האם עלי לוותר עליה או שיש כאן על מה להילחם?

[dude3434]

זאת תגובה של ילד קטן, אני רוצה תגובה רצינית

גבר תמיד יוצא פראייר בקשר ולא משנה מה. אז לא מעניין.
מה אכפת לי עם מי היא מזדיינת עכשיו? לא היה קשר רציני עם אף אחד אחרי.

"היא שומרת אותך על אש קטנה כי היא נהנית מתשומת הלב שאתה נותן לה, ואולי אתה גם יכול להיות שימושי מתישהוא, לתקן לה משהו בבית, להסיע אותה, לעזור לה במשהו אחר."​

אתה חושב אני בוב הבנאי?
זאת חשיבה טיפוסית של בחורה על בחורה אחרת, דרך אגב..

 

[מיתר פורט על אהבה]

הייתי מצפה מהנהלת הפורומים למחוק תגובות כאלה דוחות

אתה אדם פרימיטיבי ושונא נשים. מתחזה כל פעם בשם אחר בלי להיות רשום בתפוז. כל התגובות שאתה מפזר דוחות. אני בטוח שעומד מאחורי המקלדת אדם קטן שאין לו אומץ להוציא מילה מהפה בעולם האמיתי מול אנשים.
הכי קל להתחבא מאחורי המקלדת.

 

[dude3434]

מספיק כבר עם תגובות של ילדים בני 13.

רואים שאתה ילד בן 15 שחושב שבחורה תשיג "צו הרחקה"
טוב שלא הגזמת ואמרת שישללו לי את האזרחות גם על זה.

 

[dude3434]

אתה ממשיך עם תגובות שלך ילד?

 

[סאני381]

רפי

ניראה לי שנסחפתה קצת,מה קשור צו הרחקה?

,הוא לא אובססיבי כלפיה או מטריד אותה בלי סוף,הוא רק מרגיש פספוס בגלל שטות שהוא עשה,אין שום דבר רע בלהתעקש ולהלחם על דברים שחשובים לנו בחיים,כל עוד זה לא פוגע או מטריד אף אחד,וכמובן צריכים להיות מציאותים,במיקרה הזה לפי מה שהוא מתאר בעיני לפחות שווה לנסות

 

[dude3434]

על מי אתה מאיים באינטרנט תגיד? קצת שכל

אתה בן זונה ואין לך איך להגן על הכבוד של אמא שלך.
אז אתה סתם תמשיך לקלל בהודעות ולהראות איזה גיבור אתה.
ולאף לא אכפת באמת, כי חוץ מזה אתה לא יכול לעשות כלום.
מצחיק רצח לראות כמה הודעות אתה תשלח עכשיו.
בטח תשבור את המקלדת חחחח

 

[סאני381]

אני מכיר כל כך הרבה מיקרים

שהבחורה בהתחלה לא הראתה התלהבות וסירבה,ואחרי חיזורים מצד הגבר הם נהפכו לזוג,ויותר מזה היו מקרים שאחרי זה אותה בחורה כל כך אהבה את הגבר עד שהיא כבר חנקה אותו והוא נאלץ להיפרד ממנה.
במיקרה הזה היא גם לא אמרה לו שהיא לא רוצה אותו אלה שהיא לא מעונינת כרגע בקשר,ויכול להיות מאוד שזה נאמר כי היא מפחדת להיפגע עוד הפעם,אבל אם הוא יהיה סבלני ולא ילחץ עליה,וידע לעשות את מה שצריך בתזמון הנכון,דברים יכולים להישתנות

 

[מיתר פורט על אהבה]

בנאדם אלים ודוחה

לא שווה התייחסות.

 

[סאני381]

להתעקש ולהלחם=לא לוותר בקלות

ולעשות מה שהצעתי לו בהודעה הקודמת

 

[סאני381]

אין לזה פיתרון קסם

הצעתי לו בתגובה הראשונה שלי אליו להגיד לה עוד פעם כמה שהיא חשובה לו,ושיגיד לה שהוא מוכן להיות סבלני איתה,הכי חשוב שידברו בפתיחות ויבינו יותר אחד את השני,שאמרתי להלחם לא התכונתי שיעשה משהו בצורה אגרסיבית אלה להפך,שילחץ עליה כמה שפחות ויתן לה תחושת ביטחון שהוא מבין את ההחלטה שלה(מה שלא תיהיה)ושהוא מכבד אותה,רק חשוב לו לדעת את הסיבה האמיתית לזה שהיא לא רוצה לחדש את הקשר איתו(יכול להיות שמה שהיא אמרה לו בפעם קודמת זה הסיבה האמיתית אבל לא יזיק לבדוק את זה עוד פעם), מקווה שעכשיו זה יותר מובן,שנה טובה

 

[dude3434]

האם עלי לוותר עליה או שיש כאן על מה להילחם?

לפני שנה אני יצאתי עם בחורה תקופה קצרה של 4 חודשים.
אני סיימתי את הקשר כי הרגשתי שזה מתקדם בקצב מהיר מדי בשבילי.
אבל הבחורה נשארה לי בלב, ועד היום אני לא מצליח לתת לה ללכת.
התאהבתי בה ואני יודע שהיא גם הרגישה משהו אלי.

עכשיו אני נסיתי לדבר איתה ולחזור להיות בקשר,
ידעתי שהיא לא הייתה בכלל בשום קשר מאד שפרדנו.
ואני החלטתי לדבר איתה.
הסברתי לה למה נפרדתי והיא אמרה לי שהיא סולחת לי.
היא כן רוצה להיות בקשר איתי אבל הפעם לתת לזמן לעשות את שלו.
והיא גם מתגעגעת אלי.
אבל זה היה זמן לחוץ בשבילה (מבחנים) והיא בסוף כתבה לי
שלא מתאים לה קשר עכשיו.
וכאן אני נשברתי, כתבתי לה מה אני מרגיש אליה ואני מצטער שככה אני איבדתי אותה. (עזבתי אותה)
ומאז אני לא מדבר איתה.

מה שמעצבן אותי בכל הסיפור הוא שהיא לא אמרה "לי" לא.
היא לא כתבה שהיא לא רוצה אותי בחיים שלה, או שהיא שונאת אותי.
היא פשוט כתבה שלא מתאים לה קשר עכשיו בכלליות מדי.
ואני יודע שאם אני לא אנסה לחזור אליה אז אני אאבד אותה לתמיד בלי להילחם עליה.

האם עלי להמשיך לנסות עד שהיא תגיד שהיא לא רוצה אותי בחיים שלה?
או לוותר עליה כבר עכשיו?

 

[סאני381]

אני במקומך כן הייתי נלחם עליה

ואני לא מבין למה ויתרתה עליה בפעם הראשונה,למה פשוט לא ניסיתה להאט את הקצב? על כל מיקרה לפי מה שאתה מתאר לא כדאי לך לוותר עליה כל כל בקלות,תגיד לה שהיא חשובה לך מדי בשביל לתת לה ככה להעלם מהחיים שלך,ושזה ניראה לך תיהיה טעות גדולה בשביל שנכם,ושאתה מוכן להיות סבלני איתה כל עוד באמת אין לה אף אחד אחר(יכול להיות שיש לה מישהו אבל לא נעים לה להגיד לך)תראה מה היא אומרת ומשם תמשיך הלאה,אבל תבהיר לה עוד פעם כמה שהיא חשובה לך,וכמה אתה מרגיש שעשיתה טעות,שיהיה בהצלחה

 

[נוסעת27]

תלוי איך אתה ניגש לזה

נפרדת ממנה פעם אחת, זה יוצר חוסר אמון, זה פוגע. ופתאום אתה חוזר. יכול להיות שהתגובה הראשונית שלה הייתה חביבה, ואחרי שהתבשלה קצת לא הייתה בטוחה איך היא מרגישה לגבי זה, אולי חששה שוב לחזור לזה ואז להיפגע עוד פעם. לכן לא נתנה הסברים מפורטים, פשוט זה לא זמן מתאים מבחינתה וגם יש מצב שזאת האמת הפשוטה- היא לא פנויה ריגשית לזה כרגע.
אמרת לה כל מה שאתה מרגיש ונשברת, אז בתאוריה הכדור במגרש שלה. אבל השאלה מה אתה רוצה להשיג. אם אתה רוצה להוכיח לה שאתה מעוניין באמת, זה הזמן שלך להוכיח. נשמע שאתה ניגש לזה בגישה מאוד רופסת. נשברת מזה שבחורה שזרקת אמרה לך שכרגע זה לא הזמן? זה מעט מאוד להישבר ממנו..
אולי כן כדאי לבדוק שוב. לא להיות סטוקר, אבל כן לחכות תקופה ואז ליצור שוב קשר, סתם להתעניין בשלומה וכד'. קצת יותר ליזום, לגשש ולהרגיש את השטח, ואם תרגיש ממנה רוח חיובית לנסות ליזום מפגש. אבל חובת ההוכחה כעת היא עלייך.
&nbsp
&nbsp

 

[dude3434]

אני מסכים איתך אבל איך אני בודק?

איך אני מראה שאני מתעניין בה ואני רוצה לנסות שוב ולגשש את השטח.
אם אני אלחץ עליה אז היא תלחץ פשוט ותסגר בפני.
אני יודע שהיא לא יודעת מה היא מרגישה אלי ולכן אני רוצה לתת צאנס להיפגש ולתת לה להכיר אותי ולהבין.

 

[נוסעת27]

לא ללחוץ

הייתי מנסה אולי עוד זמן מה לבדוק מה העניינים. למצוא את האיזון בין לא ללחוץ וגם לא להרים ידיים. לאחל חג שמח באיזשהו חג או משהו בסגנון (לא עכשיו, זה עוד מוקדם אחרי השיחה הדרמטית שלכם) ואם לא תהיה זרימה אתה יכול פשוט להגיד לה בלי אמוציות וכו' אלא בצורה עניינית שתדע שאתה מעוניין והיית שמח לחדש איתה את הקשר, ואם דברים ישתנו מבחינתה אתה מאוד תשמח לשמוע ממנה, ושאתה משחרר ולא הולך להציק לה. זהו. שיהיה ברור חד וחלק שהכדור במגרש שלה, ושאתה שוב ניסית ומשם פשוט תמשיך הלאה.
&nbsp
יש בחורות שאולי היו מעריכות חיזור עיקש ויש כאלה שזה מרתיע אותן. אני לא יודעת מי היא ומה היא אבל בעיני הכי חשוב זו כנות ואני פחות בעד המוד ההיסטרי והדוחף.

 

[חותך בבשר החי]

לדעתי אתה צריך לשחרר

ממה שאתה כותב עולה תחושה של אדם שלוקח דברים קצת יותר מדי קשה.
זה נראה גם שאתה קצת נע על הקצוות. אתה רגיש ולוקח ללב (אולי יותר מדי), ומצד שני מתעצבן ומאבד את שלוותך מהר מדי ודי נשמע 'על קוצים'.
לכן לא מפתיע שאתה גם משתמש בטרמינולוגיה תואמת של "נשברתי", "מעצבן אותי", "איבדתי אותה", "אאבד אותה לתמיד", "להלחם" (פעמיים) ועוד ועוד. לא נשמע לך קצת קיצוני? זה כולה קשר של 4 חודשים. פלא שאתה מרגיש שאתה לא יכול לתת לה ללכת כדבריך?
לי נראה שלא בטוח שאתה סגור על עצמך. נראה שאתה מקבל החלטות ממקום לא נכון. מה יקרה אם נגיד תחזרו עכשיו ודברים ימשיכו להתנהל מהר מדי בשבילך?אגב, למה לא אמרת לה את בזמנו? ואם אמרת אז מה היתה העמדה שלה? אל תשכח שגם מהירות התקדמות הקשר היא חלק מהתאמה כמו דברים אחרים. אם אתם לא מתאימים בקטע הזה, זה מקור לחיכוכים עתידיים, כי למשל גם אחרי החתונה היא יכולה לרצות ילדים מהר מדי לטעמך.
לי יש שלוש עצות אליך:
1. תבדוק עם עצמך מה אתה באמת רוצה. תחשוב קצת קדימה בהנחה שאתם חוזרים ותריץ תרחישים שאולי לא מתאימים לך כמו שלא התאימו לך אז ותרחישים דומים. תחשוב איך תגיב אליהם. תראה אם באמת זה מה שאתה רוצה ושאתה לא עושה אידאליזציה לקשר שלכם ואליה בגלל שאתה לבד ואין לך אופציות אחרות כרגע.
2. כבד את הרצון שלה לתת לזמן לעשות את שלו. אולי היא רוצה גם קצת לחשוב על מה היה ביניכם. לא הכל מתנהל לפי איך שבא לך. נפרדים מתי שאתה רוצה וחוזרים מתי שאתה רוצה - אם בכלל.
לך תדע, אולי בסיום המבחנים היא תבין שהיא כן רוצה לתת עוד צ'אנס. מקסימום תכתוב לה שתשמח לשמוע ממנה בסיום המבחנים. אבל תן לה את הספייס שלה ונסה קצת להירגע. לחץ מצידך לא יועיל.

 

[La Milagrosa]

נו באמת. "מבחנים" עאלק.

תלמד כלל בחיים (זה תופס גם למין השני):
מי שרוצה אותך בחיים לא יגיד שהוא עסוק מדי בשביל קשר איתך.
זה באחריות מלאה מה שאני אומרת פה. אם תלמדו סוף סוף את כלל הברזל החשוב הזה תחסכו לעצמכם הרבה בלגן בחיים.

 

[Annabella1]

נו באמת, מתקדם בקצב מהיר מידי בשבילך, עאלק

 

[חזקוש]

להילחם? ברומנטיקה? באהבה?

יש וואטסאפ, אפשר בעדינות להתעניין בשלומה בלי להיות זוג וללא ציפיות!!!!!
נסה להיות כנה.
שאל רשות להיות בקשר של חברות מתעניינת.
תציע להיות אוזן קשבת, תהיה שם וקשוב לגמרי.
זה יכול לקחת תקופה לא קצרה, ראה את התגובות ופעל ברגש ובשכל לפי זה.
אם תשמע ברורות ונחרצות, לא! אין ברירה אלא לשחרר ולא להטריד.
אם לא תנסה אולי יציק לך בעתיד, מאידך הסכם לזה שאין לך שליטה על התוצאה
ושחרר ציפייה.

אני כותב לך מניסיוני עם מקרים כמאמן אישי וזוגי בשיטה רגשית.

 

[ליאת גריי]

במקומך הייתי מנסה שוב
להישאר עם תחושת ההחמצה ומה אם.. זה הכי נורא