דו"ח התקדמות

דו"ח התקדמות

בעבר מסרנו דו"ח התקדמות בתקופה בה זיו הגיעה אלינו, אבל מאז שאימוצים מקזחסטן הפסיקו להגיע לבלגיה, חל שינוי בנוהל, והוחלט על דו"חות בסוף/תחילת שנה ישירות לשגרירות הקזחית. זו הפעם הראשונה בה אני מכינה דו"ח התקדמות בעצמי. אוריאל תורם לסידורים הפרקטיים של שליחת הדו"ח, אך ברור לו (וגם לי) שהכנת הדו"ח היא תחת אחריותי.

החלק הקל היה בחירת עשר תמונות. תמונות מסודרות אצלי על המחשב בתקיות לפי חודשים. עברתי על כל התקיות של שנת 2013, וברגע שמצאתי תמונה שענתה לצ'ק-ליסט שלי, עברתי לתיקיה הבאה. אז יש לי תמונות של זיו עם משפחה, עם חברים, מציירת, עושה תרגילי התעמלות, ואפילו סתם תמונה אחת טובה או שתיים. זה היה קל ומהיר.

ואז הגעתי לכתיבת דו"ח. מה כבר יש לכתוב על ילדה רגילה.
היא גדלה.
היא עלתה מכיתה א' לכיתה ב'.
היא יודעת לקרוא ולכתוב.
היא לומדת לוח כפל.
היא אוהבת לצייר.
היא טובה בתרגילי התעמלות אך לא רוצה ללמוד זאת.
היא אוהבת חיות.
נשרו לה כל שיני החלב, צמחו כמעט כל שני הקבע, ורופאת השיניים ממליצה בשנה הבאה להתחיל עם גשר לשיניים.
רופא המשפחה נפטר בשנה האחרונה, ויש לנו רופאת משפחה חדשה.

אז כתבתי את זה, רק שכל נושא תפס פיסקא והכל יחד מילא דף שלם. כנובן שהיו דברים שהשמטתי. כמו העלמות שלה עם בת השכנים לחצי שעה בשעות הדימדומים יום לפני כתיבת הדו"ח, העלמות שכמעט גרמה גם לי וגם לשכנה התקף היסטריה (בלגיה, בסופו של דבר, אירועי זוועה לבנות גילן אף פעם לא רחוקות מתודעת מבוגרים). את שיחת ההבהרה וההנחיות החמורות שניתנו לזיו, למרות שדי ברור שהיא פחדנית וביישנית מכדי להתרחק לבדה ו/או לדבר עם זרים, אך בצוותא עם ילדה גדולה ממנה אלוהים יודע למה היא מסוגלת.

האם אירוע כזה בכלל קשור לאימוץ?
לאו דווקא. ילדות בנות שבע-שמונה כבר מרחיבות את תחום שיטוטיהן למדי, וכאשר נותנים להן מידת חופש מסויימת, הן עלולות לנצל זאת.
ברור לי שזיו, בגללן עברה כמו גם בגלל אופייה, היא ילדה עליה ניתן לסמוך שתיידע את המבוגרים האחראיים במידע חשוב, ושלא תסמוך על זרים ותענה לשאלותיהם, שלא נדבר על פניה ישירה אליהם מיוזמתה. אבל בת השכנים, בגלל עברה ואופייה (ילדה צעירה מבין שלושה, בטוחה בטוב לבו של עולם שמעולם לא הזיק לה) לא רק תענה בפירוט לשאלות עליה ועל כל המוכר לה, היא גם תסמוך לחלוטין ותפנה מיוזמתה למבוגרים זרים. יחד הן בטוחות יותר, וזה גם מה שהופך אותן לפגיעות יותר.
אבל הצירוף של ילדה המתביישת מזרים עד כדי אלם וילדה בוטחת בזרים יכול גם להיות הפוך לחלוטין, כשהביישנית היא זו שמעולם לא יצאה מתחת לכנפי הוריה המגוננים, בעוד הבטוחה היא זו שנאלצה להתמודד עם העולם ללא הורים בינקותה. כך שקשה לי לראות את הקישור המיידי לאימוץ.

בסופו של דבר, היא באמת גדלה ונתפתחת, כפי שכתבתי בדו"ח, וזה בדיוק מה שהופך את ההורות עליה למשימה מאתגרת יותר, כפי שכל הורות לכל ילד הולכת ומאתגרת את הוריו ככל שהוא נתבגר. בדו"ח שנתי, עם זאת, נראה לי מן הראוי לא לציין את המובן מאליו הזה.
 

fatfat

New member
לגבי ההיעלמות למרות שעשתה זאת עם חברה

אני הייתי בודקת האם למרות זאת לא מסתתר כאן איזה צורך סמוי שלה שיחפשו אחריה ו/או חוסר הפנמה שיש מי שדואג לה כשנעלמת.

בתי הגדולה נעלמת תדיר, פעמיים כבר גררה את הקטנה אליה. פעם הלכו לחברה אחרי בית ספר אלמנט שגרר חיפוש של כל צוות בית הספר והזעקת המשטרה ובפעם אחרת הן איחרו לחזור בכחצי שעה
כיוון שהגדולה החליטה ללכת ולהביא לילד מכיתתה את הקלמר ששכח בכיתה כשהילד גר בדיוק בכיוון ההפוך. והיו עוד פעמים בהם הגדולה "נעלמה". זה יכול להיות במגרש המשחקים כשהיא עוזבת את המקום
והולכת לפינה אחרת שיותר מעניינת אותה כמו מגרש הכדור סל הסמוך, רק שעושה זאת מבלי לטרוח ליידע על כך, או שבדרך מבית ספר ראתה ילד מכיתה א' שמתקשה לסחוב את התיק והלכה אתו וסחבה
את תיקו. ואגב מבחינתה זו אף פעם לא היעלמות. תמיד יש לה הסבר הגיוני ללמה עשתה זאת, רק שבינתיים נשמתי פורחת. ברוב המקרים כוונותיה טובות, רצון לעזור לאחר. אבל הדפוס קיים גם במקומות אחרים.
למשל בהליכה בקניון היא מרשה לעצמה להתרחק מבלי לבדוק שאני הולכת בעקבותיה. ולמרות שכבר היו פעמיים בהן "הלכה לאיבוד" והצרחות שלה בתגובה נשמעו בכל רחבי הקניון, ברור לי שיש כאן גם אלמנט
שבהיסטוריה שלה לא התרגלה שמישהו דואג לה ומחפש אותה. ניסיתי כבר הכל, הסברים, כעס, לנסות לחזק בכל פעם שכן פועלת על פי הכללים ומודיעה היכן נמצאת. אבל כלום לא עוזר ולכן למרות שאני נגד זה -
לאחרונה רכשתי לה פלפון. כך לפחות אני יכולה להתקשר ולבדוק היכן נמצאת ולמה מאחרת.
 

משתפרת

New member
מה שעבד אצלנו-

שגילגלתי את התחושות אלי. אני דאגנית איומה. נכנסת לחרדה וחוטפת כאבי בטן אטומיים. הבן היה פונה לעיסוקים שלו. כל ההסברים על כך שאנחנו אחראים עליו ולכן צריכים לתת רשות לחלק מהעיסוקים ותמיד לדעת לאן הלך ומתי יחזור הועילו רק באופן חלקי וזמני. רק כשהבהרתי לו שיש לו אמא פולניה (וזה לא שייך למוצא, זה אופי) ושאני נכנסת לחרדה איומה אם אינני יודעת לאן נעלם- הוא התחיל להתיחס להודעה על מיקומו כאל אלמנט טיפולי (יעני הוא מטפל בי, ולמען האמת יש בזה משהו). גם היום אם בילוי שלו מתמשך הוא מסוגל לסמס לי שיאחר, ואז אינני דואגת.
 
נשמע שהמתוקה שלך פטפט לקחה על עצמה פרויקט גמח

היא עסוקה בגמילות וחסדים ועוזרת לכולם, איזו מקסימה!
 

fatfat

New member
מעבר לזה שהיא באמת נשמה טובה וחצי עובדת

סוציאלית, אני בטוחה שגם ה- ADHD שלה שגורם לה להתערב חופשי בכל דבר גם אם אינו קשור אליה תורם לכך.

למשל היא יכולה לבזבז חצי שיעור על להעיר לילד שכותב נניח בשיעור חשבון במחברת עם עטיפה לבנה כשאמורה להיות עטיפה כחולה. זה לא משנה כמה נסביר לה שזה לא עסק שלה
שיש מורה בכיתה שאם תרצה תעיר לילד - היא ממשיכה בדפוס.
 

KallaGLP

New member
הייתי בורחת ונעלמת המון בתור ילדה קטנה.

לא פחדתי משום דבר. האמת שקשה לי להאמין שאני כמו שהייתי אז וכמו שאני עכשיו זה אותו בן אדם. היום אני פוחדת מהרבה מאוד דברים, והיעלמות הילדים היא בין החשובים שבהם. לעניות דעתי ומניסיון - אין כל קשר לאימוץ.
 
ההעלמות עצמה

היא חלק ממה שילדים עושים, ברור שהיא עצמה אינה קשורה לאימוץ. מה שמעניין הוא השוני באופיין של הבנות, אותו אני יכולה לקשור לדרך בה חיי כל אחת מהן התפתחו לפני שהן נפגשו. הבעיה היחידה היא שאני גם יודעת שאפשר היה לנתח באותה צורה אם הן היו מחזיקות כל אחת בהתנהגות השניה, ולראות את המקור לזה בדרך חייהן.

זיו היא ילדת בית ביישנית כי היא גודלה בסביבה סגורה עד גיל שלוש, ואז נקרעה מכל המוכר לה. היא נאחזת במוכר וחוששת תמיד מכל שינוי.
אבל אם זו *ה*סיבה, מדוע אני הייתי ילדת בית ביישנית, כשגודלתי על הוריי הביולוגים באהבה ובטחון?
כנראה כי לכל אחד יש מכלול גדול ותשובות חד משמעיות קיימות בתיאוריות ובסטטיסטיקות, אך לא לגבי אדם פרטני יחודי.

אנחנו כולנו משתנים בבגרותינו. כילדה חששתי מכל העולם, כבוגרת יש לי עדין חששות, אך התחושה הבסיסית שלי היא שדברים תמיד יסתדרו כל עוד אשמור על אופטימיות.
 

KallaGLP

New member
אני הייתי ילדה אמיצה מבחינה פיזית.

לא פחדתי כלל ממצבים פיזיים מאתגרים עד כדי סיכון עצמי, מרופאים (שהיום אני מבועטת מהם) וכו'. אבל הייתי מאוד ביישנית. למשל, אף פעם לא הצבעתי בשיעורים. עד היום יש לי פחד לעמוד מול קהל (אחת הסיבות שלא הלכתי בכיוון של הוראה, אפילו לא באוניברסיטה), לחשוף את זהותי ברשתות החברתיות ועוד. אולי בגלל זה גם כל כך לא נוח לי עם חשיפה של אחרים, כי אני משליכה עליהם את התחושות שלי ואיך אני הייתי מרגישה במקומם. לדעתי ברוב המקרים הדברים האלה הם עניין של אופי, משהו שנולדים איתו, כי מבחינת סיפור החיים שלי, אין כל סיבה שאחוש חוסר ביטחון ורצון להתחבא ולשמור על פרטיותי ברמה קיצונית כזאת.
 

משתפרת

New member
הדו"ח הזה טוב גם עבורכם, נכון?

את בוודאי עברת על דו"חות קודמים כשכתבת את הנוכחי. נכון זה כיף לראות כיצד הילדה מתפתחת ופורחת? חלק- בגלל הגיל העולה. חלק- בזכות הטיפוח ותשומת הלב.
באשר להעלמות של זיו (ארוע שיכול להוציא את הנשמה להורה, ומזל שנמצאה אחרי חצי שעה בלבד): זה משהו שילדים עושים וצריך לטפל בזה בלי קשר להיותה מאומצת או לא. הרי בת השכנים איננה מאומצת, וגם היא נעלמה בדיוק כמו זיו.
ו...כן, ככל שזיו תגדל האתגרים ישתנו ויהפכו מורכבים יותר. וגם הכיף שבלהיות איתה.
 
אני בטוחה שהדו"חות הקודמים שמורים אצלי

רק שכרגע איני בטוחה היכן. חבל, אך בוודאי אמצא אותם ברגע בו לא אזדקק להם כדי לראות את נוסח הדו"ח.
 
לגבי העלמות

זיו פחדנית. ממש פחדנית. היא לא נעלמת ככה סתם. הרבה בגלל הפחדנות, חלק נכיוון שערכנו איתה שיחה בעבר בה הוסבר לה שהיא יכולה ללכת לכל מקום, בתנאי שאנו יודעים על כך. לדעתי, השיחה היחידה שערכנו בנושא השפיעה עליה כי היא כזו פחדנית. הבעיה היא בת השכנים המפטפטת בחופשיות עם כל אחד, הולכת ללא מחשבה, ומהווה עבור זיו מבוגר אחראי רק כי היא מבוגרת מזיו בשנה.

העלמות הזו הייתה בעיקר שרשרת של חוסר הבנה ופיספוסים. אני הגעתי לשכנים לוודא שזיו תשאר שם כשאסע לקחת את אוריאל. השכנה שלחה את הבן הגדול להודיע לבנות על כך (חצרם גדולה, וקל להעלם בתוכה). רק כשהוא חזר התברר שהן לא בחצר, אך ברור שהן היו שם עד לא מזמן, כי הן חזרו מספר פעמים לשכנה לבקש שהיא תחזיר את הכלב שברח (לאחר שהן פתחו פתח מילוט בגדר). בשלב הזה היה די ברור שהן הלכו לסוסים, והלכתי למקום רעיית הסוסים, אבל לא ראיתי אותן. זה היה השלב בו הן הלכו לבקר את חברותיהן המתגוררות ממש ליד. אבל עד שאני חשבתי ללכת לבית הילדות האלו, הן כבר יצאו לשיעור ריקוד וזיו וחברתה יצאו משם והלכו לצד השני. מאותו רגע גם החשיכה ירדה וגם השכנה ואני כל פעם בחרנו מסלולי בדיקה שגויים לאותו רגע. יוצא שדי ברור שהן לא התרחקו באמת, רק "לא שמעו" את קריאותינו אליהן. מכיוון שהטענה לכך שהן לא שמעו באה מבת השכנים כשזיו מהנהנת בהבעה רצינית, אני חוששת שזיו פשוט לא רצתה לסתור את חברתה. אם היא לא הייתה שומעת באמת, היא כבר הייתה מתחילה לבכות מכך שמאשימים אותה על לא עוול בכפה, ומתחילה לדאוג בדיעבד מכך שהיא הלכה לאיבוד.

מסיבות אחרות, עבר על זיו שבוע קשה עם מערך עונשים חדש, ולא נראה לי לנכון להדגיש בפניה מה שיראה בפניה עוד עונש.
שיחת הבהרה, עם זאת, יחד עם טיפטופים חוזרים ונשנים על הודעות שהיא צריכה להודיע לנו נערכה ותערך בהזדמנויות שונות.
אתגר, כבר אמרתי?
הפעם בנוגע לאיך בונים בטחון עצמי והתנהלות ניחוחה בעולם כאשר רוצים גם להיות עם יד על הדופק בכל רגע ורגע.
(אחד המשפטים הכלכך נכונים נאמרו על ידי אב שבתו נרצחה על ידי דוטרו. הוא אמר שאי אפשר להחזיק אותם בבית וחייבים לשחרר אותם כדי שיגדלו לאנשים בטוחים. איך הוא הצליח לומר את המשפט הזה עם הטרגדיה שלהם לא ברור לי, אבל אני מנסה לזכור שזה נכון, ללא קשר לפחדים שלי.)
 

fannyd

New member
כנראה החיבור עם בת השכנים יוצר יישות חדשה

חזקה משתי בנות כפי שאתם מכירים אותן כל אחת בנפרד.
 
נגה נשמע שאת לוקחת את הדו"ח נורא ברצינות

אני מחפפת אותו, כותבת בקצרה את עיקרי הדברים וזהו, כי אני בספק אם משהו שם באמת קורא
 
צריך למלא בערך עמוד!

מצד אחד, אני כותבת כל הזמן על זיו, וללא ספק בשנה האחרונה מלאתי הרבה יותר מעמוד עליה (שלא נזכיר את כמויות התמונות), אבל לכתוב סיכום התפתחות שנתי? כל מה שהצלחתי לחשוב עליו היא "היא גדלה בעוד שנה". רק שזה נראה לי מעט דל לדו"ח, גם אם אף אחד לא קורא אותו באמת.
אבל זה לא נכון לגמרי שאף אחד לא קורא אותו - אני אקרא אותו בעתיד, כי הדו"חוץ האלו מראים לי מה נראה לי חשוב אי אז, כיצד היא התבגרה ואילו שינויים התרחשו בתחומי העניין שלה. אז הדו"ח מכיל את הנקודות החשובות עבורי, בין אם הקזחים קוראים, ובין אם לא, ואת הגיגיי על זיו אני מהגגת במקומות אחרים.
 
למעלה