הומוסקסואליות

[עירי]

זוגיות תגובה

הוא טוען שזה רלוונטי,כיון שכביכול זה משהו שאינני יכולה לספק לו.אם היה רוצה לשכב עם נשים אחרות זו היתה בגידה ,כיון שאת זה אני יכולה לספק לו.האמת שגם לי די קשה לקבל את טענתו במיוחד כיון שהוא כן נהנה מקיום יחסים איתי והוא מקבל ממני שפע של אהבה.אך באמת קשה לי לשפוט האם זה מספיק,והאם ניתן להתגבר על נטייתו ללא תיסכול מוגזם.כנראה,שהתשוקה לפרי אסור היא גדולה,ואולי הקשר בינינו נראה כרגע פחות חשוב.למרות ,שמעבר לקשר מיני לא נראה לי שיש כאלה מציאות בקהילה ההומוסקסואלית ונראה לי שהוא יתחרט מהר מאוד על נסיונותיו אם וכאשר יגיעו.

 

[עירי]

עיצות נוספות

אנא קיראו את הומוסקסואליות.מומחים וסתם חברים ונסו לתת לי זויות ראיה נוספות זה מאוד עוזר. בתודה מראש

 

[Aladdin Sane newnic]

תגידי לי,

ואם הוא יגיד שהוא צריך לשכב עם נשים צעירות או עם שדים גדולים כי הן מספקות לו דברים שאת לא יכולה לספק לו (לחיות מחדש את נעוריו האבודים, לספק את הפנטזיות שתמיד היו לו)? דרך אגב, סליחה שאני שואל, אבל בני כמה אתם?

 

[עירי]

הומוסקסואליות

מבקשת סיוע דחוף בעצה.לפני כשבועיים ניגש סיפר לי בעלי מזה 16 שנה שהוא גיי.הוא טוען שהוא ידע זאת מאז ומעולם,אך אני תוהה כיצד למעשה קיים עימי יחסים,ואפילו מהנים במהלך כל השנים?הוא טוען שהוא אינו יכול לשכב עם נשים ,אלא רק איתי כיון שהוא אוהב אותי.כיצד ניתן ליישב את כל הסתירות האלה?ומהם הגורמים להומוסקסואליות?אגב בינתיים החלטנו להשאר יחד תוך מתן לגיטימציה שלי גם למה שהוא,אך כמובן בחשאי.איני יודעת אם זוהי החלטה נבונה ,אך אני אוהבת אותו וכמובן שיש גם שלושה ילדים בתווך.מה עושים?הצילו!!!

 

[סרוגייט גבר]

מה בעצם חשוב בזוגיות ???

היי עירי אכן לא קל...בכל זאת קשר בן 16 שנים ופתאום..כך, מאד מסובך. מה בעצם חשוב בזוגיות ???? לתפיסתי, הדברים החשובים בקשר זוגי, קשורים להערכה הדדית, תקשורת - בכל המישורים (מילולית, רגשית, פיזית וכו´), אינטימיות, ידידות, איכפתיות ועוד - מהמעט שתיארת, נראה שהתקשורת שלכם טובה, אכפת לכם ואתם קשורים אחד לשניה, ואם כבר נשים - אז את. מה אוכל להציע ?? קשה לי להיות יועץ - את יודעת הכי טוב מה נכון בשבילך. במידה ואת מרגישה שהבלבול רודף אותך, מנסיוני האישי - לא מומלץ לעבור דברים כאלה לבד, לשתף מישהו מישהו קרוב שסומכים עליו או להתייעץ עם איש מקצוע ולו לכמה פגישות. כדי שתוכלי לראות תמונה בהירה יותר. ולאוורר את הרגשות איתך - כולנו.

 

[עירי]

סיפוק צרכים

אני בת 35 והוא בן 37,ונכון אתה צודק שבן זוג אינו יכול למלא את כל צרכיו של האחר,אך כפי שציינתי איני יכולה להיות אחראית על רגשותיו או רצונותיו.אני יכולה לעשות רק מה שתלוי בי ולא יותר.ולקוות כמובן שהוא יסתפק בזה.

 

[Aladdin Sane newnic]

שימי לב באיזה מצב את מעמידה את עצמך

"אני יכולה לעשות רק מה שתלוי בי ולא יותר.ולקוות כמובן שהוא יסתפק בזה". יש כאן לא בעיה של הומו/לא הומו אלא בעיה של חוסר שוויוניות אדיר במערכת הנישואין. מה שאת בעצם אומרת זה שאת תלויה בו לחלוטין. כדאי לך לחשוב על זה. את במצב שאת יכולה להרשות לעצמך להגיד: אני עוזבת אותך? (למשל, האם יכולה להיות לך עצמאות כלכלית? האם המחשבה על הילדים תעצור אותך?). ובחזרה לנושא. העובדה שהוא בחר לספר לך מעידה, לדעתי, שלבעלך יש מצפון. בלי קשר להומואיות, יש הרבה יותר מדי בעלים שבוגדים על ימין ועל שמאל וזה ממש לא מפריע להם. סה"כ, הוא רוצה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה. בדר"כ זה לא עובד ככה. ביחוד כשמדובר בצד אחד בלבד שנהנה מהסידור. אני יכול לראות מספר פתרונות אפשריים (אולי): א. פרידה זמנית למספר חודשים. שיחיה עד הסוף את ההוויה ההומואית שלו. יתכן שבסוף הוא יחליט שזה מה שהוא רוצה והוא לא יחזור הביתה, אבל אם כל הכאב בדבר - זה המצב העדיף. החלופה היא שהוא ישאר מתוסכל, יפתח טינה נגדך והנישואים יגמרו בכל מקרה עוד כמה שנים (וצר לי, אשה בגילך יכולה בקלות להתחיל פרק ב´. בעוד 10 שנים זה יהיה הרבה יותר קשה) ב. לעבור למתכונת של נישואין פתוחים. אם לו מותר, גם לך מותר (ואם הבנתי נכון, גם לך יש רצונות בנושא זה). אישית זו נראית לי מסגרת מוזרה משהו, אבל יתכן שדווקא זה הפתרון שיתאים לכם. שוב - זה יעבוד רק אם גם את מעוניינת ביחסים עם גברים אחרים, אחרת זה המצב בו הוא נהנה על חשבונך אגב, אני מקווה שהשעות בהן את כותבת את ההודעות שלך בזמן האחרון הן בגלל שאת עובדת בלילה, ולא בגלל שאת לא יכולה לישון. קשה נורא לחשוב, לתפקד, להתעמת ולקבל החלטות במצב כזה של עייפות. אל תתני לזה להכריע אותך. נ.ב. סליחה אם ההודעה הקודמת הייתה קצת תוקפנית. לכל אחד מאיתנו יש מצבי רוח לפעמים, לא?

 

[עירי]

זוגיות

תפיסתי לגבי זוגיות מאוד דומה לשלך,ולעיתים אני חושבת שללא ספק ישנם דברים גרועים יותר כמו הזנחה רגשית וחוסר איכפתיות,או זילזול בבן זוגך.שום קשר איננו מושלם,ולכן אני מנסה לקבל את הדבר פשוט כרע הכרחי.זה בהחלט לא פשוט ומחכה לי עוד דרך ארוכה,וייתכן גם שאעזר בייעוץ,אך אני מקווה שבסוף נצא מחוזקים.ותודה לכולכם פשוט על כך שאתם כאן.

 

[שלומלום של נילה]

הומוסקסואליות סטרייטית

שלומלום לך, אני יכול להבין את המצב בו את נמצאת, כמה דברים לי אלייך. ראשית זה שבעלך עזר אומץ ושיתף אותך בדבר כה אישי מעיד עד כמה הוא אוהב אותך. חשבי איזה סיכון הוא לקח כשהוא שיתף אותך בזה, ממש לא מובן מאליו ועל זה מגיע לו הוקרה ענקית. ועכשיו לעניין עצמו. אין סתירה במה שבעלך אמר לך, העובדה שהוא נמשך לגברים איננה אומרת בהכרח שהוא לא ימשך כלל לנשים. כל מה שזה אומר זה שבד"כ גברים מושכים אותו ונשים לא. דרך אגב קיבלת כאן מחמאה אדירה ואני מקווה שראית אותה, שבעוד הוא נמשך לגברים ולא לנשים באופן בסיסי אלייך הוא נמשך מתוך אהבתו כלפייך. הנה עוד נקודה לטובת הזוגיות שלכם. לגביי הומוסקסואלית בכלל. זו בסך הכל משיכה מינית מסוימת לא יותר, לא פחות. לדוגמא אני בעודי נוסע במכונית מתבונן בנשים שבעיניי הם מעניינות ומושכות אותי. בעלך אולי מתבונן בגברים שבעיניו הם מעניינים ומושכים אותו. הומוסקסואל הוא בנאדם כמו כולם העדפה המינית שלו שונה מהנורמה זה הכל. לגביי הסיבות להומוסקסואלית נכתבו על כך תילי תילים של מאמרים חלקם מדברים על סיבות גנטיות חלקם על סוציאליות וכו´ בתכלס אף אחד לא יודע וביננו, מה זה משנה? מה שחשוב לדעת זה שאין טעם להילחם בזה, זה לא עוזר. עכשיו השאלה מה עושים, קטונתי מלומר לך איך לנהל את חייך. מה שכן ברצוני לומר לך שהמשיכה המינית של בעלך לגברים לא קשורה אלייך בכלל, גם אינני רואה בכך בגידה בך (בודאי לא כשזה נעשה בידיעתך). כל העניין הוא בגישה שתקחי את זה, את יכולה להתייחס לזה למשל כאל תחביב נוסף של בעלך אותו הוא עושה בלעדייך. זה לא אומר דבר וחצי דבר על אהבתו כלפייך, על אישיותו או יכולתו להיות אב נפלא לילדכם המשותפים או להיות בעל נהדר עבורך. כמו כן תמיד פתוחה בפניכם הדלת ליעוץ זוגי אך אינני בטוח שהוא נחוץ. במידה ותחליטו שזה כן נחוץ לכם הייתי עושה זאת כמה שיותר מהר. בכל מקרה נקודה שכן דורשת יעוץ זה איך אם ומתיי להעביר את המסר לילדים. זו כבר סוגיה אחרת לחלוטין אבל גם אליה כדאי להתייחס. מקווה שהואלתי במשהו, שלומלום.

 

[עירי]

תודות לך שלומלום

תודה לך על תשובתך שהביאה מעט מזור לנפשי.האם אתה יועץ מקצועי? אני יודעת שרבות תלוי בי ועד עתה אני מקבלת את כל המצב באהבה גדולה,אלא שהבעיה היא שאני פוחדת,שכאשר הוא יממש עצמו באופן מעשי לא אוכל לעמוד בהרגשת הקינאה שכבר מתגנבת לליבי והיא כמובן תוצר של האהבה הענקית שיש בינינו.קינאה מלווה בחשש שמא יחד עם יחסים פיזיים ימצא לו גם תחליף רגשי בדמות גבר מסוקס.בנוגע לילדים שניים עדיין קטנים ואחת בגיל ההתבגרות ,כך שאני לא רואה שום צורך לשתף אותם ,על אחת כמה וכמה שהוא אינו רוצה שזה יוודע לאיש לעולם.לגבי ייעוץ הוא מסרב בתוקף וייתכן שעליי ללכת לבדי מה דעתך?דרך אגב לא נעים לספר ,אבל אפילו הצעתי לו בפתיחות לצרף אלינו חבר,אך הוא מסרב בתוקף.האם זה נבון מצידי?מה דעתך? בתודה מקרב לב

 

[שלומלום של נילה]

בהמשך לתגובתך

שלומלום לך, תודה על המחמאות. לגביי שאלתך על עיסוקי אז אינני מטפל מיני, בתחום המיניות אני אוטודידקט. חלק מעיסוקי הוא בתחום ההתפתחות האישית כשבתחום זה אני גם עוסק בהנחייה של תכנים ובריכוז צוותי מסייעים של סדנאות ויעוץ. ועכשיו לעניינך, נפלא שאת מקבלת את העניין באהבה. גם זה לא מובן מאליו, אני מכיר אישית מקרים שהעניין לא התקבל באהבה אלא בצלחת שעפה.... לגביי הקינאה, ראשית זה רגש טיבעי אך הוא לחלוטין לא קשור לבעלך אלא רק אלייך. קינאה נוצרת כשאדם לא בטוח באהבת הצד האחר אליו ואם נדבר שניה ברובד יותר עמוק כשאצל האדם מתערער משהו בביטחון העצמי שלו, אז נוצרת הקינאה. וזה בהחלט טבעי שהרגש הזה הופיע אצלך כשהוא מלווה בחשש לאבד את הזוגיות. לגביי יעוץ, אינני יודע להחליט מה נכון עבורך. אם את מרגישה שזה יואיל לך, אחלה. ישנם גם דברים נוספים שאינם יעוץ שיכולים להיות מאוד אפקטיביים במצבך כמו סדנה להתפתחות אישית לדוגמא, אם מעניין אותך לשמוע כתבי לי אימייל או מסר. לגביי הילדים, זו כבר ברור שלא מעל דפי האינטרנט ישנם גורמים רבים שיש לקחת בחשבון לגביי העניין הזה. דבר אחרון, לגביי צרוף גבר נוסף למיטה. תראי, אם זה משהו שאת רוצה עבור עצמך, יאללה בסדר שיהיה לך בכייף. אם זו דרך כדי כביכול לשמור על בעלך אז לא!! זה גם לא יעזור וגם עלול להכניס אותך לפלונטרים אחרים לחלוטין. כרגע כשבעלך נמצא איתך את יודעת שהוא שם בזכותך. מה יהיה כשלצידך יהיה גבר נוסף? רמת הביטחון שלך תעלה או תרד? אם יש לך שאלות נוספות.. אנחנו כאן. שלומלום.

 

[עירי]

אהבה אהבה

כן,קיבלתי את העניין באהבה .הרגשתי שזאת האפשרות היחידה הקיימת לגביי,כי זוהי התחושה שהציפה אותי לאחר הכעס הראשוני לא על מה שהוא ,אלא על השקרים וההסתרה הארוכה.סדנה להתפתחות אישית תמיד יכולה לעניין אותי לאו דווקא בשל מה שנודע לי,ואשמח לשמוע במה מדובר.לגבי צירוף גבר נוסף זה היה רעיון,שאולי בסתר ליבי נועד "להרוג שתי ציפרים בבת אחת",גם עבורי,כיון שבעלי הוא היחיד שעשיתי איתו אהבה ,אנחנו יחד מגיל צעיר,וגם בשבילו .אולי פעם יהיה לנו אומץ לבדוק זאת.אם הוא ישתחרר מהרגשת הבושה.אני מקווה לעמוד בכל המבחנים שעוד צפויים לי ותודה שאתם כאן.

 

[דר רונית אלוני]

ביסקסואליות

לעירי, ממה שקראתי במכתבך קשה לי להבין היכן הדברים בדיוק נמצאים אצל בן זוגך ובאיזה שלב הוא נמצא עם עצמו. קיבלת הרבה מאוד תשובות והתיחסויות מכותבים אחרים אבל כדי להתיחס יותר באופן מקצועי הייתי רוצה לשאול אותך כמה שאלות שאולי אין לך תשובות עליהן ואולי את עוד לא מוכנה להתמודד איתן עדיין בשלב זה וזה בסדר תתקדמי בקצב שלך. אני למשל לא יודעת אם בן זוגך התנסה או מתנסה ביחסים הומוסקסואלים לאורך השנים או שהתנסה רק לאחרונה או שלא התנסה בנתיים ועכשיו הוא רוצה להתחיל להתנסות. לא ידוע לי גם אם היו לו התנסויות מגיל ההתבגרות, ומאיפה הוא יודע כבר שנים רבות שיש לו נטיה הומוסקסואלית - במה היא באה לידי ביטוי? לפי דוח קינסי משיכה הומוסקסואלית אפשרית ב - כ - 65% מהאוכלוסיה ברמה זו או אחרת, ורק 16% הם הומוסקסואלים מוחלטים כמו גם 16% הם רק הטרוסקסואלים מוחלטים. התנהגות הומוסקסואלית נחשבת בין מרבית אנשי המקצוע כהתנהגות נורמטיבית לגמרי שאינה דורשת כל התערבות טיפולית אם בעל המשיכה מרגיש/ה איתה OK. כל השאלות הנ"ל שחסרות לי כדי להביע דעה באשר למקרה הפרטי שלך נועדו כדי להבין את התהליך שעובר בן זוגך ולצפות אפשרויות למה עוד עלול לקרות בתקופה הקרובה. אם את רוצה להמשיך ןלדון בנושא תוסיפי את מה שאת יודעת ולא תשארי עם מה שכבר קיבלת, ובהצלחה.

 

[עירי]

ביסקסואליות?תשובות לרונית

אנסה לענות על שאלותייך,בתקווה שזה יסייע לשפוך אור על המצב.על פי דבריו היתה לבן זוגי התנסות הומוסקסואלית מתמשכת עם חבר אחד בגיל ההתבגרות.לאחר מכן לא היתה לו כל התנסות במהלך חיינו המשותפים מגיל 18 הוא טוען שהיכיר אותי ונישא לי במטרה להתגבר על נטייתו,וכמובן מאהבה.לפני שנתיים במסגרת נישואינו היתה לו התנסות עם גבר נשוי,כמובן ללא ידיעתי,ומאז היו לו איזשהם מפגשים ,אם כי לא מלאים וכולם כמובן חשאיים.הוא טוען שהוא יודע שהוא כזה,יחד עם זאת הוא עדיין מקיים יחסים איתי,וטוען שהוא אוהב אותי.בתקופה הארוכה בה לא התנסה ביחסים חדמיניים הוא טוען שתמיד הסתכל על בני מינו ולא על נשים,כשאני היוצא מן הכלל,שאינו מעיד על הכלל.מה את אומרת האם זה אפשרי?לא לאהוב נשים ולאהוב אותי?האם הוא לגמרי גיי או בי?האם בכלל ניתן לשנות משהו? שלך בתקווה לתשובות מלומדות משלי עירי

 

[שלומלום של נילה]

העתק מתגובתה של עירי

שלומלום לכולם, התגובה שעירי כתבה מופיעה באופן שגוי בתחתית העמוד, אני מעתיק אותה לכאן שנית על מנת שיהיה קל לקרוא אותה. אנסה לענות על שאלותייך,בתקווה שזה יסייע לשפוך אור על המצב.על פי דבריו היתה לבן זוגי התנסות הומוסקסואלית מתמשכת עם חבר אחד בגיל ההתבגרות.לאחר מכן לא היתה לו כל התנסות במהלך חיינו המשותפים מגיל 18 הוא טוען שהיכיר אותי ונישא לי במטרה להתגבר על נטייתו,וכמובן מאהבה.לפני שנתיים במסגרת נישואינו היתה לו התנסות עם גבר נשוי,כמובן ללא ידיעתי,ומאז היו לו איזשהם מפגשים ,אם כי לא מלאים וכולם כמובן חשאיים.הוא טוען שהוא יודע שהוא כזה,יחד עם זאת הוא עדיין מקיים יחסים איתי,וטוען שהוא אוהב אותי.בתקופה הארוכה בה לא התנסה ביחסים חדמיניים הוא טוען שתמיד הסתכל על בני מינו ולא על נשים,כשאני היוצא מן הכלל,שאינו מעיד על הכלל.מה את אומרת האם זה אפשרי?לא לאהוב נשים ולאהוב אותי?האם הוא לגמרי גיי או בי?האם בכלל ניתן לשנות משהו? שלך בתקווה לתשובות מלומדות משלי עירי

 

[דר רונית אלוני]

הומו הטרו או בי

את שואלת האם זה אפשרי? הכל אפשרי! למה שלא תאמיני לבן זוגך איתו את חיה כבר 16 שנה ולמדת הרי אם את יכולה או לא לסמוך עליו. לי נראה שבן זוגך אינו הומוסקסואל שאינו יכול לקיים יחסים עם נשים כי עובדה שלאורך שנים הוא יכול לקיים יחסים איתך ואני מניחה שהוא גם מפיק מהם הנאה אחרת כבר היה מפסיק מזמן. אני מניחה גם שבן זוגך במידה זו או אחרת נלחם עם עצמו באשר לנטיה ההומוסקסואלית שלו שהרי לפחות לפי מה שהוא אומר לך הוא לא ממש מממש אותה "עד הסוף". כמה זמן הוא עוד יחזיק כך מעמד אני לא יכולה להגיד לך אבל נראה לי שיש מקום לשוחח איתו על הנושא הזה כדי שתדעו שניכם איפה הדברים עומדים. כפי שכבר ניסיתי להעביר לך לעיל נטיה הומוסקסואלית זה לא שחור או לבן זו נטיה על רצף מסוים כשכל אחד מתמקם על הרצף במעגל החיים במקומות שונים, הדבר הזה הוא דינמי, יש כל מיני משתנים בחיים שיכולים להשפיע על כמה הוא ירשה לעצמו וכמה הוא יגביל את עצמו. כפי שאת יכולה להתרשם כבר עכשיו. מה שנראה לי חשוב שתהיה ביניכם מעכשיו תקשורת פתוחה בנושא ושבן זוגך יוכל לשתף אותך במה שקורה כי עכשיו זה כבר לא סוד ביניכם. כך את תדעי איפה את עומדת ותוכלי להחליט אם זה מתאים לך או לא. בברכת חג שמח, רונית

 

[עירי]

תודה רונית

רונית,ברצוני להודות לך על תגובתך המעודדת הופתעתי לגלות ,שרק 16% הם הטרוסקסואליים מוחלטים כפי שהופתעתי לגלות ש16% הם הומוסקסואליים מוחלטים(המון לא?)אני מבינה שכל השאר נמצאים על רצף ואני מניחה שכך גם בעלי.הוא טוען,שכיון שכל השנים"התאפק" הוא רוצה כעת לממש את נטייתו.השאלה היא האם לדעתך אפשר לעמוד בזה?בעיקר,מבחינה נפשית האם יהיה נכון מצידי לנסות להתמודד עם מצב כזה?.או שמא עליי לתת לו ללכת?או לדרוש ממנו נאמנות בתמורה להשארותו?האם זה בכלל אפשרי לדרוש נאמנות במצב כזה?על פי חוות דעתך המקצועית כיצד כדאי להתמודד? חג שמח ותודה מראש

 

[amir100]

זה לא נכון מה שכתבת

לפי דוח קינסי רק 4% הומוסקסואלים מוחלטים

 

[דר רונית אלוני]

לפי דוח קינסי

מזמינה אותך להתבונן בדוח קינסי בספר על ההתנהגות הנשית (באנגלית) עמ´470 ובספר על ההתנהגות הגברית (באנגלית) עמ´ 638. אחוז ההומוסקסואלים המוחלטים, בחברה הינה 16%, אחוז ההטרוסקסואלים המוחלטים בחברה הוא 16% גם כן, וכל השאר הם במידה זו או אחרת ביסקסואלים. לידיעתך.

 

[amir100]

לדעתי צריך להתייחס לדרגה

6 במאמר.