הוא רוצה להגר לארה"ב

[sail away]

הוא רוצה להגר לארה"ב

נישאנו לפני שנה.

האהבה פורחת. הוא עובד בעבודה מצליחה והכל טוב ויפה. אין לי ילדים.

הוא רוצה לעבור לארה"ב, ואני לא רוצה.
הרצון הזה שלו לא נולד ביום בהיר אחד, אלא תמיד היה שם, והתעלמתי ממנו.
הפעם הוא באמת מתכוון לזה ברצינות.

לכל טיעון שלי, יש לו טענה נגד.

יש עבודה יותר טובה, יותר כסף בפחות מאמץ.
יש איכות חיים יותר טובה, בלי מלחמות, עוינות.
ההורים והמשפחה יוכלו לבוא לבקר כמה שירצו. זה אפילו יחזק את ההקשר בינינו.
חברים חדשים ועבודה אני אמצא בכל מקום.
את השפה אני כבר יודעת.

ומקסימום, אם לא יצליח, נחזור לארץ, לפחות ניסינו.


אבל אני לא רוצה לנסות. לא רוצה לעזוב. לא רוצה לזרוק לפח את כל מה שיש לי. לא רוצה.
אני לא תופסת מארה"ב כל כך כמוהו.

לפחות תנסי, הוא אומר לי. לפחות תנסי.
לא רוצה לנסות.

מה עושים?

 

[בקר12]

אם את באמת לא רוצה אז תישארי בארץ

עדיף להתגרש קודם מאשר שיש כבר שיש ילדים
הגירה דורשת מאמץ נפשי ולא צריך לעשות את זה אם לא רוצים.
בעלך צריך להבין את זה.

 

[אז בבית הספר]

אני מסכים -אל תעברי בשבילו

אשתי עברה בשבילי - אנחנו עדיין שם אחרי הרבה שנים. המשברים בדרך כמעט וחיסלו את התא המשפחתי, ומה שנשאר אינו דוגמא למה שהייתי רוצה לילדי.

 

[רום קינמון]

מצטרפת לבקר ומוסיפה

אני מכירה זוג שהם נסעו לארה"ב, היא רצתה לחזור והוא לא, והם התגרשו. היא חזרה שבורה לארץ.
הגירה היא טלטלה רצינית למערכת היחסים, לא מדברים על זה בקול רם אבל הרבה משפחות מתפרקות בעקבות המעבר.
נכון, את יכולה להכיר חברים חדשים בכל מקום, למצוא עבודה בכל מקום, להתחיל מחדש - אבל זה לא קל כמו שזה נשמע, זה שובר. במיוחד אם תרצי להכניס ילדים לתמונה.
אני יכולה להגיד לך שאנחנו היינו על סף התהום ובשניה האחרונה הצלחנו להימלט.. אנחנו עכשיו אוספים שברים ומתקנים ומחזקים אבל זה היה מאוד קשה לעשות את הצעד הזה.
לנו יש ילדים בתמונה וזה לא משתפר.
אם תרצי, אפשר להמשיך באישי.

 

[קטנה גדולהה]

מחזקת את רום

אני גם נמצאת במצב של רצון לחזור לארץ ובעלי לא מוכן ויש לנו ילד קטן. וגם אצלינו היה עיניין של הוא רוצה להגר ואני רוצה להישאר בארץ ובסוף הוא שיכנע אותי לעשות את הצעד הזה שאני קוראת לו היום טעות איומה! המשפחה שלנו היום נמצאת במצב של קונפליקט מאוד חזק ואני לא יודעת מה יהיה הסוף.

 

[sela v]

מוזר שלרוב אילו הנשים שרוצות

לחזור לארץ או לא רוצות לעזוב.

 

[בקר12]

למה זה מוזר בעיניך?

בהכללה מאוד מאוד גסה:
1. מעבר לחו"ל נעשה במקרים רבים כתוצאה מהזדמנות בקריירה המקצועית ומה לעשות ששם הגברים יותר דומיננטים
2. נשים פעילות יותר חברתית וקשובות לצרכי הילדים יותר מגברים שנוטים להיות ממוקדים יותר בעבודה.

 

[sela v]

לא מכיר את זה כל כך בעניין ילדים

אבל באופן כללי לרוב זו האישה שרוצה ליד האמא או האחות. קשה לה לבד.במיוחד זה ככה ששני בני הזוג ישראלים, למרות שגם נתקלתי בנשים ישראליות שמנסות לשכנע את הגבר הלא יהודי/ישראלי לנסות לעבור לארץ.

לגבי ילדים הם בסופו של דבר מקשיבים להורים בגיל צעיר. יש לי חבר שאמר לי ששכנע את הילדה שלו בת ה-6 שהדיאטה ששניהם עושים שזה אכילה רק של פירות זה טוב לה, והיא הסכימה איתו.

 

[בקר12]

בהחלט מסכים (שוב הבהכללה מאוד מאוד גסה)

שנשים קשורות יותר למשפחה ולהורים בפרט.
לגבי הילדים, מה שניסיתי לטעון, הוא שכיוון שהנשים מעורבות יותר בגידול הילדים הן מבינות יותר טוב את ההשלכות של המעברים וההסתגלות על הילדים ולכן זה מהווה אצלן שיקול משמעותי יותר לעומת גברים בהיבט של הגירה/חזרה

 

[itgirl3]

חברים, מהצד השני - אישה עם ילדים

מעוניינת לגור ליד ההורים שבמקרה גרים בארץ, כי הם חולקים איתה את המטלות שבגידולם יותר מהבעל?

 

[אספרסו2]

האם ההורים שלה

יעזרו יותר מההורים שלו?

 

[RonspotNL]

אז שתבקש יותר עזרה מהבעל

היא זו שהיא התחתנה עם הבעל לא ההורים שלה

 

[ניצן cocos]

נשים פחות נוטות להסתכן, ובהגירה יש סיכון

חוץ מזה אם ההגירה תצליח והמניע כלכלי אז יש מצב שהגבר ימצא אישה אחרת.
הרי רובכם הגרתם בגלל ה$$$

 

[שופשופון]

כבר סיכמנו שההערות שלך סטיגמטיות

מכלילות והפעם גם מעליבות. אם אין לך משהו חכם ומועיל להגיד בבקשה המנע מלהעיר.

 

[אמא נייחת]

מצד שני

המרחק מהמוכר גורם לנו לגלות דברים חדשים על עצמנו, להעז דברים חדשים. ארה"ב ענקית, מגוונת ומלאה עניין, לכי תדעי מה תגלי פה.
החלום שלו לא יעלם, עדיף שתנסו עכשיו ולא עוד עשר שנים או שהוא יהפוך למר כלפיך שלא נתת לו להגשים חלום, הרי את ידעת והתעלמת מהחלום שלו, זה נשמע קצת אכזרי, להתעלם מרצון כל כך עמוק של בן זוג.
זה בהחלט יכול לחזק את הקשר בינכם, יש זוגות שהמגורים הרחוקים מההורים עשו להם כל כך טוב, גרמו להם לבנות את הבית שלהם יציב יותר, עצמאי. זה גורם לחשוב על מי אנחנו באמת ולאן אנחנו רוצים להגיע כמשפחה וכאנשים, לא סתם ללכת אחרי הזרם המוכר והרגיל.
עבודה וחברים באמת מוצאים בכל מקום. והאמת - רוב הישראלים חוזרים לדעתי ארצה. לפחות ניסו להגשים את הפנטזיה

 

[קטנה גדולהה]

מסכימה עם סייג

החיים הרחק מהמשפחה אכן הרבה פעמים גורמים להידוק הקשר הזוגי אבל להגיד שהוא יהפוך להיות מר כלפייה אם לא תסע ולא תתן לו להגשים את רצונותיו זה די להתעלם מהרצונות שלה. למה לרצון שלו יש משקל יותר גבוהה מהרצון שלה? באותה המידה אם היא תסע בשבילו ולא תאהב את זה היא עלולה להפוך למרירה כלפיו.

 

[אמא נייחת]

הסייג שלך צודק

התכוונתי שהוא עלול להפוך למר כלפיה. ואת צודקת שהוא צריך גם לראות את הצד שלה.
מעבר להכל - הם צריכים לנקות את הנקודה הזו עכשיו ביחסים שלהם לפני שזה יהפוך למורסה רעילה.

 

[קטנה גדולהה]

 

[moshehan]

שווה לנסות אולי אפילו לא תרצי לחזור

אני שכנעתי את אישתי לבוא אחריי לארה"ב לא ממש רצתה בהתחלה אבל השתכנעה, 4 וחצי שנים אחרי חזרנו לארץ,
היום זאת היא שמשכנעת אותי לחזור לארה"ב

 

[רוקד עם שבלולים]

התעלמות שעלתה ביוקר...

אתם באמת במצב בעייתי; במבט לאחור, זה משהו שהייתם צריכים לדבר עליו עוד לפני הנישואין, כי זה אחד הנושאים המהותיים שבני זוג צריכים להיות מתואמים לגביו.

אז עכשיו הוא כנראה מרגיש מרומה ומאוכזב, כי הוא אמר לך מראש שזה מה שהוא רוצה, ואת חשבת שהוא לא מתכוון ברצינות או שזה "יעבור לו". אז למעשה מבחינתו "חוזה" הנישואין ביניכם כלל ניסיון בחו"ל, ועכשיו את לא מכבדת את התנאים - מהזווית שלו זה סוג של רמאות.
מצד שני, מותר לך בהחלט לא לרצות "לנסות" ולעבור לארץ חדשה ולעזוב חיים טובים שיש לך פה ואנשים אהובים. זו זכותך המלאה לא לנסות דברים אם לא בא לך, ואת לא צריכה לספק סיבות רציונאליות להעדפה שלך. אלה החיים שלך ומותר לך לחיות אותם לפי התחושות שלך בלי להצדיק את זה כמו עורך דין בבית משפט.

נשמע שאתם בקונפליקט יסודי לגבי התא המשפחתי שלכם, ואין לזה פתרון קל. האמת שהייתי מציע לכם לפנות לטיפול זוגי כדי ללבן את הנושא. אם זה מצב שהוא אומר לך "נו, תנסי מה איכפת לך " ואת בעמדה של "לא רוצה וזהו", לא נשמע שזה מצב שתצליחו לפתור לבד, ובני משפחה לא יכולים לעזור כשהנושא הוא "האם לעזוב את המשפחה או לא".

בהצלחה