האם זה קשר עם פוטנציאל?

[BlackCherryBerry]

האם זה קשר עם פוטנציאל?

בת 25,חסרת ניסיון. עם מישהו שהוא 10 שנים מעלי ומן הסתם עם ניסיון במערכות יחסים.

יש לי הרבה חששות...לא כולן בהכרח קשורים לחוסר ניסיון,אלא בכלליות גם על הפרשי הגילאים.
אני מאוד בוגרת לגילי ותמיד ידעתי את זה,רוב הסיכויים גם שעם מישהו בן 25 לא יהיה לי עניין. וכן יצאתי לכמה דייטים עם מישהו בגילי ובאמת הרגשתי סוגשל ידידות וצחוקים,אבל לא ראיתי בו "גבר"....אני כן נמשכת לאנשים שהם יותר מנוסים,וכבר נמצאים בשלב בחיים שהם יודעים מה הם עושים ולא בחיפושים,אבל אני עדיין בחיפושים.. וזה גורם כזה להרגשה של חוסר ביטחון,כאילו,מה הוא יראה בי מעבר נגיד למראה חיצוני ואופי נעים? האם אהיה מעניינת מספיק? מאחר ואני לא בעלת השכלה ככה וככה,וניסיון בזוגיות וכאלה.
האם החששות הללו לגיטימיות ואיך מתגברים עליהם?

תודה

 

[סתוונית היורה]

ברוכה הבאה

אני לא יודעת אם יש ביניכם כבר קשר, אבל, בואי נאמר ש"מראה חיצוני ואופי נעים" זה הרבה מאוד. אם את גם מרגישה בוגרת מגילך אז בכלל אין סיבות לדאגה בעניין הזה. אולי עשויה להיות בעיה אם יש לכם ציפיות שונות מהקשר, למשל, אם הוא מחפש חתונה וילדים ואת לא.

לגבי האם יפריע לו חוסר הנסיון שלך, אני חושבת שזה תלוי בו. יש גברים שזה ירתיע אותם, יש כאלה שממש לא, ואפילו להיפך. תמיד לגיטימי להרגיש חששות, אבל... מומלץ להתגבר עליהם. בהצלחה!

 

[Hawkgirl]

קודם כל - כן, החחשות האלו לגיטימיות {:

אבל אני מכירה באופן אישי זוג נשוי שיש בניהם הפרש של 10 שנים וחיים יחד באושר ואהבה אמיתית {:
אבל אני גם מכירה זוג עם הפרש גילאים כזה(אני חושבת יותר מ-10 שנים, לא כל כך בטוח מה ההפרש בדיוק) ונתקלים מדי פעם בסיטואציות בו הגבר(שהוא המבוגר יותר) מתנהג לבחורה כמו אל ילדה ומטיף לה ומחנך אותה בנימה של התנשאות.
הם עדיין נשואים, המון המון שנים, אבל אני יודעת על הבחורה שזה משהו שמפריע לה. אבל כמו בכל זוגיות אי אפשר לבקש מושלם ולכן זה הרע במיעוטו. והפלוסים עולים על המינוסים בקשר הזה.

כמובן שיש את הגברים המבוגרים שמחפשים את הבחורות הצעירות כי זה מה שעושה להם את זה.
אבל בשורה התחתונה, פשוט תני לזה הזדמנות {:
אתם לא רגע לפני החופה, ופשוט תראי לאן זה מתקדם.

 

[סתוונית היורה]

התנשאות לא קשורה לגיל

יש כאלה שמתנשאים או מתנשאות בלי שום קשר...

 

[Hawkgirl]

לא קשור לגיל...

אבל זה בהחלט משהו שמתבטא בקשר שיש בו פער גילאים משמעותי.

 

[סתוונית היורה]

אני לא הרגשתי ככה

הייתי עם גברים שמבוגרים ממני ב-14 ו-16 שנים, אמנם לא קשרים רציניים או ארוכים במיוחד, אבל לא הרגשתי שום התנשאות.
מבחינתי בן זוג משכבת גיל שונה זה כמו בן זוג מארץ אחרת. סוג שונה של חוויה, ששני הצדדים יכולים ללמוד ממנה.

 

[Hawkgirl]

אז זה כנראה מתבטא בזוגיות לטווח הארוך

 

[סתוונית היורה]

או שזה פשוט לא מתבטא אצל כל האנשים

 

[Berethor]

נשמע הגיוני

אולי הוא גם סוג של שוגר דדי שלה, לכן היא נשארת איתו.

 

[Hawkgirl]

נה, הם נשואים כבר איזה 20 שנה+
שניהם עובדים ומרוויחים מספיק למשפחה ממוצעת {:
אבל נראה לי טבעי, בהפרש גילאים כזה, שעניין "נסיון החיים" ייצא החוצה בסיטואציות שונות {:
וכמו שזה יכול לשגע ילד שההורים מטיפים לו בזכות נסיון החיים שלהם, על אחת כמה וכמה שזה לא יהיה נעים בזוגיות {:

 

[Reyn]

קודם כל, חשש זה זכר. חשש לגיטימי, לא לגיטימית

אחר כך כל, לחששות שלך יש יסוד, אבל את לא מנסחת אותם נכון.
אנשים בשנות ה20 לחייהם לא בהכרח שטחיים ומשעממים; הם לא נועדו רק לידידוּת ולצחוקים, ואפשר לקיים איתם גם דיון רציני וקשר רציני. אולי את אישית (עם או בלי קשר לגילך) לא מספיק מעניינת כדי לקיים דיון עם בחור אינטלקטואל בן 35, ובמקרה כזה באמת אין לך מה לחפש עם אחד כזה. אבל נצא מנקודת הנחה שזה אינו המצב.

אם יש משמעות לפער הגילאים, היא טמונה באפשרות שבני הזוג נמצאים במצב שונה בחיים. אחד רוצה רק לבלות, והשני רוצה לשבת בבית ברוגע על כוס יין. אחד רוצה לחרוש את הקצוות הרחוקים של העולם, והשני מוכן לנסוע רק לוויקנד ברומא, כי יש לו עבודה רצינית שאי אפשר לצאת ממנה לחודש. אחד רוצה לטעום מכל הבא ליד ומתקשה להתחייב, והשני רוצה להתחתן ולהקים משפחה. אפילו אם הפערים לא עד כדי כך גדולים, יכול להיות שהסביבה של כל אחד מבני הזוג כל כך שונה שהם יתקשו לתקשר ולהזדהות זה עם זו. למשל, היא מוטרדת מהמבחן הבא בלימודים ומהמסיבה ביום שישי, והוא מתעסק בקידום חשוב בעבודה ובחתונה מתקרבת של חברים. כל אחד נמצא בראש אחר, עולמות שונים.
זו הבעייתיות הפוטנציאלית בזוגיות עם פער גילאים, ואת היחידה שיכולה לענות האם זה המצב אצלכם או לא, והאם פער כזה יפריע לכם. יש זוגות עם הפרש גילאים גדול יותר ממה שאת מתארת שנשואים כבר 30 שנה, ויש זוגות עם הפרש גילאים של 5 שנים שמרגישים נתק ופער מסויים. הכל תלוי בבני הזוג - גם בסטטוס האובייקטיבי שלהם בחיים וגם בתחושה הסובייקטיבית לגבי עצמם, לגבי הסביבה ולגבי הקשר.

 

[Berethor]

לא הרבה פוטנציאל

כי יש בניכם פערים בהרבה תחומים. זה פוגם במידת ההתאמה.

 

[C l u e]

וכידוע,

התאמה וכימיה בינאישית היא מדע מדויק שאפשר להבין וליישם בוודאות מוחלטת מתוך החדר שלך בבית של אמא שלך, מבלי שהתנסית בחוויות האלה במציאות. מעבר לכך, גם אדם מנוסה שחווה אי אלו מערכות יחסים בחייו לא יכול להעריך, בטח שלא במידת הנחרצות שבחרת להתבטא בה, את סיכויי ההצלחה של קשר כלשהו. הדברים האלה הם ממש לא מדע מדויק. יש כל כך הרבה משתנים ונסיבות שאין שום סיכוי להעריך מידת פוטנציאל של קשר. כל קשר. על אחת כמה וכמה של קשר שהוא לא "כנגד כל הסיכויים" (חרדי ומוסלמית, תלמיד תיכון ואישה נשואה בשנות ה-40 וכו').

 

[lb215]

לזה את קוראת קשרים כנגד כל הסיכויים

מה עם נזירה וחייזר ממאדים, אברך ושחקנית פורנו, ואיש זאב וערפדית?

 

[C l u e]

Still a better love story than Twilight

 

[dori78]

 

[Elle992]

אני אגיב לך בצהריים כשאחזור,

באמת מצטערת אני סופר לחוצה בזמן כרגע, אבל מבטיחה להגיב כשאחזור

 

[Elle992]

עכשיו התפנתי לענות

לדעתי האישית-קיים סיכוי בכל קשר מכל סוג הפכים שלא יהיה, אבל תלוי עד כמה אתם הפכים ועד כמה השוני מורגש במערכת יחסים,

האם אתם כבר נכנסתם למערכת זוגית או שזה עדיין עומד בסימן שאלה? בכל מקרה אם אתם מסתדרים טוב ביחד והכימיה טובה ובאופן כללי את נהנת במחיצתו ומרגישה נעים וטוב איתו-שווה לנסות, אבל אם לא...כנראה שזה יהיה סוג של סיכון, אני אישית לא פוסלת בני אדם לפי גיל אבל כן דוגמה אם מישהו בגיל 70 ואני כאמור בת 21 זה קצת מרחיק לכת מכל בחינה, אז לדעתי 10 שנים זה לא הרבה ויכולה לומר לך שהוריי היו במצב כזה, אבי גדול מאימי ב-9 שנים פלוס מינוס ואני חושבת שהאובר נסיון(הוא יותר מדי מנוסה, הוא עבר יותר מדי!) כן קצת השפיע על המערכת בקטע שאמא שלי טיפוס נאמן ואבי.....לא בדיוק כזה, לא נכנס לזה יותר מדי וזה בטח שלא מעיד על בעלי נסיון אחרים שהם יהיו לא נאמנים כי נסיון מיני לא מעיד ב-100% אם הבנאדם לא נאמן. לפעמים זה יכול להעיד על אופי לא יציב במידה והבנאדם עבר יותר מדי אבל זה גם יכול להעיד סתם על חוסר מזל או שהאופי שלו יותר מדי קשה והוא פשוט ניסה וניסה ועקב כך יש לו נסיון זוגי/מיני רב,

אני לא אוהבת לפסול בני אדם לרוב על דברים כאלה אבל...כמו שציינתי, אם אתם מסתדרים והכל הולך טוב בינכם אולי שווה לנסות. אולי גם שווה להכנס איתו לשיחה מעמיקה ולהבהיר לו את המטרות שלך ולראות אם המטרות שלו דומות לשלך מבחינת הקשר ומה הוא ומה את מחפשים מהקשר אם בכלל,

אני אומרת שווה לתת צ'אנס כשיש אור בקצה המנהרה

ובכל אשר תעשי-הצלחה רבה והכי חשוב שתיהיי כנה עם עצמך ותעשי אך ורק מה שגורם לך להרגיש טוב

 

[סתוונית היורה]

אין קשר לשאלה המדוברת

בגיל 35 טבעי שלבנאדם יהיה נסיון, זה לא "עודף נסיון", ולא קשור בכלל לנאמנות.
אני באופן אישי חושבת שגם "עודף" וגם "חוסר" נסיון לא צריכים להוות גורם לפסילה גורפת של בנאדם. לא מדובר בפשעים בלתי נסלחים.

 

[Elle992]

יש קשר, עניתי גם על השאלה והחששות שלה

אבל גם ציינתי שהחששות שלה(היא ציינה שהוא מבוגר מימנה ב-10 ובעל נסיון והיא לא) יכולים לנבוע לפעמי ממקום נכון ולפעמים לא,

כי יש אנשים שבעלי נסיון רב מרתיע אותם, אומנם זה לא אחוז גדול אבל יש כאלה, ואני ממש לא שופטת וציינתי זאת בתגובה אנשים בעלי נסיון מועט או עשיר, כי זה לא יעיד עבורי אם הבנאדם יתאים לי או לא, יש הרבה פרמטרים אחרים שמעידים,