הזמנה לבר מצווה

[משהמשה2]

הזמנה לבר מצווה

שלום לבן אחותי יש בר מצווה,אמי חולת אלצהיימר- כרגע לא רוצה ללכת לאירוע,אחותי לא רואה את זה בעין יפה,מה עליי לעשות? האם לקחת את אימי בכל זאת? תודה

 

[ענתי44]

קודם כל מזל טוב../images/Emo49.gif ורק בשמחות

אם יש משהו שאפשר להצביע עליו ולומר, הנה זה האלצהיימר! אם יש משהו כואב בכל המפלצתיות של המחלה הזו, זה שסבתא לא רוצה ללכת לשמחת הבר מצווה של נכדה.משה משה, ליבי עם משפחתך. פשוט נקרע לי הלב כשאני קוראת את דבריך. האם אמא אומרת למה היא לא רוצה לבוא???????? מנסיון שלי, עד מועד החגיגה עוד הרבה מי שפכים יזרמו בירקון.אמא עוד יכולה להחליט החלטה שונה בכל רגע נתון. ולשאלה השנייה,מה יקרה אם תקח בכל זאת את אמא???.. האם היא עשוייה להתנגד בכעס ולהגיב בקיצוניות של המחלה באולם?? או שהסיכוי שאחרי שתכעס קצת תשמח לראות אנשים ותהנה???????. יש לי שכן חולה במצב די מתקדם. לפני הבר מצווה של נכדו, היתה התלבטות גדולה אם להביא אותו לאולם. באותה תקופה הוא לא היה רגוע מחוץ לבית וראה דמויות שתוקפות אותו.חשבו האם כדי להשאירו עם מישהו או להביא אותו. לבסוף אחרי שהכינו אותו ( רחצו והלבישו) נתנו לו כדור הרגעה, לפי מה שהרופא אמר ולקחו לאולם.וחבר טוב שלו היה צמוד אליו. זה היה כל כך רעיון מעולה. הוא היה יחסית רגוע והתרגש כל כך, וכשהוא ואישתו קמו להדליק נר בטקס העיקרי, כולם בכו.כאשר הוא התחיל להרגיש עייף ומיצא את הבר מצווה מישהו לקח אותו הביתה והשכיב אותו לישון. משה משה יקר, אני לא יכולה לענות במקומך או במקום משפחתך אבל, אני הייתי לוקחת את אמא שלי. ובקשר לזה שאחותך לא רואה את זה בעין יפה, ניתן להבין אותה. היא מביאה את הבן האהוב למצוות ואמא שלה לא רוצה לבוא, זה קורע את הלב. לדעתי אתה צריך לשבת עם אחותך ולהסביר לה את המצב.שלא אמא שהיא מכירה מסרבת לבוא אלא, האמא שהאלצהיימר שולט בה.בלי קשר למה שתחליט לעשות אחותך צריכה להבין את מצבה של אמא שלכם. שיהיה לכם החגיגה הכי נפלאה ועליזה, ורק בשמחות!!!!!!!!!

 

[ronnyw]

האם לקחת לארוע.

שלום משהמשה. קודם כל - מברוק על השמחה המשפחתית. תחגגו ותהנו !! קודם סיפור: לפני חודשיים הייתי בחתונה של בת משפחה רחוקה, שסבתה חולת אלצהיימר בשלב השלישי. הסבתא רתוקה לכיסא גלגלים, מנותקת מהעולם. המשפחה החליטה להביא אותה (לדבריהם - ההחלטה נפלה פה אחד, לא היה מישהו שחשב שזה מיותר לסחוב אותה לארוע). בכניסה לאולם חיכה אמבולנס פרטי - על כל צרה. הסבתא ישבה על כיסא הגלגלים, המטפלת הצמודה ניגבה לה ריר, מידי פעם פלטה כמה הברות בלי קשר לכלום. כל אורח ניגש מתוך כבוד, אמר לה כמה מילים, כמובן שלא זכה בתשובה, סימן V ועבר הלאה. אם אתה שואל את דעתי - זו היתה זוועה !! אי אפשר היה לשמוח בחתונה הזו (אולי אני רגישה במיוחד, כי גם אצלי יש מקרה אלצהיימר, אבל שמעתי מסביב ליד השולחן הרבה "בשביל מה הביאו אותה", "תראו למה התדרדרה", וכו' וכו'.) אני חושבת לזה היה פשוט עוול לחתן ולכלה, הרסו להם את הארוע. אני חושבת שזה גם עוול לסבתא עצמה, להילקח ולהופיע במלוא עליבותה קבל עם ועדה. ובצורה יותר רציונלית, כמה שיקולים לעניין: א. האם החולה מחובר ומבין על מה מדובר, כלומר - האם יפיק מכך את ההנאה שאתם מעוניינים שתיגרם לו? (במקרה שתארתי התשובה היתה שלילית לגמרי). ב. האם השתתפותו בארוע לא תהפוך ל"הורס מסיבות", שבה כולם ינודו למסכנותו, כולם ירחמו עליו/עליך/על המשפחה (כמו במקרה שהזכרתי), כולם יביטו בזוית העין לראות מה עושה, איך מתנהג וכו'.(במקרה שתיארתי - כך היה) ג. (שיקול שתמיד קיים אצלי, למרות שהוא לא רציונאלי) האם האדם הבריא שהוא היה (אני וענתי קוראות לזה אמא א'), היה נשאל לדעתו - מה היה אומר? האם היה רוצה להופיע כך? האם היה רוצה לקלקל את המסיבה החשובה של נכדו? האם היה רוצה שידידיו ומכריו יראו אותו בעליבותו? אתה יכול להבין מאופן הכתיבה שלי שאני לא בעד (אבל תלוי מאוד מאוד במצב הפרטני של החולה שלכם.) אבל: אם החלטתם לקחת למסיבה - אל תיכנסו לפולמוס ודיונים עם החולה. אל תדברו על המסיבה. בבוא היום - קחו אותו וזהו.

 

[אסתר אלוני]

הלקחת לארוע משמח חולה?

בתחילה הייתי נפגעת אם נרמז לי שלא כדאי לקחת את בעלי לארוע משמח, היום השלמתי עם דעה זו, הוא חי בעולמו, אינו מודע לקורה םביבו, הרי המטרה לשמח אותו, אין אפשרות לשמח אותו, כואב עד כדי מוות, אבל החלטתי לא לקחתו לברית של נכד חדש, רצוני לקחתו הוא עבורי, הבאתו אינה בשבילו, אנו חייבים להבין זאת, עם כל הכאב.הוא כבר לא העולמנו, הקופסה החיצונית קיימת אך התכן נעלם.למה להטרידו למקום לא מוכר, זר, ?

 

[אסתר אלוני]

אל תטרידו את החולה.

אם החולה ממאנת ללכת אל תטרידו אותה, מיותר..תנו לה לחיות בעולמה שלה במנוחה, היא זקוקה לשקט ולמנוחה.

 

[ענתי44]

אסתר היקרה

יש הרבה מין הצדק במה שאת אומרת, אבל, זה תלוי בכל חולה, במצבו הכללי ולעיתים במצב רגעי.נכון שהכי בטוח ומוגן לחולה בעולמו ומקום בו הוא רגיל לשהות, אבל בשלבים מוקדמים יותר יש אפשרות להביא את החולה לאירועים.אצלנו אמא רוצה (למרות שהביצוע קשה) ואני גם רואה מהשכנה שלי, שבעלה במצב מתקדם יותר, שלחלק מהשמחות הם לא לוקחים אותו אבל לחלק כן,והוא נהנה שם מחום ואהבה.ואני גם בדקתי אצל עוד משפחות.השאלה היא איפה מתרחש האירוע, כי לטלטל אותו הלוך ושוב לאיזה חוף ים בקיסריה זה באמת מיותר, אבל אם זה די קרוב, ואפשר לקחת ולהחזיר אז אפשר. באשר להתנגדות החולה. לפעמים האמירות האלו משתנות ולכן צריך לחכות ליום האירוע. אם אמו תהיה נסערת ותתנגד בתוקף ברור שאין לכפות עליה, ברם, אם היא תהיה רגועה יותר כן אפשר לקחת אותה. אני נכחתי בחתונה בה אם הכלה בת יחידה וגם הכלה בת יחידה. האבא (סבא) לא מוגדר כל כך אבל עם תופעות של דמנציה והאמא ( סבתא של הכלה) עברה אירוע מוחי קשה עד שחששו לחייה. היא הובאה באמבולנס מיוחד ואחרי החופה חזרה. ואילו לסבא הצמידו מטפל (שלו ביום יום ששילמו לו תוספת נכבדה) והוא ישב עם הסבא בחתונה. אז נכון שהוא קם כל הזמן, והיה חסר מנוח, אבל מאידך, הוא נהנה מאוכל ומוסיקה, ומתשומת הלב של המון אנשים שאת רובם לא זיהה. והשיא היה כל כמה זמן היתה באה הכלה-נכדה ומחבקת אותו, והעיניים שלו זרחו. כך שאי אפשר לדעת.