הוא צודק שהוא התעצבן ... ?

[בובית 2015]

הוא צודק שהוא התעצבן ... ?

אנחנו בני 28 יוצאים שלושה חודשים..
לפני כמה ימים קבענו שאני באה אליו מחר לארוחת צהריים עם המשפחה שלו.. אבל בגלל שקרה משהו ברגע האחרון אז היום אמרתי לו שאני יבוא אבל לשעה - שעה וחצי... (אצלי בבית שומרים שבת.. ובדרך כלל אחי הנשוי בא לשבתות.. השבת הזאת קרה שהוא לא הגיע אז לא רציתי לצאת שאמא שלי לא תישאר לבד.)
הוא התעצבן וכתב לי שבשביל שעה זה לא שווה שאני יבוא .. אז פשוט לא לבוא בכלל.
אני רק אציין שבכל השלושה חודשיים האלה שאנחנו ביחד .. כמעט כל שבת היינו ביחד מהבוקר עד הלילה.
אני מאוד ניפגעתי ...

מה דעתכם ?

 

[פרפרי אהבה]

על מה הוא התעצבן- על הודעה מאוחרת או על

זה שתבלו פחות זמן ביחד?
&nbsp
יכול להיות שהוא היה עצבני על משהו אחר וזה התפתח למימדים כאלה רק בגלל זה? (משהו שקשור/לא קשור אלייך).
&nbsp
התגובה שלו די מעצבנת כי את הרי עושה את המאמץ ומגיעה אליו אז מה זה משנה כמה זמן, העיקר שמבלים.
נראה לי שזה פשוט לא יצא לו בצורה הנכונה...
&nbsp
קצת מבאס, אבל אם באמת את רואה עתיד לקשר הזה- אולי עדיף להתעלם ולא לעשות מזה סיפור.

 

[חייבתלהגיב]

זאת הפגישה הראשונה שלך עם המשפחה שלו?

אם לא, יש משהו אחר מיוחד בארוחה הזאת?

 

[בובית 2015]

זאת לא פעם ראשונה שאני אצל אמא שלו...

הכרתי אותה ועשיתי אצלו כבר שבת ..
זאת הייתה אמורה להיות הפעם הראשונה שאני פוגשת את אח שלו..
&nbsp

 

[חייבתלהגיב]

אם כך, לדעתי הוא צודק.

העובדה שהחלטת ברגע האחרון לשנות תוכניות ולהגיע רק לזמן קצר יכולה להתפרש בזלזול באחיו, כאילו לא ממש אכפת לך מכך שזו פגישה ראשונה איתו. אם יש לך אפשרות, אני הייתי משנה חזרה את התכניות, מסבירה לאמא שלי למה לא אוכל לבוא אליה, ומתנצלת בפניו. אם בכל זאת חשוב לך יותר לבוא לאמא שלך, את צריכים להסביר לו למה, ולהתנצל בפניו על השינוי הפתאומי - וגם בפני אמא שלו ואחיו את צריכה להתנצל.
כרגע הרושם שנוצר הוא שלא אכפת לך מהם או מהזמן שלהם, ולא מאוד כדאי ליצור רושם כזה, במיוחד לא הרושם ראשוני.

 

[בובית 2015]

אבל כן החלטתי ללכת רק לזמן קצר ולא ליום שלם..

עדיין לא מצליחה להבין איפה הבעיה פה.
אם הייתי מזלזלת לא הייתי רוצה ללכת בכלל...
והעובדה שאני כמעט כל שבת איתו קבוע וזה שהוא לא מכבד פעם אחת שביקשתי להיות איתו זמן קצר.. זה בסדר ?

 

[חייבתלהגיב]

אם זו סתם הייתה שבת שבה אתם נפגשים

והיית אומרת שהשבת את לא יכולה זו לא הייתה בעייה. הכעס שלו הוא לא על זה שאת לא רוצה להיות איתו יותר משעה-שעה וחצי, אלא על זה שאת מבטלת לאח שלו, במפגש הראשון שלו איתך, ולאמא שלו שטרחה והכינה ארוחה.
לא קבעת משהו איתו וביטלת - קבעת משהו איתם וביטלת, ומסיבה שמהצד לא נראית מאוד עקרונית. אמא שלך יכולה להישאר שבת אחת לבד, ולפחות אני במקומה לא הייתי רוצה להיות הסיבה לריב בינך לבין בן זוגך או הסיבה לרשום רע על משפחתו, ועוד בתחילת היחסים.

 

[חייבתלהגיב]

אבל אם הכוונה לשבת שעברה

וזה כבר קרה, ואכן לא באת - גם שם לדעתי הוא צדק, יעדיף שלא תבואי מאשר שתבואי לשעה. בלי קשר לעניין של הכעס שלו עלייך - זה פשוט עדיף מאשר לומר (בסאבטקסט) "שלום, אני החברה של אחיך. טוב, אני אחטוף משהו לאכול ואלך - אתם לא ממש מעניינים אותי. ביי."

 

[בובית 2015]

זאת השבת הזאת, היום..

שבת שעברה ישנתי אצלו והייתי איתו עד צאת שבת.
וזה לא נכון, כי אני כן חושבת שהעיקר שאני כן רוצה לבוא, מה זה משנה אם זה שעה וחצי או 10 שעות ?
לא אמורה להיות הדדיות בזוגיות ? הוא לא אמור להבין שאני כן מכבדת ובאה אבל גם לי יש משפחה ואני צריכה להיות איתם ?

 

[חייבתלהגיב]

קבעת משהו, וחזרת בך ברגע האחרון.

ואם הייתה לך חצי שעה, זה גם היה בסדר? וחמש דקת? גם? בעיניו כנראה שעה וחצי זה לא מספיק, והעיקר - זה לא היה התכנון. צריכה להיות סיבה מאוד טובה לשנות ברגע האחרון תכניות, ולא, את לא חייבת להיות עם המשפחה שלך. זה נחמד וטוב, אבל לא חובה, במיוחד אם יש ארוע מיוחד כמו מפגש ראשון עם אח של חבר שלך. אני די בטוחה שאמא שלך תבין, ודי בטוחה שגם הוא די בטוח שהיא תבין - אבל אם לא, את צריכה להסביר לו את זה, כי זה ממש לא מובן מאליו.

 

[חייבתלהגיב]

(כלומר, אם נראה לך שאמא שלך לא תקבל

בהבנה את זה שאת לא באה אליה השבת, את צריכה להסביר לו את זה, כי זה לא מובן מאליו שזה המצב).

 

[A לוןA]

אין פה צודק ולא צודק

הוא צודק ואת צודקת, והוא נפגע.
לדעתי, יותר מאשר הסיבות שכתבו לך למעלה, הוא נפגע מזה שהוא לא נמצא בראש סדר העדיפויות שלך בצורה מוחלטת.
נשמע לי קצת ילדותי, אבל בסדר- גם זה קורה.
השאלה היא לא מי צודק כאן (כי במלחמות הצדק כולם יוצאים מפסידים) אלא שתדברו על העניין, לא ממקומות נעלבים ונפגעים (הוא יגיד שאת מזלזלת בו או במשפחתו ואת תתעצבני על איך הוא לא מבין את המצב המשפחתי שלך ומוותר על זמן איתך בגלל סיבה כזו) אלא להבין על איזה נקודות זה לוחץ אצלך ואצלו- ולנסות לפרק את המוקשים הבאים לפני שדורכים עליהם.

 

[דף חדש4]

הוא צודק והוא למד עליך כמה דברים

הבחור למד עליך כמה דברים מההתנהגות שלך- א. מילה שלך זו לא מילה. ב. אמא שלך קודמת לקשר הזוגי ואת קשורה אליה באופן כזה שכשהיא תצטרך משהו- את תעזבי הכל ותרוצי אליה.
את כבר בת 28. את לא ילדה. אתם יחד רק 3 חודשים והוא כבר מוכן לעשות צעד שמראה על הרצינות שלו לקשר ולהזמין אותך לארוחה משפחתית- ואת לא מעריכה את זה. אמא שלך לא מעריכה את זה. שניכם לא מוכנות לעשות את ההקרבה הדרושה כדי שתהיי בארוחה הזו ותשקיעי בעתיד שלך- אז אני לא אתפלא אם הקשר הזה יסתיים ואם תהיי כמו אותן הרווקות הזקנות שנשארות צמוד לאמא.