא ברור לי מה.
עכפ, את מוזמנת אם תרצי ליצור איתי קשר באישי.
אני יודעת שהדברים שלי בטח נורא קשים לך.
אבל תאמיני לי שאם תאמצי אותם אלייך ותבדקי ותחקרי אותם הן יכולים לחסוך ממך שנים רבות של סבל וחוסר חיים במציאות המיטבית שבנית ושלמרבה הטרגדיה אינך יכלה לנכול בה ולהינות ממנה.----- אני כאמור כאן אם תרצי להיות בקשר באישי.
 
אבל נשמע שהמטפלת כן עודדה אותה לעצמאות

ולא השאירה אותה בשליטתה ובמצב חסר אונים
וההיפך ניכר שהחיים שלה כן השתפרו לעין ערוך מבחינה חיצונית
אני לא חושבת שזו השוואה לגמרי הוגנת גקי ממה סיפרת על המטפלת שלך.
שלה יותר הוגנת
 
קוסמת, אני מקבלת לגמרי שרק היא תחליט

אם מה שכתבתי נכון לה או לא, ואולי הייתי צריכה להתנסח יותר בזהירות ועל החוויה שלי בלבד.
עם זאת, את עצמך כותבת שהחיים שלה השתפרו מןד מבחינה חיצונית.
כך היה גם איתי.
אבל בפנים הייתי משועבדת לה.
 
היי

יכול להיות שאת חושבת הרבה על המטפלת כי אין מספיק דברים שמספקים לך את הצורך הרגשי? כלומר בעל זה נחמד אבל מה עם חברות טובות או אנשים לדבר עימם? מן הסתם ילד זה לא תחליף כי לילדים בעיקר נותנים בהתחלה וגם מקבלים אני מניחה אבל זה ממש לא כמו חברה טובה.
יכול להיות שהתלות נובעת אולי גם מחוסר אמונה בעצמך ובכוחותייך באין משענת בטוחה וידועה שניתן להשען עליה בעת צרה עתידית?\
5 שנים זה די הרבה ובהחלט מראה על סוג של תלות רגשית .
האם את עושה ניסיונות להנות מההווה שלך מעבר למחשבות על המטפלת? האם את מנסה להתרכז בחוויה למשל בשיחה או בבילוי עם בעלך ולראות לפחות שכלית כמה בורכת?
אולי קבוצה שאפשר לדבר עליה בפתיחות על המקרה תוכל לאט לאט להוריד או להפחית את המחשבות? ניסית קבוצת תמיכה ?
 

אופירA

New member
מנהל
אבססיה מלמדת על חסר נפשי עמוק.

פיתחת כלפי המטפלת אובססיה כבר בתחילת הקשר, וזו לא הפסיקה עד לרגע זה.
האובססיה נובעת מחסר נפשי, שבעטיו בעצם הלכת לטיפול נפשי. החיים שלך השתנו מאוד לטובה, אבל החסר לא נעלם. חברים, לימודים, נישואין ורכוש לא ממיסים אותו.
כך שאין פלא שאת מרגישה עצובה, משוגעת ובעיקר אובדת עצות.

כשהחסר הולך לטיפול, ובמהלכו תופס תפנית של אובססיה למטפל/ת, מטפלים גם באובססיה. אם לא מטפלים בה, לא טיפלנו בחסר.
את לא צריכה להפתיע את המטפלת עם הבטן שלך, ולא לחזור לטיפול כדי לראות אותה, ובטח שלא לחפש הזדמנויות ותירוצים לשם כך. את צריכה להתבונן טוב טוב מהו החסר שלך, ממה הוא נגרם ואיך הוא בא לידי ביטוי כל חייך, ולקבל עזרה נפשית טיפולית לגביו, ולגבי הפנים השונות שהוא לובש במהלך חייך, כולל אובססיה לגורם מטפל.

אני לא בטוחה שטיפול אמיתי בבעיות שלך יהיה דווקא אצל המטפלת הזו.
בכל מקרה, את צריכה להחליט שאת הולכת לטיפול יסודי בבעיות שלך, שבגללן את מרגישה עצובה ומשוגעת בחייך המוצלחים (בלעה"ר) - טיפול שכרוך בכאב כדי להיפטר מכאב.
סתם ללכת ל"טיפול" אצל המטפלת כדי לראות אותה ולהגשים את האובססיה, רק יחמיר את ההתמכרות לטובת כמה פיסות הנאה חולפות וחסרות משמעות, ויעמיק עוד ועוד את החסר שממנו היא נובעת... זה לא טיפול ולא שום ריפוי.
 
אני מכירה את נכאב הזה של הגעגוע והחסר

וגם אני כל חיי חיפשתי דמויות אם להתמכר אליהן. עם האחרונה שבהן היה לי קשר טיפולי ממש ארוך (שש שנים לסירוגין) וממש הרסני, שכלל המון סערות, וכעס, וכמיהה נואשת ומטורפת אליה, והשתוללות של כח השדים מהבור הפעור הזה במרכז הנפש...
אחריה הגעתי לפסיכוחוגית אחרת, שכבר מההתחלה, מהפכישה השניה, הבהערה לי שהתהליך שעלי לעבור הוא של אבל. של הכרה באובדן, הכרה בכך שהחסר הזה בהורות, באהבת אם לתינוקת - לא יתמלא. לא על ידה ולא על ידי אף אחד. סוגים אחרים של אהבה יוכלו להיות לי (בעז"ה). אהבה כזאת - כבר לא. היא אומרת שמה שמעכב אותי מלגדול פסיכוחוגית - זו העובדה שלא הסכמתי עדיין לוותר על התקווה (האשלייתית...) שהאמא הטובה הזאת עוד תבוא. שאם אהיה מספיק חסרת ישע ולצד זה גם מספיק מקסימה וטובה - מישהו יבוא ויגאל אותי... מישהו ימלא את כל החסרים ויפצה על כל הכאב והעוול...
אז לא. זה לא יקרה. לא בסיפור דלי וגם לא בסיפור שלך.
אבל האשליה הזאת באמת כל כך מתוקה ויש לה כל כך הרבה כוח...

מעשית, בקשר למטפלת, אם היא יצרה אצלך תלות כל כך עזה (ולא נזהרה, ולא מיתנה את זה בזמן), אולי היא לא האדם הנכון לפנות אליו לטיפול שיעזור לך להשתחרר מתלות ומהצורך בתלות? צריך לעבוד על זה בטיפול - זה ברור לי. אבל צריך לשם כך לבחור מטפלת שתדע לא להתערבב איתך במקום הזה... לא לנטוש מצד אחד אך לא לעודד תלות מהצד השני...
 
למעלה