הורות משותפת מול בנק הזרע

הורות משותפת מול בנק הזרע

שלום
מאמינה שנמצאת בפורום הנכון להתייעץ בנושא..

אני לסבית הנמצאת בזוגיות, שתינו מעוניינות להביא ילדים לעולם אך חלוקות בדעות לגבי הדרך.
אני חושבת שבזוגיות שלנו אין מקום להכניס גבר או שניים (שתינו רוצות להיות אימהות ביולוגיות), מעדיפה תרומת זרע ומאמינה שנוכל להסתדר ביחד גם כלכלית.
זוגתי מעוניינת שיהיה אבא לילדים, ואף רצוי אותו אב משותף לילדים של שתינו.
אני מאוד חוששת להכניס אדם חיצוני לחיים שלנו, כזה שיהיה בעל הדעה לגבי החינוך ואופן הגידול ובנוסף לא יאפשר לאף אחת מאיתנו להרגיש באמת יחידת משפחה המכילה 2 אימהות.
אם יורשה לי להיות אנוכית לרגע - אני צופה שארגיש מחוץ לתמונה כאשר מצידה יהיו לילדים "אמא", "אבא" ואני אתפקד רק על תקן "חברה". מאוד לא אוהבת את הרעיון.
זוגתי חושבת שהכל תלוי בגבר שנבחר ובכללים שנחליט עליהם מראש, ובעיקרון רואה את החיובי מבחינת משמורת משותפת שתשאיר זמן איכות לשתינו, עזרה כלכלית ובכלל מדמיינת סוג של משפחה אלטרנטיבית מורחבת.
אני חוששת מאוד שזה יפגע לנו בזוגיות מכיוון שלא נוכל לפתור נושאי הורות שיעלו כזוג במסגרת הבית ונשהיה תלויות בגורם חיצוני (האבא או האבות).
חוששת שלא יהיה לי מקום מוגדר כאמא נוספת, אלא רק דמות נוספת ברקע שיכולה לחוות דעה אך לא להחליט.
האידיאל מבחינתי הוא שנאמץ אחת את ילדיה הביולוגיים של השניה ונחיה יחד כיחידה אחת ללא דמויות נוספות.

מקווה שלא העמסתי באינפורמציה.. אשמח לשמוע דעות לכל כיוון.
תודה
 

הגרה182

New member
מציעה לעשות חיפוש בארכיון הפורום

ובנוסף מצרפת לך שרשור בנושא, מקווה שיעזור..
 

כאן הם

New member
יש הרבה דרכים

לא חסר גברים שיהיו מוכנים להיות תורמי זרע ידועים לא מעורבים... וח"ח שלא תבקשי להם להיות מעורבים עם הילד יותר ממה שהם מסוגלים או רוצים.

הבעיה, בישראל, שאי אפשר לקבוע את ה"הסדר" הזה במסגרת הסכם מחייב. האב הביולוגי הוא אב לכל דבר, יש לו זכות מלאה ושווה לאם הביולוגית ואם הוא רק ירצה יותר ממה שהוסכם, אין לכם שום דבר שאפשר לעשות נגד זה. את גם לא יכולה לאמץ את הילד כי יש לו זוג הורים ביולוגיים ידועים.

אבל אפשר להמעיט את הסיכוי שתורם הזרע הידוע יהיה מעורב יתר על המידה עם הילד. כמה רעיונות:
- תורם זרע ידוע מחו"ל, רצוי לא יהודי. במקרה זה, אין לאב שום יכולת משפטית לכפות משהו עליכם בארץ... אלא אם הוא הופך לאזרח ישראלי שזה מאוד מאוד קשה.
- הומו מזוג הומואים עם ילדים. הוא מבין יפה מאוד את המצב וקשה לי להאמין שהוא יעשה בעיות. חבר שלי מהתיכון, לתדהמתי (אבל אני מבין ומעריץ) לאחרונה, גיליתי שבנוסף לילדים עם בן זוגו, יש לו עוד ילדים עם שני זוגות לסביות.
- סטרייט ישראלי שמגדל את ילדיו, רצוי נשוי: לא רואה הרבה סיכוי שאחד כזה שמוכן להיות תורם זרע, שהוא ינסה להיות בקשר "על יתר המידה" עם ילד נוסף כשיש לו ילדים משלו בבית.
- סטרייט פרפר שלא מעוניין בקשר והתחייבות לשום דבר. אפשר למצוא מלא כאלו במקומות בילוי ובמרומי הקרייריסטיים. את ממש יכולה להפחיד גבר כזה ולראות את החרדה בעיניים שלו אם רק תבקשי שיעשה משהו עם הילד.


אגב אני סוג 2 מלמעלה: תורם זרע ידוע וגם אבא לילד עם שותף. אבל, אני חי בארה"ב איפוא שאפשר להסדיר את זה בחוק: אין לי שום זכויות וחובות כלפי זוג הילדים. ויתרתי על זכויות וחובות אלו.

אני רואה את זה מאוד בחיוב עם תוצאות נהדרות כשכל ההורים הביולוגים ידועים ומוכרים.

רענן
 

ninii

New member
אחרי שקראת את השירשור המצורף

ממליצה בחום גדול על טיפול זוגי עם מטפל(ת) מנוסה בתחום.
נשמע (נקרא...) שאתן רואות את הדברים בצורה שונה ושווה ללבן את הנושאים האלה לפני כניסת ילד לחים שלכן.

אני באופן אישי מבינה אותך לחלוטין אבל לא לגמרי בקיאה בצד המשפטי של הנושא- ושווה לברר גם את זה (מה המקום שלך מבחינה משפטית וחוקית בחים של הילד שיש לו אמא ואבא).
בהצלחה!
 

תותי 999

New member
תשובות אפשריות לשניים מהחששות

כתבת:
"אני חוששת מאוד שזה יפגע לנו בזוגיות מכיוון שלא נוכל לפתור נושאי הורות שיעלו כזוג במסגרת הבית ונשהיה תלויות בגורם חיצוני (האבא או האבות)."

חשוב לזכור כי שותף הורות איננו "גורם חיצוני". הוא אמנם חיצוני לזוגיות שלכן, אבל הוא מאוד פנימי למשפחה שאתן מקימות איתו. נושאי הורות צריכים להיפתר במסגרת המשפחה ובשיתוף כל ההורים.
כמובן שזה אתגר לנהל זוגיות, ומערכת משפחתית שאינן חופפות לחלוטין.

ועוד כתבת:
"חוששת שלא יהיה לי מקום מוגדר כאמא נוספת, אלא רק דמות נוספת ברקע שיכולה לחוות דעה אך לא להחליט."

זו החלטה משותפת שצריכה להיעשות בשלבים הראשונים של ההתקשרות. יש אנשים שאצלם בן הזוג, ההורה הלא ביולוגי, מקבל מעמד כזה, ואפילו הילד קורא לו בשמו. ישנן משפחות שבהן, ישנם שלושה (או ארבעה) הורים.
כל ההורים מעורבים באותה המידה, הילד קורא לכולם "אבא/אמא". מה שקובע בהורות כזו הוא לא הביולוגיה, אלא מי מגדל את הילד.
אם תחליטו לגשת ככה לנושא, אין שום סיבה שתרגישי כדמות רקע.
 

אלכסAlex

New member
תשאלי את זוגתך

אם נראה לה הגיוני שלאח שלה (אם יש לה) ולאשתו, יהיה ילד מגבר אחר שיהיה בתמונה...

זה בדיוק אותו דבר. אין סיבה להכניס גורם שלישי למשפחה בריאה של 2 בוגרים.מתכון בטוח לצרות
 

with my love

New member
אני איתך

לא יכולה להבין או לשפוט חלילה את זוגתך,
אבל אני וזוגתי מאוד שותפות לדיעות שלך
ולכן גם הבאנו ילד (מהמם) לעולם באמצעות תרומת זרע אנונימית.

גם אנחנו, כמוך, לא ראינו טעם, סיבה או הגיון להכניס גורם שלישי
שלא מעורב בחיי הזוגיות שלנו-אל תוך המשפחה שלנו.
מבחינתנו ילד לא צריך אבא ואמא (ומה אצלכן? אמא, אמא ואבא?
או אמא, אבא והחברה של אמא? ומה כשבת הזוג השניה תלד? האמא תהפוך לחברה?)
אלא זוג הורים אוהבים ותומכים,לא משנה מינם.
אם חשוב לזוגתך שלילד תהיה דמות גברית בחייו- גם סבא, דוד או חבר קרוב מהווים דמות כזו.
וגם- תאמרי לזוגתך שאתן יכולות לבחור שותף להורות אידיאלי שיסכים איתכן על כל מה שרק תרצו, אבל בעוד X שנים הוא יכול לשנות את דעתו
ובגלל שהוא האבא הביולוגי יש לו זכויות (בטח הרבה יותר מהאם הלא ביולוגית). כשיש אמא ואבא, בת הזוג לא תוכל לאמץ את הילד, כך שבמקרה חלילה של פרידה - אין לה שום זכויות על הילד.

בטוחה שאת כבר יודעת את הדברים והם בין הסיבות לבחירה שלך,
מבינה שלא את זו שצריכה להשתכנע...
אני מציעה לך בחום לפנות עם זוגתך לייעוץ זוגי
ולא פחות חשוב - לדבר עם הורים שכבר עשו את הבחירה.
גם כאלו שבחרו בתורם אנונימי וגם כאלו שבחרו בהורות משותפת.
 
למעלה