הבדלי שכר בין בני הזוג טוב או רע

yosef 30

New member
הבדלי שכר בין בני הזוג טוב או רע../images/Emo35.gif

שבת שלום משפחה יקרה. בזמן האחרון ייצא לי לשמוע לא מעט דעות וסוגיות בנושא כסף בתוך מערכות יחסים. אך הפעם הייתי רוצה לשאול אותכם. אם הכרתם בן זוג, נפגשים בחוץ, אצלכם בבית, אצלו בבית. כל אחד יכול להתרשם אחד מהשני, ללמוד על סגנון חייו (פחות או יותר) עפ"י הבית וכו'. ולפעמיים אפשר לראות שאחד מבני הזוג מרוויח הרבה יותר, מסודר הרבה יותר, אתם עוד לא יודעים כמה הוא מרווויח אך אי אפשר ממש לפספס את זה. ומצד שני אתם אלו שמרוויחים מספיק כסף בכדי לחיות בשפע מה שנקרא
. בתוך הקשר שנבנה לו מדברים על דברים, חושפים דברים, משתפים בחוויות היומיום כמו גם "היום הייתי בבנק ו...". האם יש זמן שהוא נכון לשיתוף כמה הרווחתי החודש
האם זה לא קשור בכלל לזמן
הרגשתם שזה איים על בן הזוג שלכם או מישהו שהכרתם כי אתם מרוויחים יותר כסף
האם הרגשתם שאתם מאויימים שבן הזוג שלכם מרוויח יותר כסף
יש זמן שבו מדברים או לא מ'דברים על כסף
אשמח לשמוע דעתכם והתנסויותיכם ומברך את כולכם בברכת שבת שלום מלאת אור ואהבה
יוסף.
 
אני בצד שעושה יותר כסף

והנושא הזה עלה כמה וכמה פעמים, בעיקר ביוזמתו. במיוחד בתקופה האחרונה, כי התקבלתי למקום עבודה חדש ובעקבות זאת השכר שלי צפוי להשתדרג. הוא חייל ומרוויח סכום זעום ביותר כל חודש. זה מאוד מפריע לו, אני מנסה לשדר כמה שיותר שזה לא מאוד משנה לי, ושאני לא מייחס לכך חשיבות, והעיקר האהבה וכו' וכו', אבל לפעמים אני מרגיש שממש לא נעים לו על רקע זה. לא ממש יודע מה אפשר לעשות, חוץ מלהזכיר לו שבעתיד, אחרי השירות שלו, הוא ירוויח יותר כסף ונוכל להתחלק ולחיות בצורה יותר שוויונית... אבל בהחלט זה נושא חשוב ואני שמח שהעלית אותו כאן, יוסף. אשמח לשמוע מהחוויות הפרטיות של שאר הגולשים בהקשר הזה.
 

yosef 30

New member
שבת שלום חמוץ מתוק מלוח ../images/Emo140.gif

אני יכול להבין אותך ואת בן זוג שלך. הייתי בשניי הצדדים
. זה מאוד יפה לקרוא שאתה מנסה לתת לבן זוג שלך הרגשה טובה בנושא זה. לא תמיד זה קל להיות בצד השני, זה מרגיש שכשרוצים לעשות משהו מסויים אז עולה יישר השאלה מהיכן יהיה לי כסף
להיות בצד שלרוב משלמים עליו זה גם לא נוח. אפילו שהבן זוג אוהב ויש לו את היכולת. הצורך להרגיש תורם ולא רק נתרם הוא צורך חשוב מאוד. זה כמו שאדם לא עובד לאורך זמן תחושת הערך נפגעת - החוסר מעש מאוד משפיע על האדם. כשאני הייתי בזוגיות שבה הצד השני הרוויח הרבה יותר ממני - לא הרגשתי בנוח בכלל. זה העסיק אותי כל הזמן על אף שקיבלתי את התחושה הכי טובה בעולם - לא הפסקתי לחשוב איך אני עושה עוד כסף. היום אני מבין שמה שהיה הכי חשוב זאת האהבה שהייתה וכל השאר לא באמת מפריע. הייתי בזוגיות שבה אני הרווחתי יותר - לא הרגשתי שהצד השני הושפע מכך - כי באמת הכל זרם והיה נעים. אך לאחר הפרידה ולאחר שיחה עם חבר - הוא העלה בי את הנקודה הזו שאולי לא הייתי צריך לומר או לדבר עם רואה החשבון שלי ליד הבן זוג. שהוא חושב שזה כן השפיע עליו - על אף ששניינו פינקנו אחד את השני בכייף וממש לא עלתה השאלה הזו או שהייתה שיחה על ההבדל. אולי בדיעבד אני יכול לראות מקומות שזה כן הפריע. לפעמיים זה מעלה פחד שאולי לא יירצו אותנו כי אין לנו מספיק כסף, ואז אנחנו מתחילים לחשוב שבן הזוג אולי מתבאס שאי אפשר לצאת לנופש כזה או אחר. אי אפשר לצאת כל הזמן (למי שמבלה הרבה), לקנות בספונטניות מה שבא לנו וכ' וכו'. ואז אני מאמין מתחיל תהליך שאנחנו יכולים שלא במודע להתחיל להרוס משהו יפה בקשר. שבת שלום יוסף.
 

E W

New member
כסף מסובב ת'עולם...

הי יוסף, העלית נקודה מענינת. אני באופן אישי מאוד פתוח בנושא הכספי ולא ממש אכפת לי שהצד השני ידע כמה אני מרוויח. אני מרוויח כמה שאני חושב שאני שווה ולפעמים ביחס לשוק שבו אני נמצא זה יכול להיות יותר או פחות מאנשים באותו מקצוע כמו שלי. במחשבה הזו אני גם הולך לתוך הזוגיות. אצלנו, אני נחשב המפרנס העיקרי כי בן זוגי הוא עצמאי. אין ספק ש"על הנייר" אני מרוויח הרבה יותר ממנו כל חודש, אך ההוצאות שלי (שאינן קשורות לזוגיות) גבוהות פי 2 משלו. אין לנו חשבון משותף וגם לא יהיה. לעומת זאת יש לנו "חשבון הוצאות חודשי" ואנחנו מאזנים אחד את השני כשצריך. אם יש חודש אחד שצד א' הוציא יותר, חודש אח"כ צד ב' מוציא יותר. לי אין בעיה של התחשבנויות. אני פשוט לא עושה אותם
אני חושב שעברו כמעט שנתיים עד שהוא הראה לי את המשכורת שהוא מושך או את חשבון הבנק שלו, בעוד שלי היה גלוי כבר מהיום הראשון... אני חושב שזה עניין של תפיסה. עם הזמן גם עזרתי לו בחשבונות ההוצאות בעסק, ניהול תקציבים וכו'. גם זה עניין של בשלות. בתקופה שהייתי מובטל אין ספק שהרבה נפל עליו, אבל שוב, יחס האיזון ברמה הכלללית גרם לכך שלא יהיו מתחים בנושא. אני לא חושב שיש כאן עניין של "נכון או לא נכון" וכל אחד נוהג כמו שהוא הכיר בבית. אצלי תמיד פתוחים בנושא הכסף. לא מנופפים בו כשיש או מתבכיינים כשאין. אני מכיר גם דברים הפוכים. יש כאלה גם שנהנים מזה שבן הזוג הוא המפרנס מעין שוגר דדי שכזה... ויש כאלה שנהנים מלתת חסות על אחרים. השונות היא גדולה. כמו שאנחנו בקהילה שלנו שונים.... יש כאלו שאוהבים צעירים ויש שאוהבים מבוגרים... אני חושב שהתנהלות של זוג אחד לא תהיה נכונה לזוג אחר... ולגבי הדירות כמו שאמרת, אני מכיר מישהו שגר בחורבה אך מרוויח בשביל לגור בפנטהאוס מהמם עם נוף לים, ואחר שהשקיע כל שקל בבית, בזמן שאין לו כסף לאוכל. אני כבר מזמן לא חושב שזה אומר משהו
שבת נפלאה!
 
בא טבעי

מעניין...טוב לשמוע על ההסכמות שלכם בנושא, ושזה בא בצורה טבעית. כתבת שבתקופה שהיית מובטל - דברים נפלו עליו אבל לא היו מתחים בנושא. כשמובטלים, גם ככה יש הרבה מתחים וחוסר וודאות (כמובן אם התקופה היא ארוכה), עוד לפני הזוגיות. איך קורה שלא היו בעיות בנושא
זה הרגיש בזוגיות אחרת ממצב של עבודה
 

yosef 30

New member
אכן כסף מסובב את העולם...

אבל בסדר נחייה גם עם זה
))
. אני חושב שזוגות שלא מתנהלים על כמה כסף יש ומי הוציא יותר הם זוגות שחיים באהבה - זה לא אומר שאין ויכוחים אחרים. אך סביב כסף יש הרבה מלחמות, כעס, כוח, שליטה ובלבול גדול - ואם יודעים לחיות איתו בשלום אשרינו. אני גם לא נוהג להסתיר כמה כסף אני מרוויח או שלא הרווחתי - אתה כבר יודע איך זה עצמאיים
. אך אחרי השיחה עם החבר אני חושב שבפעם הבאה אתנהג קצת אחרת - או שאראה "מה הדופק" יותר. אני לא חושב שאני אוכל להנות ממישהו שייממן אותי - כנראה מובנה בחינוך חזק. |חנון| על אף שאני למדתי להנות גם מקבלה - אפילו שהדרך הייתה ארוכה
כייף שאתה מבקר אותנו לעיתים. ואני לא אזכיר את הקפה והמאפה....
שבוע מבורך שיהיה לך. יוסף.
 

E W

New member
../images/Emo124.gifיוסף

אני כל הזמן כאן... פשוט לא תמיד מגיב
קפה ומאפה? תגיד זמן ומקום ואני אהיה שם.
 
זה שעולה וזה שיורד ../images/Emo130.gif

אהלן יוסף ושבת שלום
, אין ספק שבכל מערכת יחסים, כסף והתנהלות כללכית הוא עניין חשוב, והוא משפיע על ההתנהלות בין שני בני הזוג.זה יכול להביא מתחים וזה יכול גם לנוח על זרי הדפנה, תלוי בציפיות של כל אחד מהשניים. כשאחד הצדדים מרוויח באופן קיצוני יותר מהשני, יכול להיווצר מצב של תלות, של יחסי שליטה או השפעה. אם זה מצב ידוע ואחד מבני הזוג או שניהם נותנים להבדל הכספי הזה את הטון, אז גם שלא במודע, אפשר להגיע למצב של השפעה. לבן הזוג שיש הכנסה גבוה יותר, או במצב שהוא המפרנס העיקרי או היחיד בבית, תהיה המילה האחרונה בעניינים כספיים, בן הזוג עם ההכנסה הנמוכה או זה שתלוי בשני, ירגיש שבעניין הזה, שעולה כמה וכמה פעמים בחיי היום יום - הוא כל הזמן נמצא 'בחסות' בן זוגו. לכן - כדי שההבדלים האלה לא ישפיעו כל כך על הזוגיות, אפשר פשוט לדבר על זה. אם יש הבנה בנושא הזה - אז גם אם יש הבדלים בהכנסות או במצב הכספי - עדיין אפשר לחיות במערכת זוגית שוויונית ללא תלות שכזאת. אצלנו יש הבדלים בהכנסות ואנחנו מזכירים ומדברים על הנושא הכספי מדי פעם, התנהלות, וגם קצת ראייה לעתיד. אולי בגלל ששנינו מרוויחים מספיק כדי להינות מהחיים - אז לא הרבה חילוקי דעות או ויכוחים בנושא הזה. דבר אחד בטוח - בן זוגי עקשן כל כך בנושא הכספי, שגם
או סלע ענק או
לא יכולים להזיז אותו ממה שהוא החליט.
 

yosef 30

New member
שניי צדדים למטבע

היי משוטט ידידי הייקר אמרת ששניכם מרוויחים מספיק בכדי להנות מהחיים. זה בהחלט מקל על הרבה הרבה הרבה דברים. ייצא לי לשמוע על זוגות שנפרדנו כי אחד לא הרוויח כמו השני ובגלל שאחד רצה להנות מהכסף, ממה שהוא יכול לקנות ולהשיג ובן זוגו לא ייכל להרשות זאת לעצמו הרגיש ה"עשיר" שזה תוקע אותו בחיים והחליט להיפרד. ואילו הבן זוג השני שמרוויח פחות כסף רוצה לצאת ולבלות ולהנות מהכסף וכאשר זה לא קורה יכולות לבוא גם תלונות על קמצנות, כבדות שלא יוצאים ונהנים מזה וכו'. אין ספק שזה גם תלוי בצרכים של השניים. גם אי אפשר לשפוט את זה - על אף שאם נרצה תמיד נמצא מה לומר על ערכים וכו'. כסף בהחלט מכניס ללחצים. מעניין... שבוע טוב איש ייקר
יוסף.
 
אצלנו הגלגל התהפך לאיטו

בתהחלה הוא היה בעל השכר הגבוה, ובהדרגה השגתי ועברתי אותו. בהתחלה כשהייתי סטודנט "עני", הוא וויתר על שוויון, ואני השתתפתי רק בחלק מהוצאות הבית. אחר כך, שהתחלתי לעבוד במשרה מלאה, עברנו לשוויון מלא. לא הרגשתי מאויים כשהייתי מעוט הכנסה, אבל קבלתי את העובדה שהוא הקובע בבית בענייני הוצאות, ובצדק. לאחר מכן, כשההכנסות שלנו השתוו, התחלנו לקבוע ביחד איך לנהל את הוצאות הבית. בעניין הסודיות, תוך שנה-שנתיים של קשר זוגי, הודענו זה לזה מה בדיוק ההכנסה הכספית של כל אחד מאיתנו, וכמה יש או אין בבנק.
 

yosef 30

New member
כנראה עניין של זמן...

שבוע טוב פורטי
איך הרגשת בזמן שהיית סטודנט "עני" על אף שבן זוגך וויתר על שיוויוניות. האם היו לך רגעים בהם הרגשת את אי הנוחות, או שפשוט ידעת לחיות עם זה בשלום מתוך ידיעה שיום אחד זה ישתנה/ישתווה
שנה שנתיים זה בהחלט הרבה זמן לא לשתף בדבר כלכך בסיסי ויומיומי שאנחנו מתעסקים בו נשמע קשה
. שבוע מבורך לך איש ייקר
יוסף.
 
שלום יוסף החביק

כשהייתי סטודנט "עני", היו רגעים שהרגשתי שאני יוצר מחוייבות מעבר לאהבה, שאני אצטרך להחזיר את מה שקבלתי אם יום אחד ניפרד חלילה. אבל לא רציתי לחשוב על פרידה, היינו מאוהבים. לא הייתה לי שום הוכחה שיום אחד זה יישתווה, לא הייתה לנו "תוכנית אב" או "תוכנית חוֹמֶש". הכל היה ספונטאני. שאלתי את בן זוגי, והוא מעריך שהגענו לשקיפות בעניינים הכספיים שלנו כבר אחרי שישה חודשים של קשר זוגי. אבל מי זוכר...זה היה לפני 32 שנים
שבוע טוב גם לך...נשיקות
 

jjaki

New member
אני בערך כמוך אך הגלגל לא התהפך...

בתחילת זוגיות שלנו לא היה לי כלום ואילו לבן זוגי היה הכל. כלומר עובד בעבודה מסודרת, גר עם שותף בדירה שכורה וכדומה. לעומת הייתי תלוי באמא ולא היה לי עבודה ואני אחרי סיום תיכון / השלמת בגרויות ו.. חייל.. הרגשה בהחלט קצת לא נעימה ואי נוחות שאני כל הזמן מגיע אליו וישן אצלו... אך לאט לאט השתחררתי מהצבא והתחלתי ללמוד במכללה והתחלתי לעבוד והתחלתי לשכור דירה וככה לאט לאט אנו גרים ביחד ומאז עד היום אנו גרים ביחד :) ובקשר להוצאות זה הגיע איזשהו שאני משלם שכ"ד והוא משלם הוצאות שוטפות ומסביב לה... ברוב הזמן הוא משתכר יותר גבוהה ... היו תקופות שהוא מובטל ואני בכיף תומך ובימים הקרובים הוא יתחיל בעסק החדש ורוצה להיות עצמאי. אני בהחלט תומך ומעודד אותו. ככה שיהיו לנו קצת כסף בצד לתקופות שאין הכנסה וכדומה. בגדול אני מטפל בענייני הכסף.
שאפו על הדיון המעניין.
 
דואליות

אני מבין את ההתלבטויות האלו, סביב הכנסה, סטאטוס וכד'. אני באופן אישי הייתי בקשר שיחסי הכוחות הכלכליים היו מאוד ברורים והייתי בעל ההכנסה הנמוכה (משמעותית-נו הכנסת אומן
. מצד שני, הרגשתי שהעושר הרגשי/אינטלקטואלי שלו לא בא יד ביד עם יתרת החשבון שלו, כך שיש סוג אחר של עושר, של יש. באופן סינכרוני, ההוצאות שלנו גם היו בהתאם. התעוררו כמה פעמים מקרים של אי נעימות כשהוא רצה שנצא לחופשה/ניסע לחו"ל, להזמין א.ערב במסעדת שף. באופן די חביב, הגענו להבנה ש"צרכים" אלה הם אינדוודואלים, אם הוא רצה ללכת למסעדת שף ורוצה שאני אהיה חלק מהחוויה זו, הוא היה מזמין אותי בידיעה שללא ההצעה הזו לא הייתי הולך לשם בעצמי. בצורה יפה, הצלחנו להתארגן סביב זה. הדבר היה בא לידי ביטוי גם ביום יום ברמת החיים, גודל ושכר דירה, תקרת מקסימום להוצאות וכד'. בד"כ, לדעתי ומנסיוני הלא רב, הדבר הא לידי ביטוי בעיקר כשיש פער גילאים כמו המקרה של החייל ובן זוגו שנידון למעלה בשרשור. אני חושב שהנקודות העיקרית היא מהות התפיסה, תפיסה של עליונות או נחיתות בגין הפער וזה משהו אישי שכל אחד מביא מעצמו. אני מאמין שאהבה היא בראש ובראשונה נתינה ולא קבלה. אנחנו בד"כ מאמינים שמי שנותן בהכרח מוותר על משהו וזה עניין של מי הוא בן הזוג הנותן ומי המקבל. בד"כ אצל אנשים עם אופי יצרני, נתינה היא ביטוי לכח- (במעשה הנתינה אני חש את כוחי ועושרי) וחוויה זו ממלאת אותי בשמחה. לנתינה בעיני יש משמעות יותר מהקבלה כי היא ביטוי לחיוניות שלי. תחום הנתינה המעניין ביותר הוא בספירה האנושית- לתת לו ממה שחי בתוכו- נותן לו משמחתו, מתשומת לבו, הבנתו, ידיעתו, בדיחות דעתו וכך הוא מעשיר את האדם השני והוא מעצים את תחושת החיים. לכן לתפיסתי, עושר הוא לא רק כלכלי אלא גם בתוכן וזה בעיקר עניין של תפיסה והתייחסות. כשאדם מרגיש לא נעים- משמע שהוא רוצה לתת עוד ולא יכול (גם אם אין נתינה, יש כוונה לתת וזה מקסים).
 

yosef 30

New member
הוליזם בזוגיות

לילה טוב יונתן. אתה מביא כאן מודעות מאוד גבוהה לתוך הקשר ובקשר עצמו. לכל אדם יש אופי יצרני - הייצר הוא בבסיס המהות שלנו ומה שמניע אותנו - השאלה כמה האדם מסופק מהעולם הפנימי והחיצוני שלו. אין ספק שכל אחד מבני הזוג מביא את עולמו לתוך הקשר - לאחד יש כמו שאמרת עושר כלכלי ולשני יש עושר פנימי. ואין ספק שאם כל אחד ייתן ממה שיש לו ואת מה שהוא יודע הכי טוב לעשות ולתת - יכול להיות כאן זיווג טוב מאוד. נתת דוגמא על מסעדת שף - ומה קורה כשהבן זוג שלך רוצה לנסוע לחו"ך ולנפוש ולך אין את היכולת הכלכלית לנסיעה כזו האם גם לחופשה הזאת הוא ישלם
האם יש גבול למה שכל אחד היה רוצה לתת ולקבל
ישנם הרבה אנשים עם עושר פנימי וכלכלי והם רוצים להיות בקשר עם אדם המסודר מבחינה כלכלית כמעט כמו שלהם על מנת שלא יהיו את הקשיים שאם רוצים לצאת, לאכול, לנסוע לחו"ל - אז זה ייעצר בגלל כסף. האם זה אומר שאין להם עושר פנימי
האם נוכל לקרוא לזה שיטחיות
מודעות היא דבר מאוד חשוב ללא ספק. חלק יימשכו לזה וחלק לא ייחשבו שהם זקוקים לזה. נשמע שיש לכם אחלה זוגיות וקשר מאוד בריא ומכבד. תענוג לקרוא את ההודעה שלך. וברוך הבא למשפחת זוגיות גאה
יוסף.
 

yosef 30

New member
ג'קי - יא ../images/Emo47.gif

אם אתה מטפל בענייני הכסף אתה מוזמן לבוא לעשות לי קצת סדר בניירת - זה גם כסף בסופו של דבר. בהצלחה לבן זוגך בעולם העצמאות - זה ללא ספק חוויה אחרת ושונה - וכמו בכל דבר יש יתרונות ויש חסרונות. אני מאמין שאתה תהיה הוועד עובדים בחגים
) איזה יופי לשמוע ששניכם מצאתם ביחד את האיזון הנכון עבור שניכם. זה מאוד מחזק אני מאמין לקרוא על זוגות שאכן מנהלים משק בית משותף ופתוח ולא צריך להיות בלחץ אם הוא הרוויח יותר מדיי אני מרוויח יותר מדיי. מי משלם על מי, מי לוקח את מי - ברגע שיש אהבה
הכל מסתדר - הרוב
. חיבוק גדול ושאפו על השאפו
יוסף.
 

JamesNox

New member
ורק אני נער שעשועים מוחזק

לא עובד - כשזוגי חלה לפני כמה שנים הפסקתי לעבוד כדי לטפל בו, ואיכשהו לא חזרתי לעבוד אף פעם. כל פעם שרציתי הוא התחיל להגיד שלא, ובשביל מה, ולא חסר כסף, והוא צריך אותי והילדה צריכה אותי וכולי. אני תמיד עבדתי קשה בשביל המעט כסף שהיה לי. אין לי השכלה פורמלית, והייתי ברמן רוב שנותי. הוא נולד למשפחה עשירה מאד, והמשיך לעשות הרבה כסף בהשקעות עם השנים. היום הוא מומחה בתחומו ועל אף שרשמית הוא פרש עדיין משלמים לו המון על "יעוץ". יש לנו חשבון בנק משותף, אבל אני לא מכניס אליו כלום בעצם. כשהתחתנו הוא העביר שליש מהבית על שני (שליש על שמו ושליש על שם הילדה.). וזהו, אין לי הרבה מה להגיד בעינין.
 

Magnetic89

New member
אני לא מבין משהו בנוגע לזה...

יצאתי כמה פעמים עם מישהו בן 31 שעובד בעבודה מסודרת גר לבד אין לו משכנתא קיבל בירושה את הבית מאימו שנפטרה וכו וכו ואני משוחרר מצה"ל מסוף מאי האחרון ואני מרגיש שהוא לא רוצה להמשיך איתי את הקשר רק בגלל שאני לא מסודר כרגע בחיים ואין לי עדין דרך או תוכניות,זה ממש מעליב ופוגע,הוא לא הפסיק להחמיא לי ואמר שהוא לא רוצה ממש קשר כרגע כי נפרד מהאקס שלו שהיה איתו 4 חודשים לפני 3 שבועות ובמקביל הוא יוצא עם הרבה אנשים לדייטים סטוצים וכו',אז אני אשמח אם תביעו את דעתכם אם יש פה את הבעיה הזאת שאין לי כרגע כסף כל כך גם כי אני מחפש עבודה כבר 3 שבועות עקב פיטורים ממקום עבודה קודם,זה לא נכון לשפוט אותי ככה וזה מרגיז אותי בחורים כאלה.
 
האם הצעת לו פתרון לאי-השוויון הכספי?

אתה יכול להציע לו לשלם הוצאות ביתיות, אולי משהו סימלי, אולי לפי היחס של ההכנסות שלכם, או לפי היחס של חשבונות הבנק שלכם. אתה יכול להבטיח לו שכשתמצא עבודה תשלם אתה את רוב ההוצאות עד שיתאזן החשבון. אם גם אז הוא לא רוצה אותך, אז הוא לא ראוי לך, ולא מגיע לו שתהיה בן זוג שלו.
 
למעלה