דרוש יעוץ בהול.

crazy d1amond

New member
דרוש יעוץ בהול.

שלום אני ממש צריך ייעוץ , אני רוצה לעשות את הדבר הנכון ואני כבר משתגע. הסיפור הוא כזה, יש לי חבר ( בגיל 22) ויש לו בעיית התמכרות לאלכוהול, דבר שהתחיל מגיל צעיר, 15, אולי פחות , כנראה בגלל שאביו הוא אלכוהוליסט , בכלל זו בעיה משפחתית שם. לאורך כל השנים ניסינו ( אני ועוד שתיים - חברי ילדות שלו) לדבר אל ליבו שיפסיק , אבל רוב הזמן האמת שהעלמנו עין, לא רצינו להתעמת, כל פעם שדיברנו על זה הוא אמר שלא מקבלים אותו וכו'. וככה זה היה , הסכמה בשתיקה. מתי שהוא בגיל 20 + , המצב החמיר , והוא היה שותה כמות בילתי נתפסת בהתקפים פתאומיים, והיה שובר דברים בבית ויוצר מהומות ובבוקר הוא לא היה זוכר כלום. אני וחבריי החלטנו לעשות מעשה , גם בגלל העובדה שהוא תיכנו להיתחתן, הזמנו אותו ואת חברתו , וכל אחד מהחברים דיבר בתורו על מה שקורה פלוס תיאור סיטואציות קשות מסויימות, ובסופו של דבר איימנו שאם לא ידחה את החתונה ויילך לגמילה, ננתק איתו את הקשר, במטרה להפעיל עליו לחץ. הוא לא הלך. עכשיו זה 4 חודשים אחרי שאנחנו לא בקשר , והחתונה באופק. הוא בא לכל אחד מהחברים ונתן לו הזמנה אישית. לאחרונה אני וחברי נתקלים בלחץ בלתי פוסק מצד מכרים לבוא לחתונה ואפילו אנחנו מתחילים לחשוב שאולי נבוא לחתונה. אני בדילמה קשה , ולא יודע כיצד לינהוג , אם לא נבוא ליום החשוב בחייו הוא לא יסלח לנו לעולם. אני לא רוצה שהבית שלו יהיה כמו זה שהוא גדל בו, אבל זה גומר אותי כל התחושות הללו , אני מרגיש כבד ורגלי עייפות מה לעשות...?
 

shanhen

New member
חברים במצוקה

ליהלום המטורף והמתייסר יש לומר... כדי לעשות סדר בעניינים, צריך להפריד בין בעיית השתייה של החבר לבין בעיית החברות בינכם. הדילמה שלך אינה קשורה דווקא לשתייה, אלא יותר להחלטה שלך ושל חבריך להציב תנאי לחבר השתיין, שמסתבר שהוא לא עומד בו, והשאלה האם להמשיך בסנקציות או לוותר לו. דילמה כזו יכולה להיות קשורה לשתייה או לכל התנהגות אחרת של החבר. לא אוכל להחליט בשבילך, אבל אוכל להעמיד מספר שאלות ותהיות. למשל, העובדה שאתה "לא ישן בלילה" ומתחבט בעוד חברך ממשיך בדרכו לא תמוהה קצת? זה הרי צריך היה להיות ההפך. מסתבר כי החרם פוגע יותר בך מאשר בחברך, ולכן הוא לא יעיל. מה אשמה הארוסה, בהנחה שאתה מכיר אותה, האם בעקיפין אתה לא פוגע גם בה? חברות זה ערך חשוב מאד אבל גם לערך זה יש גבול. נדמה לי שהטלת "סנקציות" זה לפעמים מעבר לגבול. בתחושת הבטן שלי ובהרגשה שלי, אתה רוצה ללכת לחתונה ולכן אתה צריך ללכת. לפחות אתה תהיה שלם עם עצמך. יחד עם זאת, זכותך המלאה להחליט מה טיבה של החברות ביניכם ומהם התנאים לכך. למשל, אתה יכול לקבוע שבמפגשים המשותפים ביניכם לא יהיה אלכוהול, אתה יכול להצהיר בפניו שלא יפנה אליך כשהוא במצוקת אלכוהול שכן לא תהיה שם בשבילו, אלו תנאים ריאליים ונכונים. ברור שכרגע הוא מעדיף את הבקבוק עליך, זה מאד מעליב ומתסכל אבל זו הבחירה שלו. ההליכה לחתונה אינה בבחינת כניעה שלך אלא מתן הזדמנות לחבר, דוקא ברגע החשוב בחייו, לאחוז בחברים האמיתיים שלו. אפשר לומר לו זאת אפשר גם לכתוב לו זאת במכתב, מעבר לכך, זו כבר ההחלטה שלו איך ינהל את חייו. זה בשליפה מהירה, אם יהיו לי מחשבות נוספות אשמח לשתף אותך. בברכה, נחום
 

crazy d1amond

New member
ליועץ הזריז

בראש ובראשונה, תודה על ההיענות המהירה. יש כמה דברים נחום שאני צריך לחדד, כך אולי אוכל להסביר את דעתי יותר טוב. בעיקרון נחום, הדעה שהבאת, היא אחת מהדרכים בה חשבנו לפעול. אבל הוא חבר יותר מידי טוב מכדי שאוכל לומר : " הצבתי לו תנאים לחברות ( לא לשתות ביחד, וכשהוא במצוקת שתייה אני לא אהיה שם בישבילו), ומעבר לכך זו החלטה שלו איך לנהל את חייו. כמה וכמה אנשים אמרו לי כך, וקשה לי לקבל את זה. מה זאת אומרת שינהל את חייו איך שהוא רוצה, להיות בקשר איתו בידיעה שהוא מטביע את עצמו לאט לאט, לתת לזה יד, מספיק עצמתי עיניים , לא עוד. אני לא מקבל אותו כך, לא כי לי לא מתאים, ואני מדבר על מקרים שהיה משתכר ובא לביתי בארוחת השבת והייתי צריך לשקר להורים שלי ולומר שהכל בסדר ואין בעיה, ולאחר מכן להחזיר אותו לבית ולהשכיב אותו לישון. אני לא מקבל אותו כך, רק כי זה יותר נכון בישבילו, כדי ליצג מצפון חיצוני עבורו, שיוכיח לנו שהוא מסוגל ויכול, להראות לו עמדה שונה מהסתרות, שקרים, ועצימת עיניים. הסיבה שאני מתלבט אם ללכת לחתונה או לא, היא כי החתונה מיצגת משהו סימלי, כאילו אני נותן הכשר לדבר הזה,כ שאני רואה את החתונה אני מסתכל קדימה ואני לא רואה סרט טוב. נכון הוא " עושה שריר " מאז העימות, אבל מי יודע כמה זמן זה יחזיק. מצד שני בחלומות הכי הזויים שלי לא דימיינתי שלא אהיה בחתונה שלו. החלטתי ללכת לחופה. אבל לא נישארתי לריקודים, זה פשוט נראה לי צבוע לרקוד ולשמוח שם. כשהוא שתה מכוס הקידוש התפללתי שיהיה שם מיץ , מים , משהו, לא יודע. אני באמת לא יודע למה אני מרגיש רע ומתחבט. אני יודע שאני עושה את הדבר הנכון, ועדיין קשה לעשות את הדבר הנכון. גם לו קשה, ולא פעם שמעתי מכרים שאמרו שאין לו שמחת חיים, והוא לא אותו אחד שהיה מאז. זה אומר שהעימות כן השפיע עליו, אבל רק חלקית. בגלל מה שעשינו הוא לא שותה אז לבא ולהיות איתו בקשר? , לעשות בדיוק הפוך? , זה פשוט לא מרגיש לי נכון. אשמח לקבל את חוות דעתך תודה
 

shanhen

New member
לא תמיד זריז אבל מגיב

מסתבר שאת ההחלטות הנכונות קבלת לבד. הרעיון ללכת לחתונה אבל לא להשאר לריקודים זו בדיוק הדוגמה למה שציינתי בלהשאר בקשר אבל לא להיות חברים. בלהשאיר פתח וסימן שלא נעלמת מחייו, אבל לתת לא "לרקוד לבד" עם השגעון שלו. כמה שזה כואב ומתסכל, לא תוכל לחיות ו/או לנהל את חייו של חברך. תן לו קצת קרדיט לנהל את חייו כדרכו, גם אם אתה חושב שזה הרסני, ואני בהחלט מסכים אתך. כדי לסייע במחשבה, תאר לך כי החבר הכי טוב שלך חזר בתשובה. אבל משהו רציני. פתאום יש לו סדרי עדיפויות שונים, פתאום כל שיחה זה לשם שמיים ועוד כל מיני דברים כאלו ואתה מרגיש שאתה מאבד חבר. אז נכון שבמקרה כזה הוא לא פוגע בעצמו פיזית אבל אולי נפשית? והחברות שלכם כבר לא אותו דבר, מה תעשה? תחזיר אותו בשאלה? תאיים עליו שתנתק מגע? מה ערך לאיומים אלו אם יש לו סדר עדיפות שונה? במידה מסויימת זה מה שקורה לחבר שלך עכשיו. טוב תעשה אם תשאיר לו פתח לקשר, תפגוש אותו רק אם זה יהיה ללא אלכוהול, תבהיר לו שאת משחקי האלכוהול שלו הוא עושה בלעדיך ותנסה להשקיע יותר בחברים שמוכנים ללכת אתך בדרך שלך, ובטח יש כאלו. נחום
 

crazy d1amond

New member
מדוע..

התשובה לשאלה מדוע איימתי בניתוק הקשר, היא לא כי רציתי להחזיר את החברות למה שהייתה, אלא כדי לדחוף אותו לקבל החלטה נכונה. יש לי חברים, אשה, משפחה, נכון שיש בעיה ולפעמים מתחרפנים, אבל כולם מקבלים אותי וטוב לי ככה אז למה להישתנות? זאת הסיבה. אני מסכים איתך שיש בזה אלמנט של הכרחה, אחרת מה יביא אותו לקבל החלטה לשנות את אורך חייו? הכי אידיאלי היה אילו קבוצה יותר גדולה של אנשים ולא רק חברים, אולי גם אשתו תתנה לו תנאים ( כרגע היא עיוורת, או מדחיקה היינו הך) כדי לתפוס את זה עוד עכשיו, ליפני ילד ראשון, משכנתה, ושאר ירקות. זה נכון שיש לו סדר עדיפויות שונה, אך זאת ההתמכרות שמדברת ולא הוא. סה"כ נחום, השאלה היא האם אני לוקח עמדה ומנסה לשנות, או מחליט מה מתאים לי ונותן לו לקבל את ההחלטה לבד.
 

shanhen

New member
לפעמים ככה זו גם תשובה

בהנחה שכבר לקחת עמדה וניסית לשנות ולא כל כך הצלחת, הגיע הזמן להחליט מה מתאים לך ולתת לחבר לקבל את ההחלטה לבד. מבלי משים, ומתוך כוונה טובה, אין כל ספק, אתה נוטל על עצמך תפקיד וסמכות ובאותו רגע מסיר את התפקיד והסמכות מהחבר. כשאתה מחליט בשבילו, הוא לא צריך להחליט, כשאתה תמיד תהיה שם בשבילו הוא לא צריך לדאוג. זה מתאים יופי לייחסי הורה-ילד, זה לא מתאים ליחסי חברות. שיהיה רק טוב, נחום
 
למעלה