האם אנשים משתנים? תפנית.

esp8266

New member
האם אנשים משתנים? תפנית.

היי, בהמשך לשרשור הקודם שלי ,שנהיה ארוך מדי, אני אתחיל חדש, כי השאלה אחרת והנושא התפתח מאוד.
אז מדובר בבחורה שעליה סיפרתי,שיצאנו חצי שנה. שהיו לה בעיות איתי לגבי כסף, וכו . ולי היו בעיות איתה בקשר לריבוי ידידים שלה.
סיפרתי שאני מרגיש שהיא מזלזלת בי מהיסוד במשך תקופה,וגם בתהליך הפרידה עצמו,שנראה שאין לה שום בעיה איתו. אבל כעת קרה משהו קיצוני .

אני אפתיע ואומר שבשלב מסוים ירד לי ממנה לגמרי. היא כנראה הרגישה את זה הפעם. היא אפילו זרקה עצם שהיא רוצה לחזור. ואני, דחיתי אותו (!)
עברו כמה ימים, שבהם הכל התהפך. הבחורה כנראה הבינה שהיא מפסידה גבר טוב, שכבר ממשיך קדימה באמת .
מאז, היא סוג של מחזרת, כותבת בוקר טוב עם שם חיבה שלי, הציעה לצאת לסיבוב באיזור(יצאנו,אחרי חצי שעה ביקשתי לחזור) , כותבת
שהיא מתגעגעת , שקשה לה, היא לא ישנה בלילות , היא מפורקת, היא לא עובדת , והיא במצב שלא ראיתי אותה אף פעם . אף פעם.

הזוי בעיניי שאדם עם כלכך הרבה אגו , פתאום ממש חזר להתחלה, היא כלכך שבורה מהפרידה,כלכך דואגת, כמו שאני הייתי אז.
אני די אדיש לה(כי באמת קצת ירד לי),אבל משתדל לשאול מה שלומה מדי פעם. ומתברר שהיא במצב חולשה מולי. ממש כמו ביום הראשון שלנו.
אני מתחיל לחשוב, שכשאני לא סמרטוט, אני זוכה להערכה אותה אני צריך לקבל .

האם אנשים משתנים ? האם קיים סיכוי שהיא קיבלה נענוע, והבינה שגם ניתן לאבד אותי ? יש סיכוי לשינוי ? שאני לא בעמדת הסמרטוט אצלה עוד?
אתם חושבים ששווה לבדוק בכל זאת?
 

Chikkko

New member
ברור... ברור....

אין לי עניין לחזור על תכנים ישנים שלי, מפני שכבר רשמתי משהו על האגו הנשי, תאוות הבצע הנשית, הפירוד הזה שנעשה פתאום "חד וחלק", הסוויצ' הזה של הלב הנשי שבו הלב של האישה כאילו נכבה. הרגשות שלה אינם קיימים בכלל. זה אמתי.
יש גם כאן מן דוגמא כזאת למן סוויצ' כזה. השרשור של דמבו שבו רושמת על התחושות שלה לאחר הפירוד, וקרא תגובתי.

כשהפירוד המוחלט והסופי יגיע- זה לא יהיה שלך. שכח מזה.

[URL]http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?forumid=1124&messageid=178505949[/URL]
 

Chikkko

New member
רק אל תשאל מה אני מציע

נדמה לך שיש לך איזו מידה מזערית של שליטה על המצב, אבל אתה טועה בגדול.
למעשה, כל עצה והצעה, תהיה סתמית, חסרת כל תוקף, חסרת כל משקל. והיא תהיה סתם בתיאוריה.

אתה מריונטה על חוטים.
אתה רוקד בדיוק לפי התכתיב שלה.
 

esp8266

New member
לא אין לי. אהפוך לגיי וזהו .

כמו בכל יחסי אנוש , יש לבני אדם חולשות ובעיות אישיות,זה לא אומר שנפסיק לתקשר אחד עם השני רק כדי שלא נתנגש.
הטענות שלך הן שאישה כחלק מטבעה היא אגוצנטרית נורא ? ונניח שאתה צודק(אני הכרתי כמה שהן לא ) ,

גם הרכב שלי, שלוקח אותי ממקום למקום, הוא מכונה לא יעילה,היא פולטת רעלים,ויקרה מאוד לתפעול,ורק מוציאה ממני משאבים, אבל בכל זאת
רוב אוכלוסיית העולם ממשיכה להתשמש בה , למה ? כי בסוף אין לנו דרך להגיע ממקום למקום בלעדיה, למרות אי יעילותה .

אני חושב שהצורך הביולוגי ההדדי בין גבר ואישה לא מאפשר את ההתעסקות שבה אתה מתעסק,גם אם נכונה-אין לה תוחלת
או מסקנה שנראית לעין .

אני אשתדל להמשיך להאמין שיש אהבות אמיתיות!
 

Chikkko

New member
יש אהבות אמתיות

ואתה גורר אותי לוויכוח כללי מדי.
מה שאתה מתאר- איננו בכיוון של אהבה, ולא אהבה אמתית, גם לא בדוחק.

בת הזוג שלך חשה בנוח דווקא עם ידידים, בחורים, מפני שכך היא יכולה להיות אנוכית וכפויות טובה ללא הפסקה, וללא עצירות בדרך.

אז אומר זאת כך- כעת, עם בת הזוג הנוכחית שלך- אתה נמדד כאובייקט, כחפץ, כמכשיר, כארנק מהלך, כ"נסיך" של סינדרלה, כשאתה לא נסיך בכלל.
אתה למעשה מובטל חסר כל הכנסה, ואתה אמור לשלם על זוגתך.
תחשוב רגע- אם הייתה לך אהבה אמתית ביד, למה שלא היית נכנס לגור אצל בת זוגתך, אצלה בבית שלה?
זה כל הזמן חוזר לאותה נקודה... משאבים. יכולת כלכלית, יכולת לשלם.

האשליה שלך, כמו של עוד מאות מיליוני גברים אחרים, היא זו שמחזיקה את המין הנשי דומיננטי בכל הנוגע לזוגיות.
ויש רק צד דומיננטי אחד בזוגיות- הוא האישה.

אתה בדיוק ההיפך מדומיננטי.
אתה עצמך, האישיות שלך, החלומות שלך, הרגשות שלך, אתה לא משנה.
אתה רק גרגיר חול על שפת הים.

אומר שוב- כשהפירוד הסופי יגיע, הוא יבוא ולא מיוזמתך.
ואין לי שום עצה מעשית.
 
אנשים משתנים כשהם רוצים להשתנות

במקרה הזה, לדעתי זה לא שינוי... יש מצב שפשוט ניסתה להחזיק אותך בסטנד ביי ופתאום הבינה שזה לא קורה ונלחצה מזה ואז משנה את ההתנהגות שלה. השאלה לכמה זמן...
&nbsp
אם אתה באמת רוצה להתפנות רגשית מהקשר הזה- אל תיצור איתה שום קשר, זה יתקע אותך בעבר ולא יתן לך להתקדם.
 

esp8266

New member
נראה שצדקתם.. די!

יצא לנו לטייל רגלית באיזור ,ככה בקטנה ,פעמיים. (היא הציעה)
בהתחלה נראה שהיא נורא רצתה חיבוק ומגע, ושהיא נזכרת שהיא מעוניינת בי .
עכשיו, הבחורה כנראה מרגישה שהיא ״כלאה״ אותי שוב ברצון להיות קרוב אליה , ופתאום היא מרגישה
מעולה-אין דכאון, שוב קשה להשגה, שוב לא יוזמת כלום, ובכלליות ההרגשה שהיא חזרה לעצמה- ״אני פה ואתה תבוא אלי אם תרצה .״

מדהים שיש אנשים כאלו , והאמת אני מאשים רק את עצמי . אני לא גבר מספיק. אני סמרטוט . והכל בשל העובדה שאני לא
עובד/מתפרנס , אלא בחרתי להיות עצמאי בשביל להשיג יותר ( אחרי שוויתרתי על משכורת של 40k בחודש ויותר. ) .

למה בעצם ? אני ראוי לפחות הערכה כי אני מסתכן ומנסה ??
די !
 
אתה ממש לא סמרטוט...

פשוט לא קלטת אותה וזה בסדר- האהבה מעוורת אותנו לפעמים.
&nbsp
עכשיו אתה יודע את האמת לגביה, אם היא תנסה שוב ליצור קשר- תזכיר לעצמך את כל הסיבות למה לא.
&nbsp
זה כואב, זה מתסכל, זה קשה אבל חייבים להמשיך הלאה.
 

Chikkko

New member
אבל אני מעריך אותך

ואני לא ציני ולא עוקצני ולא שום דבר דומה לזה.
אני מעריך אותך, ואני ממש לא מתכוון לזרות מלח על פצעיך.
תאמין לי שאני מאחל לך רק טוב, והייתי מאחל לך להמשיך לפרח הבא, אבל ... נו אתה יודע כבר מה אני חושב על נשים בעניין הזה, ולא אחזור על כך שוב- לא בשרשור הזה.

אתה *כן* מפוקח.
יש לך מעט אשליות, אבל אתה *כן* מפוקח.
אתה לא סמרטוט, אלא מתלבט בין הכדור הרומנטיקני, לבין הכדור המפוקח.
בהמשך הדרך, הלבטים האלה יופיעו שוב. עד שיום אחד הלבטים ייעלמו.
לא הפנטוזים הרומנטיים ייעלמו, אלא הלבטים בין רומנטיקה, לפיקחון- אלו ייעלמו.

אני כן מעריך אותך.
אני חושב שהיה מקום שתימדד כמו מיליונר לעתיד. כמו אדם מעניין בעל אישיות. אדם ראוי לחיבה ואהבה.
אבל... ( וכו' וכו' ).
 

esp8266

New member
תודה לכם, כעת עוד התפתחות..

ונראה שבאמת הכל ייגמר.
אתמול היתה שיחה ומין התקרבות כזו . לא יודע למה. היה נראה טוב .
היום היא הזמינה אותי לקמפינג שישבת עם חברים שלה. בקטע זוגי כנראה.
אני ממש לא בעניין הזה, וכשיצאנו תמיד נגררתי לדברים שאני שונא- כי קינאתי שהיא תלך לבד. ורבנו על זה גם המון.
סירבתי בנימוס להצעה היום, באמת כי לא נעים לי לישון באוהלים בחוף, ואלכוהול וכו, עברתי את הגיל, והיא מבחינתה הולכת כמובן. כך זה היה גם בזוגיות.
אני הולכת ואו שתצטרף, או שתקנא שאני אלך לבדי .

בטח שאחרי ערב כזה שלה שם, אין לי מה לחפש איתה עוד.
סיפור עצוב ! כואב לי .
 

Chikkko

New member
זו לא התפתחות

מפני שהיא חברותית לאנשים, מבלי לעשות איתם שום דבר פסול. היא גם רצתה להוכיח לך את זה מול הידידים שלה.
ואתה כנראה לא חברותי. בעיה...

אולי יש ביניכם עוד פערים, ויתכן שזה לא רק הדברים שציינתי קודם.
 

תולעת22

New member
שמע

לפי מה שקראתי (קראתי גם את הפוסט הקודם) הבחורה נשמעת ממש ילדותית. היא בת 32 ומתנהגת כמו בגיל ההתבגרות. מכל מה שאני הבנתי היא כנראה לא אוהבת אותך ומנצלת אותך כדי לא להישאר לבד. לבוא ולהגיד "אז בוא ניפרד" זה לא פיתרון של בעיות ומראה על חוסר בגרות מצידה. נשמע שאתם נמצאים בשלבים שונים בחיים, אתה התבגרת והתפקחת והיא נשארה תקועה עם התלותיות שבה. אתה התעוורת קצת מאהבה אליה ובגלל זה ניסית לחזור אליה שוב ושוב וגם תוצאות הבגידה מפעמים קודמות והפחד שלא מגיע לך משהו יותר טוב, גרמו לך לנסות להחזיר אותה שוב ושוב אליך. זו מערכת יחסים לא בריאה כמו בומרנג ואני באופן אישי הייתי ממליצה לך לחתוך באופן סופי איתה כי היא ראתה שהיא מצליחה לשחק איתך שוב ושוב ושאתה נמצא בשליטתה (כשנפרדת ממנה היא נכנסה ללחץ ולבהלה כי היא חשבה שהכדור בידיה). באמת שנשמע שאתה בחור נפלא ומגיע לך מישהי שתאהב ותכבד אותך כמו שאתה מכבד. אני ממליצה לך לנסות לחשוב על כל הקשרים שהיו לך ולנסות להבין מתוך נסיון ללמוד ולתקן מה לא היה בסדר בהם ואיך אפשר להגיע לזוגיות שהיא באמת בריאה ונכונה לך. בכל זאת אתה בשלב בוגר בחיים ואני מניחה שאתה לא מחפש משחקים, אתה מחפש מישהי לבנות איתה משפחה וחיים חדשים.

מאחלת לך המון בהצלחה ובטוחה שתמצא אהבה כזאת בקרוב!
 

esp8266

New member
תודה ,ריגשת אותי.

אני יודע שהקשר הזה רע לי, וכמה לא אובייקטיבי שזה נשמע, אני חושב שאכן מגיע לי משהו טוב . ניסיתי להשאר מתוך פחד.
מה שמטריד אותי היא העובדה שאולי בהרבה דברים האשמה היא שלי, ובמקרה כזה ארגיש אבסורד שאיבדתי אותה רק בגלל
התנהגות לא נכונה שלי. נוח לי לחשוב יותר שההתנהגות שלה היתה חריגה, אבל אני לא בטוח אם זה נכון . ואם אני הדפוק-אני צריך
לתקן ולהשאר.

יכול להיות שאני הייתי התלותי כאן ולא להיפך . מזה אני מוטרד. רציתי נורא לקבל הוכחה שהיא רוצה להיות איתי. ועכשיו,
אחרי שנפרדנו והיא התפרקה,הרגשתי פעם ראשונה שגם היא רוצה אותי. עד היום,כל מריבה/ויכוח היא זרקה אותי- ״אז בוא נפרד״.

היא הזמינה אותי לקמפינג היום, שרק חידד לי כמה אני לא מתאים לה. (סוג החברים שלה,אופי הבילוי, פשוט לא מאתגר אותי מספיק נפשית).
היא התרגלה שאני נענה להזמנות האלו, כי אני יודע שאם לא אגיע, היא תישן באוהל עם מישהו אחר, ואלוהים יודע מה עוד .
הפעם היא עשתה זאת שוב ״אתה מוזמן לבוא, אני הולכת בכל מקרה״ . גם שהיינו בזוגיות זה היה ככה.

אצא לדרכי החדשה. למרות שכואב. אני לא אחד שמכיר בקלות בנות זוג. זה די נדיר לי ,ותמיד אני ביחסים ארוכים מאוד.
 
במה לדעתך ההתנהלות שלך הייתה לא נכונה?

זה שהתעקשת לרבע את המעגל ולהמשיך לקיים קשר שבבסיסו לא מתאים לך - זה די ברור מהפוסטים שלך. יש דברים נוספים שאתה מתכוון אליהם לגבי ההתנהלות שלך?
כי אתה צודק - אתה נשאר עם עצמך ועם הדברים הטובים והרעים שבך גם לקשרים הבאים, אז מאוד כדאי להפיק מסקנות ותובנות ולראות אם אפשר לשנות את מה שפחות טוב.
 

esp8266

New member
אולי הייתי צריך..

להיות יותר משוחרר, לדרוש פחות את הקירבה שלנו, לדוגמא היא תמיד רצתה מפגשים חברתיים במקום זוגיים,ואני
לא אהבתי את זה. וזה עורר בה מין רצון לעשות לי דווקא. כל פעם להפתיע ולהכניס יציאה בערב שתוכנן לביחד.
אולי להיות פחות דואג מהעובדה שיש לה מליון ידידים שחלקם הגדול גם מעוניין בה.
אולי להיות פחות נגיש לה. לא להיות שם לכל דבר שהיא אומרת .
אולי אם לא הייתי פוחד כלכך לאבד אותה, לא הייתי מגיב לה בהרבה פעמים כמו סמרטוט ..

אני מרגיש שעשיתי דברים לא נכון . אבל לא דברים רעים, דברים שבייסוד שלהם באים ממקום של רצון בזוגיות וקרבה. ברצון בשיחה ואינטימיות.
(אני תמיד רציתי לדבר על דברים , היא תמיד רצתה שפשוט אשחרר אותה מזה ונדלג/ ניפרד )

דבר אחד שאמרתם נורא צורם לי. הבחורה בוודאות אהבה אותי. האמיני לי, אני יודע כשאוהבים אותי וגם כשלא. היא כן אהבה .
 
קשה מאוד לדעת מכאן אם כמה מהמסקנות שלך נכונות או לא

כי אני לא מכירה את המינונים שלך. עד כמה לא שחררת, עד כמה מוגזמת, אם בכלל, הייתה דרישת הקרבה שלך וכו'.
על פניו נראה שאתה רוצה זוגיות רגילה ונורמלית והיא יותר מוכוונת חבר'ה (בין אם באופן כללי או איתך, זה לא ממש משנה).
אתם לא באותו עמוד.
אז יכולת לעשות דברים יותר כמו ואיך שהיא רצתה, ויכול להיות שזה היה עובד (יכול להיות שגם לא).
אבל עד כמה אפשר לוותר על עצמך ולעשות למען ריצוי הצד השני מבלי להיות מתוסכל? האם זה שווה את זה?
ובעניין אהבה – אתה אהבת אותה ואומר שהיא אהבה אותך. ו...?
בשורה התחתונה זה לא עבד. כי אהבה לא מספיקה לקיום חיי יומיום סטנדרטיים (אלא אם אתה רוצה חיים של דרמות, הגררות לעשיית דברים שאתה שונא על בסיס קבוע, פרידות וחזרות, תסכולים ואכזבות).
 
ועוד משהו בעניין הידידים

בעיני זה ממש לא לעניין, בטח ובטח שבגילכם, "שיש לה מליון ידידים שחלקם הגדול גם מעוניין בה",
ושלא רק שהעדיפות שלה תמיד היא למפגשים חברתיים, אלא שהיא גם עושה לך דווקא בעניין הזה!

ואתה עוד חושב שעשית לא נכון שלא התפשרת על העניין הזה ולא בלעת את הצפרדע מבלי להתלונן?!

תשמע, יש הסקת מסקנות, וזה תמיד יפה וטוב, ויש הלקאה עצמית שהיא בכלל לא במקום, וזה מה שאתה עושה כאן. לדעתי.
 

חפרפרת31

New member
ריגשת גם אותי

אמנם אצלי העלילה שונה אבל אני מרגיש ממש הזדהות עם הבחור, חשתי גם אני דברים דומים בקשר. חיפשתי הסברים ותשובות עד שקראתי את התגובה שלך.
חיזקת גם אותי מאוד עכשיו, תודה לך.
 

satori79

New member
כל עוד אתה חושב עליה כפוטנציאל לחזרה יחד

אתה לא נמצא בכלל בשום מצב של שליטה ממשית,
אולי גם היא לא..
&nbsp
אם באמת ירד לך ממנה, ולא קראתי את מה שהיה בשרשור הקודם, אז השליטה אצלך. "שליטה".. אם היא רוצה לחזור או מראה סימנים של.. סימן שירד לה האסימון. היא באמת הבינה שאולי היא עומדת לאבד מישהו טוב. אני מאמין שאתה כזה, אדם איכותי. הפסד שלה. תהיינה אחרות, טובות יותר.
&nbsp
מה שאני למדתי ממערכת היחסים שלי עם הקודמת, שהייתה גם הראשונה שלי..
שכל עוד חשבתי על חזרה אפשרית בעתיד, לא משנה איך התנהגתי ומה שידרתי, לא הייתי בשום שליטה. עדיין אני חושב עליה, בעיקר על איך שהסתיים הקשר ואיך הייתי סוגר את המעגל הזה. אבל לא חושב לחזור ולפני חודש וקצת נתקלתי בה במקרה בהופעה (שרשור בעמוד קודם) וכמו שאמרת - ירד לי, גיליתי אדישות ולא הבנתי מה מצאתי בה מלכתחילה. מה גם שיש לי בת זוג אחרת, שלטעמי מתאימה לי יותר.
&nbsp
לא יודע למה היא פנתה אלי, היא יכלה גם שלא. במצב ההפוך לא הייתי פונה אליה. לא היינו בקשר יותר מחצי שנה, ולא ראינו זה את זו למעלה משנה. פעם ב.. החלפנו הודעות ווטספ או מיילים, אבל זהו. ובכל פעם הייתי קריר אליה. ומה שמעניין זה שהיא התחילה להגיב עם סמיילים וסימני קריאה ב"תודה רבה" שהחזירה לי. זה לא היה בחודשים הראשונים, שאז אולי עוד די רדפתי אחריה מתקווה שהיא תבין שטעתה ותרצה לחזור. ברגע שהפסקתי לרדוף אחריה.. נהייתי קצת נרדף, אבל בעיקר מנותקי קשר אחד מן השנייה. יותר טוב כך. לא יודע מה איתך ואיך אצלך, אצלי יש אוויר, המון אוויר, אחרי שנפרדנו.
&nbsp
אנשים משתנים, כן. לכורך נסיבות מסוימות. שינויים לא מהותיים בדרך כלל. מה שאתה מתאר זה משחק החכה של הדייג עם הדג. הריקוד הזה שכל פעם מישהו אחר מושך בחוטים. בסוף שני הצדדים יתעייפו.. :)
&nbsp
לא נראה שהיא תפסה אותך ברצינות, ואולי כדאי לחפש מישהי שכן תעריך אותך יותר. כמו שמגיע לך שיעריכו אותך.
 
למעלה