הבא וננפץ עוד כמה דברים..

[אין לי שם בסדר?]

הבא וננפץ עוד כמה דברים..

פעם לפני הרבה הרבה שנים חיה לה נסיכה. עלילה עלילה עלילה.. נסיך נסיך נסיך.. ואז הם חיו באושר ואושר עד עצם היום הזה. סוף טוב, הכל טוב. עכשיו.. אני לא יודע אם זה רק אני.. או שאם הם היו חיים עד עצם היום הזה הם היו מאוד מאוד מאוד זקנים? אחרי הכל זה היה לפני הרבה הרבה שנים.. היא לא הייתה אמורה למות מתישהו? היום ראיתי בסימפסונים ליסה סימפסון שואלת את אמא האם יש אהבה שנגמרת בסוף טוב? אם היא נגמרת, ומגיע הסוף, האם זה טוב? ברור שלא, אז מה הפתרון של התרבות כדי שהסוף כן יהיה טוב? שהם חיים לנצח! "והם חיו באושר ואושר עד עצם היום הזה" הם לא מתים!! רק ככה הסוף טוב הכל טוב

יש אהבה שאין לה סוף? יש חיים שאין להם סוף? יש חיה כזאת? אני מתערב על בזוקה שאף אחד לא יכול לתת לי סיפור אהבה שנגמר עם סוף טוב. זה רק מראה על עוד עיוותים שגדלנו עליהם, ועל עיוות שדרכו אנחנו תופשים מערכות יחסים, מרביתנו מתלוננים ללא הרף שהם לא מקבלים מה שהם רוצים, מישהו פעם עצר לשאול את עצמו אם מה שהוא רוצה בכלל הגיוני במציאות? כולם רוצים אהבה, יענו קשר, יענו זוגיות, יענו מישהו, יענו נסיך, יענו אושר, יענו לחיות באושר ואושר לנצח. מעניין מאוד.

 

[פעמונית הגשם]

אין לך שם../images/Emo13.gif

אני חושבת שאהבה מורכבת מכמה רבדים...ואולי יש אושר עד הסוף אם מתרגמים את האהבה ל - חברות, אמון, ידידות, כבוד, שיתוף זה נהדר, כי האהבה הגדולה שכולם מצפים לה, לא יודעת אם היא קיימת, אני הייתי מסתפקת בחברות בידידות בשיתוף וברצון להיות ביחד, ואולי זו אהבה? לא הגדירו עוד מה זאת אהבה.

 

[FireBat]

הבא ונבנה אותם חזרה.

נכון - הרבה מתלוננים שהם לא מקבלים את מה שהם רוצים. זה נקרא חוסר שביעות רצון מדבר מסויים, אכזבה מהאחר, או אכזבה מהאחר שהוא לא כמוך, שהוא לא נותן לך את מה שאתה רוצה. לכן אני אומר שנקודת המוצא לכל מערכת יחסים היא החוסר בציפיות. אל תצפה לשום דבר מבת הזוג שלך, אז גם לא תתאכזב. הרי אם תרצה שתעשה דבר מסויים שהיא לא רוצה לעשות אז אתה מנסה לשנות אותה. אתה רוצה לשנות אותה? הרי אתה אוהב אותה כמו שהיא. "אוהב", מה זאת אהבה? אני אומר לך ככה, לא רק שיש אהבה שאין לה סוף, אין אהבה שיש לה סוף. דווקא האימרה שלאהבה אין סוף טוב היא העיוות. מפני שאין דבר רע. פרידה, מוות, ניאוף - מקבלים מהות רק מאיך שאתה מקבל אותם. אבל בסופו של דבר גם האהבה עצמה היא מושג, וכל אחד יגדיר אותה אחרת. אמרת "כולנו רוצים אהבה יענו אושר", זה נכון, קיים אצלנו בראש חיבור בין אהבה לאושר. כלומר אם אתה מאוהב אתה בטוח מאושר ואם אתה מאושר יש לך אהבה. לפי דעתי לפחות, זה לא קשור לכלום. אושר הוא מונח יחסי, ולשני אנשים זהים במצב כלכלי אישי זהה לחלוטין יכולה להיות הרגשה שונה לגמרי. אחד מאושר והשני רוצה למות. גם אושר תלוי בצורה שבה אתה רואה את החיים. שאלת לגבי סיפור אהבה עם סוף טוב? סבא וסבתא שלי נשואים 50 שנה ואוהבים אחד את השני. מה הבעיה עם זה? שהם ימותו? הם ימותו. אז מה? זוהי הדרך שבה המערכת פועלת. גם אני אמות יום אחד, גם אתה. מי אמר שזה סוף רע? ועוד הערה קטנה - אין סוף, הכל נצחי. שבוע טוב.

 

[גריני]

../images/Emo45.gif ציפיות מובילות לאכזבות

כותב ניל ב"שיחות" 1 - שרוב מערכות היחסים שלנו מביאות למפח נפש- משום שרובנו נכנסים לקשר מתוך מחשבה "מה אני יכול לקבל מהקשר". מחשבה כזו יוצרת לחץ על הצד השני להיות מה שאני מצפה שהוא יהיה... כמובן שבאותה הנשימה אני גם רוצה להיות עבורו מה שהוא מצפה ממני. אין לזה סוף, ואי-אפשר לחיות לאורך זמן במערכת ציפיות שכזו. הגישה, אותה מציע אלוהים, דרך ניל היא שונה לחלוטין: איזה אדם אני רוצה ליצור מעצמי - דרך הקשר הזה... וואו, איזה הבדל! מאחר שאנחנו נמצאים בעולם יחסי/דואלי - אנחנו חייבים "אחרים" בחיינו - דרכם אנחנו לומדים ויוצרים את עצמנו, יום יום מחדש. הגישה אל מערכת יחסים כראי שלי, כמקור לפידבק לי עצמי - משחררת אותי מציפיות מהאחר, מחזירה אותי כל הזמן לעצמי. גישה כזו תעזור לנו ליצור מערכות יחסים שיש בהן צמיחה וחדוות חיים. במערכת יחסים כזו אין דבר כזה אהבה נכזבת - כי מראש לא היו לי ציפיות מהאחר, הוא לא נמצא שם בשביל לספק לי משהו שאני לא מסוגלת לתת לעצמי, וקשר שכזה - אם נגמר - סימן שמיצה את עצמו והגיע הזמן ללכת הלאה... מה דעתכם על זה? האם ניתן, לדעתכם, באמת לחיות בדרך הזו?

 

[אין לי שם בסדר?]

נכון, ועוד נתון למשוואה.

זאת אחלה גישה והכל. אומנם אנחנו בני אדם ואנחנו חיים בתרבות מסויימת וגדלנו ככה וככה ופה ושם.. ואחרי הכל יש לנו מחשבות וכנותים שונים. הפתרון לזה הוא לתקשר את השינויים. במילים אחרות לעשות הבהרת ציפיות עם הפרטנר.

 

[פעמונית הגשם]

גריני זה נהדר אבל....../images/Emo182.gif

תמיד בסתר ליבנו יהיו לנו ציפיות מה=צד השני=.....הרי רוב מערכות היחסים מורכבות מ- "קח ו-תן" ואם מדברים למשל על אהבה..אם אף אחד לא יצפה מהצד השני למשהו אז? איזו מן מערכת יחסים זו ?

 

[FireBat]

איזו מערכת יחסים זו?

זוהי מערכת יחסים שבה האחד נותן כי הוא רוצה לתת ולא כי השני מצפה לקבל. זוהי מערכת יחסים שאין בה תנאי (אם הוא נותן אז גם אני אתן). זוהי אהבה. זה משהו טהור. אין תנאים. אגב גם אלוהים יודע אך ורק אהבה. הוא לא כועס/מעניש/נעלב/מרחם. הוא אוהב. זוהי אנרגיה שאין בה תנאים, אין ציפיות, יש בה את החופש המושלם לתת לאחר להתפתח לפי דרכו. זה קשה, למה? מכיוון שהנתינה והקבלה לא קשורים זה בזה. צריך לדעת לקבל, כמה שיותר ואת הכל. מצד אחד לקבל גם את מה שלא תמיד מתאים לך ומצד שני לדעת לקבל את מה שהאחר רוצה לתת. וצריך לדעת לתת, כי זה עושה טוב, בלי להרגיש חרטה/אי שלמות/או תחושה של פרייאר. אין פה "קח ו-תן", זה לא שוּק, את נותנת כי את רוצה לתת.

 

[אנילה1]

גריני, לא ניתן לחיות כך. כל קשר

משמעותי גורם לנו ליצור חוטים שקושרים אותנו לבן הזוג. ככל שיותר זמן נמצאים עם בן הזוג כך נוצרים עוד ועוד חוטים. אם קוראת פרידה, החוטים נקראים וזה ממש כואב פיזית. זה כמו פצע לנשמה. לוקח זמן עד שהמקום נרפה. לפעמים זה לא נרפה אף פעם, וכל בן זוג חדש יגרום לפצע להפתח שוב. אדם כזה ימנע מקשרים נוספים.

 

[אין לי שם בסדר?]

הממממממממממממ... לא..

אין חוטים

את בן אדם נפרד כל ימי חייך בין אם תרצי ובין אם לא.

 

[FireBat]

למה?

 

[אין לי שם בסדר?]

מסכים עם כל מה שאמרת

רק שאלה.. אתה כועס או משהו?