דברים שבינו לבינה.

[נשוי לא מנוסה]

דברים שבינו לבינה.

מותר לדבר על זה פה?

 

[צדיק בסדום1]

אגנוב לרגע את תפקיד המנהלת

אפשר ואפשר, אך ראוי לשמור על לשון נקיה מבלי להכנס לפרטי פרטים שיהפוך את הדיון מענייני למציצני.

 

[נשוי לא מנוסה]

אז ככה-

אשתי אני חושב לא נהנת מכל הקטע, לא יודע למה אבל ככה אני מרגיש, מה יש לכם לומר בנושא?

 

[צדיק בסדום1]

רוצו! טוסו! לייעוץ

ויפה שעה אחת קודם..

 

[בוחליצינה]

השאלה אצל מי להתיעץ!

אני כאמור חרדית והלכתי פעם לאיזה רבנית שמוסרת שעורים על חיי נישואים לנשים, והתיעצתי איתה. היא קיבלה אותי בבית שלה, שזה היה מאד לא נעים, היא שאלה אותי שאלות מאד מאד אישיות והרגשתי שזה ממש גובל במציצנות והיא גם טענה שהבסיס לכל חיי הנישואים זה הנאתה של האישה בזמן היחסים... וכל השאר זה סתם תרוצים! זאת אומרת- אם אישה אומרת: המראה שלו מגעיל אותי, ההתנהגות שלו מרחיקה אותי, המצב הכלכלי קשה וגורם למריבות, היחס שלו לא מכבד ועוד ועוד... זה רק מראה שהיא מעולם(!) לא הגיעה ל"סיפוק" ועוד היא טענה שהיא יכולה ללמד אותי איך להגיע לזה

אני כמובן יצאתי ממנה ברגשות מעורבים, ועם חור בכיס של כמה מאות שקלים וחשתי לעצמי שלא כל אישה שקוראת לעצמה רבנית יכולה לייעץ בענינים כ"כ אינטימיים ואני עדיין שואלת את עצמי: "מי כן???" כרגע לצערי אני המון מפנטזת על גברים אחרים (או יותר נכון- על מישהו מסוים) וזה כמובן לא מצב נורמלי לאשה חרדית אמא ל-3 ילדים! ושלא תחשבו שאני טיפוס פלרטטן! בכלל לא! אני מאד ביישנית בחברת גברים אחרים ובמיוחד בחברת כאלו ש"מושכים" אותי... מממ רק בבקשה אל תיסקלו אותי אלא תנסו לייעץ לי! תודה

 

[בשורות טובות!]

לא שהבנתי לגמרי מה הבעיה המדוייקת../images/Emo12.gif

אבל אם מדובר בבעיה ביחסי האישות עצמם- ללכת לרופא/ה מומחה/ית= סקסולוג/ית. אם מדובר בבעיה בקשר הזוגי בכלל- ישנם יועצי ויועצות נישואין, מטפלים ומטפלות זוגיים ומשפחתיים {פסיכולוגים או עו"ס שעברו הכשרה בתחום}. בתור התחלה התחלה אפשר להתקשר לייעוץ טלפוני של "בנין שלם". וחוץ מזה, אני עוד לא סקלתי איש...

 

[בוחליצינה]

../images/Emo51.gif

אבל יעזור לי יותר אם מישהו/מישהי מהמגזר החרדי ייעץ לי למי לפנות... מה לעשות? אנחנו עדין מגיעים מרקע שונה ממכם וסגור יותר...

 

[בשורות טובות!]

../images/Emo13.gif

ראשית ארגון ינ"ר הוא בחלקו הגדול חרדי. כך שנראה לי שהוא יכול לשמש לכם ככתובת נאמנה. קישור לאתר של ינ"ר נמצא ברשימת הקישורים- בשורה הכחולה בראש הפורום. כנ"ל מכון פוע"ה. ההבנה שיש צורך לפנות לגורם מקצועי ונכונות לכך- הם כבר חלק נכבד מהדרך. אז

לשניכם. נקודה חשובה- אם מדובר בבעיה פיזיולוגית {כאבים אצלך, קושי טכני אצלו וכדו'}- הכתובת שלכם היא רופא/ה, ופה אין הבדל בין המגזרים. צריך רופא/ה מומחה/ית בתחום. {הפניה לרשימת רופאים מומלצים בתחום- במסרים.}

 

[בוחליצינה]

../images/Emo24.gifכל הכבוד על האכפתיות

ולא.. אין לאף אחד מאיתנו בעיה פיזיולוגית... זאת הרבנית ההזויה ההיא שניסתה לחפש אותה, כנראה מחמת סטיה קלה בה היא לוקה וד"ל

חשבתי שהבהרתי את עצמי בנ"ל אך למען הסר ספק, ציינתי עובדה זו באופן ברור... יש לי יותר בעיה פסיכולוגית...

 

[בשורות טובות!]

אז מה לגבי טיפול פרטני?

 

[אביב02]

אני רק רוצה לומר לך כמה דברים..

שיש לך בעיה גדולה באמונת חכמים.. ב.המושגים הצרים שלך והאמונה הנוצרית שלך ביחס למין שזה דבר רע במובן מסויים נוגד את היהדות.. יש לי חבר שמכיר אחד חוזר בתשובה גם לא מבין בדיוק כמוך שהלך לאדמו"ר אחד בירושלים ואני לא מדבר על סתם אדמו"ר אלא על אחד הרצינים המכובדים והמוכרים בירושלים שידוע בצדיקות שלו ושאל אותו על שלום בית... אותו אדמו"ר שאל אותו איך היחסים בניכם במיטה? אותו חוזר בתשובה כמובן נזדעזע והסתכל על אותו אדמו"ר כאילו הוא סוטה.. מה זה קשור מה אתה שואל כאלה שאלות מיניות (אויי יוו כמובן בגלל בורות ביהדות) ..? אבל אותו אדמו"ר כמובן יודע מה זה יהדות ואיך בית יהודי מתנהל ושאל אותו שוב ברצינות איך היחסים במיטה..? האם האשה מסופקת? ועוד שאלות מציצניות כמו שאת מכנה רח"ל בגלל חוסר הבנתך ביהדות וביחסים בינו לבינה (ואיך רב אמור להתייחס לכל שאלה בלי חשש ובריחה לצדקנות נוצרית..) בגלל תמימות אני מאמין וחינוך לעצירה והדחקה מינית (שדיי מובנת בזמן הרווקות בגלל המיניות והפריצות המשתוללת בחוץ) קיצר לאחר שאותו חוזר בתשובה הבין שהרב רציני ולאט לאט נפתח אליו והרב הדריך אותו והסביר לו שאחד הדברים החשובים בשלום בית זה הסיפוק המיני של האשה שגורם לה אושר וריצוי והיא מרוצה לאורך כל היום.. (חוץ מכמובן היחסים האישיים והריגשיים שעליו להתייחס אליה ולכבד אותה) אגב אם את לא מבינה את הצרכים המיניים שלך בגלל הדחקה (ברור שזה הדחקה) את בבעיה (כן! את בבעיה! את לא שלימה נפשית עם עצמך כמה שתנסי לברוח..) (וכמו שאמרו חכמים דיי לאשה בקב אחד ותשעה קבין תפילות מתשעה קבין ובלי תפילות) אני מקווה שאם לא את לפחות מישהי אחרת או אחר יקרא את זה ויבין מה זה בית יהודי ויהיה עוד יהודיה מסופקת ומאושרת כמו שצריך להיות ותרבה האהבה ואחווה בעם ישראל.. אתה הבנת את זה מר ברוך? (כן אני יודע שאת בת)

 

[בוחליצינה]

אני לא ברוך- אני ברברה../images/Emo6.gif

מאז שהחלטתי לחפש ת'עצמי...חחח ועכשו ברצינות: אני דוקא מבינה מצוין ת'צרכים שלי ואני לא מאלה שאין להן מושג מה ההנאה בכל הנושא, אלא אדרבא!- יש לי יותר ממושג או שניים על "הנאה וסיפוק- מהם?!" א-ב-ל אם אני לא נמשכת לפרטנר שלי אז תסכים איתי שהוא יכול להיות הכי חרמן והכי רוצה לענג ולתת אבל אצלי יש מעצורים שלא נותנים לי להפתח אליו עד הסוף ולתת לו את כל-כולי, אז מה יעזור שרב או רבנית יגידו שהכי חשוב שאהיה מסופקת, וינסו רק לדבר על חדר המיטות בזמן שהבעיה שלנו או יותר נכון- שלי, היא הקשר הבסיסי בינינו שעומד על כרעי- התרנגולת?! מה נראה לך? שאני איזה זונה חסרת רגשות?? אני חושבת שההנאה צריכה לנבוע ממעמקי הנפש ולא רק מעצם האקט עצמו שהוא בהחלט מהנה כשלעצמו...אחרת, למה אנחנו מתחתנים? הרי ברגע זה אני מסוגלת להכנס בלי שום בעיה למיטה עם בן אדם איקס ולעשות איתו חיים אבל זאת תהיה הנאה מינית בלבד ואולי גם תהיה ההתרגשות של "מים גנובים ימתקו" אבל לא כזו שנובעת מקשר אמיתי בינינו!

 

[אביב02]

מסכים איתך

אני דיברתי יותר על העיקרון שרב אמור לדבר על הכל.. הבנתי ממך כאילו מה זאת עניינה וזו טעות.. מבחינת הרבנית היא בטח מבינה שאם רצית להתחתן אז הוא מצא חן בעינייך ואם את מפנטזת זה אולי כי את לא מסופקת במיטה.. זה נשמע הכי הגיוני.. ב. אני ממליץ לך לחשוב לתוך נבכי נפשך ממה זה נובע שפתאום את לא נמשכת אליו.. ממליץ לך לרשום על דף

 

[candy77091]

../images/Emo45.gif

 

[candy77091]

אז תני לי לחדש לך..

מה שאמרה לך הרבנית אולי קצת מוקצן אבל בכל שקר יש טיפת אמת. בעלי דיבר עם מישהו שסיפר לו שהוא ראה שאישתו נראית עצוב(אישה עצובה יכולה להיות ממורמרת ודכאונית ,לא?)ה והבעיה היתה באמת יחסי האישות ואחרי שהם הלכו לטפל בזה, החיוך והאור חזר לפנים שלה,אז אל תגידי שזה שטויות.

 

[מעניין אותי לדעת]

אני מסכימה עם הרבנית

בכך שזה הבסיס. זה הדבק הגשמי, וכידוע אנחנו חיים בעולם הזה בו יש צורך בדבק גשמי. לדעתי, את צריכה, כמו שבשורות טובות כתבה, להתייעץ עם מישהו שמבין בנושא, תתפלאי לשמוע איך יכול להיות לך כיף. לדעתי, את צריכה לדבר עם בעלך על כך בפתיחות, אפילו אם זה לא נעים. כי עדיף קצת לא נעים עכשיו, מאשר אי נעימויות הרבה יותר גדולות אחר כך. את אמא, אז תחשבי על הילדים שלך, ותתאמצי לעשות אפילו דברים לא נעימים. זה שאת חרדית זה לא אומר שאת צריכה לסבול.

 

[בשורות טובות!]

פחות חשוב מה יש לנו לומר...

יותר חשוב- מה יש לה לומר

האם שוחחתם על הנושא? אם כן- ושניכם חשים שישנה בעיה- השאלה הבאה צריכה להיות האם ישנם המלצות על מטפל/ת ספציפי/ת. אם לא שוחחתם- זה הזמן. נסה ליצור אווירה כמה שיותר נעימה ותומכת ולפתוח את הנושא. תקשיב עד הסוף- בלי להתגונן/להצטדק/ להאשים/ או להמעיט בחשיבות תחושותיה. יתכן שאתה צודק והיא אינה נהנת בגלל אחת או יותר מהסיבות הבאות: בגלל האווירה שסביב יחסי האישות, בגלל משהו פיזי בהתנהגות שלך ביחסי האישות, בגלל בעיה פיזיולוגית שלה, בגלל בעיה בקשר הזוגי או בגלל שהיא מאותן נשים שלא נהנות מיחסי אישות... או משהו אחר. אופציה אחרת היא שהיא כן שמחה גם בקשר האישותי אבל התגובות שלה המראות שהיא נהנת שונות ממה שציפית לראות/לשמוע. אם מתוך פנטזיות שלך - או אם בגלל צפיה בסרטים. דברו על הכל בנועם ובפתיחות ותראו איפה הנקודה. לכל דבר יש טיפול.

 

[נשוי לא מנוסה]

תודה

תשובה עניינית

 

[בשורות טובות!]

אין בעד מה ../images/Emo20.gif

אם עולים על הבעיה- אפשר להתייעץ לגבי הפתרון

 

[אלישע30]

גם אנחנו היינו במצב שלכם

תריץ בפורום חיפוש על שרשורים שכתבתי - אולי יש דמיון לבעיה שהייתה לנו. בהצלחה.