דילמה לגבי אימו של האקס

דף חדש4

New member
הבעל שעדיין מעורר רגשות

מדי פעם אני בודקת עם עצמי אם הבעל עדין מעורר רגשות וזה תהליך הדרגתי של דעיכה.
מודה שמתחרטת על הגרושין - אבל זה נתון ולא משהו שיכול \צריך להשתנות.
זה נתון. אני נשואה מחדש, הוא בקשר כבר 4 שנים. אם אי פעם נחזור- אין לי מושג. אני בוודאי לא מתכוונת להתגרש שוב.
אבל נכון- שזה מנג'ס ומפריע לי ואולי גם מסביר את ההתנגדות של בעלי.
ובכל זאת- מה שבלב- זה בלב.
ומה שבלב שלי כלפי בעלי לשעבר- זה אחד והרצון שלי לעזור לחמותי ממקום נקי של חמלה- הוא דבר אחר.
 
מחקתי תגובה קודמת ...

בה הזדהיתי עם הצורך להרחיק ממך את בעלך ה"מרשע".
מסתבר, שכמו ברוב המקרים, המציאות יותר מורכבת משנראה בהתחלה.
היחסים בינך לבין בן זוגך נשמעים מורכבים ביותר, מורכבים מעולם פנימי
שלם שלא שייך אליו = הסתרה (בהמשך לשאלתך האם להסתיר ביקור אצל
החמות), מורכבים מחוסר תקשורת גלויה עם בן זוגך ועוד.
התגובה של בן זוגך מעידה על חוסר יכולת אמיתית שלו להתמודד עם מציאות מורכבת זו.
השאלה שלך האם להסתיר את העובדה שאת נפגשת עם חמותך, מעידה על חוסר יכולת
אמיתית שלך להתמודד עם אותה המציאות.
התשובה שלך לא אמורה להיות קשורה לא לחמות ולא לשום נושא דומה.
מאוד ממליצה לגשת לטיפול זוגי.
 

דף חדש4

New member
דילמה לגבי אימו של האקס


האם חם וחמות הם אי פעם חם וחמות לשעבר? או שגם אחרי הגרושין ואפילו אחרי נשואין מחדש-
הם נשארים חלק מהמשפחה שלי, כסבא וסבתא של הילדים שלי, והמחויבות שלי כלפיהם, במידה מסוימת, נשארת?
חמי חלה. הוא איש זקן ומאושפז בבית החולים. הסוף נראה באופק. אבל הוא בבית חולים והוא מטופל.
חמותי- נותרה לבדה בבית. היא בודדה, חרדה ולדעתי שקעה בדכאון כי היא לא אוכלת (הילדים שלי מספרים לי כי הם מבקרים אותה).
אני בדילמה- מצד אחד- 1.היא היתה שנים רבות חלק מחיי, הקשר היה טוב ואף עזרה עם הילדים.
2. בנוסף- יש לי תחושות חמלה כלפיה כאדם במצוקה- גם אם לא היתה חמותי לשעבר. סתם אדם זקן בודד במצוקה.
מצד שני- 1. בעלי החדש מסרב שאלך לבקר אותה. הוא טוען שזה "מסריח". שאני כבר לא חלק מהמשפחה ההיא. שיש לה שני
ילדים שיטפלו בה (זה נכון) ונכדים- ולמה אני צריכה להיות שם.
אני תוהה לגבי זה.
אני מרגישה "רעה" לא לבקר אותה, לפחות פעם אחת לאות הזדהות ולהקפיץ לה מרק . רק פעם אחת. לא בקביעות.
בעלי אומר לי - לא.
ואני מרגישה בדילמה. מה אתם הייתם עושים? מה הדבר הנכון לעשות?
 

PinkyGnomic

New member
בעלך דביל

את מרגישה, ובצדק, שאת רוצה לעזור.
היא היתה חלק מחייך. את התרגשת מהבן שלה. היא אמנם לא ״משפחה״ פורמלית, אבל היא חשובה ומהותית בחיים שלך.
לא רק שאת צריכה מטעמים אלו בלבד לבקר, וזה סתם אובייקטיבית, אלא שאת צריכה ללכת פשוט כי זה מה שמרגיש לך נכון.
בלי הסברים או תירוצים או ראציונאליות שאחר לא יבין. וממילא זה לא משנה אם יבין או לא.
הוא לא ציך להסכים לך ללכת.ץהוא לא צריך להיות זה שמחליט אם זה נכון או לא.
זה מרגיש לך נכון, גם אם הוא לא מבין את זה, זה לא רלוונטי לגביו.
את צריכה לעשות את מה שאת מרגישה שהוא הדבר הנכון.
אני בטוחה אגב, שלו היית מספרת לו על חברה מהעבודה, או שכנה, שנמצאת במצב דומה, הוא לא היה מתערב בכלל.
אז הבעיה היא אצלו.
הוא מרגיש מאויים. או מבולבל.
זה הוא שלא יכול לשים את העבר שלך מאחורייך.
העובדה שאת יכולה להרגיש צורך כזה, שהוא נורמלי וראוי, מעידה שאת כן שמת את העבר מאחורייך.
הוא לא.
&nbsp
אז את, אבייקטיבית, צודקת.
אבל את בכל מקרה אמורה לעשות מה שלך מרגיש נכון. סובייקטיבית.
גם אם מישהו אחר חושב אחרת.
&nbsp
ההחלטה צריכה להיות רק שלך.
לגביה, ולגבי כל אדם אחר שהיית רוצה לבקר.
&nbsp
ואגב. אני ממש לא הייתי מסתפקת בביקור אחד עם מרק.
בייתי נרתמת לעזרה מתמשכת. לכל מה שצריך.
זה מעשה טוב וראוי וערכי ומוסרי.
ומי שחושב אחרת... יכול לקפוץ לי.
 

דף חדש4

New member
את צודקת... אבל שאלה נוספת- האם להסתיר?

בקלות אני מסתירה. הוא לעולם לא ידע אם ביקרתי אותה או לא. אבל לא בא לי להכניס שקרים והסתרות לנשואים השניים
מצד שני- אם ידע, זה יעכיר את האוירה ביננו. גם אם הוא לא צודק ונכון אמרת-שהוא מאוים.
......
אני שונאת להיות בדילמות.
אני חושבת שארים אליה טלפון היום. נתחיל בזה. אשאל בפשטות מה שלום בעלה? ואיך היא מסתדרת? אשאל אם היא צריכה
משהו ו אאחל שנה טובה. אני לא יכולה להזמין לארוחה מפסקת כי בעלי ממש מתנגד לזה שהיא תבוא אלינו אבל כן אמצא זמן לקפוץ
אליה עם פרחים ועוגה בערב החג ואולי גם מכתב שיביע את צערי על מה שהם עוברים.
אני לא אספר לבעלי. אין צורך לדווח על כל צעד.
משם נמשיך הלאה. צעד צעד. נראה...
לשלוח משהו עם הילדים (שהוצע פה) גם רעיון טוב ולמעשה כבר שלחתי איתם עוגת דבש בערב רה"ש כשהם ביקרו אותם.
 
אני גם חושבת שאת צריכה ללכת...

נכון התגרשת מהבן שלה אבל היא ואת עדיין משפחה.
היא הסבתא של ילדייך...
&nbsp
אני מאוד לא מסכימה הם בעלך והאמת שאני לא חושבת שאת צריכה להסתיר ממנו.
את יכולה להציע לו להצטרף אליך במידה והוא חושש מהמפגש עם האקס.
אני לא יודעת מה מערכת היחסים שלך עם בעלך אבל אני לא חושבת ששקרים ולהסתיר דברים יתרמו לה...
בהצלחה ושנה טובה.
 

דף חדש4

New member
התנהלות


א. ברור שלא התגברתי על האקס
ב. לא ברור אם זה משפיע על הרצון שלי לעזור לאמא שלו במצוקתה
ג. כפתרון ביניים- אעשה מה שייעץ מישהו פה- ואעזור דרך הילדים- בזה שאקפיץ אותם לבקר אותם (מה שכבר עשיתי)
ושאכין לה אוכל או אקנה לה שוקולד ודברים שאני שולחת איתם והיא שולחת איתם בחזרה- תודה אלי.
ד. אם יגיע הרגע שבו ארגיש צורך להגיע אליה באופן אישי, לשבת מולה, לבקר אותה פנים אל פנים- אעשה זאת.
לא אשאל אף אחד. לא אדווח לאף אחד וזה בטח יקרה כשבעלי לשעבר וחברתו אינם בסביבה. רק ביני לבינה.
כי כל העניין הזה הוא ביני לבינה. עם כל הרגשות, האכזבות והכרת התודה שיש ביננו.
 
למעלה