האם לספר להורים קשיים על המחלה

האם לספר להורים קשיים על המחלה

לאחרונה נאלצתי לשקר לאמי וזה היה קשה כאשר אחי אושפז ביום רביעי אחד בית חולים בגלל כאבים בחזה , ביום ששי לא נסע אליה לבית האבות , כמו שהיא רגילה, שיקרתי לה שהוא תורן ועייף לכן לא בא לבקר אותה , זה היה שקוף ,ף כי אני לא נוהגת לשקר אפילו לא שקר לבן , היא לא האמינה בכלל כל הזמן התקשרה שהיא רוצה לדבר איתו , לשמוע אותו . ואז ביום ראשון הייתי צריכים לספר לה את האמת בטלפון , שהוא מאושפז ונמצא בבדיקות , אני בדרכי אליו לכן לא אוכל להגיע אליה . במקביל הקפצתי אליה את העובדת הסוציאלית של בית האבות . ואחרי הבקור אצלו נסעתי להיות איתה להרגיע אותה . בעת אשפוז ההוא בבית חולים גילו שלאחי יש סרטן , לא רצינו לספר לאמי הנמצאת בבית אבות, עד שלא נדע מה הולחלט לבצע בקשר אליו. הלכתי איתו לבדיקות נוספות , שהיא שאלה למה עוד בדיקות ?, אמרנו לה שבודקים למה יש לו אנמיה . השקר נמשך כ 3 חודשים שהיא לא אוכלת את השקר , שואלת למה הוא עייף כל הזמן , ואני נאלצת להמציא עוד ועוד תרוצים , מתחמקת מללכת אליה היה ממש קשה לי מאד, כי אני מאד אוהבת להיות עם אמי , לבסוף הוחלט להתחיל טיפולים כימותרפיים , באתי וספרתי לה את האמת , היא היתה המומה אבל התאוששה מהר , היא הרגישה למרות השקרים , היא היתה אותי בבדיקות שהיה לי הוצקין לכן חשדה שאנחנו מסתירים ממנה, היא אשה חכמה ,כי בקשתי ממנה להתפלל בשבילו , כי אין כמו תפילת האם היום אני לא מוכנה לשקר לה יותר , זה עשה אותי חולה השקר ההוא . כיום מדברים חופשי זה כייף יותר , לשתף אותה למרות הקושי , עדיף על השקר הלבן , שהיא חשבה שהוא לא אוהב אותה ומתחמק לבקר אותה. מה גם שהאטיפולים פחות מפחידים אותה כי אני יצאתי מהלימפומה תודה לאל וזה נותן לה תקווה , מה גם שהוא משתדל לבקר אותה בבית האבות שהוא יכול , אם לא מביאים אליה את הנכדים זה עוזר לה לראות אותם .
 
אני תומכת

בעד לספר. לא להסתיר. ההסתרה רק מסבכת אותנו. אני חושבת שגילית את זה לבד. נראה שהיה לך לא קל לכתוב כי התרגלת לא לדבר על כל זה וכאן פתאום נתת דרור לכל מה שעובר עליך לצאת החוצה. אני מאד מעריכה את זה וחושבת שבסופו של דבר לחיות את האמת הרבה יותר קל. ואת נשארת להתמודד רק עם מה ששם באמת ולא עם עוד מציאות אחרת שיצרת כדי לגונן על אנשים מסויימים, ודווקא כאלה שכן יכולים ורוצים לתמוך בך בכל מצב שהוא. במיוחד אם זה אדם קרוב כמו אמא שיכולה "לקרוא" אותך גם כשאת לא מספרת לה את כל האמת. אני חושבת שההחלטה שלך לספר היא החלטה מאד בריאה וחיובית ויכולה רק לחזק אתכם יחד בתקופה הזו. :)
 
האמא שלי היא גיבורה אמתית

היא בבית האבות במחלקה של תשושי נפש עצמאים ,עברה כמה אירועים מוחיים שהפגיעה בעיקר מוטורית , היא צלולה ועירנית ומאד מעורבת בסביבה . היא אישית עברה כריתת שד לפני שנה ו7 חודשים , לאחר שהיא התעקשה עם הרופאה שתשלח אותה לממוגרפיה .הכריתה היתה מלאה +בלוטות לימפה . כיום היא מקבלת רק ארמידיק וכדור סידן אחד ליום .וביקורת אחד לשנה. שבוע אחרי הכריתה נולדה לה נכדה , שהיא מחוברת אליה משהו מדהים . כאילו עוף החול קם שינית לחיים .היא רק בת 78 אבל מאד מעורבת חברתית שם היא אומנם בבית האבות אבל מחוברת אלינו טלפונית ומעורבת מאד בחיים שלנו כך שקשה להסתיר ממנה דברים שמדברים כל יום טלפונית בסלולרי הצמוד אליה ולפחות 3 פעמים בשבוע מגיעים אליה,
 

suzzan

New member
בעד

אני יודעת כמה קשה לספר למישהו קרוב כמו אימא מהחשש כמה יכאב לה.. אבל אני חושבת שהבנת את זה בסוף לבד שבעצם האמת תמיד עדיפה. אני שמחה לשמוע שאזרת אומץ-זה לא קל, ושמחה לשמוע עוד יותר שאת לא מצטערת על זה. אני מאחלת לכולכם רפואה שלמה וכמובן המון המון תקווה. בלעדייה אי אפשר להמשיך. סוזאן
 

מיליתו

New member
נראה שכן

היא עומדת בזה יפה. היא אישה חזקה וחכמה. אני חושבת שהיא מעדיפה לדעת שהיא יכולה לבטוח בכם, מאשר לחיות בתחושה שמשקרים לה. היא מתמודדת עם הכל, ואולי אפילו תעדיף להיות שותפה בחיי ילדיה, גם כשהם עוברים דברים קשים. האם את היית רוצה שמישהו קרוב יסתיר ממך את האמת כדי לא לפגוע בך?
 
עשיתי כמוך בעל כורחי במשך

4 חודשים. ולמה "בעל כורחי"? כי לא אני רציתי להסתיר את מחלתי מפני אימי, אלא משפחתי. כדי להגן עליה. ואני, שהייתי זקוקה להגנה, ללטף לי את הפיאה וכתף של אמא לבכות עליה, לא היה לי את זה. חודשים הלכתי עם לב אכול וכעסים רציניים ביותר, למה המשפחה שלי מונעת ממני לספר. יום אחד אמא באה לביקור אצלי. שכבתי במיטה שלי והיא ישבה לידי וקיפלה כביסה. היא שאלה אותי למה אני נראית נורא חלשה ושאין לי גבות. אם אני חולה. פרצתי בבכי מר וסיפרתי לה הכל. למה זה צריך להגיע למצב כזה? הייתי כל כך זקוקה לאמא שלי בתקופה הזו ואני עד היום כועסת על המשפחה שלי על כך. אמא שלי קיבלה את העובדה שאני חולה והיא נשארה בחיים. לא להסתיר ממנה את האמת. גם לה יש את הזכות לדעת ומעבר לכך, גם לאחיך מגיע קצת אמא, לפרוק מתחים ולדבר על המחלה באופן גלוי. ההסתרה דורשת המון אנרגיות וחבל להתמקד באנרגיות כאלה במקום למלחמה האמיתית - לנצח את המחלה. הרבה בריאות וחג שמח.
 
מבינה אותך היטב ../images/Emo24.gif ולכן .....

שאני הייתי חולה הסתרנו את זה מסבא וסבתא שלי , זה זה כאב מאד לכן לא הייתי מוכנה להסתיר מאמא שלי, בניגוד למה שרצו בבית האבות . אנחנו שמנו את אמא בבית אבות אבל אנחנו צמודים אליה , דוגמים אותה כל יום בטלפון ופעמים בשבוע אצלה, כך שהיא מעורבת במה שקורה אצלנו. לא הסתרנו שהוא חולה, אבל בגלל שהיא עברה איתי את עההוצקין שלי לא רצינו לספר לה עד שהאיוודאות של ההמטולגיה תפתר, היא ידעה שהיא הולך לבדיקות, גם איזה בדיקות , לא אמרנו במה חושדים. שהאבחנה היתה חד משמעית ,הוחלט על טיפול, באותו יום נסעתי לספר לה הוא בא אליה למחרת עם הבנות הגדולות והקטנטונת שלו . ואנחנו ממשיכים להביא את ה'קטנטונת אליה או איתו או עם האחיות שלה וזה משמח אותה, היא מחפשת את הקטנה יותר , יום ששי הוא היה אצלה שעה , השבת היא זרחה מאושר , ביום ראשון שנכנס לטיפולים דבר איתה בטלפון , היא מעודכנת הם מסתפקים בקשר טלפוני , קשה לה מאד ללכת . בכל מקרה בעזרת השם את ערב ראש השנה מתכניים להיות יחד אצלו בבית, ויש נהג מונית שסגרתי איתו שהוא יביא ויחזיר אותה מבית האבות , זו הוצאה אבל לא נשאיר אותה לבד ,וגם לא את המשפחה שלו בלי סבתא .
 
למעלה