"האקסית"

עוף כנף

New member
"האקסית"

לא. אני לא מהמשפחות המורכבות. אני רק "האקסית". אמם של שני ילדים בוגרים ורגישים שאביהם חי עם חברתו וילדיה ולהם עדיין קשה להסתדר עם זה. תקופה ארוכה לא ספרו לא דברו (לפי בקשת האב, לא לגלות...) ומזה כמה שבועות התחילו לספר. שומעת את ספוריהם ולא יודעת איך להגיב. מהרגע שעברו להתגורר ביחד סידרו ששבתות ילדי שני הצדדים יהיו חופפות כדי שלהם יהיה סופשבוע חפשי ושקט. הילדים לא אהבו את הרעיון נמצאים עם האבא, אבל תשומת ליבו לילדיה הצעירים יותר,- ולה. איכשהו יצא שהשבתות התחלפו, וכבר פעמיים נותרו ילדי עם האב וחברתו. והתחושה שהם מקבלים היא של מיטרד. האב כמעט ולא מדבר איתם מסתגר עם חברתו בחדר שעות רבות. וכשהוא כבר מדבר איתם,- כועס עליהם, על שאינם אומרים מילה טובה לחברה. יום שישי. אוכלים ארוחת ערב שותפת. בת הזוג מתחילה לשוחח עם הילדים על כך שאינם מעריכים אותה מספיק. אח"כ עולה לחדר בבכי. האב, בתגובה, מתחיל לצעוק על הילדים מדוע גרמו לה לבכי, (והם נשבעו שלא אמרו דבר) מדוע אינם אומרים תודה על הארוחה (...) מדוע אינם אומרים שהאוכל טעים... וממשיך.. בילוי ערב ששי משותף. אח"כ עולה לנחם את בת הזוג, ויוצאים לבלות. הילדים בבית, לבד (הם כבר גדולים). ואני רק ה"אקסית" שגם כשהילדים פורקים, אני מייעצת להם לשוחח עם האב, לבד. והם משוכנעים שאני ממרידה את הילדים, ומסיתה אותם נגד השותפות. נכון, אני האקסית, אבל הם הורסים את ה"מורכבת" גם בלי עזרה ממני - האקסית.
 

*יערית

New member
יקרה שלי../images/Emo39.gif

כן..הגעת למקום הנכון בזמן הנכון עם הנושא הכ"כ רגיש בביתכם,ובטח גם ברבים וטובים אחרים. זוכרת את גילגול הכדור לידיים שלו? זוכרת שמיתפקידך להיות שם עבורם באש ובמים..אבל לא שם..לא בבית של אביהם, אם כל הקושי של הדברים שאת שומעת, וילדייך בוגרים בכדי לא לגרום לפרובוקציות שיקריות,אני חושבת שהילדים ילמדו עם הזמן למצוא את מקומם במיסגרת החדשה שלהם, אני חושבת שזה מצויין שהם תיאמו בינהם את השבתות בכדי שיהייה להם את הלבד שלהם גם{הרבה זוגות עושים זאת..זה לגיטימי} יכול להיות שבת זוגתו של האקס מנסה לעשות מאמצים גדולים בכדי "לקנות" את ליבם של ילדייך ומצפה לנימוסים מינימליים שמראים על דרך תיקשורת בינהם כמו:תודה, האוכל היה טעים{גם אם הוא לא היה טעים},וכו'.. סוג של תיקשורת מינימלית מבינה? אני גם אקסית..ואני גם עומדת בצד המורכבות, יודעת שגם אם אפגע מילדיו של הבן זוג...אני יעשה מאמצים רבים בכדי לא לשים אותו כחיץ ביננו או לתת לו הרגשה רעה כי ילדיו התנהגו "לא כמצופה",אני חושבת שהיא מחפשתאת הפידבק וההגנה שלו,היא רוצה שיהייה בצד שלה, הוא חושש לזוגיות שלו ולכן מראה לה"הנה אני נוזף בילדים שלי", עוד מההתחלה שרק דיברנו בפורום אחר על המעבר שלהם יחד מבלי לספר לילדייך,הבנתי שהוא לא ממש רואה את הצד של הילדים בעיניין,הוא ממשיך את חייו ומספח אליו מידיי פעם את ילדיו,אני חושבת שיש לתת מישקל רב לדעתם של הילדים..המידה והם מרגישים כ"כ רע שם או שפשוט יחמקו ממפגשים שכאלו עד אשר הוא ישנה את גישתו אליהם,או שפשוט יגשו אליו ומבלי לחשוש לדבר איתו על כל העיניין והתחושות שלהם. בסה"כ אני מכירה אותך אישית ולכן מרשה לעצמי להסתמך על כך, את לעולם לא אמרת דבר כנגדו ..ואני מאמינה בכל ליבי שאת לא מסיתה אותם...אך אולי הפחדים שלך.. החששות שלך,המחשבות שלך מועברות אליהם גם מבלי להרגיש? יש לך כ"כ הרבה דברים עוד לבנות בחייך, תנסי לעודד אותם בכל פעם..אבל אין לך דרך איך לבנות את מערכת היחסים שלו איתם. אומרת לך שוב...הכדור צריך להיות בידיים שלו, יום אחד הוא יתפקח,יום אחד הוא יבין רק מהילדים עד כמה הוא טועה בהיתנהגותו.
 

עוף כנף

New member
תודה !

תודה על התגובה החמה והמבינה. אכן, הסברתי לילדים שזוגות רבים מקיימים סדור שבתות דומה, כפי שאמרת. לגבי הרצון למצוא חן- של בני הזוג,- הרצון מובן לי, אבל, איכשהו שוכחים שיש גורמים נוספים בדרך. הילדים שלו - הילדים שלה. הנטייה כרגע, בעיקר של הבן, היא להפסיק מפגשים. ולפי דעתי זה יפגע בכולם, בו, בבתי, ובאב. מנסה לעודד את הילדים, מנסה לשכנע אותם לנהל איתו שיחה. וגם ממנו בקשתי שישוחח איתם. ועדיין מקווה שיסתדרו שם הדברים.
 

עלמה 3

New member
ברוכה השבה ../images/Emo140.gif

ברור שמאד קשה לילדייך, אתם הרוהים הבולוגים " התגרשתם" זה כבר קשה, ובמקום להקל עליהם, לפחות את ! את מקשה עוד יותר, למה את צריכה לדעת בפירוט , מה אכלו ומה שתו ומי היה ???????? ועם מי היו.. הרי הם עם אביהם ואם הוא לא מספיק אחראי, אז תתחילי לפעול להגנתם.. את צריכה להשלים עם גירושיכם, סטטוס קשה ומורכב מאד... בפרט לילדים ! ומזה מעינייך ההסדרי ראיה של המורכבת וכמה הם לבד ודואגים ללבד שלהם והביחד שלהם, למה לא מגיע להם ? לכל אחד מכם יש את הזכות לבנות מערכת יחסים חדשה וזוגיות.. וכן, כמה שזה נשמע רע , לפעמים זה בא על חשבון הילדים ועל חשבון המורכבת ועל חשבון האקס והאקסית וכו'... בהמלצה - הבנתי שילדייך גדולים ולא זקוקים לבייבי סיטר, תני להם תשחררי, תני להם להסתדר לבד עם אביהם, ללא התערבותך... מלבד גישה בונה- ברכות ובאהבה... זה שלהם ושל אבא שלהם. יתכן שאת רק מייעצת להם לשוחח עם אביהם.... ויתכן שאת משדרת להם אחרת.. וקחי בחשבון שאת - אמא שלהם - הם תמיד ישארו לויאלים כלפייך.. וכנראה שזאת דרכם להראות לך כמה הם לויאלים ! בהצלחה עלמה
 
עוף כנף

גם אני חושבת כמו עלמה אין צורך לשאול שאלות ובודאי אין צורך לת תחושה שהיחס של האב אינו טוב לדעתי מה שהילדים באמת זקוקים זה לקבל ממך מסר אחד ומלא שהכל בסדר גם עם הם נהנים שם. יש לי תמיד הרגשה שהילדים בודקים את התגובה של האמא ולפיה הם פועלים,כשילד לא מקבל פידבאק שלילי הוא מבין לבד שאין מחנות ואין צורך להלחם. שחררי את הילדים להנות משני העולמות שברור שהם לא ממש קלים. בהצלחה
 

rolan

New member
ברוך שובך ציפורה נחמדת

אז כבר אמרו את הכל לפני... ואני רק רוצה לחזק את דבריהן של חברותי מדברייך באמת משתמע שאת "רוצה" שהם יספרו כמה רע להם שם ואני ממש לא שופטת אותך כך השתמע... חישבי כמה טוב שילדייך משוחררים ורשאים להרגיש טוב עם אביהם וזוגתו שחררי אותם ותהיי גם את משוחררת
 
כולנו אקסים אבל גם הורים

ברוכה הבאה מצבך כמו של רובנו ומי שעוד לא עובר את המצב עוד יעבור נכון זה מצב קשה לשמוע שהילדים כבר לא מס' אחד החיים ממשיכים, ולילדים קשה ההתחלה ללמוד לעקל את פרידת ההורים פירוק המשפחה שהיא בסיס החיים בשבילם וההורים הם החזית התומכת לשמחתי ילדייך אינם קטנים, ויש בהם הכוח והידע לעקל ולהפנים את המציאות החדשה לך הייתי מציעה באמת לא לנבור בחייו של האקס והתנהגותו לילדים כל זמן שאינו נוקט באלימות היי בעבורם אוזן קשבת לחוויותהם לטוב ולרע וחשוב גם עם נוצרה בעיה לענות כך שלא יאספו טינה לאביהם חשוב הקשר ביניהם גם אם הוא שטחי גם אם את לא סובלת את אביהם דברי עליו בחיוב חבל להוסיף קושי והתעסקות בנתיחת התנהגותו של האב ולך אני מאוד מציעה עזבי את החברה ואותו וצרי בחייך עולם בריא ויפה העשירי את עצמך והעסיקי בכל דבר העיקר אל תהיי לבד עם מחשבותייך נסי בכל דרך למצוא גם לך בן זוג שיעניק לך תמיכה וגם ליטוף חפשי את עושרך ושלוותך עצם העניין שהיגעת לזה המצב שנפרדתם ניתנה לך הזדמנות אדירה לבנות לך זוגיות מוצלחת יותר אז מחר יום שישי קדימה תתכונני שתהיי לך סוף שבוע טוב ואל תשכחי אנחנו פה אילנה באהבה והתבוננות מגיעים לשלימות
 

עוף כנף

New member
קושי הילדים

כמובן, לא הצגתי את כל התמונה. איני מקשה על ילדי. איני לוחצת עליהם לספר. יותר מזה. ההמלצה כן לדבר ולפרוק באה מצד גורם מוסמך, פסיכולוגית נוער, אליה הגיע הבן בעקבות הקשיים. נסיתי להעלות את רגשות הילדים ביחס להסדרי הראיה, בהחלט לא לבקר את מידת היות בני הזוג לבד. עם הגרושים השלמתי מזמן, אפילו יזמתי אותם, ומאז הגרושים אני בהחלט הרבה יותר שלווה. - ולא, איני שונאת את ה-X ואנחנו בהחלט מקיימים קשר של שיחות שלוות. ייתכן שרצוןהילדים לספר בא באמת מתוך לויאליות, אבל כשילד נכנס הביתה בסערה אחרי בקור אצל האב וצועק: "אני בכלל לא מבין למה הלכנו אליו. הוא בכלל לא התייחס אלינו",- ורץ להסתגר בחדר,- זה נשמע לי ממקום יותר עמוק, ממצוקה אמיתית.
 
עוף כנף

אני מתנצלת עם לא הבנתי אותך עד הסוף קודם. עכשיו הדברים נראים טיפה אחרת,אני בטוחה שזה לא קל לראות ילד מסתגר בכעס בחדרו,למרות שעדין יש בזה גם מניפולציה... אגב האם האב משתף פעולה? האם במערכת היחסים הטובה שיש בינכם הוא מוכן להקשיב למצוקה של הילדים ?
 

rolan

New member
מצטערת, מתנצלת

לא הבנתי גם אני... לעיתים המילה הכתובה אין בה כדי להעביר את המסר הנכון. דיבורים ועוד דיבורים תמיד עזרו... עוף כנף, נסי לשוחח עם האקס, להעביר לו את המסר מהבנים כביקורת בונה, שלא יתפס לבהלה שאת מנסה ליצור קרע בינו לבין הילדים... תסבירי לו שהם, הבנים, מספרים לך, עי אולי נוח להם יותר ואת מעונינית בטובתם ובקשר הטוב בינם לבינו.... אצלי זה קרה, כאשר ביקשתי להעביר לאקס שלי מסרים של הבנות והוא חשב שאנח מסכסכת וגורמת להן להתרחק ממנו.
 
כאן הקשבה, והדרכה מאוד רצוייה

הקשבה - זה שהילדים יביעו את כל כאבם ומצוקתם ההדרכה - זה לנסות להראות לילדים שהמצב חדש לכולם וחייבים להסתכל למציאות החדשה ולתת לידים דוגמאות של מצבבים קשים יותר אצל אחרים ושיפה גם מצידו שהוא על אף השינוי שחל אצלו הוא מפנה שבת כדי לארח אותם בביתו תמיד להראות להם את הצד היפה מתוך המקרים זה מוריד מהם את הביקורתיות, ושיפוטיות לאבא טוב ומושלם וחוץ מזה שחייתם ביחד האם האבא השקיע זמן איכות להיות איתם ביחד אני יודעת שאצל הרבה המפגשים עם האבא יותר איכותיים בתקופת הגירושים מאשר שהיה בבית ואולי להציע להם שבדרך נועם יפנו אליו וישתפו אותו במצוקתם ואולי ביחד ימצאו פתרון משותף דרך התברות רגועה ונעימה אפשר להשיג אפילו מהקשוח והרע הבנה וניסיון לטובת כולם יש לך מסימה תדאגי לעשות אותה לטובת הילדים ללא אימוציות ומערבולות של עוגמת נפש מיותרת שתהיה לך שבת נפלאה אילנה באהבה ובהתבוננות מגיעים לשלימות
 

yaeli4

New member
אפשר לשאול בבקשה, את "עוף כנף"

בני כמה בדיוק הילדים שלכם המשותפים, לך ולאקס שלך?
 

blonda3

New member
עופי יקרה../images/Emo24.gif

קראתי אותך אתמול, התחלתי לכתוב לך תגובה, המחשב נתקע לי ו..... לא יכולתי לחזור כי כבר הייתי מדי עיפה. מקווה לחזור ולכתוב לך שוב. בהצלחה.
 
למעלה