האם בן הזוג שלי לא נמשך אליי

לירי64

New member
האם בן הזוג שלי לא נמשך אליי

אני ובן זוגי יחד מעל 3 שנים ובאמת שיש לנו זוגיות מדהימה מלאת אהבה. עם זאת בתקופה האחרונה נעשיתי קצת טרודה בנוגע למשיכה שלו כלפיי. זה התחיל כששמעתי ממכרה שהיא ראתה את חבר שלי פעיל באפליקציית היכרויות והוא נראה שם גם ביום האהבה. למרות שזה נשמע לי קצת הזוי החלטתי לבדוק איתו את העניין והוא הסביר לי שהוא הוריד את האפליקציה בשביל למתוח את חבר שלו וגם סיפר לי על כך, ומכיוון שזכרתי משהו כזה במעורפל, למרות שהוא סיפר לי על כך ממש מזמן ויום האהבה היה הרבה אחרי, האמנתי לו ושיערתי שהוא מופיע מחובר בגלל נתונים שהועברו או משהו כזה. עם זאת התחלתי להיות מוטרדת כי חבר שלי כבר זמן רב לא יוזם סקס ולאחרונה בכלל לא. התחלתי לחשוב אולי זה פורנו שהוא צופה בלילה. פעמים רבות חבר שלי הולך לישון הרבה מאוד אחריי ולכן התחלתי לחשוב אולי זה משהו כזה. התחלתי לדבר איתו על פורנו גלויות והוא שיתף אותי שפעם הוא היה צופה הרבה בפורנו ולאחרונה ממש לא, וכל מה שקשור לכך הוא אמר שהוא לא זוכר. חיפשתי במחשב שלו שאריות וגלילתי שדווקא לאחרונה הוא כן צפה בפורנו ולכן הוא שיקר לי. בנוסף הוא סיפר לי שהוא צופה בפורנו בתפייה בסתר ולכן זה מסביר למה אין עדויות לכך שהוא צופה בפורנו. עם הכעס שהרגשתי, הבנתי שהמציאות היא כזו ולכן אמרתי לו שפורנו זה בסדר אבל סייבר סקס שהוא טען שהוא ראה לפני הקשר שלנו זה מבחינתי כבר בגידה. כדי לעורר את תשוקתו אליי, החלתטי ליזום כל מיני אירועי סקס מפתים, עשיתי לו מופיעי סטרפטיז לפי המלצות באינטרנט, וניסיתי לחכות סרטי פורנו שראיתי במיוחד בשביל זה, יזמתי אפילו צפייה איתי בפורנו כדי שהנושא יהיה גלוי, ואפילו זרמתי איתו לאתר סייבר סקס ביחד והכל רק כדי לעורר את התשוקה שלו ועדיין הוא לא יוזם סקס ולא מביע תשוקה אמיתית אליי, יותר מזה אני מרגישה שהוא זורם איתי רק כדי לרצות אותי. אתמול בלילה הלכתי לישון והוא שוב נשאר ער בטענה שהוא לא יירדם, ביקתי ממנו שאם הוא נהייה חרמן בלילה שיישמור את זה לבוקר כדי שיזום פעם אחת גם סקס ולא יצפה בפורנו. בבוקר החלטתי להפתיע אותו ונכנסתי למיטה עירומה אבל הוא ממש לא זרם איתי והעדיף להמשיך לישון. מהכעס נכנסתי שוב למחשב שלו וראיתי שהוא סייר בתמונות של בחורות שעות על גבי שעות בפייסבוק והייתה שעה שהוא לא היה פעיל למרות שאחר כך הוא חזר להיות פעיל באינטרנט, לכן חשדתי שאולי הוא צפה בפורנו ואולי אפילו סייבר סקס מי יודע. אני ממש מוטרדת. אני לומדת ולכן אין לי זמן להשקיע יותר מידי ולמרות זאת אני משתדלת לספק לו את הצרכים המיניים ולעורר אותם ועדיין כלום.
 

דאולי

New member
וחוץ מעניין הסקס, בשאר התחומים הוא כן מראה אהבה?

אכפתיות, חום, תמיכה, התעניינות?
יכול להיות שהוא בתקופה שלא בא לו כל כך. גם זה קורה מדי פעם.(לחץ, מחשבות)
המעקבים אחריו רק מייסרים אותך ולא מוסיפים כלום לתחושה הכללית שלך.מציעה לך להפסיק את זה.
דברי איתו. תגידי לו שאת מרגישה שהוא לא נמשך אליך יותר והאם זה נכון?
מה הם הדברים שאת יכולה לשנות או לעשות כדי להדליק את התשוקה שלכם שוב.
האם הוא שם לב לשינוי בתקופה האחרונה ומה הוא חושב על זה, מרגיש לגבי זה.
האם משהו השתנה בך בתקופה האחרונה, משהו שאת אולי לא שמה לב אליו, משהו שאת מזניחה בעצמך?
 

sweetdreams

New member
אהמ..

אולי כדאי לערוך את ההודעה מחדש, ולהשתמש יותר בפיסוק ובחלוקה לפסקאות.
פשוט נורא קשה לקרוא את ההודעה שלך ככה.
 
מה לעשות יש לכם שעונים שונים

הוא מתעורר בלילה בנושא הזה ואת בבוקר. זה לא העניין של לחכות, אם הוא בכלל מצפה אז יש אכזבה כל ערב. מכך שלא קורה כלום בלילה. יכול להיות שאת צודקת ואת לא בתפריט אצלו אבל למה הוא לא מספר את האמת? או שאת לא תעזבי אותו עד שיאמר את האמת שיושבת אצלך בראש?
 

A לוןA

New member
יש לכם בעיה יותר רצינית מפורנו

וזו בעיה של אמון.
את לוחצת ועוקבת, הוא נלחץ ובמקום להעמיד לך גבולות ולהתמודד- הוא מעדיף להסתיר ולשקר, את "תופסת" אותו- מה שמגביר את הלחץ מצידך וחוזר חלילה.
&nbsp
שקר הוא בד"כ מנגנון הגנה של בעיות בהתמודדות. נכון שזה שמשקר הוא "האשם"- אבל גם הצד שמשקרים לו צריך לבדוק איפה הוא לא היה בסדר- האם הוא יצר קרקע נוחה, לא מאשימה ו"נכונה" לדיאלוג ותקשורת- או שהוא לחץ את הצד השני לפינה?
&nbsp
יש בינכם בעיה חמורה של אמון, בעיה של תיאום עמדות וציפיות, בעיה של תקשורת ובעיה של כיבוד גבולות. כשתפתרו את זה- יהיה ניתן לדבר על כן-או-לא משיכה.
 
האם זה רק סקס?

שלום
ממה שהצלחתי לקרוא, המורכבות של היחסים שלכם, היא לא רק סקס. בעיניי, הסקס הוא הביטוי
לתחושות האישיות. ובדרך כלל מצבים אותם את מיטבה לתאר, מראים כי יש בעיה של תקשורת
כלשהי. משהו במערכת היחסים שלכם כנראה השתבש, משהו לא עובד כמו בעבר.
מציע לך לשנות את המיקוד, ולדבר עם בן זוגך, על מה הוא מרגיש כלפייך, מה מפריע לו כרגע בחייו שלו,
האם הוא כועס עלייך?. בהצלחה. איל
 

לירי64

New member
תודה לכולכם

תודה לכולם על העצות והדעות שתרמו לי המון ובעקבותם דיברתי עם בן הזוג שלי. אין לי ספק באהבתו אליי ואני חושבת שהתקשורת שלנו יחסית בסדר, האמון כנראה נפגע יכול להיות שללא סיבה אמיתית. בכל מקרה בן הזוג שלי טוען שללא ספק הניסיונות החדשים שלי לעורר בו תשוקה תרמו. אני מקווה שאכן זה כך...
 
אני בדעה שונה מאחרים..

את נשמעת בחורה טובה. אבל נדמה שמרוב ניסיונות את מפספסת את העיקר.
ומה שאת לא רואה כנראה, זה שיש סיכוי טוב שהבחור שלך מחרטט אותך. התירוץ שלו לגבי אפליקציית ההכרויות, נשמע מצוץ מהאצבע. וגם ילד בן 6 לא היה קונה את זה.
אני יודעת שהיום לא חסר גברים שמחפשים סתם להשתעשע ומבחינתם זה סבבה.
אבל אם את רוצה זוגיות שונה בלי משחקים באש, אולי הוא לא הגבר בשבילך.
מעבר לעניין של האתר הכרויות, הכל ביחד מדליק כמה נורות אדומות. אם הגבר שלי היה מספר לי את הסיפור שהחבר שלך סיפר, היתי מתגלגלת מצחוק ומראה לו את הדלת.

לגביי הפורנו והסייברים וכו׳, רצית להדליק אותו, ואת התשוקה, אבל לדעתי פספסת קצת. אולי מרוב שניסית להראות ליברלית ולהתחבר אליו, נתת לו בטעות לגיטימציה לעשות בידיוק את מה שאת לא רוצה שיעשה.
לנסות להדליק תשוקה באופן מלאכותי בעזרת משהו שאת דיי מתנגדת אליו בקשר שלך (הסייברים וכו), בעצם כאילו נתת לו אישור שאולי זה בסדר. ואולי גם את נהנית ורוצה את זה. סוג של ״הנה, היא יזמה את זה איתי, אז זה לא ביג דיל.״

נכון שיכולות להיות המון סיבות לבעיות של חשק בזוגיות.. אבל נשמע שיש שם משהו מעבר. נשמע קצת שנפלת על בחור פלרטטן שנהנה לשחק משחקים מיניים וירטואליים ואין בזה משהו כלכך פסול כשלעצמו. אבל אני חושבת שזה לא מתאים בזוגיות. (יש כאלה שלא רואים בזה בגידה, אבל את כן, כמו שאמרת בעצמך).

מעבר לזה, נשמע שאין ממש פתיחות ביניכם. כי אם את מנסה להדליק אותו בעזרת צפייה בפורנו, או סייבר סקס, בעצם את עושה מה שנדמה לך שהוא רוצה, מבלי באמת לדעת איך זה ישפיע. (בעצמך אמרת שזה לא ממש הזיז לו)
אולי בכלל לא מחרמן אותו מה שאת חושבת שמחרמן אותו.
תנסי לחשוב על תקופות שהסקס כן היה טוב. תנסי לחשוב מה היה שונה אז. בקשר ביניכם, או בסקס ביניכם, או בך, או בו..
והכי חשוב.. תזכרי, שהרבה פעמים משיכה מינית חיצונית מגיעה אלייך בעצם מעצמך. ז״א שככל שאת אוהבת את עצמך יותר, ״דלוקה על עצמך״, בטוחה בעצמך, ומגיעה לסקס מתוך רצון להנות ולספק את עצמך, אז את הכי הכי סקסית ומושכת. כי בעיקרון, גברים נמשכים מאד לנשים שיודעות לקחת אחריות על ההנאה שלהן, שיודעות להיות חרמניות קודם כל על עצמן, שיודעות מה הן אוהבות ומה הן לא.
כשאת עושה דברים באופן מלאכותי קצת למענו, כדי לפתות אותו, או לנסות לנער את הקשר שלכם, זה מגיע כאילו ממקום של חוסר בטחון, או ממקום נואש קצת. הוא מריח את זה כנראה.. כי זה ההפך מלעשות את מה שגורם *לך* הנאה. ההפך מלהעצים את עצמך או את המיניות שלכם.. תעשי דברים שמדליקים *אותך*. מה שגורם לך הנאה.

ולדעתי, אם את כן רוצה את הקשר הזה, למרות כל מה שתיארת, ולמרות שיש סיכוי שהגבר שלך לא אמין, הייתי מציעה לך לא להגיד לו או לשאול אותו דברים בסגנון ״מה אתה לא נמשך אליי יותר״ וכו׳, דבר ראשון כי את יכולה להכניס לו את זה לראש. ז״א לגרום לו בסוף להאמין שהוא לא נמשך אלייך.. או סתם להוריד לו עוד יותר ממך..

בכל אופן... יש פה הרבה נקודות אדומות בכל הסיפור הזה. ואני חושבת שאת קצת עוצמת עיניים...
 

SimondB

New member


תקשיבי, הבחור מחרטט אותך. הוא גם בוגד וגם משקר, ואת עוד מנסה לרַצות אותו.
למה הביטול העצמי הזה?
מילא לא נמשך ולא רוצה סקס - קורה ויש תקופות. אבל זה שהוא עושה דברים ומסתיר ממך, וכשאת מתעמתת איתו עליהם הוא משקר לך????

את באמת עוצמת עיניים. מגיע לך מישהו שיתנהג אלייך בכבוד, לא יזלזל בך ויחרטט אותך.
 
כל פעם שאני לא מרגיש חשק

אם הפרטנרית הנוכחית פשוט באה ומתחילה לבצע בי מין אוראלי כמו שצריך
זה ישר מדליק.
&nbsp
אם גם זה לא עוזר, יכול להיות שהוא כבר לא נמשך אלייך.
יכולות להיות כמה סיבות.
&nbsp
אם הוא עושה דברים שהוא יודע שהם לא בסדר מבחינתך - אז נוצר ריחוק ביניכם מתוך תחושבת אשמה שהוא מדחיק.
אם הוא חושב שהדברים האלה בסדר - והוא צריך להסתיר אותם אז הוא לא נמצא במקום נח בקשר - או בקשר עם הבנאדם הלא נכון.
&nbsp
יכול להיות שאין ביניכם התאמה מינית? תבררי איתו מה הפנטזיות שלו. אולי אם תממשי לו אותן, הוא ידלק עלייך מחדש במיטה.
&nbsp
ואם יש ביניכם אהבה גדולה ומשיכה מינית קטנה, אולי כדאי לחשוב על לפתוח את היחסים טיפה.
ששניכם תקבלו את הסיפוק שלכם. אבל בלי לפרק את הקשר שלכם שהוא לפי מה שאת אומרת טוב חוץ מהעניין הזה.
 
שני דברים

הראשון זה שאת כל הזמן מדברת על סקס בתור משהו שאת יוזמת ונותנת לו כדי שהוא יהיה מרוצה, מסופק וישאר קרוב אלייך. לא קראתי אפילו פעם אחת שכתבת שאת רוצה לעשות את זה איתו בגלל שזה חסר לך, שאת מתגעגעת אליו ומשתוקקת אליו...
השני זה שאני חוששת שהחבר שלך הוא קורבן של דור האינטרנט פורנו. יש על זה הרבה מאמרים ומחקרים, מדובר על דור שחשוף לפורנו מגיל צעיר וכל נושא התשוקה וריגוש שחוק אצלו בגיל 20 כמו שבדורות קודמים לא היה שחוק אפילו בגיל 40... למרבה הצער אין לזה ממש תרופה, אפשר להגיד שאתם בעניין הזה כמו "פוסט טראומטיים", פיתחתם אטימות לקשר בין סקס לרגש ושום דבר כבר לא נוגע בכם. לא סתם נערים בני 14 משעבדים מינית בנות ולא מבינים מה הביג-דיל (הרי בסרטים כולן עושות את זה...) ומה יש פה כל כך להפגע... לא סתם הדור הזה כל הזמן מחפש את הריגוש הבא ואת הגירוי העוד יותר חזק ושום דבר לא מספק אותו. בגיל 16 כבר ראיתם הכל... אז מה כבר יש לך לחדש לו בגיל 24?
 

anesthesi

New member
נו באמת... לא רוצה להעליב את החוקרים הנכבדים

אבל זה פשוט לא נכון.
כשיש משיכה פיסית בין שני בני זוג, אז יש כל מיני סיבות - שממש לא קשורות לפורנו - שיכולות לכבות אותה, או להשאיר אותה דולקת.
בתור התחלה צריך לוודא אם היתה משיכה מינית מלכתחילה בין שני בני הזוג האלה.
ואם לא היתה, אז הם פשוט מנסים לתת פול גז על ניוטרל כמו שאמרו בתקופתי (אולי עדיין אומרים).. ניסיונות לריק לייצר משהו שאיננו.
ואם כן היתה משיכה ונעלמה, צריך לבדוק בדיוק מתי זה קרה שהיא נעלמה ומה קרה שם. האם היתה בגידה? סטוץ חד פעמי? אחד מבני הזוג עשה משהו ולא סיפר עליו? יכולים להיות כל מיני דברים.
&nbsp
וכל זה בכלל לא קשור לפורנו. אדרבא, פורנו יכול להדליק... אבל אם הבחור מעדיף פורנו על פני בחורה חמה שמחכה לו בחדר השני - זה כבר תמרור אזהרה... כי זה אומר שהוא או עשה משהו ממש מביש נגדה, ומרגיש שהוא לא ראוי להנות "מהמתנה" שהיא מציעה לו - אז הוא מתרחק, או שהוא פשוט לא נמשך אליה ולא נעים לו להגיד את זה, כי בת'כלס היא כן חשובה לו והוא לא רוצה לפגוע בה.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
זהו סימן לדברים נוספים

בתחילת הודעתך כתבת שיש לכם זוגיות מדהימה במשך 3 שנים. כיצב מתבטאת הזוגיות המדהימה? האם את מרגישה בחוסרים אחרים חוץ מחוסר היוזמה מצידו?
ואסביר: סקס הוא חלק חשוב במערכת יחסים אבל הוא לא רק סקס. הוא סוג של תקשורת בין בני זוג.
כאשר יש בעיות בזוגיות גם הסקס מושפע. אם בני הזוג לא מדברים, אברי המין מדברים. החשק כלפי אותו אדם יורד ומתעורר צורך להתעניין באנשים אחרים. והוא מחפש את זה וזה כל כך ברור!
בכל ההודעה שלך את מתארת מצבים בהם הוא מנסה לספק את יצריו בכל מיני דרכים חוץ מאשר איתך. כלומר חשק יש לו ברוך השם אבל משהו קרה בחשק אליך. לכן, אתם צריכים לפתור את הבעיות ביניכם.
יצא לכם לדבר על העניין? שאלת אותו מה קרה? סיפרת לו איך אתה מרגישה?
צריך ליזום שיחה בזמן שנוח לשניכם, להעלות את מה שמציק לך ולהיות מוכנה לשמוע ולהכיל את מה שמציק לו. ואז למצוא פתרון שטוב לשניכם.
ודבר אחרון, כל הכבוד על המאמץ שלך לבוא לקראתו אבל אני די מתחברת למה שהחובטת בשטיחים כתבה: תזמי סקס לא רק בשבילו אלא גם בשבילך! שדרי לו ותאמרי לו כמה את מתגעגעת אליו.
בהצלחה
 

anesthesi

New member
יש כמה אפשרויות

אפשרות ראשונה שאני חושב עליה, היא שהוא בוגד בך. תשאלי אותו ישירות. תסבירי לו שמערכת יחסים חייבת להיות מבוססת על כנות, ושאחרת זה לא עובד. אל תתקפי אותו. אבל תגלו את הקלפים.
&nbsp
האפשרות השניה שאני חושב עליה, והיא קצת יותר מבאסת מבחינתך, זה שהוא לא נמשך אליך... וזו בעיה. תביני שזה לא אומר כלום עליך, על היופי שלך, על היותך מושכת, וכו'. פשוט גברים שונים נמשכים לתכונות שונות אצל נשים. יש כאלה שאוהבים חזה גדול, יש כאלה שאוהבים חזה קטן, יש כאלה שאוהבים שפתיים חושניות, יש כאלה שאוהבים שפתיים דקות, וכו' וגו'.
יכול להיות שהוא פוחד להגיד לך את זה כי הוא לא רוצה לפגוע בך. אני יודע שאני מרחתי מערכת יחסים על פני שנים רבות רק כי הייתי נקניק מדי מכדי להגיד לבת זוגי שאני פשוט לא נמשך אליה. בחיי שניסיתי לגרום לזה לעבוד - וזה פשוט לא עבד. בסוף תודה לאל נפרדנו, והיום שנינו נשואים באושר לאנשים אחרים, ויש ילדים והכל.
ולך - מה נראה לך?
 

נוסעת27

New member
תראי

אני קוראת את ההודעה שלך ופשוט בשוק מאיך שאת מקבלת את הדברים. אני חושבת שאת מיתממת ברמה מטורפת מול השקרים שלו. את, כמו נשים רבות אחרות שנורא רוצות שהקשר שלהן יצליח, פשוט מספרת לעצמך סיפורים ועוזרת לו לשקר לך. למשל הסיפור על האפליקציה של ההיכרויות- הוא עדיין מחובר, התחבר ביום האהבה כדברייך, מובן לך לחלוטין שזה לא סתם איזה קטע שהוא פעם נרשם לאיזו מתיחה, אלא שהוא פעיל. ואת מספרת לעצמך ש"בטח היה ככה וככה וככה ולכן הוא היה מחובר" אז לא. הוא היה מחובר כי הוא היה מחובר. לא יודעת אם הוא בהכרח בוגד (השאלה מה את מגדירה כבגידה), אבל בהחלט בודק מה קורה שם בחוץ, וזאת הבעיה שצריך להתמודד איתה- למה הוא מרגיש צורך?
שסקס יורד ברמה כל כך משמעותית לאורך זמן רב זאת נורת אזהרה. לא בהכרח אומר שזהו הקשר נגמר, אבל אומר שמשהו רציני קורה שם. זה לא בהכרח רק עניין של משיכה מינית ויותר עניין של רצון להיות עם בת הזוג, להיות אינטימי. הוא משקר לך גם לגבי הפורנו, את אומרת בעצמך. ואת? מה את עושה בתמורה? מטופפת סביבו בתלבושות סקסיות, צופה איתו בפורנו ונכנסת ערומה למיטה. בקיצור- הוא משקר וחצי סוג של בוגד, ואת מצידך רק מנסה ומנסה ומשתדלת לרוצת אותו ולהחזיר אותו למסלול.
לדעתי הגיע הזמן שתדברו, נשמע שאתם הולכים פה במעין מעגל מוזר שלא מצליחים לצאת ממנו. נראה לי שהגיע הזמן שתפסיקי להתקפל בפניו, צאי מהרוח של "אני אצליח לרצות אותו ואז הוא ירצה אותי שוב" ותדרשי תשובות וכנות- דבר בסיסי שמגיע לך מבן זוג. הגיע הזמן להתעמת איתו ועם עצמך ולהבין מה שורש הבעיה שלכם.
 
למעלה