דעתכם המלומדת, אם אפשר

[Mari bel]

דעתכם המלומדת, אם אפשר

יש בחור צעיר שאני עובדת אתו מדי פעם, לפני שבוע קרה מה שקרה והגענו למיטה ומאז עוד פעמיים. העניין הוא שאני גדולה ממנו במספר שנים לא מבוטל, אני גרושה ויש לי ילדים. אתמול ניהלנו שיחה שבה הוא הודה בפני שהוא מבולבל. מה דעתכם?

 

[shaniza]

לא הבנתי מה תכל'ס השאלה...

את רוצה ולא בטוחה? לא רוצה ולא יודעת איך לומר לו? תהיי קצת יותר ספציצית בבקשה...

 

[sexylady24]

לדעתי........

הוא מעוניין בקטע של הסקס וזהו ... בלי שום קשר לסטטוס שלך - בלבול אצל גברים לרוב זה בריחה ממחוייבות ... דהיינו אינו רוצה לומר במפורש כי אינו מעוניין בקשר רציני אבל מאידך אינו מעוניין לאבד את המיטה החמה יחד איתך , דפדפי הלאה ואל תפתחי רגשות

 

[נימשון]

לא מבינה מה את שואלת

מה דעתנו על מה

על זה ששכבת איתו? עז זה שאתם במצב שונה? על זה שאתם עובדים ביחד? מה את בעצם רוצה לדעת?

 

[magenta73]

דעתנו על מה?

שיחה על מה? אז הגעתם למיטה, דיינו. אז הגעתם עוד פעמיםם למיטה. דיינו. אז הוא מבולבל... דיינו. זה משנה בן כמה הוא? מה הסטטוס שלך או שלו? זה לא... אני לעומתך, יש בחור מבוגר שאני רואה מידי פעם. לפני חודש קרה מה שקרה ונכנסנו למיטה. ומאז עוד פעמיים. העיניין שהוא גדול ממני במספר שנים לא מבוטל, הוא גרוש (פעמיים) ויש לו 3 ילדים. אתמול התנשקנו מול הבת שלו (אני עדיין בהלם מזה, בגלל זה זה מופיע בכל הודעה שנייה שלי). אני מודה שאני מבולבלת. אז? מה זה משנה? זה לא. אני זורמת עם מה שיש. וזהו. לא מסתכלת על מחר. מסתכלת על היום. טוב לי או רע לי? וטוב לי. זה הכל.

 

[נימשון]

וואלה, נשמע כמו הסיפור של חברה שלי

רק שבמקרה שלה הוא הצהיר כי הוא לא רוצה להתחתן ולהביא ילדים וזה בהחלט מסבך את הסיפור...

 

[magenta73]

מי מדבר על חתונה וילדים?

בטח לא אני. בטח לא עכשיו.

 

[נימשון]

היא כן...

לא איתו, עוד מוקדם מידי אבל כשמנהלים מערכת יחסים הנושא הזה עולה ובמקרה שלהם הוא כבר עלה וזה מה שהוא אמר...היא נשארה ועדיין עם דילמה מאוד גדולה.

 

[magenta73]

אני חושבת

שאם את נכנסת ל"מערכת יחסים" עם גבר במצב כזה, זה די ברור מלכתחילה... אז לפחות שלא תשקר לעצמה. חתונה וילדים לא יצאו מזה. אם זה מה שהיא רוצה ומחפשת, אין לה מה להיות שם.

 

[נימשון]

כשהיא נכנסה לזה היא אמרה

שזה לא מה שהיא מחפשת איתו ושהיא זורמת כי טוב לה...בגלל זה הזכרת לי אותה. היום, כמעט חצי שנה אחרי היא מבולבלת לגמרי ולא מוצאת את עצמה.

 

[magenta73]

כן, כן...

מוכר וברור. פתאום מהזרימה אתה מוצא את עצמך תקוע. זה הזמן בשבילה להחליט. זה הכל. לחתוך או להישאר. מה יותר חשוב לה. הוא או המושג הזה שנקרא משפחה. והכי חשוב... לא להצטער. על כלום.

 

[נימשון]

היא יודעת שזה השלב

אבל קשה לה אז כרגע היא אומרת שהיא עדיין זורמת. אני אמרתילה שלדעתי זו טעות כי ככל שעובר הזמן זה יהיה עוד יותר קשה אבל היא בחרה לזרום אז אני מכבדת...

 

[magenta73]

שתזרום

כל עוד טוב לה... לא כל מערכת יחסים צריכה ואמורה להגמר מתחת לחופה... את יודעת... ויש זמן. יש זמן להכל.

 

[נימשון]

אז זהו שלא ממש טוב...לא הכל

תראי, באף מערכת יחסים לא תמיד טוב ופה בסך הכל כן טוב לה אבל היא כן רוצה להגיע לקו הסופי של חתונה וילדים והקשר הזה לא מקרב אותה לשם. כבר אמרתי לה שזה ויתור לגיטימי אך לאור זה שהיא לא רוצה לותרעל זה אז אני לא ממש מבינה את דחיפת הראש לחול כמו בת יענה.

 

[magenta73]

מה את לא מבינה?

יש כאלו, (וסליחה על הקיצוניות, עדיין מדובר בחברה שלך), שימכרו את האמא שלהם, והכל בשביל לא להיות לבד... אבל אלו הם החיים שלה. ואלו הן הבחירות שלה. היא צריכה לחיות עם זה ולהתמודד עם מה שלא יבוא. ואת... כל שנשאר לך זה להיות חברה טובה... אולי ליעץ פה ושם, אבל בגדול... להיות שם ולתמוך.

 

[נימשון]

ברור

מובן לי לחלוטין מה שכתבת....סתם נראה לי נושא מעניין לדבר עליו.

 

[magenta73]

זה אכן נושא מעניין לדבר עליו...

החיים מול הפולניות, אני קוראת לו. ובואי נתפלסף, מזמן לא התפלספתי... היא במצב של דיסוננס. מצד אחד היא אוהבת אותו, כיף לה איתו, מצד שני הוא לא מתאים לה לריבוע הזה של מה שהיא פינטזה בתור העתיד שלה. מה עושים במצב שכזה? לרוב... משקרים לעצמך... בוחרים את הצד שיותר מתאים (כרגע כנראה זה להישאר איתו) ומתרצים... - אני עדיין זורמת, יש עוד זמן, ו...אולי בלב פנימה היא עדיין מקווה שהוא סתם מדבר ואם ישארו עוד ביחד משהו ישתנה וכן הלאה...

 

[נימשון]

אני רואה את זה קצת אחרת

אני חושבת שאילו היתה בטוחה בעצמה יותר היתה מרשה לעצמה להמשיך ולחפש את מה שהיא רוצה באמת ולא מסתפקת במי שרוצה אותה סתם ככה. אני חושבת שמעבר למשבצת המאוד ברורה והפולנית הזאת יש גם רצון אמיתי להקמת משפחה וכרגע היא מוכנה לשים אותו בצד בשם החום המיידי.

 

[magenta73]

גם נכון...

בעצם... אמרנו אותו הדבר רק בדרך אחרת... תשמעי, גם לי בסופו של דבר יש רצון להקים משפחה. אני לא רוצה לגדל ילד לבד. אני רוצה תמיכה של בן זוג ודמות אב לילד. אבל זה איפה שהוא שם, זה לא מה שמנהל אותי. לי יש את הבטחון בעצמי, בסופו של דבר, לדעת שדברים יגיעו בזמן שהם אמורים להגיע. ככה היה תמיד. ככה גם יהיה. אני גם לא מאמינה שיש דבר כזה "לחפש מערכת יחסים". מערכת יחסים לא מוצאים. מערכת יחסים בונים. מה שמוצאים זה את האדם המתאים. אולי תנסי להסתכל על זה בדרך אחרת... אולי הוא באמת האדם שמתאים לה... פה ועכשיו? (זה כל עוד היא לא מוכרת את עצמה.)...

 

[נימשון]

עכשיו הוא נראה כמתאים לה

אבל זה רק אם לא מסתכלים על העתיד..... אפשר לנהל מערכת יחסים אמיתית בלי לנסות לראות עתיד משותף?