הוא נפרד ממני בגלל מצב נפשי רע. מה עכשיו?

הוא נפרד ממני בגלל מצב נפשי רע. מה עכשיו?

מערכת יחסים יציבה של מעל שנה נגמרה כי הוא נמצא במצב נפשי לא טוב.
יש לו היסטוריה של דיכאון וכדורים ולאחרונה חלה התדרדרות במצבו, מה שגם השפיע על הקשר שלנו.
לטענתו הוא צריך להיות לבד כדי לטפל בעצמו.

כואב לי עליו ועל הקשר שלנו מאוד, אבל כיבדתי את החלטתו ונפרדנו(לא בלב שלם). מאז אני לא מפסיקה לדאוג לו.
הוא התרחק מאוד מחברים ומשפחה ובסופו של דבר גם ממני ואין לו אף אחד שיתמוך.

חשוב לי לציין שזאת לא פעם ראשונה שהוא עובר משבר ותמיד הייתי לצידו, תמכתי והכלתי. הקשר תמיד היה יציב והנוכחות שלי הייתה עוזרת לו להתעודד.

קשה לי להשלים עם המצב ולהמשיך בחיי כרגיל כשאני יודעת שהוא לא בסדר. נכון שאני לא המטפלת שלו וזה אולי לא מתפקידי אבל מרגישה צורך לשמור עליו ולא יודעת איך.

מישהו פה עבר פעם משהו כזה בזוגיות? מה אני יכולה לעשות בשביל לעזור לו? וכן, הוא צריך עזרה רק לא מודה בזה. אני מכירה אותו מספיק זמן בשביל לדעת שהמצב הנפשי שהוא נמצא בו ממש לא טוב ואני מאוד מודאגת
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
טוב, אתם לא באמת בזוגיות... אם כי במקרה זה זה גם לא משנה.

מה שאת יכולה לעשות זה להציע לו עזרה.
ירצה - יקח.
לא ירצה - לא יקח.
&nbsp
זה היה נכון גם אם הוא עדיין היה בן זוגך.
קל וחומר כשהוא כבר לא.
&nbsp
ובכל מקרה, אי אפשר לעזור לאדם שלא רוצה שיעזרו לו. אלא אם כן את רוצה לגשת לפסיכיאטר המחוזי ולומר שהוא מסוכן לעצמו או לסביבה, ואז יבדקו את זה, ואם ימצאו שזה נכון, יאשפזו אותו בכח. אבל לא נשמע שהוא שם, אז... אין מה לעשות חוץ מלהציע.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 
הסיפור נשמע מוכר, לא שאלת את זה כבר לאחרונה?

התשובה היא שאת יכולה לעזור (אולי) רק אם הוא רוצה. והוא לא רוצה. הוא אמר לך את זה בצורה הכי מפורשת - נפרד ממך. נכון שיש תמיד סיכוי שהוא נפרד ממך רק מתוך התחשבות, כדי לא להכביד עליך עם הבעיות שלו, אבל לפי מה שאת מתארת, זה כנראה לא המצב.
 

Mrs Dolores

New member
את יכולה לשאול מפעם לפעם מה שלומו ואם את יכולה לעזור במשהו

מעבר לזה אין לך הרבה מה לעשות בשבילו. השאלה מה תעשי בשביל עצמך? את צריכה לשים את הפרק הזה מאחורייך מבחינה רגשית, ולהמשיך הלאה בחייך.
 

נוסעת27

New member
אני חושבת

שאת מספרת לעצמך סיפור. הפרידה קשה לך נורא, ואת משתמשת בנזקקות שלו כמשהו להיאחז בו כשבעצם מה שאת רוצה זה למצוא סיבה לחזור להיות יחד (דואגת לו ורוצה לעזור לו, הוא צריך אותי, תמיד אני זו שעזרה לו וכו').
&nbsp
בסופו של דבר, לאדם במצב נפשי לא משהו, עם בת זוג תומכת כמו שאת מספרת שאת, צריך להיות הרבה כוחות נפש כדי לסיים קשר ולהחליט שהוא צריך לטפל בעצמו ולהתמקד עכשיו בעצמו (החלטה שנשמעת מאוד הגיונית, וגם הוגנת כלפייך וכלפיו). הוא לא נשמע לי כזה חלש כמו שאת מתארת. אבל אולי זה יותר קל להאמין בזה.
&nbsp
אני גם הייתי במצבך לפני כמה שנים, בן זוג בתקופה קשה ומעורערת שסיים קשר. גם אני הייתי נעולה על כך שמשהו קשה עובר עליו. שאני חייבת לעזור לו וכו'.
בסוף לאט לאט הבנתי שכשנהיה לו טו מאצ', הוא בחר בזה שמשהו צריך ללכת. והמשהו הזה הייתי אני.
&nbsp
אני במקומך הייתי לוקחת נשימה רגע. יוצאת מהמקום המגונן והמציל. מבינה שהוא אדם מבוגר שעשה בחירה גם היא קשה וכואבת, ומתמקדת בעצמי (כמו שהוא בחר להתמקד כרגע בעצמו). ועושה את הדבר הכי קשה שיש אך הבלתי נמנע- לשחרר.
 

dandin40

New member
מוצי קוצי

לפעמים הידיעה שיש לו אמא שתדאג לו מקבעת את החשיבה שמדובר על יחסים בריאים.
השאלה שתצטרכי לשאול את עצמך היא מה אני עושה כאן והאם זה עושה לי טוב.
לא נסתר מעיני שייתכן ומדובר על יחסי תלות שבהם הוא יודע שאת עומדת לפרוח ואז המצב שלו "מחמיר" ולכן מבחינתו זה יחסים בריאים שטובים לו כי הוא יודע שלא תעזבי מכיון שיש לך לב טוב.
בכל מקרה כך וכך תצטרכי להמשיך הלאה עם כל הצער שלך .
 

alongrin

New member
תגידי תודה

וברוך שפטרך מעונשו של זה.
מגיע לך בן זוג בתפקוד מלא ולא איזה חנ"ש שתצרכי להיות לו פסיכולוגית או עוס"ית
 

Yaelshachor

New member
כתבו לך שני דברים נכונים לדעתי

הראשון הוא שיתכן שאת נאחזת במצבו כתירוץ לחדש את הקשר מכיוון שהפרידה קשה לך. אולי גם בנוסף לזה שהיתה לך זוגיות, היתה לך גם תחושת ערך ומשמעות מעצם זה שהיה לך במי לטפל. אם זה המצב כדאי לשחרר ולהבין שכדאי למצוא משמעויות אחרות ומקורות אחרים לתחושת ערך, ולא לתלות אותם בעזרה לאדם ספציפי. אגב, גם אם הוא היה פתאום מתחזק, מחלים ופורח בחיים בזמן הזוגיות, יכול להיות שהיית מרגישה פתאום חוסר ערך, משמעות ומעמד, ויתכן שגם אז מערכת היחסים היתה נפגעת. זה במקרה שאת אכן נאחזת (בעבר ובהווה) בנזקקות שלו. הדבר השני שכתבו לך זה שאפשר רק להציע לו עזרה, וגם זה נכון. אם כי, אני חושבת שתאורטית כן קיים תרחיש שלבחור פשוט קשה להיות חלש מולך כי הוא כבר לא היה בטוח כמה עוד תכילי את זה. אז אולי העדיף לסיים את זה בעצמו במקום לדרדר את עצמו במורד התהום בדרך לפרידה. ובמקרה כזה כן יש ערך להוכיח לו שאת איתו באש ובמים. אז אם זה המצב, אולי כן יועיל שתבדקי מדי פעם מה שלומו והאם הוא זקוק למשהו (מבלי להציע שום דבר רומנטי/זוגי). עצם ההתעניינות יכולה לחזק אותו (ואת רוצה בכך לדברייך). וגם, אם הוא באמת זקוק לשכנוע באיתנותך על מנת לחזור אליך, אולי כך ישתכנע. אם תבחני את הדברים בכנות מבלי לשקר לעצמך (אולי בעזרת טיפול), אני מאמינה שתגלי מה מהאופציות באמת נכונה.
 
למעלה