הזוגיות שלנו במשבר...

רון (בת)

New member
הזוגיות שלנו במשבר...../images/Emo14.gif

אני משוטטת כאן מפעם לפעם. קוראת, מעיינת בתגובות ובעיקר - מזדהה, ולא מעיזה לכתוב. אז - הנה, העזתי. סוף-סוף. הזוגיות שלנו נקלעה למשבר... בעצם, אולי היא תמיד היתה במשבר, ורק עכשיו זה עלה על פני השטח. בסה"כ אנוחנו זוג צעיר. בתחילת שנות ה-30. ללא ילדים. 7 שנים נשואים. 8 שנים יחד. לאחרונה, התחוור לי, שבעצם, כמעט כל חיינו המשותפים, היו רצף של שקרים ובגידות. נכון, קשה לומר שהייתי ´האישה האולטימטיבית´ - המפרגנת, החושקת, האוהבת, המעריצה... ממש לא. בתחילת נישואנו, היה זה הוא שהיה יותר מפרגן, אוהב, מעריץ, ואני - הייתי הרבה יותר קרה. ביקורתית. כעוסה. אפילו הסקס לא היה משהו (אם בכלל היה...). לרוב זה היה ביוזמתו. ולרוב - אני הייתי דוחה. (למרות שהוא דווקא גבר די מושך. משום-מה, סקס איתו ´לא עשה לי את זה´, והתחמקתי). הוא תמיד דאג לפרגן ולאהוב - על פני השטח כמובן, כשמתחתיהם, הסתבר לי - הוא ניהל לעצמו חיים אחרים לגמרי. היה נוהג לפלרטט עם אחרות. באופן וירטואלי או שלא. לפעמים, הייתי מוצאת הודעות בטל´ הסלולרי מבחורות (שאיני מכירה, כמובן). פעם אחת הוא אפילו פלירטט איתי דרך המייל (בלי לדעת שזו אני), ובלהט רב הציע שניפגש, ולא פסל קיום סקס איתי, כש´משכתי אותו בלשון´... הוא גם טען שהוא אוהב את אשתו, ולכן הוא איתה, ובכל זאת, הוא מפלרטט... כמעט כל פעם, שהייתי תופסת אותו מפלרטט -
 

zvika5

New member
לרון

תקראי את הספר "לחיות מתוך שמחה" של סאנאיה רומן, זה יתן לך מבט שונה על החיים, ואולי גם יבאיר לך חלק מהדברים שקורים לך. בהצלחה צביקה
 

מיכללב

New member
רון .....תגידי...

מה את רוצה? את אוהבת אותו? מרגישה אליו משהו? מפריע לך שהוא משוחח עם נשים ביחידות או וירטואלית?... זה לא שפתאם התעוררת למצב...או שדווקא היית בתרדמת. אני חושבת שכדאי לך לברר עם עצמך מה את רוצה..מעצמך ומהזוגיות שלכם... ומצטרפת להמלצה של צביקה...בהצלחה
 

רון (בת)

New member
הי, צביקה.

תוכל לתת לי עוד קצת פרטים על הספר ? כעקרון, אני קוראת עכשיו ספר נחמד שנקרא "אזורי המשגה שלך" - והוא בהחלט משנה את גישתי ומחשבתי לחיים. אני אשמח אם תיתן לי עוד פרטים, כדי שלא אמצא עצמי חוזרת על הדברים פעמיים. חן-חן על העזרה. רון
 

zvika5

New member
היי רון

מכיר את הספר "איזורי המשגה שלך" קראתי אותו לפני 20 שנה, לא כל כך עזר לי אז. "לחיות מתוך שמחה" של סאנאיה רומן זה ספר רוחני המלמד אותך להכיר את עצמך מבפנים (יש בו גם תרגילים)ואיך להסתכל על החיים באמת מתוך שמחה ולהבין מדוע קורה לנו מה שקורה. עברתי סדנה מסוימת, ולאחריה קראתי את הספר הזה וגם השנים הנוספים שבסידרה והם חוללו מהפך בחיי, לכן המלצתי עליו, יחד עם זאת סביר שתמצאי בו דברים שנתקלת באיזורי המשגה שלך אך מנקודת ראיה שונה אולי, וזה היפה. אפשר להשיג אותו אני מאמין בכל חנות במדף "העידן החדש", אני קניתי בסטימצקי. ספר נוסף מומלץ ביותר הוא "כיצד אחד מכם יכול לקרב את שניכם זה לז" של סוזן פייג´, ספר זה דומה לאחרים אך מתמקד יותר ביחסים שבין אנשים. אני שמח על שיכול לעזור, גם אצלי היה משבר גדול ויצאנו ממנו מחוזקים שבעתיים. שיהיה לך המון אושר ובהצלחה תני גם לבן הזוג לקרוא את הספרים. צביקה
 
רון - הביטי בראי

בסך הכל, בעלך אוהב אותך, כל הזמן. את מכירה בכך שבעצם לא היית חמה ואוהבת כלפיו ונתת לו להרגיש דחוי. אז האיש חיפש פיצוי במקום אחר כדי לשמור על שפיות, ולכל אורך הדרך לא הפסיק לאהוב אותך. את יודעת זאת אפילו מהעובדה שדובבת אותו במייל ואמר לך זאת במפורש, בלי לדעת שזו את. משום מה נראה לי, רון, שמה שמניע אותך הוא איזשהו יצר של רכושנות כלפי בעלך, לא ממש אהבה. אולי אני טועה. אינני איש מקצוע בנושא אבל כך האינטואיציה שלי אומרת, מקריאת דברייך. אותה רכושנות מביאה אותך להשקיע מאמצים רבים להגיע איתו להתכתבות כשאת מתחזה לאחרת, כדי לבדוק אותו, כאשר בעצם את מבינה היטב את מהות היחסים ביניכם. כמה אנרגיה ואיכפתיות השקעת בזה, אנרגיה ואיכפתיות שיכולת להשקיע ישירות בקשר ביניכם? הסתכלי בראי ועני לעצמך. (וכל התובנה שגיליתי כאן נובעת מכך שלא מזמן הסתכלתי על עצמי בראי...)
 

רון (בת)

New member
איש מערות יקר

הלוואי והייתי יכולה לומר שאינך צודק. אבל - אתה בהחלט צודק. איני חושבת שאיני אוהבת אותו. עם זאת, בהחלט קיים בי יצר רכשנות מאוד גדול כלפיו (לעזאזל, איך נפטרים מהצרה הזאת ???). אולי אם הוא היה מתייחס ליחסיו עם נשים אחרות ביותר טבעיות - הייתי פחות חשדנית ורכושנית.... לא יודעת. כל מעטה הסודיות והחשאיות לגבי כל קשר שלו שכרוכה בו אישה - רק הופך אותי ליותר רכושנית.... אבל - אני עובדת על זה !!! היה לי הרבה יותר קל אם הוא היה מתייחס לכך בטבעיות... מה שחשוב לי לומר זה - שההודעה שלי, לצערי, לא נכתבה במלואה !!! משום-מה היא נקטעה באמצע. והדברים הרבה יותר מורכבים ממה שנכתב. אז אמשיך שם, ומקווה לשמוע תגובתך גם אח"כ. ביי רון
 

zvika5

New member
לרון - לעזאזל איך נפטרים מזה?

בספר שהלצתי לך "לחיות מתוך שמחה" יש תשובה בדיוק על השאלה ששאלת. הספר מדבר הרבה על התייחסותנו לבן הזוג כעל רכוש שלנו ואיך להמנע מזה, כיוון שבסה"כ הכל הוא אצלנו בראש, בחשיבה, באמונות והרגלים, והספר מלמד כיצד לשנות זאת ומכאן שמו. צביקה
 
למעלה