הודעה משנאת חיים

[Lifelines]

הודעה משנאת חיים

רציתי להגיד שכעט לי (שנאת חיים) יקראו לייפליינס..וזהו בעיקרון רציתי רק להגיב לקב"ן..שבאמת יש אור בקצה המערה...אבל לידיעתך זאת הרכבת שממול שתהרוג אותי!!! זה סוג האור שיש!! עכשיו עוד תגובה..אני לא מרגיש שאני עזרתי לעצמי בזה שאני בא לפה וכותב דברים בלי הקשר, להיפך זה גורם ליותר דיכאון אבל מה לעשות שאין לי כוח לצאת לשום מקום ולנסות כל הזמן לשכוח ממשהו שלא נשכח מכל הבעיות האלה שיש לי שאין להם פתרון וגם ת´אמת נמאס לי לנסות לשכוח משהו שלא נשכח..אני רוצה לברוח לתמיד מכל זה ולא לחזור לעולם..אז מרוב שיעמום וכאב במיוחד בימים האחרונים אני לא מצליח לישון בכלל, לא אוכל כמעט כלום, פוצע את עצמי ולא מצליח לעצור ת´דמעות (ועוד אני שעד כיתה יא לא ידעתי מה זה וחשבתי שאני לא נורמלי) ושוב כותב כאן כדי לנסות להעביר ת´זמן הזה שבן אדם נורמלי היה ישן בו או נהנה באיזה מועדון..במועדון אני לא יכול להיות כי אני פשוט לא נהנה ולזייף את עצמי אין יותר כוח ולישון אני כמה שמנסה רק מתעצבן על עצמי ושוב פוצע את עצמי ...אז קב"ן בזה שאני בא לפה אני לא מרגיש שום שינוי אבל תודה בכל מקרה, אולי באתי מאוחד מדי כי בשנה האחורנה אני מרגיש שלמילים אין משמעות בכלל וזה ממש סתמי ושום דבר כבר לא ישנה לי כלום אז אני מחכה בימים האחרונים ומנסה להעביר את כל הכאב הזה והשיעמום אז תודה על התגובות שלכם ..תמיד נחמד לקרוא תגובות ..אפילו אם הן מעצבנות עדיין הן מעבירות זמן..אז אשמח לקבל עוד תגובות..סלמאת

 

[kaban]

אני לא אנסה לשכנע אותך, אבל...

אני לא אשמש כאן שמי שינסה ללחוץ עליך לקבל עזרה או להגיד לך שהחיים יפים אבל - תן את ההזדמנות לעזור לך, תן את ההזדמנות למישהו לדבר איתך, ולא דרך האינטרנט, פנה למשל לסה"ר או למישהו שיפנה אותך ואם תרצה - תן לי פרט עליך, אחד, שאוכל לנסות (בלי להבטיח) לעזור לצערי מה1 לאוגוסט ועד ה 14 אני לא אהיה כאן אז...

 

[Lifelines]

לעזור??

במה אפשר לעזור לי, אין כבר מה לעשות..אני ניסיתי לקבל עזרה זה לא קשור..גם בסה"ר וגם מאנשים אמיתיים, ואיזה פרט אני כבר יכול להביא לך תאריך גיוס?? שתדע מתי אני מתאבד?? טוב עזוב..תודה..מיציתי את החיים ומיציתי כבר את הסבל ונמאס לי לסבול בשביל כלום כשאין אפילו סיבונת קטנה להמשיך כי אין שום דבר שגורם לי להרגיש טוב או יגרום ליי..אז בשביל מה לי לעזאזל להתמודד עם בעיות הרפואיות האלה ובעיות אחרות שיש לי..בשביל מה אני צריך להמשיך בכוח לעשות משהו שאני לא רוצה??? זה מכאיב לי יותר מדיי ואני חייב להוריד את הכאב ..את כולו!!!!!!!!!!!! תודה בכל מקרה, סלמאת

 

[סהר-תמיכה]

כן, לעזור

אנחנו שוב מצטערים שאתה כל-כך סופי ומוחלט בגישה שלך. אנחנו חושבים שלא נתת צ´אנס אמיתי לקבלת עזרה. אתה יודע, כביכול, שאין סיכוי, אבל לא בחנת את זה בפועל... חבל, באמת חבל. אגב, אנחנו כאן אנשים אמיתיים מאד, ויש לנו ניסיון רב במתן עזרה, בתחום רחב מאד של קשיים. לא ניסית להיעזר, לא הסכמת לקבל עזרה, התייחסת בציניות ובזלזול -- אתה שולל מראש כל אפשרות כזאת... חבל, באמת חבל. אולי -- רגע לפני שאתה בוחר בדרך החד-סטרית, לפני שאתה עובר את נקודת האל-חזור, לפני שאתה מוותר על החיים -- תיתן צ´אנס? אולי תבוא באמת לשוחח, להיפתח, לשתף, להתייעץ, לחפש ביחד דרך, לשמוע רעיון, ללמוד על אפשרות? מה יש לך להפסיד? מקסימום תגיע לאותה מסקנה שכבר הגעת אליה, אבל לאחר נתינת הזדמנות נוספת להתגבר על מצבך הקשה. כפי שכבר אמרנו לך, כמה וכמה פעמים, לא רק שיש פתרונות למצוקות (כולל בעיות רפואיות קשות) שאתה לא תמיד מכיר, אלא שיש גם דרכים ללמוד לחיות עם מצוקות ולמצוא אושר בחיים בכל זאת (כפי שעשו ועושים זאת רבים רבים). אבל אתה מתנגד, מתעקש, נלחם, מתקיף, לא נותן להגיע אליך... ומצד שני סובל, בוכה, מיואש... לייףליינס יקר -- אין לנו הרבה מה לומר יותר מכפי שכבר אמרנו. הכפפה מונחת, אתה צריך רק להרים אותה. אנחנו כאן בשבילך.

 

[kaban]

כן

בהחלט - תאריך גיוס, מספר אישי, תאריך התאבדות - אלו בהחלט פרטים שיכולים לעזור - ושוב - אני בטוח שיש דרך כלשהיא לעזור לך - פשוט בטוח!!! תמיד חברי ואני הצלחנו לעזור בדרך כלשהיא למי שפנה אלינו אז אין סיבה שלא ננסה עכשיו ממחר אני לא אהיה כאן שבועיים אבל תמשיך לכתוב לסהר אני בטוח כי הם יעשו את המירב כדי לתמוך ולעודד היום אני עוד כאן אז...

 

[Lifelines]

מה אתם רוצים ממני???!!!

לילה שלישי רצוף ללא שינה וכמעט ללא אוכל כי פשוט לא יכול להסתכל על אוכל אבל לא משנה..נגיע לתגובות… קב"ן באמת נראה לך שאני אגיד לך את הפרטים שלי..יאללה אני אגיד לך את הכתובת שלי ותבוא לעצור אותי בכוח???!!! עזוב, זאת ההודעה האחרונה שאתה רואה ממני כי אחרי שאתה חוזר אני כבר לא כאן!! בכל מקרה תודה רבה…באמת מכל הלב עכשיו בלי ציניות!! ניסית לעזור, רצית לעזור ועל זה אני באמת מודה לך! אני אשם בזה שאני לא מקבל את העזרה כמו שאתה אומר כי נמאס לי אז אתה את שלך עשית כך שתמשיך עם לב שקט כי אתה אחלה בן אדם שמנסה לעזור לאנשים אז פשוט תודה!!!! כמובן שגם תודה ממש רבה לסה"ר שסבלתם אותי כל כך הרבה זמן , את העקשנות, העקיצות והציניות.. אתם עושים את זה ללא שום תמורה וזה באמת מחמם את הלב שיש אנשים טובים בעולם למרות שידעתי את זה גם לפני.. אז עוד כמה ימים ולא נדבר יותר ואני רוצה שתבינו שזה ממש לטובתי!!! אני לא מרגיש עיוור ואני לא מרגיש שאני עושה טעות…אני לגמרי מודע למה שאני עושה וזה נראה לי כל כך נכון כבר דיי הרבה זמן…אז אני רק רוצה שתשלימו עם זה כמוני ונגמור את זה טוב!!! לסיום ההודעה סליחה!!!!! מכל האנשים שאני פוגע בהם בזה שאני עושה את זה מה שאני עושה..אבל זה באמת דבר נכון לעשותתתת..

 

[kaban]

לעצור אותך בכח????????

אולי אתה לא מבין אבל הכוונה שלי היא לעזור, אני לא שוטר, אני כיום לא בצבא ואני אפילו לא גר בארץ צר לי אם לא תהיה כאן כשאחזור, מספיק אנשים טובים אנחנו מאבדים בפיגועים וחבל שנאבד גם אותך אני בטוח שיש לך צדדים כ"כ חיוביים ואני בטוח שעם קצת עזרה תוכל גם אתה למצוא אותם... חשוב על כך ואני אשמח אם תדחה את מה שאתה מתכנן עד שאחזור כדי שנמשיך לדבר

 

[סהר-תמיכה]

לייף יקר

הניק שבחרת לך, אגב, מאד מיוחד. במיוחד לאור התכנים של כתיבתך... Lifeline הרי הוא חבל הצלה... באיזשהו מקום אנחנו מרגישים שלמרות כל מה שאתה אומר וחוזר ואומר -- אתה רוצה להישאר בחיים, חמוד. אתה לא רוצה לוותר על החלקים הטובים שבחיים; אתה לא רוצה להיפרד מאנשים אהובים עליך; אתה גם לא רוצה להשאיר אותם באבל. בסדר, אתה טוען שאתה מודע, שאתה שלם עם זה. קראנו, הבנו. אז אם זה כל-כך פשוט, למה שלא תבוא לדבר איתנו בכל זאת? למה שלא תשתף אותנו בקשיים, בסבל, בכאב? למה שלא תתחלק עם כאלו שמוכנים להקשיב לך? הרי אתה לא רוצה לשנות את ההחלטה, נכון? אז רק בוא לשוחח. בלי להסתלק פתאום. בלי התנגדויות ותוקפנות. בלי זלזול וציניות. ככה לשוחח, מלב אל לב... אנחנו מחכים לך. הערב, בכל ערב, או בכלל מתי שתבקש. רק תודיע -- ואנחנו מתפנים אליך, בכל יום, בכל שעה. בסדר? לא, לא ננסה להשפיע עליך, רק לשוחח בפתיחות. אולי אפילו תחוש הקלת-מה, אז למה לא?

 

[zeusofurim]

אם יורשה לי להגיב

מה קורה לייף? תשמע בנאדם עזוב פסיכולוגיה עזוב שיכנועים... אף אחד פה לא יכול להגיד לך יהיה בסדר...כי כמו שאני רואה אתה לא בחיים לא תישתכנע, כל מה שיש לי לומר לך זה ככה... תקשיב אני לא יודע אם חשבת פעם על מה זה באמת מוות, ומה פירוש הסוף המפחיד הזה... אתה מדבר על עולם טוב יותר, ועל העולם הבא... אבל אף אחד לא הבטיח לך שאכן יש מקום כזה... אתה מצפה להגיע לאיזה מקום חלומי שממולא בבנות שרוצות רק אותך, ובאנשים שכולם רוצים להיות חברים שלך, ועל בריאות מושלמת... אבל כמו שאמרתי קודם... אף אחד לא מבטיח לך על שיש מקום כזה... אתה צריך לקחת את החיים ועל ההווה כאל "העולם המובטח" כי עכשיו אתה חי ועכשיו אתה יכול לשנות את החיים שלך ולהתעורר כל בוקר ולהגיד לעצמך "שמע, היום הולך להיות לי יום טוב"... היום אני אנסה להכיר איזו בחורה בקניון... וואלה היום נשנה את הגישה שלי בחברה... היום אני אהיה הבחור שמחייך לכולם כי אני הבחור הזה שמחייך שצוחק כל הזמן ומחייכים אליו בחזרה... שמע החיים הם לא מושלמים לגבי אף אחד... לא כל אחד מתחתן עם מלכת היופי של שנת 99 לא לכל אחד יש מרצדס... לא לכל אחד יש אף סולד... סבבה קח הכל ותקבל הכל בוואלה זה מה שנתנו לי בוא נעבוד עם זה... יש לך אנשים מוצלחים ואהובים שהם היו עניים,מכוערים,טיפשים ועם בעיות נפשיות שקידמו את עצמם כי הם לא אמרו וואלה עדיף לי להיתאבד כי אני כך וכך... ולא נח לי בחיים... שמע קח את מה שיש לך וזרום עם זה... אתה לא רוצה לעשות צבא על תעשה, אתה רוצה עכשיו להיות בתאילנד לך לתאילנד אתה לא רוצה להיות בודד לך תתחבר עם אנשים שמקבלים אותך כמו שאתה... אולי זה לא בתל אביב או בישראל בכלל, לך תמצא את המקום שלך... את המקום שאתה מותאם לו, אולי זה בתימן אולי זה ברחובות אתה מבין...חפש את עצמך, חפש את המשמעות שלך בחיים... כל אחד יכול להגיד יאללה אין לי כח לחיים כי אין לי כח עכשיו... מה שאתה עושה זה ניבלע בתוך המחשבות שלך וחי את החיים של הבנאדם העצוב צא החוצה תיראה את השמש ותימצא לעצמך את המקום שעושה אותך מאושר תשכח מהכל... מכל הזבל תפוס חולצה מיכנסיים תיק ותיצא לחפש את המקום הזה... מישהו מחזיק אותך? מישהו אומר לך לא לעשות את זה? אתה בנאדם חופשי, לך תכייף... עזוב אותך המחשבות... אז הם יבואו אז מה הם יעלמו עם אתה תשאיר אותם במטוס בישראל, אם אכן המקום שיעשה אותך מאושר יהיה בחול... לך תגור בחווה או בנהר הגנגס קיצר לך תיראה עולם תישתחרר... וחוץ מזה אחי, אחי תחשוב על ההורים לא נעים הבן היחיד וגם הוא יעלם... תחשוב על האושר שהרופא הוציא אותך בלידה ואמא שלך בכתה מאושר, ועשתה מסיבה והזמינה את כל מכריה וסיפרה להם יצא לי בן, אני גאה ומאושרת...למה לגרום לה לאותה הרגשה שאתה מרגיש... מוות של בן יחיד שהיא עמלה,כאבה והזיעה 9 חודשים רק כדי שאתה תיצא... בשניה אחת אתה תהרוג את עצמך וגם אותה...מוות של בן יחיד תחשוב על זה... בן יחיד בן יחיד ושזה יהדהד בראשך כל הזמן שאתה חושב על להיתאבד... בן יחיד בן יחיד בן יחיד

 

[supershow]

ואלללה.. אפילו אותי קצת עודדת...

 

[Lifelines]

זאוס או מי שלא תהיה...

תודה על התגובה המעצבנת!! התעמקתי יותר מדי בקטע של בנות אבל זה לדעתי העניין היותר שולי בבעיות שלי וזה כבר לא בראש שלי...למה שזה יהיה, אני כבר השלמתי עם הקטע שאני לבד לנצח בעולם הזה...ותאמין לי שניסיתי וואלה..ניסיתי כל כך הרבה בשנתיים האלה כי אני לא הביישן הזה ואני יכול לזייף את הביטחון גם במקרים שאין לי אותו.. רוב הדברים שכתתבת לי כאן ...כל כך ניסיתי, כל השנתיים האלה ניסיתי להנות, ניסיתי לחייך, ניסיתי להוריד את המחשבות ולעשות הכל..אתה כל כך לא צודק..יש בעיות שפשוט אין אפשרות להוריד אותן מהראש.. ניסיתי להתעלם, ניסיתי לפתור , ניסיתי להתמודד...נשברתי!!!!!!!!!!! אין לי כוח אחרי כל כך הרבה זמן בלי שקרה משהו נורמלי בחיים...אני אפילו לא מצליח להתקיים ...אני נזכר שאפילו כשהייתי בחו"ל המחשבות לא עזבו אותי ולא הצלחתי להנות..אני מעריך את העזרה שלך ומאוד מסכים איתך בקטע של הבן היחיד..ואפילו עזוב את הקטע הזה..פשוט לפגוע בבן אדם כלשהו זה באמת באסה וזה יושב לי על המצפון אבל עדיין אני כל כואב, ואני גם ככה פוגע באנשים ואני לא יכול להמשיך להתקיים בצורה הזאת..בלי שאני יכול להתסכל על אוכל או לישון.. ואל תשרת בצבא זה בריחה בדיוק כמו להתאבד..פשוט זאת בריחה זמנית ובריחה רק מהשירות..אבל אני לא מפחד מהשירות אני מפחד מהחיים..ואני יודע שמחר יבוא עוד יום חרא ונמאס לי מזה..כבר אין לי כוח לנסות..אני התעייפתי יותר מדיי..אז אני מפחד מזה...ורוצה לפרוש תודה על ההודעה והתגובה בכל מקרה ושיהיו לך חיים טובים

 

[Lifelines]

תיקון קטן להודעה..

בשורה הראשונה כתבתי התעמקתי כשהכוונה היית שאתה התעמקת..זאוס

 

[zeusofurim]

life שלום שאלה קטנה לי אלייך

האמת היא כולם מנסים לעזור וליעץ אבל לא ממש מבינים מה בדיוק הבעיה הספציפית שאתה חווה.. ממה בדיוק אתה מפחד כשאתה אומר אני מפחד מהחיים? למה אתה לא יכול לישון ולמה אתה לא יכול לאכול? מה בדיוק מפריע לך בחיים האלה שאתה "לא יכול יותר"... אולי דרך זה נוכל להבין את המצוקה... וחוץ מזה כשאתה בורח לחול אתה עדיין כאן בעולם, אתה עדיין נהנה מהגלידה, אתה עדיין נהנה מהשקיעה ואמא שלך עדיין יודעת שאתה חי שזה כבר מצוין... אבל בוא ניתמקד בשאלות ששאלתי כי זה ממש מציק לי לדעת מה הבעיה שאתה מציג.. עד הפעם הבאה... אמיתי

 

[Lifelines]

אני בסדר

טוב שכח מזה..אצלי הכל בסדר..תודה רבה על הניסיון אבל מאוחר מדי.. הכל בסדר אצלי זהו..מספיק

 

[cipher]

אני גם נמצא בשלב כזה כרגע

הכל נראה שחור כבר אין תקווה לכלום ורק דבר אחד ברור ובטוח הכאב הזה רק יגדל והגיוס לצבא בעצם (במקרה שלי) העצים את הדיכאון פי 80 בעצם ביום הגיוס הכל נחת עליי , כל המציאות הזאת. כל הפחדים והחרדות הפכו למציאותיים, כאילו הייתי שרוי במין מצב של תרדמת בנעוריי כאילו הייתי מנותק מהעולם עד לפני כמה זמן ועכשיו המציאות חודרת לתודעה והכל נראה כלכך סוריאליסטי הכל נראה מעוות כאילו אני כבר לא במציאות של חיי הנעורים. ההרגשה שאני חי את החיים וששום דבר לא יכול לקרות לי חלפה ולא נותר דבר כרגע אני חי את המוות והגיוס רק הכאיב יותר בכך ששחרר את כל הרגשות החרדות והפחדים החבויים עמוק מתחת לפני השטח והדכאון רק מחריף. חברים כבר לא כלכך רואים ובכלל החיים הם לא חיים הכל רק צבא וצבא ועוד צבא. אז יש כאלה שמקבלים את זה כחלק מהחיים אך לדעתי זה לא חלק מהחיים, וזה גם לא טבע האדם לשרת 3 שנים בצבא! לכן חשבתי על פיתרון שאולי יגידו שהוא לא נכון אך מדוע לא לנסות אם כבר הכל נראה שחור? אני רוצה לברוח מכאן, מהמציאות המאיימת, אין מה לעשות לברוח בשבילי זה אולי הסיכוי היחיד לחזור לשפיות ולהבריח את הדיכאון הזה. לדעתי הדיכאון שלי נובע אך ורק בגללי אני גורם לעצמי להכנס לזה ושוב ושוב אני מנסה להגיד לעצמי יאללה צא מזה , אתה גורם לעצמך את כל הדיכאון הזה אז למה אתה לא יכול להוציא את עצמך ממנו?? אבל זה קשה ותמיד זה חוזר. אז אני רוצה לברוח, אולי להודו. מקום שיש בו נופים ולא מציאות אימים של ארץ ישראל. אז תגידו שאני פחדן, ותגידו שאני משתמט, ותגידו שאני רק בורח מהמציאות במקום לנסות ולהשתלב אך מה אם המציאות הזאת לא מתאימה לי? לכן אני רק רוצה לברוח מפה. כי זה הכלא של הנפש שלי ואני לא יכול לסבול עוד. שום דבר כבר לא עוזר , אפילו פשוט לשבת עם המשפחה לא משפר את המצב. אך למות אני לא מוכן, אני מפחד למות, אני גם יודע שההורים שלי יותר מידי אוהבים אותי ואני אהרוס את חייהם ואגרום להם לעבור את מה שאני עובר אבל האם לא היה פשוט כלכך לגמור עם החיים האלה? זה המפלט הפשוט היחידי, אני רק עוד לא ויתרתי. אולי בגלל שכל החיים שלי חייתי בדיעה שאין שום דבר אחרי המוות ושלא מגיעים למין מקום עילאי. לדעתי תודעת האדם היא אשליה שהמוח יוצר כדי שהאדם יוכל בעצמו ליצור לו סביבה אופטימלית שבה יוכל לחיות לשרוד ולשגשג! ולכן צריך לחיות את החיים ולמצות אותם עד תום. ולשמוע כל היום על מוות ועל רוע במקום לחיות גם את הצד היפה של החיים זה גורם לאדם לאבד כל השקפה של אופטימיות ובסופו של דבר לדעתי גם מחסל כל רצון לחיות כאן. לא יודע אם זה מדבר אליך lifeline אבל זה המקרה אצלי רק שתדע שיש עוד כמוך ואני לא מנסה להציל אותך או משהו כזה רק מנסה להזדהות.

 

[zeusofurim]

סבבה אחי....

יפה... אני גם מזדהה איתך מכיר את ההרגשה שאתה מרגיש... אף אחד לא יקרא לך משתמט כי פרופיל 21 הומצא בשביל אנשים כמוך עם בעיה רצינית... עם בעיה שגורמת לך לא להיות כשיר לצבא... ומי שמבין בעיניין יודע שאתה לא משתמט... זו הדרך שאתה צריך לפעול בא כי יש אנשים שלא חזקים מספיק להדחיק את החרדה,כמוך והם צריכים לברוח... ועדיף לברוח מאשר להישאר ולהיתמודד במיקרה שלך... כי כמו שאתה מספר אתה לא יכול להדוף את המחשבות... שמע אני עדיין בצבא ואני כבר 10 חודשים שם...ואני לא מתכוון לצאת כי אני מצליח לרוב להדחיק את המחשבות... ובפעמים שאני לא מצליח זה לא נעים אבל עובדים על זה... קיצר שיהיה לך בהצלחה ותזכור שמוות זה לא פתרון