האם להישאר עם החבר?

מיכלצי

New member
האם להישאר עם החבר?

שלום לכולם..
אני לא יודעת אם ההודעה שלי מעט מוזרה, אבל הרגשתי שאני צריכה מעט להתייעץ.
אני עם החבר שנה וכמה חודשים. אנחנו שונים מאד, אבל מסתדרים מעולה, ויש בינינו המון אהבה, אמון, חברות וכבוד.
העניין הוא שאין לי ניצוץ. לא הייתי מאוהבת בו בהתחלה, וגם לא עכשיו. אני אוהבת מאד את מי שהוא, אבל אף פעם לא הייתה לי אתו תחושת ריחוף מטורפת, אני מפוקחת מאד לגביו ולגביי הקשר.
חסרים לי דברים בזוגיות אתו שנובעים ממי שהוא. אנחנו שונים מאד בהסתכלות שלנו על העולם. יש לנו ערכים דומים מאד, אבל ההליכה שלנו שונה. הוא לא רוחני במיוחד, ומעריך המון על הגיון ושכל. יש לו תחומי עניין לא ממש חופפים, וזה חסר לי.
אני מרגישה בנוסף שחסרה לי נדיבות באהבה שלנו. חסר הרצון הטוב והמקסים לתת בלי תמורה, סתם כי זה יעשה טוב לצד השני. אני מרגישה שלי זה בא הרבה יותר בטבעיות מאשר לו.

ההתלבטות עצמה: אנחנו חברים טובים, אנחנו יכולים לחיות יחד כל החיים יהיה לנו טוב. ההתאהבות הראשונית, אומרים שהיא חולפת. בינתיים אני לא הכי מסופקת בקשר בגלל דברים שחסרים לי שלא מאפיינים אותו. אני יודעת שהוא מקסים ובחיים בחיים לא יבגוד בי.
אני פשוט לא יודעת אם להישאר או לא. אני יכולה גם לפגוש את גבר החלומות שלי, לעוף על עצמי ולא להיות מפוכחת לגביו, אחרי 5 שנים הוא יתגלה כבטלן שלא איכפת לו ממני. לא עדיף להישאר בקשר עם מישהו שאני יודעת שנוכל להיות חברים טובים למשך כל החיים?

מיכל :(
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
ברוכה הבאה

בת כמה את?
את שואלת שאלה פילוסופית ולא פשוטה.
אנ מאמינה שיהיו כאלו שיטענו שאם את לא מרגישה אהבה שסוחפת אותך ונותנת לך להרגיש בהיי, תעזבי, כי בשלב מאוחר יותר יהיו לך תסכולים ויגיעו מחשבות על בגידה. ויהיו כאלו שיטענו שהאהבה הרומנטית ממילא פוחתת עם הזמן אז למה לך להתלונן. עדיפה החברות שיש לך עימו.
ואני אומרת: תקשיבי לעצמך! מה אתה מחפשת? מה את מצפה לא רק מהזוגיות הזו אלא מזוגיות בכלל?
יש יועצי זוגיות שטוענים שהחברה משדרת לנו תפיסה מעוותת של זוגיות: מין פנטזיה שזוגיות מבוססת אך ורק על רומנטיקה ומשיכה מינית.
זוגיות לא מבוססת אך ורק על משיכה ורומנטיקה כי הדברים הללו משתנים במהלך השנים. הבסיס לזוגיות בריאה ועמידה לאורך זמן הוא לא רק אהבה ורגשות, אלא גם חברות, שיתוף פעולה, הבנה, כבוד, אמון.... ומה לעשות כאשר הרומנטיקה והרגשת ההיי פוחתות הן מפנה מקום לדברים הללו.

קשה מאד לומר האם אתם תהי מאושרת בזוגיות הנוכחית או בזוגיות אחרת. אבל את הרגשת התסכול הזו ששוטפת אותך עכשו, אפשר להעמיד במבחן:
שאלי את עצמך מה היה קורה אילו היית מפסידה את הגבר שלך? מה חסרונו היה גורם לך?

ועוד דבר קטן: את מציינת שיש ביניכם פערים בנוגע להבעת רגשות, רוחניות וכדומה. גם כאן את צריכה לשאול את עצמך האם את יכולה להשלים עם כך שזה הוא והוא לא ישתנה.
בהצלחה.
 

מיכלצי

New member
אני בת 24

תודה רבה על התגובה שלך, זה עוזר לי מאד, ואני ממש אודה לעוד אנשים אם יגיבו ויגידו מה הם חושבים, אם לא בהודעה בפורום אז לפחות בפרטי.

האמת שלשאול את עצמי מה אני ארגיש אם אעבד אותו, זה לא ממש עוזר לי לצערי, כי ברור לי שאני ארגיש צער מאד מאד גדול, גם אם זה יהיה המעשה הנכון לעשות, וגם אם אני אגלה שלא..
 
תראי

צריך המון מזל בחיים בכדי למצוא את הנכון
אני הייתי במקומך מנסה לראות מה טוב בו , מה לא
עם מה אפשר להסתדר ועם מה לא
עם הזמן , דווקא טוב שיש לכל פרט בזוג ענינים אחרים - זה מאפשר ספייס
אני לא יודע עם כמה גברים היית , אם אי פעם איבדת את הראש , ומימשת אהבה מטורפת , או שזה תמיד ירחף בחלל
לא צריך למהר לשום מקום , את צריכה להיות שלמה עם עצמך , יחד עם זאת לא להיות מקובעת
הוא לא רוחני ואת כן , לפעמים מישהו מבני הזוג צריך להיות היותר "מעשי" בכדי להניע תהליכים בבית
אני לא אומר שאנשים רוחניים לא מניעים , אבל לפעמים צריך לחתוך דברים בשכל והיגיון "מעשי"
אני מאוד מתחבר דווקא לענין של לאהוב ולהעניק ללא תמורה , אם כי אני יודע שהנתינה היא התמורה הטובה ביותר אז יש כאן סוג של אוקסימורון
בהצלחה באשר תפני...
 
איפה לשים את הז'יטונים, באדום או בשחור?

את מבינה לבד שמדובר בהימור. נגיד שרירותית - פיפטי פיפטי.
את מנסה להפוך את ההימור ליותר שכלתני ולחפש טיעונים לכאן או לכאן. ונניח שתחפרי עם עצמך עוד ועוד, בסוף מקסימום תגיעי ל 55%\45% שזה די דומה ל 50%\50%. לידיעה מובהקת לא תגיעי לעולם.

ואני אומר - אם ממילא אין אפשרות שכלתנית להגיע להכרעה חד משמעית, תעזבי את השיטה השכלתנית, ותעשי מה שבא לך. מה שהלב שלך מצווה. ומכפי שכתבת ברור מה הלב מצווה - לעזוב.

כי כשזה זה, זה זה!! יודעים את זה. ואם זה לא בוודאות זה, אז זה לא. פשוט וקל
 

מיכלצי

New member
נפרדנו

תודה רבה לכולם.
זה מאד נכון שהתחושה שלי הייתה כמעט 50:50, לכאן או לכאן.. לכן אולי טוב שזה קרה.
עצוב כרגע כמובן לשנינו, והאמת שבסוף לו נמאס להרגיש שהצד השני לא בטוח בקשר.
איכשהו אני מרגישה גם הקלה שבסוף הוא החליט ולא אני..

תודה על התגובות שלכם
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
כמו שאומרים אצלנו

"אולי הוא לא היה המזל שלך..."
את צעירה ואת תתנסי בעוד מערכות יחסים ותכירי עוד גברים.
 

מיכלצי

New member
אתה יכול לתת לי את ההסבר בכל מקרה?

המצב כרגע הוא שאני מאד מצטערת ורוצה לחזור אליו, אבל הוא לא ממש אוהב את הקפיצות שלי בעניין..
 
טוב נו


נתחיל בזה שבאמת אי אפשר לדעת מה ילד יום ואפילו ההערכה שלך שהוא לעולם לא יבגוד היא הערכה בלבד.
&nbsp
יש יתרון להפכים בזוגיות,
באיזה מקום הוא משלים אותך בהתנהלותו המחושבת ואת משלימה אותו בפן הרוחני/ריגשי
נכון שעם טיפוסים מחושבים נדיר יותר להגיע לשיאים המטורפים שיש לחבר'ה שזורמים בלי חשבון אבל הגבולות האלה תורמים ליציבות הקשר וכשמדובר בקשר לטווח רחוק אז אולי צריך לתת את המשקל המתאים לגורמים שישמרו את הקשר לאורך כל המשברים שהחיים מזמנים לנו והם מזמנים.
&nbsp
מצד שני תמיד תרגישי שאין לך את האהבה והריגוש המטורף שעושה לנו כל כך כייף...סתם סתם, תשכחי מהמשפט האחרון

&nbsp
זוגיות זה לא פיקניק :)
&nbsp
כאדם מחושב אפשר להבין למה "הקפיצות" שלך גורמות לו לאי נוחות.
&nbsp
&nbsp
למען הסר כל ספק אני לא אומר שהוא האדם הכי מתאים לך בעולם ואם תחזרו וזה לא יצליח שלא תבואי אלי בטענות
 
היי מיכל.

מנסיון חיים , תחושת הריחוף חולפת מהר מאד.
נשארים חברות, אהבה , סקס טוב.
ועוד כל מיני טובים.
אז זה מה שיש לך עכשיו.
את צריכה להסתכל בעצמך ולומר אם זה הגבר של חייך.
איך יהיה עם הילדים , איך יעזור בבית, איך יתייחס אלייך.
ואז תוכלי לדעת את התשובה בעצמך.
 

מיכלצי

New member
תודה לכולם

בסופו של דבר חזרנו, אחרי כמה ימים של חוסר תפקוד טוטאלי מצדי והרבה התחננויות שיסלח לי.
זה נכון שאי אפשר לדעת באמת איך יראו חיי הנישואין בסוף, אבל למרות זאת הייתי רוצה לדעת כבר עכשיו

תודה לכל מי שהתייחס :)
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
איזה יופי לשמוע

נראה שהחלטת בסופו של דבר ופעלת בכיוון.
מאחלת לך המון הצלחה בהמשך הקשר ואת תמיד מוזמנת לבוא, להתייעץ ולפטפט....
 
למעלה