היינו בפגישה אצל היועץ

היינו בפגישה אצל היועץ

(עד עכשיו לא יכולתי לכתוב כי היתה לנו תקלה באינטרנט). אצל היועץ, כאשר הוא שאל אותנו למה באנו, אשתי הסבירה שמבחינתה כדי שאני יבין שזה נגמר ושהיא לא אוהבת אותי יותר. כאשר הראתי לה שאולי זה לא נכון היא הסבירה שלמעשה היא עדיין אוהבת אותי אבל כמו שאוהבים אח. כמה דקות לאחר מכן היא הסבירה שנמאס לה שאני מתנהג כאילו אני אבא שלה וכמה דקות מאוחר יותר, שנמאס לה לטפל בי כטילו היא אמא שלי. אני מקווה שהיועץ הבין עד כמה היא מבולבלת (מהפגישות שלה עם הפסיכולוגית). הוא גם הסביר שכרגע הוא עדיין רק מקשיב לנו, וגם בפגישה הבאה. הוא גם אמר שאיך שהוא רואה את הדבים כרגע, זה יכול להגמר לכאן ולשם. בכל מקרה, אחרי שחזרנו הביתה, אישתי נסעה לחברה שלה בי-ם. כשהיא חזרה במוצ"ש, היא היתה נורא עצבנית. שמה מוזיקה בקולי קולות, קיללה, שתתה יין. אני לקחתי את האוטו ונסעתי לדבר קצת עם אחותה שגרה בצפון. כל פעם שאני מדבר איתה זה עושה לי טוב. אתמול בבוקר, כשהתעוררנו, אישתי שמעה ברדיו על דו"ח העוני וכאשר אני עדיין חצי ישן, התנפלה עלי שהיא לא תגיע עף פעם לכלום איתי ושנמאס לה ממני. ועוד ... אחרי שעה, לפני שיצאתי לעבודה היא אמרה לי לא להתייחס לכל דבר שהיא אומרת. לפני שיצאתי אמרתי לה שביום שישי הקרוב, מיד אחרי הפגישה אצל היועץ, אם מזג האויר יהיה מספיק טוב, אני לוקח את האופנוע שלי ונוסע לאילת, ושאלתי אותה אס היא רוצה להצטרף ולהפתעתי היא אמרה שכן. היא אמרה שנגיע לשם וכל אחד יחפש לעצמו בן-בת זוג. היא יודעת שאני יודע שהיא לא תחפש אף אחד אבל היא גם יודעת שבבלאגן שלנו עכשיו, כשהיא מדברת ככה, זה מלחיץ אותי. בקיצור, כל יום שעובר, מאז שהיא התחילה את הטיפול הפסיכולוגי שלה, שונה מקודמו. פעם לטובה ופעם לרעה. הדבר היחידי שלא משתנה הוא שהיא הפסיקה לאהוב אותי
 

פלסטיק

New member
נראה לך הטיפול הפסיכולוגי הזה?

לי נראה שהוא מביא יותר נזק מתועלת תשקלו להחליף בעל מקצוע, אם זה היה מוסכניק של האופנוע שלך שמחזיר לך אותו כל פעם במצב רע יותר היית עושה משהו בקשר אישתך צועקת הצילו חזק לכל הסביבה, היא כנראה כן זקוקה לבעל מקצוע טוב היא לא מצליחה לעזור לעצמה וגם אתה לא יודע את הדרך, אם זו ההשפעה של החברות שלה גם כאן יש בעיה...
 
הטיפול איננו אשם בכלום

פלסטיק ידידי, מה אתה מציע לידידנו מיקי, שיחפש מהפנט שישתול במוחה את המחשבות והרגשות המתאימים לו? הטיפול מגיע למקומות כואבים, מוציא שדים מהמרתף, גורם בהתחלה לבלגן שרק ממנו אפשר לעשות סדר חדש. והסדר החדש אצל גברת מיקי איננו בהכרח הסדר שמיקי היה רוצה לראות. ואולי זה כן יהיה כך, אך לא לפני שכל התהליכים הפנימיים אצלה ואצלו יושלמו. וההערות של אחותו של שקספיר רק מציפות מתוך הודעתך, מיקי, שהמצב ביניכם כל כך קשה וטעון שאפילו אין בכם את הכוח לדון באמת בקשייכם ועדיין אתם בורחים זה מזה, בורחים מהמציאות ומנסים לקבוע עובדות "כאילו" אתם מתקרבים זה לזה ( בעיקר אתה. "אני נוסע לאילת, את באה?" - זו הכתבה. אם לא מתאים לה היא לא תהיה בסדר. אם תאמר כן, אז הכנעת אותה. אז היא החזירה לך באותה מטבע. שתבוא, אבל כדי למצוא מישהו אחר). מיקי ידידי, אספר לך שלפני כמה שנים הייתי בסרט הזה וחוויתי התנהגויות דומות, מצד שנינו, בדיוק כמו שאתה מתאר. והמשבר עוד החריף. רק שינוי שאני עברתי בסוף גרם לתפנית המתרחשת כעת, והדרך עוד ארוכה. לכן, אני מציע שבלי קשר לטיפול זוגי או אישי שזוגתך עוברת, לך אתה לטיפול, אישי, קבוצתי או באמצעות סדנא, לבדוק עם עצמך איפה אתה עומד, מה מניע אותך באופן בסיסי ומהן היבלות שלך מן העבר. זה יכול לקחת זמן עד שתיכנס לתוכך פנימה מבעד להגנות המשוכללות שבנית. אל תצפה לתוצאות מיידיות, תהיה לך תקופת הבשלה ארוכה מן הסתם ואל תצפה לדעת מראש לאילו תוצאות תגיע. כפי שכתבתי פעם, עשה את השינוי אצלך. אל תנסה לשנות אותה. אני מאחל לך ולזוגתך שתמצאו את הדרך החוצה מהמשבר שלכם. ויפה שעה אחת קודם.
 

פלסטיק

New member
רק הבקבוק מדאיג ומאוד

אני לא מבין ולא מומחה גדול, אבל רק נושא אחד מדאיג חיפוש הפתרון בבקבוק עם אלכוהול. זה לא משהו שניתן לחכות שיעבור או שאפשר לפתור אותו מאוחר יותר אלכוהול זה חמור, זה מביא להתמכרות. הבעיה עשויה להחריף אז אם הטיפול הביא לתוצאה כזו, הוא לא ממש נראה לי.
 
קודם כל, אינני מאשים את הטיפול

שהיא עוברת. ז"א שכל הבלאגן ביננו התחיל רק אחרי שהיא התחילה את הטיפול. לפעמים אני אומר לעצמי שחבל שהיא התחילה אותו, אבל זה רק כשאני מסתכל בצורה אגואיסטית. היא התחילה אותו מכיוון שהיא הרגישה רע ולכן טוב שהיא התחילה אותו. אבל מאז שהיא התחילה אותו הכל התחיל להדרדר. היא לא סובלת אותי, לא את החברות שלה מלפני הטיפול, לא את האחיות שלה כי "הן נכנסות לה יותר מדי לחיים" (אתמול הייתי אצל אחותה שמדברת איתה פעם בשבועיים אבל גם זה יותר מדי). היא מרגישה שהיא נולדת מחדש. אחד הדברים שאני אומר לה הוא שהיא פותחת לעצמה דלתות חדשות אבל היא לא חייבת לנעול את הישנות ולזרוק את המםתח שלהן לים. אתמול, היא היתה בפגישה אצל הפסיכולוגית שלה ובערב, כשחזרתי מהעבודה, היא סיפרה לי על הפגישה ושוב פעם איך שהיא מגלה שהכל מת ביננו. ואגב בנושא השתיה, לפני שנה בערך, היא התחילה לשתות מדי ערב איזה כוס אחת או שתיים של אלכוהול. הדבר נורא הלחיץ אותי והיתי מעיר לה על זה. לפעמים ההערות לא היו במקום אבל הכוונות שלי היו מתוך דאגה. מאז שהיא התחילה את הטיפול היא הפסיקה עם זה, כך שאם פעם ב- היא קצת שותה, אני לא חושב שיש מקום לדאגה. ודבר אחרון, איש המערות, ראיתי בכרטיס האישי שלך שאתה נשוי, ואני מבין שאת המשבר שסיפרת שעברת עם אישתך, אברתם בשלום. ולכן אני מניח שבכל זאת יש תיקווה. ואני מניח שאם נעבור בשלום את כל המשבר הזה, אישתי ואני נצא מזה מחוזקים.
 
משהו אחד במילים שלך- הקפיץ אותי

היועץ שאל בשביל אתם באתם, היא אמרה שהיא באה כדי שאתה תבין ש"זה נגמר" ושהיא לא אוהבת אותך יותר. אתה- אמרת לו (לה) ולעצמך"כשאני הראתי לה שאולי זה לא נכון" מה זה הראת לה שאולי זה לא נכון? זה 100% נכון מבחינתה! יכול להיות שהיא מבולבלת. יכול להיות שקשה לה לפרק את המסגרת, יכול להיות שהיא רוצה ולא רוצה בו זמנית. אבל- מה זה אתה יודע יותר טוב ממנה מה היא מרגישה? ואולי אולי בתוך כל הבלבול שלה משהו בבטן שלה אומר שהיא לא רוצה זוגיות שכזו? אני לא כל כך יודעת איפה הזוגיות שלכם עומדת, אבל בשישי-שבת היא נוסעת לחברה בירושלים, כשהיא חוזרת אתה נוסע לאחותה בצפון, ולשבת הבאה אתה מתכנן לנסוע לאילת, ו"מציע " לה להצטרף אליך! אני באמת לא יודעת. אבל זה מריח לא כל כך טוב. איש- אני ממש לא מקנאה בך. אתה לוקח את כל 100% של האחריות לזוגיות שלכם, לאהבה שלכם, עליך- זה ממש לא פשוט. אבל ברצינות. מה נשאר לה? אם אפילו על הרגש שלה אתה יודע ומבין יותר ממנה?
 
למעלה