הדיון ממשיך.

[רק רגע1]

ימים אחרים

לאישתי יש מאהב. זה לא רע, נהפוך הוא, היא זורחת ופורחת ומאושרת על כל ההשלמות שהיא מסיגה לעצמה. כן, זה בהסכמה מלאה. היו לה פה ושם סטוצים. היו חד פעמיים, היו שנמשכו קצת יותר ... אז מה הבעיה? ובכן, לאחרונה היא תפסה בחור שמשגע לה את הראש, היא פשוט התאהבה בו. ההתאהבות הזאת גורמת לה לאיבוד שליטה מסויים ולחוסר מודעות לתפקודה. ניסיתי בכל כוחי להאיר את עיניה למצב אך היא עיוורת כרגע. ניסיתי להסביר לה מה עשויים להיות ההשלכות כשההתאהבות הזאת תתנפץ, ניסיתי לדבר אל ליבה והיא פשוט לא רואה. אני מאוד שמח בשבילה ובו זמנית דואג לשלומה לרגע של נפילה. החלטתי לעשות מעשה שיבהיר לה על בשרה איך נראה מצב כזה של חוסר שליטה. החלטתי לשחק לה משחק של קנאה (כמה לא בוגר אבל עובד). אני מעונין ליצור מצב כאילו אני נמצא גם כן ברומן שמעסיק אותי יום ולילה, רומן עמוס במכתבים, טלפונים, פגישות והתאהבות עד הגג. מהכרותי אותה סביר שהסצינה הזאת תפתח את עיניה ותנחית אותה לקרקע. האם המעשה נכון? האם תמצא כאן מישהי (שחקנית) אמיצה שתסכים לשחק איתי את המשחק? חג שמח אנשים

 

[ספטמבר5]

זה רק עניין של זמן..

עד שזה יקרה, המשחק שלך לא ממש יעזור, היא במקום אחר כרגע, לא בטוחה שבמקום הזה שהיא נמצאת, יש לך מקום.. אני הייתי מנצלת את הזמן הזה, כדי לחושב אם זו הזוגיות שאני רוצה.. אם יש בכלל זוגיות.. אבל זו רק אני

 

[מורני !]

אני חושבת

שהמשפט האחרון שלך הכי ממצה בהודעה. זו רק את. והוא ביקש מענה מסוג אחר. אני לא מבינה למה לטרוח לענות אם אינך מסכימה עם ההודעה ותגובתך לא תועיל לו בדבר? הוא כבר כתב שזה בהסכמה, לכן זו הזוגיות שהוא בחר. למה השיפוטיות הזו?

 

[k e r e n m]

מורני..

אולי במקום לבקר את תגובותיהם של האנשים כאן, תועילי לבחור ותייעצי לו,כי את מסתבר מבינה למה הוא מתכוון לא? אז זהו שהודעה אחת שלך לגבי עזרה לבחור לא ראיתי,או שסתם את נהנית להטיף ולהרצות לאנשים...

 

[מורני !]

מקבלת את דברייך

בקשר לתגובה לבחור, אבל קראתי את התגובות שהוא קיבל, ונתקעתי שם.. אז למעשה מה שהוא ביקש זה שני דברים - א. לדעת אם המעשה שלו נכון ב. למצוא מתנדבת אז תגובתי היא - שאין לי מושג אם המעשה נכון. כל דבר עושה את מה שהוא מרגיש לנכון ואז לא מכירה את זוגתו או אותו בשביל לקבוע אם מעשה כזה הוא נכון עבורם. ובקשר למתנדבת, לא מעוניינת..

 

[duduamar]

לא יודע איך זה בסדר מצידך..

בחיים לא הייתי מתחלק בבת הזוג שלי עם אנשים אחרים. היית צריך לחתוך את זה מההתחלה ולהבהיר לה שאם היא איתך, אז היא רק איתך.

 

[מורני !]

הוא היה צריך?

זו הבחירה שלך, לכן אני קודם כל ממליצה לך, בתור התחלה, לדבר על עצמך (אתה היית חותך, הוא יכול לעשות כרצונו). הוא אמר כבר שזה בהסכמה, וזה רצונו, כל שביקש היה עזרה בהתפתחות המצב, לא תוכחה על מה גרם למצב - לדעתך האישית. ההצהרות שלך מאוד נחמדות, ואני בטוחה שזוגתך מאושרת מהן, אבל - מה להן ולהודעה שנכתבה פה למעלה?

 

[Vdrums]

לאישתי יש מאהב, זה לא רע, נהפוך הוא

זה כן רע. אתה זה שצריך לנחות על הקרקע, אישתך לא מסופקת ממך, אין לכם תקשורת בכלל, כדאי שתפתח את העיניים אם אתה מעוניין בקשר עם האישה הזאת. אתהנותן לה להיסחף לדברים ואתה בא בטענות? בכלל מה אתה עושה איתה? משחקי קינאה? מה אתה בן 17? מי שצריך להתאפס כאן זה רק אתה, אלא אם יש לך איזה סטיה כזו שכל העניין הזה שאישתך הולכת לאחרים עושה לך את זה.

 

[ספטמבר5]

צ'מעו.....

כל אחד רשאי לעשות בחייו מה שהוא רוצה. והכל מותר כל עוד מקובל על שניים. אבל... זה משהו שהיית צריך לקחת בחשבון. לדעת שעלול לקרות, שיום אחד היא תאבד את הראש בגלל מישהו אחר.. ואם הפעם זה יעבור.. מי מבטיח לך שזה יעבור בפעם שאחר כך.. אז מה שדרוש פה, הוא חשבון נפש עמוק, שלך. וההבנה שלהסכמות כאלה יש מחיר. ונדמה לי שאתה משלם אותו עכשיו.

 

[Vdrums]

בדיוק. הוא בישל את זה.

 

[רק רגע1]

הך בתוף

הולד איט! לרגע לא נכנסתי כאן כדי להשפט ולקבל קביעות נחרצות על מי ומה אני. דבר היחידי שיהיה נכון באמירותך הן שאישתי לא מסופקת ממני. ואני אשאל אותך , האם אתה יכול להצהיר שבת זוגך מסופקת לחלוטין ממך? האם מישהו יכול להצהיר כי סיפק אחר בצורה מלאה? האם אדם יכול לספק אחר בצורה שלמה? אם כך היה הדבר לא היו הסטטיסטיקות מתמלאות בבגידות(בפועל או במחשבה), אנשים היו מפסיקים לפנטז והעולם היה משעמם. אנני מנסה להתחסד, הזוגיות שלי מורכבת מהתחלקות ברגשות רומנטיות ועד צעקות ושבירת כוסות, לא, אנחנו לא מהזוגות שהולכים יד ביד לאור השקיעה ופוצ'י ומוצ'י ובסופו של דבר כל החברים אומרים:"שאתם תתגרשו, מי היה מאמין". דרך חיינו נובעת מתובנות ומתוך תקשורת אמיתית, מה'לשות, זכינו להגיע להכרה שעם כל הרצון הטוב וכל הנסיונות להעניק אחד לשני לעולם לא נצליח לספק אחד את השני, כולנו מוגבלים כבני אדם. אם קראת טוב את הודעתי היית מבין שאני לא מאויים ולא מאיים אלא דואג לשלומה, דואג להאיר את עיניה ולהחזירה לתפקוד לפני נפילה.

 

[Vdrums]

בהצלחה. לי כל העסק נראה מסריח.

אני לא רואה תקשורת טובה בינכם, אם היתה לא הייתם מגיעים למצב כזה, ברור שלא כל זוגיות היא מושלמת וקוצי מוצי, לא אמרתי את זה. ולא שפטתי אותך, אמרתי לך את דעתי. אני חושב שהיא לא הבעיה כאן אלא אתה.

 

[shokoladmentamastik]

ולמה אתה מגדיר את זה כחוסר תפקוד

או מצפה לנפילה? ראייה פסימית ורציונלית מצידך שלומה מצויין מן הסתם אם התאהבה.

 

[מורני !]

אוי ואבוי.

בכל השרשור הזה זו ההודעה שהכי גרועה בעניי. מי אתה שתקבע מה טוב לו ומה רע לו? טוב לו המצב, כפי שהוא הצהיר על כך. לך המצב הספציפי הזה לא היה מתאים, ולאט לאט עם ההתקדמות בהודעות אני מבינה שהפורום הזה הולך לכיוון אחד בלבד - לנורמטיביות, וכל מה שניראה חריג - לא מתקבל כאן? השימוש במילה סטיה, מראה את היחס שלך לנושא. הייתי מצפה ממנהל פורום שכזה שיהיה קצת יותר פתוח לנושאים אחרים, ולאו דווקא ישאר מקובע בנורמות שכבר, באמת, אתה יכול להודות בזה, ואם לא אני אודה בשביל שנינו - די עברו מהעולם. ובצורה ראציונלית - מישהו כותב אצלך בפורום הודעה. מביע מצוקה. מתאר מצב. אתה בוחר לא להגיב למצוקתו בצורת פיתרון, עצה או רעיון לשיפור אלא הולך על הקו המוכיח והמעמיד במקום.

 

[סקארלט אוהארה]

אממממממ

בהתחלה דיי הסכמתי איתך. אחר כך חשבתי על זה קצת. זו בכלל לא הודעה גרועה. כל העניין הוא ששאלה היא לא רק למען תשובה אלא לשם הדיון עצמו. ובתור מנהל או אמור גם להביע את דיעותיי, בדיוק כפי שאני מביעה את דיעותיי לעיתים גם אם הן גורמות להתקוממות אצל X ו-Y. ובדיוק במקרים האלה, הנורמה מתגמשת.

 

[מורני !]

אין לי בעיה עם הבעת דיעות.

מישהו רוצה להביע את דעתו בנושא מסויים? סבבה. שיפתח הודעה. כאשר אני מגיבה למישהו אני חושבת שאני צריכה, לפחות, להביע איזו התייחסות להודעתו מבחינת מה שהוא ביקש - הוא ביקש עצה, פיתרון וכו' - והוא לא קיבל אותם. אני לא חושבת שהכל צריך להיות לפי הספר וכולם צריכים להסכים עם כולם. ממש לא. אבל אני כן חושבת שהגיע אדם לפורום, כתב הודעה, ומנהל הפורום הנכבד כתב לו שהוא מתנהג כמו בן 17 (או משהו בסגנון) וקרא לו סוטה. פה זה כתב לו דיעה אישית או לא דיעה אישית. פה זה כבר שיפוטיות וביקורתיות.

 

[סקארלט אוהארה]

האמת, את צודקת.

מכיוון ואני מכירה את המנהל, אני לא רואה שום רע בהודעה. לא בגלל שהוא מנהל לצידי, אלא בגלל שאני יודעת איך הראש שלו פועל [בעיניינים האלה] ואיך הוא לפעמים מקצין את תגובותיו.

 

[Vdrums]

לא הבעתי דעה נגד מה שהוא עושה

אלא על מה שהוא רוצה. אם יש לו סטיה אז סבבה, לא אמרתי לו שמה שהוא עושה זה לא בסדר, מצדי שיעשה מה שהוא רוצה. תקראי שוב את ההודעה ותביני ואל תקפצי למסקנות. לא קראתי לו סוטה, אל תוציאי דברים מהקשרם. הוא ביקש עצה והפיתרון שלי הוא שהבעיה אצלו ולא אצל אישתו. מנהל או לא, יש לי דעות אני לא עובד לפי אמנת תפוז ואין לי תגובות מוכתבות מראש, אז לפי הראש שלך>>> בתור בחורה בת 28 אפשר לצפות ממך להבנת הנקרא.

 

[מורני !]

אפשר לצפות להרבה דברים.

ומצד שני, ציפיה זה רק גורם לאכזבה. עצה ידידותית - אל תצפה למשהו ממישהו רק על סמך איזשהו פרט שקראת בכרטיס האישי שלו בתפוז, ושעלול בהחלט לא להיות נכון. ובנוגע להבנת הנקרא שלי - הכל בסדר איתה, תודה ששאלת. שאלת אותו מה הוא עושה איתה. שאלה שנבעה מכך שאישתו מנהלת רומנים. כתבת לו בפרוש את דעתך על התנהגותו (משחקי קנאה? מה אתה בן 17? - זו הבעת דיעה). חוץ מיזה, עכשיו שאני חושבת על זה... מה אני מתנצחת איתך? יום טוב. חג שמח.

 

[Vdrums]

הבעתי דעה כן לא קבעתי עובדות.

רשמתי את דעתי כי אחרת מה יש לי לעשות כאן? שאלתי אותו שאלות שלדעתי הוא צריך לשאול את עצמו. ואת אל תקפצי למסקנות ע"י קריאת תגובות בלי להבין אותן.