הוא היא ומה שבינהם

רותם טל

New member
הוא היא ומה שבינהם../images/Emo20.gif

הוא: בן 29,עובד בעבודה קבועה,נראה טוב,בית משלו. כחצי שנה לאחר פרידה של קשר בן 10 שנים,מבולבל,לא סגור על עצמו ובעל בטחון נמוך. מחפש:קשר ארוך טווח כמובן שיגיע לחתונה! היא:בת 20,עובדת בעבודה קבועה-אך זמנית מבחינתה,בהתחלת החיים,גרה אצל ההורים. מחפשת:קשר ארוך טווח.לאוו דווקא חתונה.אך אופציונאלי. הכירו,היא מאוד רצתה אותו לקשר רציני,אך היות גילה הצעיר(והפחד שלו שהיא צעירה מדיי בכדי להתמסד) והבלבול שאופף אותו-הביאו לכך שהקשר בינהם לא התפתח לקשר רציני. היא ירדה מהנושא -וראתה בו ידיד,ידיד מיוחד מאוד-הקשר בינהם מטריף מכל הבחינות,פתיחות אדירה,משיכה עצומה,כימיה מטורפת,ובעצם כל מה שאפשר רק לבקש-אך כנראה שהטיימינג לא במקום-שהפרידה שלו עדיין טריה מה שמביא לא לקשר רציני קרי,חברה. הוא לא רואה בה כידידה-כי היא הרבה יותר מזה,וגם לא כחברה. כל פעם שהם לבד-יהיה מגע מיני כלשהו-אבל אי אפשר להגדיר זאת כיזיזות-כי זה הרבה מעבר לזה. איך מביאים את הקשר למקום אחד,ולא להיות תלויים בין לבין. מה הוא בעצם רוצה..
 
מוכר,

קצת פחות תמים, אבל מוכר. הדבר הכי חשוב בקשר [מעבר לאמון], הוא תקשורת. וכנראה שפה היא לוקה בחסר. הוא רוצה קשר רציני, היא רוצה קשר רציני, הוא חושב שהיא לא רוצה קשר רציני, לכן הקשר לא רציני. למה כל הבבל"ת הזה? תושיבי אותו לשיחה ותגרמי לו להבין שגם את רוצה קשר רציני ותרכבו אל השקיעה...
 

רותם טל

New member
תודה על התגובה

אבל ברור מעבר לכל ספק שהיא רוצה קשר רציני. דיברו על זה. והוא אמר שהגיל מהווה מכשול עיקרי-אך מאידך ה"קשר הידידותי-המיוחד" הזה זורם יופי עם הגיל,ואז לא מהווה מכשול ואפילו לא נזכר.מה גם שמעבר לכך,המהות של הפגישות הן מעבר לידידות.
 
מוסיפה.

תסכימי איתי שבחור שמעיד על עצמו כפנוי לקשר רציני ומחפש נישואין, לא יבזבז את זמנו על קשר ידידותי+, במיוחד אם הוא טוען שזה לא יוביל לקשר משמעותי..
 

רותם טל

New member
אז הוא מכין את הבסיס בלי לשתף?!

כי זה מתחיל בזה שהוא יוצא עם בחורות(מחפש להכיר,ואני בתור ידידה תומכת ובאיזה שהוא מקום אפאטית-אך כשהוא מתקשר לחתוך את הקשר ואני נוכחת,אז אני צריכה להיות "בשקט"-נראה לי אבסורדי כי אני הרי ידידה,אין להן מה לקנא ואין לו מה להסתיר. כאשר מישהו לא רוצה אותך-אתה נפגע,ולכן נפגעתי ממנו בעבר. לא רוצה ללחוץ עליו-כי מבינה שאחרי קשר,מבולבל,ולא ידוע מה הוא רוצה מעצמו. תוהה לעצמי-שאם היה רוצה היה כבר עושה את הצעד הזה. ולא מבינה..בעיקר. המון תודה על התגובות
 
יקירתי, כואב ככל שזה אולי יהיה,

את עונה לעצמך. את יודעת מה, בדבר אחד הוא צודק וזה יאמר לזכותך - את הינך עדיין צעירה. מה שאומר שגם אם עכשיו הוא נראה כאהבת חייך, התאמה מושלמת ועוד כאלה וכאלה הלקוחים מסרטי קיטש' על אהבות ושלמות, הוא לא היחיד. וה עוד יגיע. כשאת תהיי מוכנה, כשהוא יהיה מוכן. וכרגע, כל שיש לי לומר לך על אותו הבחור זה - לא תכניסי ראש בריא למיטה חולה. למרות שתמיד צריך להאמין בעצמנו, כשזה שמולינו לא מאמין בעצמנו, לא נותר לנו אלא לוותר...
 
כמה שגיאות ובלגן...

וה - והאחד עוד יגיע... לא תכניסי - אל תכניסי. כשזה שמולינו לא מאמין בעצמנו - בעצמו...
 

Vdrums

New member
בלי לחץ הכל עובד.

מה שצריך לקרות קורה, אני לא אומר לא לעשות כלום. אני אומר לעשות מה שצריך ולא יותר.
 

ebony

New member
אוי את מזכירה לי את עצמי לפני שנה..

תשמעי במיקרה שלי זה ממש ממש לא עבד ואני יכולה לדבר רק מנסיוני. תאמיני לי שאת עדיין לא יודעת מה את רוצה. 10 שנים זה הבדל ענקי בין אנשים. אני הייתי ממליצה לך לעזוב את זה לחפש משהו אחר כי אם הוא באמת היה רוצה שתהיו רציניים הוא לא היה מביא אותך לקשר כזה. אני חושבת שאי אפשר להביא קשרים כאלה למשהו רציני הריי הוא שוכב איתך ואת לא בדיוק מחוייבת לו, הוא לא מרגיש מחוייב = את סתם עוברת במיטה שלו כמה שזה נשמע כואב, אני חושבת שברגע שמישהי יותר מבוגרת ממך תגיע עם כוונה לנישואין את תשחקי בצד את הידידה התומכת וסתם תפגעי עזבי אותך מזה לכי תהני עם בני גילך את צעירה בשביל מה את צריכה מישהו זקן
(לא גיל 29 זה לא זקן זה היה פשוט לדימוי)
 

ghatto

New member
הקשרשהיה לו

היה מגיל 19 עד גיל 29 - אם הבנתי נכון. אין פלא שהוא מבובל.יש לו אולי אפילו איזה חוסר בניסיון או זיכרון של התחלות חדשות. אני חושב שיש עוד אלף דברים לעשות בגיל 20 ולא הייתי רוצה לוותר.
 

ליאת ס

New member
לדעתי

תני לזמן לעשות את שלו, אם הוא רוצה זה יקרה למרות שהגיל מהווה מכשול בעיניי... בינתיים תחיי את החיים שלך ואל תחשבי על זה יותר מידי.
 

ליאון ב

New member
מצטרף פה לדיעת רבים

ברור לי מעבר לכל ספק שאם עניין הגיל היה גורם לו להטיל ספק בהצלחה של מערכת היחסים, הוא היה שומר את זה בינו לבין עצמו, ומחליט מה שמחליט מתי שהיה מגבש דיעה -- כלומר, בוחן אותך במשך הזמן הדרוש האם החששות שלו שאת צעירה מדי ולא מנוסה מספיק נכונים או שהם רק סטיגמה ולא שום דבר אחר. כאשר אתה כבר מחליט שבגלל שמישהי היא בגיל מסויים היא אינה בוגרת/מנוסה מספיק עבורך, אתה רק תחפש הוכחות שיחזקו את הדיעה זאת, ותתעלם מפרטים שדווקא סותרים זאת. למשל, כל פעם שיהיה לכם קצר בתקשורת, הוא יגיד לעצמו "נו טוב, היא ילדה, ברור שהיא לא מבינה אותי". אם היה קורה לו בדיוק אותו הדבר אם מישהי בת גילו, הוא לא היה יכול לספק לעצמו את התירוץ הזה, והיה צריך להתמודד עם הקצר בתקשורת כמו שהוא. מכאן נובע, שבחורה שגדולה ממך בכמה שנים תמיד תצטייר בעיניו כאופציה טובה יותר, גם אם באופן מעשי היא בוגרת ממך פחות. ברגע שהוא הכניס לעצמו לראש שזה כך ולא אחרת, הוא יבחר לראות "מציאות קצת אחרת" שבה לא משנה מה את עושה, זה מאמת את ההחלטה שלו. עכשיו, זה מצב מתסכל מאוד, והוא יגרום לך המון צער בהמשך -- כי לא נותנים לך כאן הזדמנות שווה!!! את בעצם צריכה להצטדק ולהוכיח את עצמך, מול משהו שהוא אפילו לא אימת מול עובדות בשטח!! את מבזבזת את הזמן שלך איתו, ונתלית בתקוות נאיביות שפתאום יקרה "נס" והוא יבין שאת בעצם בוגרת למרות שאת בת 20... זה לא יקרה, את יודעת את זה, אל תשלי את עצמך.
 

aviram218

New member
תגובה

ראשית אני מאמין דגול באהבה - באהבה אמיתית כמובן!!! ועם זאת אני לא מאמין במשחקים - ומה שמתאר הסיפור הנ"ל זה למעשה משחק - משחק והימור גדול מידי על רגשות של אנשים -בעקרון אהבה חוצה ימים וגבולות ובטח ובטח גם גילאים - עשרות דוגמאות לזגיות מוצלחת עם פערי גיל יותר גדולים מ9 שנים - אבל כמובן שזוגיות כזאת יכולה לעבוד רק עם יש הבנה בין בני הזוג וכאן ברור שאין הבנה כזאת מכאן אני משער שמדובר במשחק . אם הם מתנהגים כזוג אז מה הבעיה שיהיו זוג - הפרידה טריה - אני לא רואה בזה אלא כתרוץ בלבד - על מי אנחנו עובדים הרי ידוע שבבענינים אלו זה שחור או לבן - אין אפור ובטח שלא ורוד -יש שלושה סוגי חברות בעולם הזה - וזה ידידות - חברות ויזיזות - ומצטער להגיד לכם מדובר פה ביזיזות לשמה - אין לי טענות לצד אחד בלבד - במקרה בו דנן העלמה הצעירה לא פחות אשמה -היא משחקת במשחק של של הבחורצי'יק - משחקת לידיו - מה שנקרא ואינני רואה את הדברים הנ"ל כתרוצים עלובים - אם אתם לא חברים אתם יזיזים לשמה - לא משנה איך תנסו להגדיר את זה וכמה שתביני את זה יותר מהר כך יוטב לך ע"כ הצעתי לבחורה שנשמעת לי יחסית מאוהבת - להשים את הדברים על השולחן ולהסביר לגברבר שהיא אוהבת אותו ושבכלל לא מתאים לה לעמוד בין שמיים וארץ או במילים אחרות להיות יזיזה שלו -יש להעמיד את הדברים במקומם - הוא מספיק גדול בכדי לקבל החלטות - אם הוא אוהב הוא לא יוותר והוא ייתן לאהבה לנצח ואם הוא יוותר - תדעי לך שזה בכל מקרה לא היה זה ואם כל הקושי תמשיכי הלאה - ולפעם הבאה תלמדי להעמיד את הדרים על קינם די בהתחלה בכדי שהדבר לא יהפוך למסובך יותר בעתיד - ומה שלא יהיה על תשכחי הוא ילד מספיק גדול בכדי לקבל החלטות ולעמוד אחריהן - תיהי חזקה
 
למעלה