האם יחסים פתוחים או פוליאמוריה יכולה לתת מענה לא-מיניים?

k500

Active member
מנהל
את יודעת מה זה א-מיניות?

כי קראתי את הדברים שכתבת ובאמת שאני מעריך את המאמץ שלך לחבר בין דברים שאולי נראים "טבעיים" במבט ראשון, אבל לא להבין באמת איך מיניות קשורה לא-מיניות ומשם לצאת למחוזות פרומים במקצת, איך נאמר..קצת בעייתי, בייחוד השימוש במילה "מענה".
 
ממה שאני מבינה אלו אנשים שיש להם או

דרייב מיני נמוך או אין להם דרייב מיני כלל
טעיתי? אם כן תקן אותי
ממה שאני קראתי בספרות יש אנשים א-מיניים שמעוניינים ביחסים רומנטיים מונוגמיים ויש כאלו שמרגישים שיחסים פתוחים עוזרים להם להוריד את הלחץ לקיים יחסי מין שהם לא מעוניינים בהם (כמו שיש כאלו שלא מעוניינים ביחסים רומנטיים בכלל)
אשמח להארות
 

k500

Active member
מנהל
קצת סדר

א-מיניים/ות אלה אנשים שאינם חווים משיכה מינית כלפי אחרים או שהמשיכה המינית שלהם לאחרים היא נמוכה.
א-מיניות היא לא מקשה אחת והיא מגוונת, בעלת ספקטרום מיני שבו כל אחד/ת יכול למצוא את המיניות שלו והנטייה המינית שאותה הם מעדיפים בחייהם.
אבל, אני לא הולך להרצות לך כרגע על מה זו א-מיניות, תוכלי לקרוא על זה כאן בפתיחה הסגולה למעלה, בשאלות הנפוצות והקישורים שיש כאן.

גם אני קראתי את הקישור הנ"ל על פוליאמוריה לא מזמן. אפשר לדבר על הרבה דברים עם א-מיניות, אבל יש גם צורך להבין קודם מהי א-מיניות ואז לעשות חיבור של הדברים. אני מאוד מקווה שההתעניינות שלך בנושא תגבר ותוביל ליצירה פורה בנושא. מה שצרם לי ואני מתאר לעצמי שלעוד כמה כאן, זה השימוש הכמעט אוטומטי שעושים בהגדרה של א-מיניים בצורה הלא נכונה שלה ומפספסים את העיקר.
מעבר לכך, המונח פוליאמוריה עולה כאן אחת לכמה זמן בהקשרים שונים ובעבר דובר עליו כאן יותר, אבל מתוך אנשים א-מיניים שידעו לעשות את החיבור של הדברים מאחר והם/ן הרגישו כך בעצמם כי כמו שכתבתי, א-מיניות היא ספקטרום שבו ניתן למצוא דברים רבים, ביניהם פוליאמוריה.

לגבי יחסים וזוגיות. רוב הא-מיניים/ות מחפשים זוגיות, בעיקר על בסיס רומנטי עם א-מיניים אחרים ויש גם א-מיניים שמנסים זוגיות עם מיניים. לאורך השנים, כאן ובחו"ל, א-מיניים סיפרו על חוויות זוגיות כאלה ואחרות הנוגעות לעניין הזה ומהם ניתן לקבל פרספקטיבה רחבה ומדויקת יותר, כך שעדיף לראות מה קורה גם בעניין הזה ולהרחיב את הידיעה.

אני לא רוצה ללמד ובטח לא להגיד מה לעשות ומה לקרוא. אני יכול להאיר קצת, להמליץ על מקומות וקישורים רלוונטים לנושא ולקוות שמעז ייצא מתוק. נשמח לראות דברים נוספים שלך שקשורים לא-מיניות. כמו כן, אנחנו נמצאים כאן תמיד ומוכנים לעזור ולענות על שאלות נוספות, הערות והארות.
 
יופי תודה!

ברור לי שא-מיניים זה לא מקשה אחת
וברור לי שחלק מהם מחפשים קשרים זוגיים עם א-מינים וחלק מתאהבים באנשים שכן מיניים וחלק לא רוצים קשרים, וחלק יחפשו קשרים מונוגמיים וחלק יעדיפו אפשרות ליחסים פוליאמוריים כיוון שפוליאמוריה היא לא בהכרח סביב סקס אלא גם סביב אהבה...השונות גדולה כיוון שאנחנו בני אדם. גם יחסים פתוחים רחוקים מלהיות מקשה אחת.
מה שכן אותי מעניין באמת הקישור של יחסים פתוחים לסוגי מיניות, או א-מיניות שנדחקים מהנורמה החברתית.
כיוון שאני רוצה לכתוב ספר על יחסים פתוחים וחשוב לי לתת ייצוג גם לאוכלוסייה הא-מינית בהקשר הזה אני ממש ממש אשמח להפניות ללמוד את הנושא יותר לעומק.
 
חוץ מזה מבחינתי זו הזמנה לשיח

לשמוע איך אנשים א-מיניים מתחברים או לא מתחברים לנושא
כיוון שאני הולכת לכתוב על מגוון נושאים שלא חוויתי בעצמי חשוב לי לשמוע מאנשים שכן שם ולא רק לקרא על זה.
 

k500

Active member
מנהל
אכן

רצוי לתהות על א-מיניות מהדבר האמיתי עצמו ולא רק ממקורות לא ברורים.
כמו שכתבתי, את מוזמנת להתחיל לקרוא על א-מיניות כאן ובקישור העיקרי של א-מיניים בכל העולם, באתר AVEN:
[URL]http://www.asexuality.org/home/[/URL]

ישנם הקישורים, שאלות נפוצות ומילון מונחים קצר. אחר כך זה כבר קריאה נוספת ומעמיקה יותר.
ואם את רוצה לשמוע א-מיניים, כאן יש מגוון של א-מיניים/ות בדיוני הפורום הכלליים. תוכלי לקרוא ולהשתתף, אנחנו כאן ונשמח לעזור.
 
תודה רבה


 

hatzilonit

Member
מנהל
מה דעתך לגבי לפתוח סקר בנושא?


(מזמן לא היה לנו שום פה שום סקר ויש כלי של תפוז שיושב לו וצובר אבק. חבל
)

משהו קצר ועניין:
אני מגדיר\ה את עצמי כא-מיני\ת.
  • הייתי מוכן להיות בזוגיות בה בן-זוגי מקיים יחסי מין עם אנשים אחרים. כן\לא
  • כן, אבל בתנאי שמתקיים אחד מהבאים:
  1. כן, אבל רק אם מדובר במפגשים חד פעמיים.
  2. כן, אבל רק עם מדובר באדם קבוע אחד שאני מכיר ו"מאשר".
  3. כן, אבל רק בתנאי שבן-זוגי מתאם איתי קודם.
  4. כן, אבל רק בנוכחותי.
  5. אחר: ______________
 

hatzilonit

Member
מנהל
הכותרת קצת מטעה וחבל


השימוש במילה "מענה" משליך כי א-מינית זו "בעיה שצריך לפתור", והקונוטציה היא שיפוטית\שלילית וזה מה שהקפיץ את k500 (לדעתי).
אבל אני לא חושבת שזו בכלל הייתה הכוונה שלך.

הרשומה שלך עוסקת ביחסים פתוחים (ואם יורשה לי, אני אכליל בזה גם את פוליאמוריה) ואיך נטיות מיניות שונות יכולות להשתלב בזה, כולל א-מיניים.
ואין שום מניע לשילוב - בזה את צודקת, גם ברמה תאורטית וגם ברמה פרקטית.
אומנם אני מכירה (ווירטואלית, יש לומר) רק שלישיה פוליאמורית אחת שאחד הצלעים בה הוא א-מיני (הומו או דו-רומנטי, אני כבר לא זוכרת), אבל אני בטוחה שזאת לא הדוגמה היחידה בעולם.
אבל,
יחסים פתוחים יכולים לעבוד רק במקרה שכל בני הזוג המעורבים מוכנים לזה נפשית \ מעוניינים בזה. זה לא יכול להיות "פתרון" אוטומטי עבור כל זוג מעורב של א-מיני & מיני, כי הרבה* מא-מיניים (כמו גם הרבה מהמיניים) מחווטים לשאוף למונוגמיה מלאה, ולא משנה כאן מה הסיבות לזה - דחפים "טבעיים", התניה חברתית, ווטאבר.
(*) - הרבה או הרוב, לא יודעת.

ברמה אישית, יחסים פתוחים או מערכת יחסים מרובת משתתפים, זה תמיד היה משהו הגיוני בעיני עבורי ועבור אחרים, אפילו לפני שידעתי לסווג את עצמי כא-מינית דו-רומנטית.
לצערי, כל בני הזוג המיניים שהיו לי דחו את כל הרעיונות\הצעות האלה על הסף וחלק אף נעלבו
אז לא יצא לי לנסות לממש את זה בחיים האמיתיים...
בנתיים.
 
תודה שהבנת את כוונתי


מענה הכוונה כמובן רק לאותם א-מיניים שמעוניינים ביחסים רומנטיים עם אדם שהוא לא א-מיני. ואגב...אולי גם עם כמה אנשים א-מניים. כיוון שפוליאמוריה לגמרי מתייחסת לפן הנפשי, כמו שאמרתי לא פחות ואף יותר, מאשר לפן הפיזי.
את צודקת כמובן, שזה לא יכול להיות פתרון "אוטומטי" לא לא-מיניים כאלו וגם לא לכל אדם אחר. זה בכלל לא פתרון מובן מאליו. אבל דווקא בגלל שהוא לא מובן מאליו אני חושבת שצריך וראוי לדבר עליו. בין היתר כי זה אולי כן יתאים לחלק מהאנשים וכן יוכל לפתור להם את ההתייסרות של "הוא איתי אבל אני לא נותנת לו סקס והוא צריך ומה יהיה". כמובן זה מצריך פתיחות לזה משני הצדדים גם מהצד המיני. ושוב תודה
 

hatzilonit

Member
מנהל
מצער אותי הקיבעון שיש בחברה על "זוגיות" נטו


כמו גם בנושאים אחרים כאשר אנשים מגבילים את עצמם מפחד של "מה יגידו...."


יצא לי כבר לא פעם לראות מהצד זוגות על סף פירוק (ואחריו) שהיו יכולים להחזיק מעמד עם קצת "עזרה" מהצד או קצת יותר פתיחות... כמובן שזה הכל ברמת השערות ו"אילו", אבל עדיין חבל
 
תמיד יש לי איזו תחושה ש"אנחנו" המיעוטים

שיצאו, במודע או מחוסר ברירה, נגד הבניות חברתיות מאוד משמעותיות. כמו זוגיות, סקס, מונוגמיה וכד', שיש לנו כל כך הרבה במשותף. שזה אמור לגרום לנו להרהר ביתר ההבניות החברתיות ולהטיל ספק. אבל איכשהו מוצאת את כל המיעוטים המיניים (באמת שלא מכירה את הא-מיניים מספיק) מוציאים סכינים על השאלה איזו דרך יותר נכונה ומזלזלים בכל היתר. אוחחחח מה חבל.
 
למעלה