הייתם חוזרים לאקס?

[coffe to go1]

הייתם חוזרים לאקס?

חברה שלי פה לידי היא גרושה כבר 3 שנים עם 3 ילדים, לאחרונה היא מרגישה שהיא מתאהבת באקס מחדש הם בקשר מאד טוב, אני אישית מציעה לה לא לחזור אחורה אבל היא מבחינתה רוצה לבדוק אם יש מצב מבחינתו לדבר כזה ומצד שני מפחדת לגשש כדי לא לעשות צחוק מעצמה ואולי גם טעות .. מה אתם מייעצים? אתם מכירים סיפורים כאלה מקרוב?

 

[זהב טה ו ר]

השתגעת??

רק לקראת אמצע החיים מצאתי את מי שחיפשתי כל חיי!
לוותר עליו כדי לחזור לאקס? האיש שמלכתחילה לא התאים לי ושהתחתנתי איתו מכל הסיבות הלא נכונות?
לעולם לא!

 

[רפסודיה]

אין תשובה כללית שמתאימה לכולם

יש לבחון כל מקרה בפני עצמו. זה מאוד תלוי בדרך שהובילה את הזוג הראשוני להיפרד ועוד יותר מזה על הדרך שכל אחד מבני הזוג לשעבר עשה עד למקום הנוכחי.
אם הם שניהם אנשים פנויים כעת, שעברו דרך עם עצמם ובמערכות היחסים שלהם עם הסביבה ובהקשר המסוים של שניהם הבינו היטב מדוע הגיעו להיפרד, יוכלו גם לבחון האם התחברות מחדש תוביל את שניהם למקום טוב יותר.
לעומת זאת, אם החברה שלך חושבת על הגרוש שלה כי אינה יכולה לשאת את חייה הנוכחיים כפי שהם, ולא כי באמת התבגרה ועברה שינוי מהותי, איך היא תוכל לבדוק בכלל אם אצלו השתנה משהו? ובכלל חזרה לאקס לא יכולה לדעתי להיעשות מתוך "התאהבות מחדש". משהו בתיאור שלך את המקרה לא מעביר לי את התחושה שמדובר אצלה בחשיבה עמוקה.

 

[coffe to go1]

זה בדיוק מה שגם אני אמרתי לה

אין לי ספק שהיא עשתה דרך לגביו אני פחות יודעת כי אני לא בקשר איתו רק שומעת מה שהיא מספרת..

 

[XמXלה]

עשיתי את זה - לא עבד....

כי השיקולים שלי היו לא נכונים.
הילדים היו נורא קטנים והיה לי קשה, נפשית, פיזית וכלכלית.
בסופו של דבר מה שהיה הוא שיהיה ומצאנו את עצמינו תקופה מאוד לא ארוכה אחרי החזרה בדיוק באותו מקום שבגללו התגרשנו...
היא צריכה לבחון טוב טוב מדוע היא רוצה לחזור אליו ובכל מקרה הייתי עושה את זה בלווי צמוד של איש מקצוע.

 

[coffe to go1]

וואו אפשר לשאול אותך

כמה זמן הייתם בנפרד אחרי החזרה? ומה קרה בפרידה השניה, ז"א איך הילדים הגיבו איך את יצאת מזה?
אצלהם הייתה פרידה מאד קשה שכללה בתי משפט , עובדות סוציאליות ומה לא אבל היום 3 שנים אחרי הם חברים מאד טובים, ומסתדרים טוב גם בכל מה שקשור לילדים, החשש שלה זה שהיא כמובן לא רוצה לעשות טעות והפחד הכי גדול זה איך הבנות שלה יקבלו את החזרה ואם חלילה תהיה פרידה נוספת איך הן יצאו מזה. זאת התלבטות לא קלה.

 

[XמXלה]

אנחנו קצת בלבלנו בין להיות נשואים לבין חברים

כחברים אנחנו מסתדרים מצויין. גם כיום אגב.
חיינו בנפרד במשך שנה וחצי וחזרנו לעוד 3.5 שנים שמתוכם שנתיים בערך כבר חיינו ממש גרוע אבל היה לי קשה להודות שנכשלתי ולפרק שוב. הגירושין היו ברוח טובה.
אני לא כ״כ זוכרת את התגובות של הילדים כי עברו למעלה משבע שנים מאז הפרידה אבל אני זוכרת שהם שמחו שהנוכחות שלו בבית התגברה וזה לא שיום אחד הוא פתאום הופיע, זה היה בהדרגה. הם גם היו ממש קטנים ולא כ״כ זוכרים בעצמם (הגדול היה בן 6 בפרידה הראשונה ובן 11 בשנייה).
הקטע הוא שלמרות שהם היו בגיל שזוכרים, הם אומרים שבחוויה שלהם כל החיים היינו בנפרד, לא ממש זוכרים אותנו נשואים כי הוא לא היה אבא מאוד פעיל ונוכח.
חברתך צריכה לבדוק טוב טוב עם עצמה מה מושך אותה בחזרה אליו. אני לא פוסלת אבל זה מצריך חשיבה עמוקה.

 

[מנסה ומתנסה]

מה המשמעות של לחזור?

את אומרת שהם מסתדרים
וטוב להם...
למה לקלקל?

 

[מנסה ומתנסה]

ובכל מקרה...

אם עולה השאלה,
להיעזר באיש מקצוע
ולבדוק במשותף את הסיבות לפרידה,
והאם ובאיזה אופן יש שינוי ! !

ובכל מקרה (2) לקחת בחשבון את
ההשפעה על הילדים.

 

[mother cat]

לא הייתי פוסלת על הסף, אבל...

הייתי הולכת מאד מאד בזהירות.
צריך לזכור את ההשפעה על הילדים - זה מן פינג פונג שיכול להיות טראומטי, במיוחד לילדים קטנים -ההורים ביחד, ההורים רבים, ההורים נפרדים, ההורים ביחד שוב, ההורים רבים....

הייתי מציעה לחברתך להעזר באיש מקצוע - קודם כל לבד, כדי להבין מה עומד בבסיס הרצון לחזור לאקס, ואם היא מחליטה לנסות, להעזר באיש מקצוע שילווה את התהליך - גם בין בני הזוג כדי לא לחזור על טעויות וגם ללוות את הילדים ולדאוג שהם חווים את זה בצורה טובה.

עושה שכל בעיני שזוג שלא הסתדר כזוג נשוי יכול להסתדר מצויין אחרי בפרידה - כחברים עם אנטרס משותף (הילדים). הרי יש לנו המון חברים, ורובם אינם מתאימים לנו כבני זוג.... יתכן שהתחושה הזו שהנה, עכשיו אנחנו מסתדרים טוב, מתעתע ונותן תחושה לא מציאותית שכדאי לנסות שוב...

 

[רפסודיה]

יש לי תהייה לגבי מה זו התאמה כבני זוג

מה שמתאים בתקופה מסוימת עשוי שלא להתאים בתקופה אחרת ולהפך.
כמו כן אנו עצמנו עוברים תהפוכות במהלך החיים, ולומדים להתמודד באופנים שונים כך שייתכן שבהמשך החיים נדע להתמודד טוב יותר במצבים אשר בעבר ניהלו אותנו. זה עשוי להקרין גם לגבי מערכת יחסים עם בני זוג שהיו לנו בעבר.

 

[mother cat]

מסכימה בהחלט

ובגלל זה לא הייתי פוסלת על הסף. מצד שני, אני חושבת שיחסים טובים בין גרושים יכולים לפעמים לתעתע - הם יכולים להצביע על זה שהגרושים בתקופה אחרת, ואלי הפעם זה יעבוד, ויכולים גם להצביע על כך שפשוט הם מתאימים להיות "חברים" ולא בני זוג. לא יודעת, בכל מקרה יש פה צורך בזהירות כי כולם יכולים להפגע - המבוגרים, וכמובן גם הילדים...

 

[XמXלה]

מתאימים להיות "חברים" ולא בני זוג

זו בדיוק היתה הטעות שלנו. כזוג היינו נוראיים!! כחברים אנחנו יכולים עד היום לנהל שיחות טלפון ארוכות על הא ועל דא (בתקופות שהוא לא עולה לי על העצבים

)

 

[ארטיימר]

להתאהב באקס מחדש

יש לזה סיבה הגיונית או רגש בלבד?
היא צריכה להבין את עצמה
אם הם עשו טעויות בקשר, שהם מבינים עכשיו, והם חושבים שיש להם את הכח והכלים לעשות דברים שונה,
וכמובן בתהליך של יעוץ ובזהירות, אז זה יכול להיות תשובה טבעית ויפה. כי הוא גם אב לילדים שלה.
מצד שני, אם זה רגש שהשתלט עליה, רק כי היא מדברת איתו, אבל בלי להאמין בהתאמה האמיתית ביניהם
אז כדאי מאד שתזהר. לא רק על עצמה, אלא על 3 הילדים, שהרגשות שלהם חשובים לא פחות משלה.
נראה לי שכדאי שהיא תלך ליעוץ ותבין מאיפה כל זה נובע
ולמה היא חושבת שהפעם הזו , תהיה שונה מהקודמת
ובמה היא השתנתה כדי שזה יתאים, ואיפה היא מרגישה שהוא השתנה, כדי שזה יתאים
ושתהיה כנה עם עצמה, מאיפה כל זה מגיע
וכל זה לפני שהיא מגששת אצלו
לא קל, אבל צריך לקחת אחריות גם על מה שמרגישים