הגרושה של בן זוגי נוסעת לחו"ל לשנה עם הילדים

joejoe268

New member
חשבתי על זה

וכן, יש כאן בעיה. אני חושבת שלפני טובתה האישית יש לבדוק את טובת הילדים- והאם זה לא טובתם ששני ההורים יהיו נוכחים בחייהם? ואני חושבת שאנשים קצת מקלים ראש בעובדה שהילדים הם של שניהם....רק לאחרונה התפרסמו מסקנות ועדת שניט שמנסות לעגן בחוק את זכויות האב בגירושים. לעצור את החיים שלה? עם כל הכבוד יש כאן שני ילדים, ולהגר איתם לחו"ל ולגרום לכך שאביהם לא יכול לראותם וכל זה בשם זה שהיא צריכה להמשיך את החיים? החיים נמשכים גם כאן, ליד הגבר איתו היא, כן היא בחרה להביא ילדים לעולם. אני מצטערת, סבא וסבתא זה לא אבא, והמשמעות שלהם בחיי ילדים היא לא כמו נוכחות של אב. הוא הביא ילדים לעולם ורוצה להיות אב! האם ניתן לשלול זאת ממנו? ולשאלה של עזריה, אם בן זוגי ירצה להגר לחו"ל כדי להיות קרוב לילדים, כנראה שזה יגרום לפירוק הקשר בינינו- עם כל הצער והאהבה הגדולה וזה יהיה קשה, יש לי קודם כל אחריות כלפי ילדיי. האם מישהו מהמגיבים פה יכול לדמיין מה זה לא לראות את ילדיו??
 

TatyBar

New member
עונה לך

קשה מאוד לדמיין מה זה לא לראות את הילדים. אבל את מדברת על הקושי של האבא (או האמא) לא לראות את הילדים. את לא מדברת על טובת הילדים עצמם. וזה לא אותו דבר. תעשי את ההבחנה המתאימה. צריך הרבה יותר פרטים ממה שאת מספרת עכשיו. ואני לא אומרת לך לגלות הכל. אני רק אומרת שהשיקולים שאת מתארת הם לא כל הסיפור. אם האמא רוצה לנסוע סתם כדי שתהיה לילדים חוויה של חו"ל - צריך לבחון את זה לטווח ארוך מול ההשפעה לטווח ארוך של נתק מאבא. זה מערך עצום של שיקולים וזה מאוד עדין. תראי את תשובתי למטה.
 

joejoe268

New member
הגרושה של בן זוגי נוסעת לחו"ל לשנה עם הילדים

אני חיה עם בן זוג כמה חודשים והיחסים בינינו מעולים. עבור שנינו זה פרק ב'- לכל אחד שני ילדים. לאחרונה נודע לנו שגרושתו מתכננת נסיעה לחו"ל לפחות לשנה עם הילדים. היא כבר סיפרה לילדים עוד לפני שסיפרה לבן זוגי ובעצם הלהיבה אותם על הרעיון. הם באים אלינו די הרבה (הם יחסית גדולים ומבינים כבר, גילאי 12, ו8). בן זוגי הינו אבא מסור. נוצר מצב שהוא לא יכול ממש להגיד לה עכשיו שהוא לא מסכים שהיא תיקח את הילדים לשנה כי מבחינת הילדים הם כבר נוסעים. יתרה מכך, הוא מנסה לשים את טובתם על כף המאזניים ולכן חושב שלהם, שנה בחו"ל יכולה לעשות טוב, ללמוד שפה חדשה, חוויה של פעם בחיים וכו'... רק מה, יש את הפחד שהיא תחליט לא לחזור, אולי תתאהב שם, אולי תחליט שטוב שם יותר, ומה אז? האם נגזר עלינו לוותר כך על הילדים? מהרגע שהיא כבר שם, משפטית, לא בטוח שיוכל להאבק בה ולהחזיר את הילדים...לא שאנחנו רוצים מאבק משפטי איתה, אני פשוט רוצה שבן זוגי יוכל לממש את אבהותו, שכל כך חשובה לו. וגם אני וילדיי כבר נקשרנו אליהם.... מבחינתי, אני מעדיפה שהם יישארו איתנו שנה בארץ והיא תסיים את העניינים שלה ותחזור. אנחנו כל כך אוהבים שהם באים אלינו והבית מתמלא ילדים, הילדים שלי פשוט מעריצים אותם ומחכים להם ושואלים עליהם כל רגע כשהם לא אצלנו (הילדים שלי קטנים יותר). אשמח לשמוע את דעתכם בנושא המון תודה
 

HilahSL

New member
טיסות עם הילדים

נקרא שאתם הורים אוהבים ובאמת חושבים על טובת הילדים. לצערכם, גרושתו לא רואה בכם אנשים משמעותיים בחיים של הילדים אחרת היא היתה מדברת איתכם לפני שהלהיבה את הלדים. - אבל זה כבר קרה אין טעם לנסות לשנות אם גם אתם חושבים שלילדים הנסיעה גם תהיה טובה. אבל, וזה אבל גדול יש כמה דברים שכן צריך לקחת בחשבון, האם בהסכם הגירושים שלהם כתוב שמותר להוציא את הילדים ככה מהארץ בלי אישור של הצד השני ועוד לתקופה כל כך ארוכה? תמיד ניתן להעזר בעורך דין והלחתים אותה שאם הם לא חוזרים עד תאריך מסויים היא מחוייבת בקנס ותחשב כאילו חטפה את הילדים. צריך לבדוק לאן נוסעת והאם הויזה שלהם תחומה בזמן ובלתי ניתנת להארכה, אם כן, אז הם יהיו חייבים לחזור או לפחות לצאת מאותה המדינה וזה נותן קצת שקט. אני מאמינה שבשיחה עם עורך דין שמתמחה בענייני משפחה הוא יוכל להציע מספר דרכי פעולה שיהיו תקפות משפטית גם בארץ היעד שלה. והעיקר שכולם יסעו ויחזרו בשלום.
 

joejoe268

New member
היא צריכה את ההסכמה שלו

וכנראה שהוא יסכים, הרי כמו שכתבת, העניין כבר נעשה... לא ידעתי שניתן לעשות משהו שהויזה לא תהיה ניתנת להארכה- נברר את זה. הפחד שלנו- מה אם היא תתאהב ותתחתן עם אזרח? לגבי הקנס, זה בדיוק מה שחשבנו עליו הבוקר...נראה איך היא תגיב... תודה רבה!
 
אוףףף, צורם לי...

עלייך לא נגזר כלום. לא יודעת כמה זמן אתם ביחד, אבל הילדים הם של בן זוגך ואשתו לשעבר, ואת ממש לא צד בסיפור, ובחיי שלא מעניין אף אחד מה את מעדיפה. יש לילדים אמא ואבא, והם יצטרכו לטפל בנושא ביניהם. מעבר לכך, גם לאם הילדים מגיע להתפתח אישית ואולי גם כלכלית (לא פרטת למה היא נוסעת לשנה לחו"ל), ובוודאי שמגיע לה למצוא אהבה, גם אם זה על הירח. קחי צעד אחורה, תני לבן-זוגך להתמודד עם המצב מול האקסית והכי חשוב - תהיי שם בשבילו ותתמכי בו בכל החלטה שהם יקבלו. אני מבינה את התיסכול שלך, אבל שימי את עצמך במקומה... למרות שאני מודה שלפעמים בן-הזוג שלי משתגע כשאני אומרת לו שאני מבינה גם את הצד של האקסית שלו
 

joejoe268

New member
הבנת אותי לא נכון

ההעדפות שלי הן שבן זוגי יהיה אדם מאושר. אני לגמרי מבינה ומכבדת את האקסית ובוודאי שמגיע לה למצוא אהבה ולהתפתח ואף עודדתי את בן זוגי להבנה הזו. אבל, כרגע הם חלק גם מהמשפחה שלנו ואני רק מביעה דעה. אני תומכת בבן זוגי בכל החלטה שיבחר, רק רציתי לקבל רעיונות . וכן, נקשרתי לילדים שלו ואני רואה אותם כחלק מהמשפחה המורכבת שלנו. אני ובן זוגי מנסים לבנות את המשפחה הזו הכי טוב שאפשר. וכן, נגזר עלינו (מכיוון שאנחנו זוג, ואם בן זוגי לא מאושר, אז זה קשה לי).
 

azaria

New member
משפחה זה הרבה יותר מגיאוגרפיה

גם סבא וסבתא של הילדים נשארים בארץ, אז הקשר איתם ינותק? ישתנה? אני לא בטוח. למשל היחס והקשר שלי אל סבא וסבתא שלי (ז"ל) שנשארו בחו"ל כשהורי עלו ארצה, דומים מאוד לאלה של בני דודי הגרים באותה עיר בה חיו הסבים. משפחה זה בלב. בצורת המחשבה. בהרגלים. בדברים אותם משתפים וברמות הפתיחות שמאפשרים. נשמע שבניתם משפחתיות נהדרת גם עם הילדים האלה. אז תמשיכו אותה "בהתכתבות" במשך השנה הזו. ואם זה ימשך ליותר מכך - שיהיה. אין מה לעשות. את לא מצפה לעצור את החיים של הילדים ההם ושל אימם רק בגלל המשפחתיות. ואם הריחוק ממש ישפיע קשות על בעלך, במיוחד אם היא תשתקע לה בחו"ל - אולי תשקלו אתם לעבור לשם גם כן כדי לאפשר את המשך הקירבה הפיזית לילדים?
 

joejoe268

New member
נכון....

השנה הזו זו לא הבעיה, עליה נתגבר. אני ממש לא מצפה לעצור את החיים שלה או של הילדים, אבל לטווח הארוך, אני חושבת שנוכחות של אביהם בחייהם היא כן משהו שצריך לחשוב עליו. סה"כ הילדים גם שלו, הוא עשה אותם איתה ביחד, ובמצב כזה עלול להיות מצב בו הוא יישאר מתוסכל עם רצון להעניק להם ולתרום לחינוכם. אם זה קשה כשמתגרשים לא לראות את הילדים כל יום, אז קשה פי כמה לא לראות את הילדים שלך רק בביקורים אחת לכמה חודשים. ברור לי שבכל מצב שלא יהיה, אנחנו נתגבר ונמצא את הדרך הנכונה ביותר. ואתה מעלה שאלה מעניינת- האם נעבור? לא יודעת....גם לי יש שני ילדים שאבא שלהם כאן בארץ, אם אני רוצה לעשות דבר כזה לילדיי? הקשר עם אביהם חשוב לי וחשוב להם... תודה על התשובה
 

TatyBar

New member
הנה עצה מבעלת נסיון.

לפנות לעו"ד ולשאול. ואם תרצו המלצות - יש לי גם. וזה לא נכון שאם הם כבר שם יהיה בלתי אפשרי להחזיר. אבל אני אפילו לא אומרת שהם יהיו שם. הנה דעתי: העובדה שהילדים כבר יודעים והוא לא רוצה לאכזב אותם - היא חסרת משמעות לעומת טובת הילדים האמיתית. האכזבה היא נזק קצר טווח ומזערי. היא אפילו לא נזק. סתם אכזבה. עכשיו לטובת הילדים. צריך לשים על כף המאזניים המון שיקולים: גיל הילדים, הקשר שלהם עם האבא, הסיבה בגללה האמא רוצה לנסוע, הצורך האמיתי של הנסיעה, התנאים בהם הם יחיו שם, המדינה אליה היא רוצה לנסוע, הקשר שיהיה עם האבא בזמן שהם שם, האפשרות שהם יעברו אליכם ויישמר קשר עם האמא, האם אתם גרים קרוב לאמא והאם הם יוכלו ללכת לאותו בי"ס ולהמשיך בשגרת חייהם (חברים חוגים) אם הם יגורו אתכם, האם האמא תוכל בכלל לטפל בהם לבד כשהם יהיו שם (כי אני לא יודעת מה הסיבה שהיא רוצה לנסוע), האם יש לה משפחה בחו"ל או משהו כזה, האפשרות שהיא באמת תישאטר שם ולא תחזור, או האפשרות שלהם להתאקלם בחו"ל ואח"כ מחדש בארץ בטווח זמנים כל כך קצר..... ויש עוד: המצב הנפשי של הילדים, החוזק הנפשי שלהם, היכולות החברתיות שלהם, כישורי ההתאקלמות שלהם, הבגרות שלהם... ולפחות לעניין הילד הגדול - כנראה גם יתחשבו קצת ברצון שלו. ברצון האמיתי. לא ברצון לנסוע לטיול בחו"ל, אלא ברצון שלו באמת לחיות עם אמא או אבא, ועם אחיו הקטן וכו וכו. (ושימי לב שאמרתי יתחשבו קצת. זה לא השיקול הקובע). על כל השאלות הללו - האבא שלהם לא יכול לענות לבד. ואת בוודאי שלא. על כל השאלות הללו - ועוד אחרות שייעלו - יכול לענות רק איש מקצוע שיאבחן את הילדים. אם בן זוגך חושב שהוא פועל לטובת הילדים בזה שהוא מסכים לנסיעה רק שלא יתאכזבו מההבטחה של האמא - אז הוא פועל בחוסר הגיון משווע. כי לאכזבה הזו אין ולא כלום עם טובת הילדים. מה שבן זוגך צריך זה ייעוץ משפטי, ויפה שעה אחת קודם. כי אני לא יודעת מתי היא מתכננת לנסוע, ומה יהיה הנזק שלה אם היא תישאר עד שתתברר באמת טובת הילדים. במקרה שלי - זה לקח שנה וחצי. למעשה הרבה יותר מהר - אבל המשפט נמשך זמן מיותר מאד סתם. וכמו שכתבו לך לפני - המקרה שלי הרבה יותר סבוך. וגם די חד משמעי. ובכל זאת - זה לקח זמן. בן זוגך צריך לפעול לטובת הילדים, ולא להיכנע לחולשותיו שלו. ואם הוא יכול לשוחח איתה על כך שצריך קודם לבחון את טובת הילדים - אז אפשר לעשות את זה גם בלי בית משפט. ואם לא - כמו שייעצו לך - צו עיכוב יציאה מהארץ נגד הילדים, ולהתחיל משפט משמורת, שבעקבותיו הילדים וההורים יופנו לאבחונים וטובת הילדים תובהר לכולם.
 

joejoe268

New member
תודה

הוא חושב על טובתם בקטע שאם הם יהיו שם שנה זה יכול להועיל להם בטווח הארוך- הוא לא מוכן יותר מזה, כי הוא רוצה אותם איתו. אנחנו גרים ליד גרושתו ואם הם יישארו איתנו שגרת חייהם (בה"ס וחברים)תישאר. אנחנו גם לא רוצים למנוע ממנה להתקדם בחיים- היא רוצה לעבור למדינה יקרה לצורך קידום אישי. גם כך היא אשת קריירה והיא איננה מתפנה לילדים בשעות נורמליות (הם נשארים עם מטפלת בימים שהם אצלה עד השעה שבע או שמונה בערב). אני לא יודעת איך זה יהיה כשהיא תהיה בחו"ל- אבל היא אמא שלהם וזכותה לגדל אותם איך שהיא חושבת ומאמינה. יש עוד קצת פחות משנה עד המעבר המתוכנן... בהחלט נתייעץ עם אנשי מקצוע... המון תודה
 
למעלה