ההבדל בין גברים לנשים

[adinarel]

ההבדל בין גברים לנשים

לאחר שנה עם הבן זוג שלי כבר אין לי את החשק המיני שהיה בהתחלה זאת אומרת שמבחינתי לקיים יחסי מין פעמיים שלוש בשבוע. לא רוצה יותר מזה! כמובן שלבן זוג שלי זה המכה הכי גדולה בעולם מבחינתו פעם ביום זה לא מספיק! אנחו בסכסוך מתמשך בגלל זה כבר כחודשיים שלוש לדעתי.... התיעצתי אם אישה מבוגרת שאמרה לי שזה מוכר וזה ההבדל בין נשים לגברים שגברים רוצים כל הזמן כשהם עייפים כשהם חולים וכמה שיותר ולאישה מספיק כל יומיים שלוש ושהאשם היחיד בזה הוא מי שברא אותנו. העניין שבגלל העניין הזה אנחנו כבר בקושי שוכבים וכששוכבים אני בהרגשה שאני עושה לו טובה ואני בכלל לא נהנת מהיחסי מין. אנחנו בכלל מאוד מרוחקים מאז שזה נפתח כל העניין הזה וזה ממש הרגשה רעה להיות במצב הזה. השאלה אם זה באמת ההבדל בין נשים לגברים או שהבעיה אצלי? אני אשמח לשמוע סיפורים שלכם

 

[magenta73]

קודם כל

הכללות הן לא הקאפ אוף טי שלי. אף פעם. דבר שני - מבחינתי - אני אוהבת סקס. כל יום. כמה שיותר. דבר שלישי - את לוקחת גלולות? כי ידוע שגלולות מדכאות את היצר המיני. תבדקי את זה אם את לוקחת גלולות. דבר רביעי - אין לך מה להתיעץ עם אישה מבוגרת, יש הבדל עצום בין המחשבה של היום למחשבה של אז. במיוחד אם היא טוענת ש"ההבדל הוא בגלל מי שברא אותנו". דבר חמישי - האם אי פעם נהנת מיחסי מין? כלומר, הבעיה היא בו, ספציפית, או שאולי זה משהו סיסטמטי. דבר שישי - את עסוקה יותר מהרגיל? מה השתנה ממה שהיה בהתחלה? בעצם? דבר שביעי - לריב בטח לא עושה את הדברים יותר טוב, ובטח שאין חשק לשכב אחרי ריב שלא נפתר טוב. ניסת לדבר איתו בעדינות על המצב, לראות מה קורה?

 

[רגע אמדוד לי]

וובכן :

נתחיל בזה - שלו זה היה ההבדל היחיד בין גברים ונשים - המצב היה טוב. נמשיך מזה - שכן - השגרה בהחלט משפיעה על חוקי המשחק וסיני זקן חכם ועתיק אמר פעם : "יש צורך מדיי פעם לשבור את השגרה, אך יש צורך לשמור כי שבירת השגרה עצמה לא תהפך לשגרה..." גיוון הוא שם המשחק כאן. נמשיך מכך שנשאל - מדוע את רואה בקיום יחסי מין סוג של "מטלה" ? יחסי מין בין בני זוג הוא לאו דווקא משהו שנכנס בלו"ז אלא משהו שמגיע ממקום אחר לגמרי - או לפחות צריך להיות אחד שכזה. אם אתם מסוגלים למספר את הפעמים או לקבוע לוח-זמנים - משהו כאן בהחלט לא הכי תקין שבעולם... אולי המשיכה המינית שלך אליו ירדה ? ואז את באמת עושה לו טובה.... אולי זה באמת נהייה מכאני מדיי ? משעמם ולא אטרקטיבי במיוחד ? ואולי אתם כבר מכירים אחד את השניה מספיק טוב כדי לדעת בדיוק מה הולך להיות ? 07:00 - 07:12 - משחק מקדים 07:12 - 07:23 - תנוחת הרודיאו 07:23 - 07:30 - מסיונרית - כי רק ככה אפשר להגיע לפינאלה... 07:30 - 07:31 - חיבוק עייף / סיגרייה 07:31 - 07:45 - מקלחת 07:45 - 08:00 - בדיקת מיילים וחזרה לשגרה אין לך מה לשאול אף אחד אחר אלא רק את עצמך ואת בן זוגך - והתשובות שתקבלי או תתני הן התשובות הלגיטימיות היחידות.

 

[adinarel]

תגוווווווובה

טוב אז כן אני לוקחת גלולות ובדיוק החלפתי לסוג חדש ויכול להיות שזה משפיע. דבר שני אני אוהבת אותו מאוד ואני נמשכת אליו מאוד זה ממש לא בעיה מהסוג הזה. בקשר לזה שזה מטלה, זה רק בגלל שהוא כל כך לוחץ עליי בקטע הזה שברגע שאנחנו רק מתחילים לשכב ישר עולה לי לראש כל מה שהוא אומר לי ואני מרגישה שזה בעצם רק בשבילו ולא בשבילי אז זה הופך למטלה. אני חייבת לציין שהוא מדבר איתי על זה בצורה ממש פוגעת כמו למשל "אני לא יתחתן אם פריג'ידית" וכאלה מה שמוריד לי את החשק עוד יותר. אף פעם לא הייתי במצב ככזה של חוסר חשק ואני חשבתי לעצמי שזה בגלל שזו מערכת יחסים ארוכה הראשונה שלי ושכנראה זה מה שקורה.... נראה לי אני צריכה לבדוק באמת בתוכי מה הבעיה. אוף אני מבולבלת כברררררררר

 

[magenta73]

תבדקי את הקטע של הגלולות.

 

[zooti]

אם לא טוב לך במיטה

אז בטח שלא יהיה לך חשק. זה עניין שאפשר לשפר, אבל בצורה כזאת (סימון שלך כאשמה בלעדית, לחץ עליך למין גם כשאת לא רוצה, ואני לא אתפלא אם הוא לא חושב אפילו בכיוון של לענג אותך) לא בטוח שיש עם מי לעבוד.

 

[dify]

את נורמלית!

כמה דברים מניסיון העבר האישי שלי: 1. יתכן שזה כבר לא מרגש לך כמו בהתחלה- בכל זאת כמו שכתבה כאן רגע-אמדוד-לי אחרי שנה של יחסי מין בתדירות גבוהה זה כבר די צפוי ופחות מרגש ובעיקר- פחות מושקע... יתכן שזה כבר לא מלהיב אותך כמו פעם. 2. היה לי חבר שאיתו קרה דבר דומה אחרי שנה- מבחינתי הסקס הפך להיות סתמי- הוא חשב שלא צריך להשקיע והיה עסוק בשלושה דברים שהוא ידע לעשות ועניינו אותו. אם הבחור שלך לא מבין שצריך להדליק אותך ולהשקיע במקום לכעוס עליך- אז הוא לא מבין שמה שהוא עושה זה בדיוק גורם לזה שלא תרצי יותר 3. נכון שיש עניין של מינון אישי- אבל מבחינתי פעם ביום זה ה-מ-ו-ן, אולי בהתחלה כשעוד הכל מלהיב ומגניב זה הגיוני, אבל באמת, עם כל האהבה הגדולה שיש לי היום, פעם ביום פשוט לא מדבר אלי. אני בטוחה שאם נעשה סקר בקרב הכותבים פה נגלה שלכל אחד יש את המינון שלו, וממש לא כולם חושבים שמה שמתאים להם זה פעם ביום- ולכן את לא פריג'ידית ואין לך בעיה, פשוט לך יש מינון משלך ולו יש מינון משלו. הדרך ההגיונית לגשר על פערי מינון היא: א. להגיע לפשרה (נניח 4 פעמים בשבוע?) ו/או לגרום לך להתרגש מכך יותר (גיוון/השקעה/בקצב שלך) אבל לא נראה לי שהגבר שלך מבין את זה. הדבר שהכי מציק לי בתיאור שלך הוא לא הויכוחים על סקס אלא הגישה של החבר שלך שלא מנהלת משא ומתן או מנסה להתקרב אלא מאשימה אותך כאילו את לא בסדר וכאילו יש רק פתרון אחד- הדרך שלו. ואם זה לא יהיה כך אז ראוי לרדת עליך. בעיני ההתנהגות הזו א-י-ו-מ-ה! אני לא הייתי מוכנה לקבל התנהגות כזו מאף אחד! (אם הוא רוצה סקס לפחות שיבין שכדאי לו שאני אהנה מהסקס ולא אעשה את זה כי מוכרחים) אז לא, זה לא כי זו מערכת היחסים הראשונה שלך, וזה לא כי את פריג'ידית, זה שילוב של בחור עם איזון הורמונלי אחר לחלוטין משלך ואטימות מאד גדולה לצרכים של אנשים אחרים. אני מקווה שתבהירי לו בדיוק מה את מרגישה ומה בסדר מבחינתך ותבהירי לו שזה עניין של התפשרות- אחרת זה לא ילך ואם הוא לא מוכן לבוא לקראתך וחושב להיפרד בגלל זה- אולי זה לטובה לדעת מראש עם מי יש לך עסק.

 

[רגע אמדוד לי]

מילים כדורבנות -

אבל אני זכר....

 

[Vdrums]

והיא לא הגיבה לך...

 

[רגע אמדוד לי]

אני יודע...

אבל - "בכל זאת כמו שכתבה כאן רגע-אמדוד-לי..." עכשיו זה עושה הגיון ? ועדיין - אני חושב שמילים כדורבנות.

 

[Sexly]

תגובה עניינית לשאלתך

יקירתי, ציינת כאן שתי נקודות בעייתיות: קודם כל ולפני הכל, סקס בתוך מערכת יחסים הוא אינו סתם "זיון" ולפיכך הוא מתלווה ונובע מהרבה גורמים, כשהחשובים בהם הם יחס ותקשורת. הציטוט שהבאת כאן, של החבר שלך שקורא לך "פריג'ידית" ובעצם מציב בפניך אולטימאטום, מאוד צרם לי. דבריו מצביעים לא רק על צורת תקשורת לקויה, אלא חמור מזה – יחס מזלזל כלפיך. ואיך את מצפה מעצמך לשכב עם אדם שמתייחס אליך כך? את הרי לא מכונה ששוכבת בהדלקת כפתור! את בן אדם עם רגשות וסקס ורגשות שלובים מאוד אחד בשני. אז עצתי הראשונה לך היא להפנות את תשומת ליבך ואת תשומת לב חברך לעניין התקשורת בינכם והיחס שלו אליך. כי הרי ללא יחס מכבד ותקשורת פתוחה, לא יהיו חיי מין מהנים, בטח שלא לאורך זמן. עניין שני שברצוני להתייחס אליו הוא עניין החשק שלך. כמובן שהעניין הזה קשור בצורה הדוקה לדברי הקודמים, אך כאן ארצה להתייחס דווקא לתקופת מערכת היחסים. זהו מצב טבעי ונורמלי שחיי המין יסבלו משגרה לאחר תקופה ארוכה של יחסים. יש זוגות שזה קורה אצלם אחרי מספר חודשים, יש כאלה שאחרי שנים ויש כאלה שגם אחרי שנה. זה טבעי לחלוטין כי אתם כבר מכירים האחד את השניה, אתם מכירים את מה שהשני אוהב ולא אוהב, מכירים את התגובות ואולי אפילו יש לכם כבר רוטינה קבועה לסקס. לכן, לא מפתיע שבאווירה כזו את תראי ביחסי המין "מטלה" או אפילו נטל. אז מה הפתרון? קודם כל תשאלי את עצמך מספר שאלות: מה עשית בשביל להוציא אתכם מהשגרה? מה החבר שלך עשה בשביל להכניס אותך למצב הרוח הנכון? האם אתם מגוונים? האם אתם משקיעים בחיי המין שלכם לפחות כמו שאתם משקיעים בעניינים אחרים? חיי המין, כמו כל עניין אחד בתוך מערכת היחסים ומחוצה לה, הם דבר שצריך לעבוד עליו ולהשקיע בו. אז אם זה חשוב לכם (ורק לאחר שתפתרי את הבעיה שהעלתי בפניך בפסקה הראשונה), תפתחו קצת את הראש – תקראו ספרים על תנוחות, תראו סרטים, תלכו לסדנאות. ישנן אינסוף שיטות לגיוון והעשרת חיי המין במערכת זוגית. כל מה שצריך זה קצת ראש פתוח ומוכנות ללמוד וליישם. ועוד דבר קטן אחד: יש הבדל בין נשים לגברים. יש אפילו הרבה מאוד הבדלים. אך על כולם, כ-ו-ל-ם ניתן לגשר באמצעות תקשורת פתוחה, נכונה ומכבדת. אז אל תראי את המצב כאבוד. יש הרבה מאוד מה לשנות ולשפר. מקווה שעזרתי לך במעט. בהצלחה!

 

[adinarel]

תודה רבה!

נפתחו בפניי כמה דברים אני יעבוד על זה ונראה את התוצאות

 

[רותיכ]

תנסי לקבל..

תנסי לקבל על עמך טהרת המשפחה.. תראי זה מועיל לשניכם!יהיה לכם תשוקה של אז..

 

[1שינקין]

יש כללים בטבע

1) האשה היא רכוש הבעל ואמורה לעמוד לרשותו בכל עת ולכל צורך. 2) חלק מחובותייך, יחסי אישות. תמיד תוכלי לעצום עיניים ולנדוד במחשבותייך. הוא את שלו חייב לקבל אחרת תהיה אינתיפאדה ותוכרזי כמורדת. 3) אם תפנקי אותו, תבשלי, תכבסי, תנקי, תאפי וכיו"ב קיים סיכוי טוב שהוא רק יבגוד בך אבל תמיד יחזור אלייך. 4) ניסית לחשוב מדוע שיעור הגירושין כה גבוה? כי הפמיניזם אכל כל חלקה טובה. 5) ניסית לחשוב על אופציה של לזרוק אותו?

 

[magenta73]

../images/Emo99.gif

 

[1שינקין]

אין באמור לעיל משום המלצה

הדברים נאמרים כדי לתת זוית אחרת לבעיה שהעלית ואינם משקפים את אורחות חייו של הכותב. מכל מקום, בהצלחה ומקוה שיום אחד, מישהו בריא בנפשו יסכים להינשא לך לתקופה העולה על 5 שנים. זאת, למרות שאינני רואה את המתנדב לכך.(קחי הכל בהומור וקריצה).