האם ילדנו בסיכון כשהוא מבקר את אביו

[yaeli4]

האם ילדנו בסיכון כשהוא מבקר את אביו

מעלה לכם שוב שאלה לא קלה, לדיון. לו ידעתם, שבן זוגכם לשעבר, אבי ילדיכם, שינה את חייו, חזר בתשובה, הפך להומוסקסואל/לסבית, מקיים יחסים ליברליים באופן תמוה עם העולם, מתלבש באורח משונה, התחבר לרוחניות-יתר ברמה של סגידה לכת, או כל מיני דברים מהסוג הזה. אלה היו דוגמאות שונות ומגוונות כמובן, לצורך הדוגמא. האם הייתם מרגישים רע, או מוזר, או ביזארי, או מודאגים, לשלוח אליו/ה, את ילדיכם לשבתות או לסתם ימים, במסגרת הסדרי הראייה, שמא יבולע לו, שמא יושפע לרעה, שמא נפשו הזכה תיפגע? האם יכולים אנו לדעת בכלל, אם הילד בסיכון כלשהו? אולי חייו של האב ואורחותיו, לא נוגעים לאופן שבו הוא מתקשר ומתראה עם הילד, אולי אין השפעה ונגיעה לדברים האלה, בקשר שבין ההורה לילד? איפה עובר הגבול?

 

[עלמה 3]

יעלי , אני יכולה לומר

שאותו הורה , לא חשוב באיזה צד, מזהה ולו במעט שילדו / בתו נמצאים בסיכון, מכורח תפקידו כהורה ובאחריותו , להציל את ילדו... אולי אני אומר עכשיו משהו קשה... אבל המורכב שלי ידע שילדיו נמצאים בסיכון, ידע שגרושתו , מטופלת ובולעת כדורים ושהיא אישה אלימה... וזה מוכח.. שלא נדבר על ההסתה והנקמנות החולנית.. אני מדברת על אלימות נגד ילדיה. גם הוא היה בסיכון... עד שאני הגעתי לחייו והעזתי לטפל בעניין... במשטרה וברשויות... אני חושבת שבוא היום המשקפים האלה יודו לי שעשיתי משהו למענם.

 

[maof]

וואווווו איזה הפצצה../images/Emo6.gif

רק רגע בבקשה

נעשה סדר בדברים..... הדברים קצת מבולבלים....... אם הסטיות יפגעו בילד....ותיהייה פגיעה מכל סוג שהוא .... הייתי פונה לכל מקום ....ולכל רשות שיכולה לעזור בכדי להוציא את הילד מחזקתו של בן הזוג.... גם לפתוח הליכים מישפטים..... ולגרום שהסדרי הראיה יהיו בנוכחות של צד ג' ...עובד/ת סוציאלית מעוף

 

[yaeli4]

רגע, רגע, מעוף, עלמה, הלכתם רחוק

רחוק מדי. יש פעמים שיש שינוי בחייו של בן הזוג וזה לא מצריך הליכים משפטיים וראייה דרך צד ג', כי זה משהו שלא משפיע על הילד. צריך גם לזכור שהליכים כאלה, כשהם לא באמת נחוצים, משפיעים נוראות על נפשו של הילד שלא מבין למה כללי המשחק משתנים והוא צריך לראות את אבא דרך עובד סוציאלי או לא לראותו בכלל. חזרה בתשובה, למשל, איך תוכיח שנגרם נזק לילד? נטיות מיניות שונות, למה לחשוב שהילד מעורב בעניין? למה לחשוב שהוא נחשף למשהו? בקיצור, זה סיפור על חבל דק. זה לא פשוט.

 

[*יערית]

חחחחחחח../images/Emo13.gif

צוחקת לעצמי..זוכרת את הימים שבהם דיסקסתי על כך עם האקס , אז הולחט שמי מאיתנו חוזר בתשובה הילד ילך על פי חוקי הבית שבו הוא נמצא..ז"א הילד ילמד כמה וכמה צורות ודרך חיים{אין בעיה הורי האב דתיים הילדים מקבלים גם אצלי חינוך מסורתי} במידה והאב יהפוך פתאום להומוסקסואל או משהו אחר ....אני בטח לא יחתוך לו את הז..... הוא כבר יחתוך לעצמו כי בטח איבד את עצמו לדעת! הוא לעולם לא בכיוון הזה..אבל בואי נאמר שכן, אני אפנה לפסיכולוגית או כל מה שלא יהייה ואבקש עזרה בעיניין...אין לי דבר נגדם, רק שלא יתעלסו ליד הילדים שלי. בינתיים אני יותר חוששת מהקמצנות שלו..זו המחלה הכי קשה שיש לאנשים פה..אני ממש לא יודעת איך לנהוג..הילד כבר נואש מלבקש משהו אפילו הכי קטן....לכן כל הבקשות באות אליי.

וזה גם עונה להודעה שלך יעלי למטה.... האקס יש לו משפט "ענק" אחד ואת האמת שהוא מאוד עיקבי...הכל כלול במזונות, ככה זה שעושים עיסקת גרושים על רגל אחת ורוצים לגמור כמה שיותר מהר בלי מריבות

 

[בונוסית]

מאבקים של שליטה

את יודעת מה התשובה שלי - את בן הזוג ממנו התגרשנו אנחנו הרי לא אוהבים, לא מסכימים אם אורך חיו והשקפות עולמו. בכלל. בלי קשר אם הוא התחרפן עוד יותר. להתנגד לאורך חיו ואמונותו זה סוג של מאבק בשליטה - על חשבון הילדים כמובן. ומה אם אנחנו לא אוהבים את החדשה שלו? והרי כשהילדים הולכים לשם הם גם איתה. ומה אם יש לנו בעיה אם משפחתו? איפו הגבול? כמו שכתבה אילנה: " מתי יפסק הצורך להתנקם או להקשות ולמתוח את העצבים על חשבון הילדים המשותפים עצוב, ומעצבן." חוץ מזה שולחת לך המון חיבוקים, ומקווה שהאופטמיות תחזור אליך.

 

[עלמה 3]

בונוס, יפה כתבת - מאבקי שליטה

ואם אנחנו כהורים מזהים בנו בתוכנו את - מאבקי השליטה, נקמנות, התנגדויות... ומודעים שזה בעצם על חשבון הילדים ועל גבם... ומודעים למה זה גורם להם.... כשנהיה מודעים אז יגיע הצורך שזה יפסק ! אך לצערנו לא כל הורה , מודע למעשיו ולא כל אחד מודע לאיזה נזק הוא גורם לילדיו כשהוא מתמש בו ככלי... לפעמים אני אומרת לעצמי שחבל שאין - " רישיון הורה" + אגרה שנתית גבוה. וביטוח מקיף לטיפולים פסיכולוגים.

 

[אילנהחלפ1111]

עלמה צריך רק בית ספר להורות...

כפי שידוע לי שכבר יש לכל מקצוע יש לימודים מבחנים ותעודות רק למקצוע כל כך קשה ומורכב רגיש ומהותי לא חוייבנו לעבור מבחן מקוה שעם השנים תהיה מודעות לעניין אבל במחשבה שניה נראה לי שכנראה כך מכוונים החיים שכל אחד קבל את מה שמגיע לו (הכוונה סיבות להתנסויות והתמודדויות) הרי שכשהתחתנו לא היו לנו הכלים לבחור את בן בת זוגינו להורות ולזוגיות חוץ מתחושת התאהבות ואולי לבחון אם הוא היא קמצנים, רגועים, טובים הכל בקווים כלליים ולפתע מגלים שלוחות וגרורות של דפוסי התנהגויות ואני באמונתי מאמינה ששום דבר לא מקרי מה שנאר לנו לעשות עם המצבים הקיימים זה להזעיר את הנזקים ללמוד מלקחים, לטפל בבעיות העכשויות ולחשוב בעצם מה הם הסיבות שדווקא לנו הם קורות ובתקווה שילדנו יחכמו, יחשלו, התבגרו, יתמודדו, במינימום סבל אילנה באהבה ובהתבוננות מגיעים לשלימות

 

[יונה לבנה 1]

סכנה לילדינו

יעלי העלת כאן אחלה דיון שנותן המון חומר למחשבה. אך למען הצדק צריך לציין שגם ההפך הוא נכון,מה קורה עם ילדים שגדלים איתנו וההורים שלא מגדלים את הילדים ודואגים לשלומם צריכים לקבל לפעמים בן זוג /בת שאולי לא נראים להם מספיק יציבים או אולי טובים וכו".... אני מקווה שנתנו לילדים שלנו מספיק ביטחון לבוא ולשתף כשקורה להם משהו שמציק להם,וזאת הדרך שלנו להבין מה קורה במקום שאנחנו לא נמצאים. לגבי השאלות שקשורות בהתנהלות חיים לא מוסרית ,יש מקום להתייעץ עם אנשי המקצוע .... הכי חשוב לפתוח 100 זוגות עיניים ולחוש את הילד אחרי ביקורים לדבר ולהקשיב לו. ואם חלילה נראה שהילד עובר התעללות או נמצא במסגרת לא מוסרית לא לחשוב פעמיים ולטפל בכל חומרת הדין.

 

[rolan]

מכל מה שמנית

לא נתקלתי עדיין במקרה דומה, באופן אישי. אני כן יכולה לספר עלי... לתת דוגמא מחיי האישיים... לפני כשנה, היה נדמה לי שהאקס שלי, מתנהג בצורה לא הולמת, ז"א גורם לסייחה לפחד, להרגיש מאויימת -אלו המילים שלה... כאשר סיפרה לי והתלוננה על כך באוזני, פניתי לעו"ס שתתערב. היא הזמינה אותו אליה שוחחה איתו, הסבירה והנחתה אותו כיצד לנהוג במתבגרת. היום נראה לי שהמצב טוב. לפחות אין תלונות ובכי, כמו פעם. מה רציתי לומר לך יעלי...? במקרה שמתעורר חשד כלשהו שילדנו בסכנה, לאו דוקא מהוריו, אפילו מהסביבה בה הוא חי ומבלה, יש לערב אנשי מקצוע. יש להם את הדרכים שלהם, לאבחן ולטפל. אסור לנו, המבוגרים לקחת אחריות ולסמוך על חושינו. ויפה שעה אחת קודם, משתיים על העץ (ציטוט של אוהי...

)

 

[הפרי האסור 2003]

כל עוד הילד

לא מעורב אז כן אך תלוי בן כמה הוא. אם הוא קטן אז ללא מעורבות. יש צורך בתיפקוד נורמלי. אם הוא כבר בגיל ההתבגרות אז אני חושבת שאפשר אבל עדיין לא רצוי. אף פעם לא הייתי בסיטואציה כה חריפה. מקווה שגם לא אהיה.

 

[אילנהחלפ1111]

יעל - מה שרואים מכאן לא רואים משם

גם אם בן/בת הזוג פנו להומוסקסואל/לסבית או לדת או כת זו או אחרת מי אנחנו שנחליט אם זה טוב או רע אני מכירה נשים לסביות שילדיהם קבלו את המצב הזה באופן טבעי לגמרי ואינם מרגישים יותר טוב או רע מילדים שהוריהם התגרשו גם לגבי הדת או הכת שהוריהם פנו אליה נכון שהצד השני צריך לפקוח עינים להיות מודע להתפתחויות, ושינויים לשוחח עם הילדים לוודא שאינם סובלים יתר על המידה לקבל את אורח חייו של ההורה איתו הוא חיי כן יש לפנות לרשויות שבטוחים שנגרם נזק נפשי, גופני ללא כל היסוסים אילנה באהבה ובהתבוננות מגיעים לשלימות

 

[yaeli4]

רולן, צריך להיות מאוד זהירים עם זה

כי אז אפשר מאוד לפגוע באקס, או ביחסים איתו ועם הילד. תארי לך שאת רק חוששת אבל זה רק מרחשי ליבך ומהפחד שמא בגלל שהאקס, הפך להומו, דו-מיני, חוזר בתשובה וכיוצא באלה, אז גם הילד בתוך הקלחת? ואולי זה לא נוגע כלל לחייו של היד ואת כבר רצה לעובדים סוציאלים וכאלה... זה מאוד מסוכן. צריך להיות זהיר ועם היד על הדופק ורק אם ממש בטוחים בזה, לעשות משהו.

 

[rolan]

נכון יעלי

לא התכוונתי שכל פיפס רצים לעו"סים... ברור שצריך להיות עם היד על הדופק, לחוש מה קורה בשני הצדדים. במקרה שלי, הסייחה במפורש בכתה וקיטרה. העובדה, אביה שיפר את היחסים איתה, לא ממש לשביעות רצוני, אך גם כאן יש איזשהו גבול. ודוגמא לשיתוף פעולה בינינו... היום רצתה הסייחה לנסוע לרכב שוב, עם היד הכואבת מאוד, שיגעה אותי בטלפונים והסכמתי. אביה התקשר ממש עכשיו ושאל אותי אם זה בסדר, אמרתי שלא... סיכמנו יחד שנאמר לה שאין היום רכיבה... היא כועסת מאוד ועוד יותר שאני משתפת פעולה עם אביה... מניפולציות........ וזה כבר נושא לדיון רחב אחר....

 

[rolan]

מניפולציות

תופסת עליך טרמפ, ברשותך יעלי... זהו טבעו של דיון, גולש ועובר גם לנושאים אחרים. חשבתי שיהיה נכון להביא לדיון את נושא המניפולציות בהן משתמשים ילדנו היקרים. ידוע שילדים להורים גרושים עושים בהם שימוש נרחב ויודעים טוב לנצל ולשחק ברגשות הוריהם. לי באופן אישי, קשה מאוד לעמוד מול הסייחה (שבלולית לשמחתי לא השתמשה בהן כמעט) ולעצור את הסחף. מי שמנצחת על העניין, תמיד, היא הסייחה היקרה שלי. הנה לפני רגע הייתי גיבורה לפניכם.... דקה אחרי שכתבתי את ההודעה, התקשרה בצרחות שהיא נוסעת ובלה בלה בלה... אין לי כח לחזור על דבריה. בסופו של דבר, הסכמתי שתיסע... למה? ככה... כי מתישהו נגמר לי הכח אליה... מניפולציות?... כן גם זה.... אוףףףףףףף אני רוצה הביתה.....

 

[אילנהחלפ1111]

מניפולציות מצליחות בגלל שאנחנו ...

נותנים להם את הכוח אם מתייחסים לדוגמא שלך לפי שיקולך החלטת לא להסכים לילדה לרכב אולי הילדה התאכזבה אבל לילדים יש את החוכמה שלהם הם יודעים להכיר את הנקודות החולשה שלנו ואנחנו פה חייבים להיות "עקביים" כלומר אם עמדה מולינו שאלה שצורכת החלטה חד משמעית "חשוב" לחשוב טוב לפני שנותנים תגובה כי צריך לקחת בחשבון לעמוד מאחוריה עניין העיקביות חשובה מאוד בעניין החינוך אי אפשר איתם לשחק אם אמרת לא למה שינית את החלטתך היום חרצת את מילתך עכשיו היא תדע שאם תדבר הרבה תשיג ממך את בקשתה חבל - גם אם שגעה את נפשך היית צריכה לעמוד על מילתך אולי היית צריכה לסבול היום, קיטורים, עד אין סוף אך להבא היתה מכירה בזה כשאמרת לא זה לא אילנה באהבה ובהתבוננות מגיעים לשלימות

 

[rolan]

../images/Emo45.gif צודקת

 

[1נתי 1]

../images/Emo6.gifסייחה עקשנית../images/Emo8.gif

כל הכבוד לה שלמרות הביקור בב"ח אמש (קראתי רק עכשיו על כך) רוצה לרכב סימן שמרגישה טוב ומניפולציות - הו, הילדים אלופים בכך ולפעמים כדאי לוותר מראש בכדי שהילדים לא ירגישו ,שהצליחו" ויאללה לכי הביתה - מי לא משחרר אותך שלחי אליו את סייחה דוהרת ............

 

[rolan]

האמת?........ אני חולה

הרוסה מזה באמת מתמוטטת טוב שאוהי מציל אותי אין אין כמוהו - זהב אמיתי מגיע לו

 

[קורין1]

רק עכשיו רואה, החלמה מהירה../images/Emo24.gif