הומו מחפש לסבית להקמת משפחה

ermad

New member
הומו מחפש לסבית להקמת משפחה ../images/Emo36.gif

הומו בן 30, סטודנט מהמרכז, מחפש לסבית שרוצה ילדים (מקסימים), שרוצה להתחתן (בעיקר כדי להשתיק את ההורים והמשפוחה), ושלא מוכנה לוותר על התשוקות. לסבית שמחפשת בן זוג לחיים בהבנה וחופש הדדי, בידידות נפלאה אך לא לוחצת. אם את שם, אשמח אם תכתבי. [email protected] תום
 

שמנתולה

New member
נו, גם זאת משפחה הומולסבית...

להתחתן כדי להשתיק את ההורים? תהרוג אותם וזהו, זה כבר ישתיק אותם... לא מובן לי הרצון להתחתן בלי לוותר על התשוקות, באיזה פורמט זה מתבצע? חומקים בלילה מהבית כדי לממש תשוקות? ומה עושים כשהילדים גדלים, משחקים לפניהם את המשפחה האידיאלית ומאחורי גבם מספקים תשוקות? נראה לך רעיון טוב לחיות בשקר תוך הבנה וחופש הדדי? להוליד ילדים לתוך בדיה? וואלה, מאחלת לך שתמצא את מה שאתה מחפש, אבל נראה לי שכדאי שתחשוב עוד קצת על העניין, קשה להגיע רחוק עם הגישה הזאת של לרצות אחרים.
 

ermad

New member
לשמנתולה

היי. דווקא חתונה שכזו, מונעת חיים תחת בועת שקר. כששני בני הזוג יודעים היטב על הנטיות המיניות האחד של השני, כשהם יודעים שסקס לא יצא מזה, וכשהם מסכימים לחופש מיני (ואגב, ישנם זוגות רבים הטרוסקסואליים החיים שנים ארוכות עם חופש מיני מוחלט), דווקא חיים שכאלו הם מוסריים הרבה יותר מאשר הומוסקסואליים המחליטים לחיות בשקר, מתחתנים ומסתירים את עובדת היותם הומואים. התוצאה: האמת צפה על פני השטח בסופו של דבר, והאירוע נגמר בגירושין מכוערים. סופו של שקר להתגלות, ואינני אדם המסוגל לחיות כל חייו בשקר. הילדים לא יוולדו לתוך בדיה. האם את יודעת מה קורה בחדר המיטות של כל חברייך הנשואים? גם אם את חושבת כך, אינני משוכנע שזה המצב. אין זה מעניינו של איש האם אני מקיים סקס עם אשתי פעמיים ביום או בכלל לא. מה שכן חשוב לכולם (ובעיקר, לי) הוא האושר של שני בני הזוג, והחיים בידידות נפלאה, חברות אמיצה והרמוניה. לא בחרתי להתחתן כדי לרצות אחרים, זו אינה המטרה העקרית. המטרה העקרית היא להקים משפחה. אין מה לעשות, העולם ובמיוחד ישראל עדיין איננה פתוחה למשפחות חד מיניות. הלוואי והמצב היה אחרת, אז היה לי קל הרבה יותר. ובמצב שכזה, הפתרון של להכיר מישהי ולבנות עמה זוגיות הוגנת שכזו, הוא עבורי הטוב ביותר. ולפי המיילים שאני מקבל, מסתבר שאני לא לבד.
 

שמנתולה

New member
שוב, בהצלחה

אתה מתעלם פה מנקודה אחת עיקרית - הילדים. זה שבני הזוג יודעים אחד על השני וזה שזה לא עסקו של אף אחד אחר זה טוב ויפה, אבל מה עם הילדים? איך תציג להם את הוריהם? כסטרייטים? כגייז? או שלדעתך זה לא עסקם של הילדים הנטיה המינית של הוריהם? ברור שאין להשוות בין המצב אליו אתה שואף ובין אדם המסתיר את נטיותיו ומתחתן, אבל אתה הרי הומו, לא? האם הומו זה רק סקס? מה יקרה אם תפגוש את גבר חלומותיך, תסתפק (ותצפה ממנו להסתפק) בסקס בלבד? בלי אפשרות לחיי זוגיות? תסתיר אותו מילדיך? אני לא מסכימה איתך שמה שחשוב לכולם הוא החיים בידידות נפלאה, אם זה היה כך כולנו היינו מתחתנים עם חברינו הטובים... העולם וישראל בתוכו דוקא פתוחים למשפחות חד מיניות, הפורום הזה הוא הוכחה חיה לכך, אתה הוא זה שבוחר להקשות על עצמך בחפשך משפחה שאינה משקפת את נטיותיך. ואיך אתה מצפה שהעולם יקבל משפחות חד מיניות כשאנשים מתוך הקהילה (אתה...) לא מסוגלים לעשות זאת? אני בטוחה שאינך לבד בחלומך, כולנו היינו שם פעם, במקום החשוך ההוא, הארון. זוגיות הוגנת מגיעה מאהבה, לא מרצון לרצות את החברה ומפחד להתמודד עם עצמך ועם נטיתך. ושוב, לא מסכימה עם דרכך, אבל שיהיה בהצלחה.
 

ermad

New member
את זו שבוחרת להתעלם

שמנתולה היקרה, את וודאי מתארת לעצמך, שלו היה העולם פתוח לנישואין חד מיניים, הרי שהדבר היה מעוגן בחוק, הרי שהיו מאות נישואין שכאלו מידי חודש. העובדה היא שזה לא קורה, ולא בכדי: העולם עדיין אינו מוכן לקבל אותנו. אני אינני יכול להתמודד כרגע בחיי עם דיבורים מאחורי גבי, עם לחשושים וצחקוקים, עם ניתוק קשר של המשפחה (שבעצמה אינה פתוחה), עם בעיות בקבלת עבודה. ואל תגידי לי שזה לא קורה: יש לי ידידים וידידות הומואים ולסביות שמדווחים לי חדשות ובקרים על המצב העגום שלנו. זה קורה, ובגדול. אשר לילדים - כשיגיעו לגיל המתאים, הם יקבלו את כל האמת, וזה ממש לא אמור לשנות להם אם אימא ואבא עושים את זה יום יום במיטה, או לא. הארון אכן מקום חשוך, אולם אני בהחלט רואה עצמי חי את חיי עם מישהי שהיא חברה טובה, מישהי שתהיה אימא טובה כפי שאהיה אבא טוב, ועניין הסקס לא צריך לשנות. כשמדובר בחברות קרובה, אפשר להתגבר על הכל. הלוואי והמצב היה כה ורוד כפי שאת מנסה לתאר. העובדה היא שהוא לא, ממש לא. אני מקווה שבתוך 10-20 שנים המצב ישתנה, יהיו נישואין חד מיניים כדבר טבעי לחלוטין. אבל כרגע אין זה המצב. הפתרון שלי עדיף על נישואין רגילים וחיים בשקר והסתרה מבת הזוג. זהו הפתרון הכי אמיתי שיכול להיות, והכי מתאים לי כרגע. אז אנא, הרשי לי לבחור את נתיב חיי. האמיני לי שחשבתי על כך חודשים ארוכים. והחשוב מכל - מסתבר שאני לא היחיד, לפי המיילים שמגיעים אליי בעקבות ההודעה כאן.
 

הצנצנת

New member
כן, לילדים אולי לא משנה

אם אבא ואמא עושים את זה כל יום או יומיים, אבל בהחלט משנה להם אם אמא ואבא אוהבים אחד את השני או לא. אם אתה מתחתן בכוונה להמשיך מאחורי הקלעים בחיים "שלך", הרי שאתה בטח לוקח בחשבון את האפשרות שתתאהב. בגבר. אהבה זה הרבה יותר מ"לספק צרכים". ולחיות עם מישהי שאתה לא אוהב, ובאותו זמן לאהוב, לאהוב מישהו שאתה לא חי אתו, זה דבר שמשפיע מאוד על בנאדם. לא מאמין שילדים, שהם יצורים כנים וחדי עין, יבחינו בכזה דבר?
 

זואיzoe

New member
אתה זה שבוחר להתעלם

מצטערת....אבל זה בדיוק מה שאתה עושה. גם אם הילדים יגדלו וגם אם תספרו להם מתישהו שאתם בעצם גייז, מה הם אמורים לעשות עם המידע הזה? לשמור בסוד מפני החברה? אתה מראש דן את חיי ילדייך לחיים של שקר, מסתורין, הכחשה. ותאמין לי, ילדים הם עם לא כל כך מטומטם כמו שאולי אתה חושב. עוד תתפלא לשמוע יום אחד דווקא את אחד מהחברים של ילדייך העתידיים מפתיע את הוריו במידע ה"חם" שאתם בעצם גייז. על אהבה אמיתית ומה תעשה באם זו תגיע, כבר דיברו אתך. קשה לי להאמין שיהיה מישהו שירצה לחיות אתך חיי "גיחות"...אבל כמו ששמנתולה אמרה, באמת שבכל זאת בהצלחה. גם אם אני מתנגדת לרעיון הזה, עדיין מאחלת לך למצוא את מי שחיפשת. אתה אומר שקיבלת הרבה אימיילים.זה לא אומר שהגישה שלך היא היא הנכונה ובכך מבטלת את דעתינו האחרות, זה רק אומר שיש הרבה אנשים שאין להם בעיה לחיות בשקר. מצטערת אם זה בוטה, אבל זה בדיוק מה שזה
 
לא מסכימה...

אין סיבה שזוג הורים שיש ביניהם חיבה והערכה הדדית, אך לא משיכה מינית, לא יצליחו לקיים בית אוהב ותומך לילדים. (יש הרבה זוגות הומואים והטרואים שמספקים את צרכיהם המיניים במסגרת הזוגיות, אך לא מצליחים לקיים תנאים שכאלה.) רובנו 'אוטמים' את ליבנו להתאהבויות חדשות מרגע שבחרנו לנו בני זוג. וכשאנו משתחררים מזוגיות, אנו מפנים עצמנו להתאהבויות חדשות. זה יותר עניין של החלטה מכל דבר אחר. אם ההורים מסוגלים לשמור על דיסקרטיות, הרי שרוב הסיכויים הם, שהם יהיו אלה שיספרו לילדים על העדפתם המינית. ואז הילדים יצטרכו להתמודד. נכון. אבל כפי שכתבת, ילדים הם לא מטומטמים. ועם הורים חכמים ואוהבים, שמשדרים בטחון בבחירתם, הם גם יצליחו להתמודד. זו ממילא הנחת הבסיס של כולנו, בבואנו להקים משפחות הומולסביות.
 
אי אפשר לשנות את כיוון הרוח אבל

אפשר לשנות את כיוון המפרשים,אני אוסיף לא לכולם יש כוח לגלצץ נגד הרוח. אהבתי את המשפט שלך מאוד מאוד.
 

שמנתולה

New member
אני בהחלט מתעלמת

אני שמה ז' על העולם וחיה את חיי בדרך שהכי נכונה לי - בזוגיות לסבית (ובנסיונות להפוך למשפחה לסבית). העולם אגב, שם עלי ז' בחזרה, כל הסובבים אותי (ואני מתכוונת לכ-ו-ל-ם) יודעים שאני לסבית, מכירים את בת הזוג שלי, רובם יודעים שאני מנסה להכנס להריון, ו... לא ממש מזיז להם. או בוא נאמר שאם מזיז אז מזיז לטובה, כולם רוצים כבר להיות "דודים" לילד העתידי שלנו. כשילדיך יגיעו לגיל "המתאים" עולמם יתהפך, דמיין את עצמך בגילם מגלה לפתע אמת חדשה על הורייך... לא חוויה מרנינה. ושוב, נטיה מינית אינה רק סקס, מוזר לי שאתה מנסה כל הזמן לצמצם את זה לסקס בלבד. אני מרשה לך לבחור את נתיב חייך, אני מאחלת לך שתצליח בבחירתך, אבל אני לא חייבת להסכים עם השקפה כה פחדנית. בטח לא בפורום שחבריו מוכיחים יום יום שאתה טועה. דוקא בגלל שיש רבים שחושבים כמוך חשוב לי לומר להם שלא יתפשרו, שלא יצפו שהחברה תקבל אותם אם אינם מקבלים את עצמם, שהמצב לא ישתנה מאליו על ידי "כוח עליון" אלא אנחנו נשנה את המצב בכוחות עצמנו!
 
../images/Emo45.gif (...../images/Emo7.gif...)

ובאותה הזדמנות רציתי להגיד (בתור אורח)
לאמיצים/ות יותר מבינינו
שעוזרים לסלול את הדרך למי שעוד מזדנבים...
(והדמעה זה כי... הממ... היה יותר מדי עשן בבית קפה
)
 
אני כבר עשרים שנה לא מתעלמת.

ונכון שחלק גדול מהעולם עדיין אינו פתוח לנישואין חד מיניים. אבל מה שאתה מתעתד לעשות הוא להכניס אותנו ואת הילדים שלנו לארון קצת יותר סגור מלפני יצירת הפאר שלך ושל זוגתך. חבל לי גם לשמוע שאת הזוגיות הנפלאה שיש לי אתה רואה כסקס בלבד (אם אישתי לא היתה קוראת פה הייתי כמובן מוסיפה עוד כמה וכמה דברים על סקס אחרי עשרים שנה
...). ברור לי שרצונך להיות אב מופלא לילדיך. זה לא הענין. וגם נתיב חייך הוא בחירתך בלבד. אבל כשאתה רוצה לקבע את ההפליה והשקר על ידי העברתם לדור הבא - פה זה צורם לי. וזה שאתה לא היחיד - צורם לי על אחת כמה וכמה.
 
ספרי לנו קצת על הסקס... אחרי 20 שנה

וגם - יותר מהכל, צר לי על ילדים שייולדו רק כדי להשתיק את המשפחה ההורית, ולא מתוך זוגיות אוהבת ורצון ליצירה משותפת של משפחה חדשה.
 

פרח7

New member
בהצלחה ../images/Emo24.gif

המודל שלך מסקרן אותי ולכן רוצה להעלות שאלות אם אתה עדיין פה, אני אשמח אם תענה. שאלות: כתבת שבגיל המתאים הילדים ידעו. מהו לדעתך הגיל המתאים? איך הם ידעו? מה יקרה להוריך/משפחתך כשהילדים ידעו, האם תבשר גם להם באותה הזדמנות? או האם מאותו רגע ילדיך הם שותפי סוד ? האם יהיה קל יותר למשפחה שלך לקבל את עובדת היותך הומו אחרי שיהיו לך ילדים? אם כן, האם יתכן שחלק מהרצון להיות הורה זה קבלת ההומואיות שלך ע"י המשפחה? ושוב בהצלחה
 

ermad

New member
היי פרח

הגיל המתאים? קשה לנבא מראש. אני וזוגתי לעתיד (לכשתהיה) נוכל לדעת רק לאחר שנעקוב אחר בגרותם, וכשנרגיש את היכולת להבין דברים קצת יותר לעומק, הם ידעו. אין שום סיבה שהוריי או משפחתי ידעו מה קורה או איך אני עושה סקס, כפי שאני לא מעלה בדעתי לשאול את הוריי איך הסקס שלהם, והאם בעצם באתי מהפריית מבחנה או לא. ההורים לא חייבים לדעת כל דבר. באותו מובן, אינני רואה צורך ליידע את כל העולם בהעדפותיי המיניות. לא ברור לי מדוע אני חייב לחשוף את כל תשוקותיי ומאוויי בפני העולם. מקווה שעניתי, ותודה.
 
דווקא לא ענית...

כבר כמה וכמה פה שאלו אותך האם זה שאתה הומו בעצם אומר שאתה רק אוהב להזדיין עם בני מינך, ותו לא. ואם התשובה לכך היא שלילית (כלומר להיות הומו זה יותר מסתם לשכב עם גברים) - אז מה זה בעצם אומר? שתמנע מעצמך לקיים קשר אמיתי (עם גבר) עד שהילדים יגדלו? שיהיה לך מאהב סודי? שתף אותנו בתוכנית הסודית שלך!
 
למעלה