הבוקר, בזמנים מודרניים, ידיעות אחרונות,

[ornme]

סדנא הייתה יכולה להיות גם מקום לפרוק,

וגם מקום לקבל כלים להתמודד.
כמו פורום מוגבר ולא וירטואלי ועם אנשי מקצוע שמהווים חלק מהעניין.
ככל שאני חושבת יותר כך זה נראה לי הכרחי יותר.

 

[kisslali]

כיף לשמוע

 

[kisslali]

לנשום עמוק ולהתעלם

בגדול - לפתח עור עבר, ללמוד לא לתת לדברים לחדור בכלל, אם אי אפשר לנצח כי מה שלא תעשי תצאי רע, תלמדי את עצמך להתנק מהסיטואציה.

בחלק אשם הגיל ובחלק אשמה הסביבה שמעודדת התנהגות שלילית תשארי מחוץ לזה - פשוט תתנתקי. לרוב, כשלא משיגים תגובה, מפסיקים לעשות הצגות. הקושי שלי היה להגיב באופן חיובי להתנהגות טובה כי כעסתי על הפעמים ה'אחרות' ויש לי זכרון של פיל

את לא חייבת ייעוץ, אבל כמו כולנו את צריכה אוזן קשבת ואת צריכה מישהו שיזכיר לך איך להתנתק מהסיטואציה כשאת נורא נורא כועסת על מה שקורה וכשהתגובה שלך לא משיגה את התוצאה שאת רוצה להשיג.

ללי

 

[זהב טה ו ר]

איך יזהו אותך?

הרי הסיפור מתאים גם אצלי.
אמנם אין פצפון
והדיווח לאימוש לא נעשה מול הפרצוף שלי
ובכ"ז...

 

[kisslali]

סדנא - טיפול קבוצתי

אני מדמיינת את זה כמו לשבת בחדר מלא מראות. זה נותן מקום לפרוק אבל במקום לקבל רק אמפטיה והבנה, אתה גם רואה איך אתה נראה מבחוץ וזה השיעור האמיתי. זה נותן לך פרופורציות, כלים ובעיקר ביקורת עצמית.

כשנמצאים בסיטואציה צפופה מבחינה רגשית (לי נראה שמורכבות זה הכי צפוף שיש) ושני אנשים צריכים למצוא פשרה שכולם יצטרכו לחיות איתה, לא פשוט להסתכל מחוץ לפשרנות האישית של הסיטואציה, כשאתה מסתכל על זה מבחוץ (כמו המצלמות שמלוות סדרות ריאלטי למשל) אתה לא יכול להכחיש, לשקר, להתמם וכו'.

אצלינו למשל כשבנו של הזוגי היה מגיע, הזוגי היה מחליף את עורו ונהיה בן אדם אחר. אין לי ספר שלו הראו לו סרט איך הוא מתנהג באותה סיטואציה כשמדובר בבן שלו לעומת הבן שלי - הוא היה בשוק. אני לא חושבת שהזוגי הוא היחיד שזה קורה לו, זה קורה לכולנו, אבל, ככל שיש לך פחות מודעות עצמית זה קורה יותר. הקבוצה משקפת לך את עצמך וגם, כשאתה רואה את זה קורה לאחרים, אתה נאלץ לפתח מודעות עצמית.

המנחה לא אמור להתערב, הכוח בסיטואציה הוא של הכלל (ההגדרה היא שהשלם גדול מסכום חלקיו). המנחה בקבוצה אמור להשקיף, לכוון ולהגן - לא ממש לתת כלים מקצועיים. לדעתי, כשמדובר במשפחה מורכבת, בלי קשר לסדנא, צריך מאמן יותר ממטפל.

ללי

 

[mother cat]

וואו - במשפט אחד ממש ממש תארת אותי!

גם לי יש זכרון של פיל וקשה לי נורא לשכוח ולסלוח. אני גם נרגעת נורא לאט כשאני כועסת...
&nbsp
זה הזוי בעיני לפעמים שאני כועסת על משהו, יש מריבה או צעקות או משהו, וחמש דקות אחרי זה מי שכעסתי (ואני עדיין כועסת עליו) בא ומבקש ממני משהו כאלו כלום לא קרה... זה קורה המון בעיקר עם בעלי ועם הבת שלו. עם הבן פחות כי הוא כנראה גם שוכח לאט יותר, ובדרך כלל יודע להתרחק ממני כשאני כועסת... עם הקטנים בדרך כלל כל הכעס מתחיל ממשהו שהם רצו וא הסכמתי ואז זה התפוצץ, אז הם לא מקבלים בסוף אבל גם מוצאים איזה פשרה כדי שכולם ירגעו.
&nbsp
בקיצור אולי אני צריכה ללמוד להרגע יותר מהר, או ללמד להדחיק ולהגיב לחיובי גם כשאני עדיין כועסת. עבודה עצמית...
&nbsp
והנה - גם על גבי פורום הצלחת יפה לשקף לי משהו בעצמי

 

[ornme]

הבוקר, בזמנים מודרניים, ידיעות אחרונות,

התפרסמה כתבה של סמדר שיר " האמא החורגת הטובה".
סיגל קפלן, היא פרק ב' של בעלה, אב לילדה מפרק א', הגיעה לקשר רווקה ללא ילדים, היום הילדה מפרק א' היא אשה צעירה.
סיגל מעבירה סדנא (בצפון ת"א) בנושא : "סדנת תמיכה לאמהות לא ביולוגיות במשפחה משולבת", כלומר תמיכה לאמהות חורגות במשפחות מורכבות, ולסיגל יש נסיון אישי בנושא.
עד כה ההענות נמוכה מאוד, אבל לדעתה ההענות תגדל מאחר ויש צורך בסדנאות כאלו.
נראה לי שהיא צודקת.
בזמנו תהיתי אם יש משהו כזה. נראה לי שלו היה הייתי שמחה להעזר בכך.
והמקרה שלי יחסית קל - לא יודעת כיצד הייתי מתמודדת לו בנוסף לקשיים בהם נתקלתי, היו לי גם ילדים צעירים משלי בבית.
מה עושים שלא תורגש אפליה?
כיצד הייתי מגיבה לו האיש שלי היה מתערב בחינוך ילדי, או אפילו רק מעיר להם בנושאים בהם הוא מקפיד עם הילדה שלו...
גם ככה העובדה שהילדה נמצאת כאן הרבה ואני לא סמכות הורית עבורה, גרמה לי בתקופות מסויימות להרגיש שאני על חבל דק. הרי לפעמים אי אפשר שלא להעיר...

מה דעתכן/ם?

 

[ornme]

בדיוק. תארת את זה נכון.

והאיש שלי, גם הוא נהיה שונה כשהקטנה כאן. נראה לי שהיה זקוק לראיה מבחוץ על מנת להבין יותר.
ונראה לי שגם אני.
עם כל ההשתדלות, עדיין, הייתי שמחה להזדמנות לראות דברים קצת מבחוץ. (זה נראה כל כך משונה לי לקרוא משפט כזה).

 

[kisslali]

פעם היה לי רעיון

להקים מרכז טיפולי למשפחות מורכבות שיציע טיפול זוגי/משפחתי, ייעוץ כלכלי וייעוץ משפטי. שילוב של מאמנת, מטפלת באומנות ועו"ד. מקום שיענה על צרכים שונים בגישה הוליסטית.
כבונוס חשבתי להציע סדנא. לטיפול קבוצתי יש המון יתרונות בסיטואציה של משפחה מורכבת. הייתי מעדיפה השתתפות זוגית ולא אישית, אבל עדיף ככה מבכלל לא
לדעתי כל דבר שמציע טיפול בתחום ספציפי, מבורך. למטפל כזה יש יותר כלים וזה גם מקטין את הבעיה בדרך חיובית.

כשאני מסתכלת על המורכבות שלי אני מאמינה שלו הגענו לטיפול אצל איש מקצוע ספציפי (לצורך העניין אקרא לזה מומחה למורכבות) הרבה דברים היו יותר פשוטים. היה לי חשוב מאד להקים שוב משפחה, חשבתי שאם ילדי יגדלו במסגרת כזו, הם יראו בה 'נורמה'. היום אני ממש לא בטוחה אם הקשיים של המורכבות לא הניבו את התוצאה ההפוכה.

ללי

 

[ornme]

נראה לי שהייתי מצטרפת לכל השרותים שמרכז כזה נותן.

לקחתי בזמנו יעוץ כלכלי ויעוץ משפטי, ישנם עורכי דין שמתמחים בתחום, והתייעצתי עם רואה החשבון שלי בעניינים ספציפיים שהיו קשורים לנושא.
מאוד היתה חסרה לי קבוצת תמיכה. לא מצאתי והסתפקתי בפורום

 

[mother cat]

נשמע לי רעיון מעולה!

אני בהחלט חושבת שיש מקום לקבוצת תמיכה כי הדברים שנאלצים להתמודד איתם במשפחה מורכבת הם שונים ממשפחה רגילה - לפעמים יש נושאים דומים שעולים ביתר שאת במשפחה מורכבת, ולפעמים זה דברים שונים לחלוטין. גם הרעיון של מרכז כזה רב-תחומי נשמע לי גאוני!!!
&nbsp
&nbsp