היי לך

[אמאאוהבת2]

היי לך

הזוגיות שלי עוברת קצת משבר. אני נשואה כמעט 12 שנה לבן אדם טוב חם ואוהב . יש לו אחות אחת והיא הגורם המריבות בבית שלנו. אני לא אוהבת אותה והיא מתנהגת לא יפה אליי. כל השנים שתקתי ולאחרונה לפני שבועיים עניתי לה ואמרתי לו שאיתך יותר אני לא אריב כי כך הייתי נוהגת להיפגע ולבוא ולקטר לו והוא היה כועס. זה טבע העולם אז למי אבכה ????.. הוא אמר לי שלא מעניין אותו ולא אכפת לו שאני אענה לה אם היא מתנהגת כך. עכשיו הבעיה מתחילה פה.: כל פעם שיוצאים לטייל היא צריכה לבוא איתי, מה התחתנתי עם זנב? לא רוצה ולא מקובל עליי. והוא בשלו שהיא ובעלה שואלים ורוצים להצטרף אז לא נעים לו לסרב להם, אבל הוא יודע שהיא נורא לא נחמדה אלי, בטיול אחרון שהיינו עניתי לה והכל התפוצץ טענה שאני אף פעם לא מחייכת אז אמרתי לה שאיך בדיוק אני אחייך אלייך תראי איך את מתנהגת?????. עזרה מה עושים בשביל ליישר את ההדורים בבית?

 

[אמאאוהבת2]

שכחתי להוסיף גם טיולים עם

משפחתי היא באהומתנהגת יפה אבל כשאני איתה לבד או עם בעלי מתנהגת מגעיל והוא שותק לא עונה לה, לדעתי הוא פוחד ממנה וגם אמרתי לו והוא טוען שלא. מה עושים??????... תודה.

 

[חגית ורד]

אולי הגיע הזמן שתתחילי לעשות מה שנכון לך?

זו לפחות דעתי. אם אינך רוצה לבלות עם הזנב ולא להיות קורבן להעלבות של אחות בעלך את צריכה לעשות מעשה. אל תאפשרי לזה יותר לקרות. תעמדי על דעתך. אני חושבת שאם תהיי חד משמעית מול בעלך בקשר לשיתוף אחותו בטיולים זה לא יקרה. מה מונע ממך היום לאמר לא? לא חייבים לעשות ברוגז ולנתק קשר עם בני משפחה ואני מאמינה שגם את אינך מעוניינת בזה אבל את צריכה לבלות ולטייל עם אנשים שנעימה לך חברתם . כדי לישר את ההדורים אחרי המריבה שהיתה הייתי מזמינה את אחותו לפגישה איתך לבד. תציע לה לבוא איתך לבית קפה לשיחת נשים, תאמרי לה שקשרי משפחה חשובים לך ואת רוצה שהיחסים יהיו טובים יותר ולא יהיה מתח. כאשר הקשר טוב אפשר לאמר לא בלי להעלב ולא מרגישים מחוייבות תמיד לעשות דברים יחד ולהזמין לכל מפגש וטיול, זה קשר אמיתי. זה דורש ממך הרבה אומץ לעשות את זה כי את מרגישה ש"היא" הלא בסדר... אבל אין זה משנה, משנה שתרגישי טוב עם עצמך ושלא יהיה מתח סביב העניין של האחות עם בעלך. בהצלחה לך!

 

[אמאאוהבת2]

היי לך שוב ותודה רבה , הבעיה מתחילה מזה

שעד היום הייתי שותקת ובאה ומתלוננת לבעלי ועכשיו שאני אומרת את אשר ליבי כועס ורוטן ומערב את משפחתי לאחרונה עשה לי בושות אמרתי לו שאני יודעת שאתה מתנהג כך כי עניתי לה ואמרתי את זה גם לאחותי, הוא טוען שלא , לא אכפת לו שאענה לה אבל לא אבוא ואספר לו כי זה מכעיס אותו ועושה אותו עצבני, גםככה המצב קשה בבית מבחינה כלכלית וזה גורם לו למתחים , אני מבינה אותו אבל עד לפה . טוען שאם אבוא ואכעס עליו ויצעק בבית כי עושה לי בושות ומאוד נעלבתי ובכיתי שבועות והוא בשלו את תכעסי תצעקי בבית אני אעשה לך בושות ליד משפחתך, איך בדיוק יכולהלשלוט ולא לצעוק , הוא לפני שבוע אמר לי היא מפגרת גם את רוצה להיות מפגרת? הוא מודע לזה שהיא מגעילה אבל הוא קיר בשלו.טוען שיש לו אחת ואני אומרת לו שיש לך גם אישה אחת ,אומר קודם את ואחר כך היא ואני אומרתלו שזה לא נכון כי עובדה יש הבדל בין מעשים לבין דבורים. תאמיני לי עשיתי הכל כדי שהכל הסתדר הזמנתי לארוחה , כשילדיה באים מפנקת אותם ודואגת להם , אבל היא לא היא בחיים לא מחמיאה לילדיי והוא כועס שאני מדברת ורבה לידם כאילו הם לא יודעים שהיא לא מתנהגת יפה מה הם לא רואים? הם בעצמם באיםן ואומרים לי אם היא אומרת להם דברים לא יפים,היא מסוגלת לכעוס עליהם על סתם כי היא טיפוס כזה והוא מילה לא אומר,היא דברה עם הילד שלי בצעקות שהיינו בטיול ואני לשם שינוי התערבתי ואמרתי לה אל תצעקי עליו והיא מה אומרת לי אל תתערבי, הילד שלי ואני לא אתערב ואחר כך רוצה חיוך. הוא שומע ושותק. אתמול קניתי לאחיותי כרטיסים לאטרקציה במחיר מוזל שאל למה לא קניתי גם לאחותו , אמרתי לו שאני קונה למי שעושה לי טוב והיא לא חייבת לבוא איתי מה עונה החצוף היא תבוא לכל טיול.נו את רואה מה אעשה? גם ככה אני בחורה לא בריאה וזה גורם לי למתחים ורע לי בלב אני אומרת לו את זה והוא אומר אז מה אם היא תבוא. לפגישה בבית קפה לא אלך עם אחת כזו זה יותר מידי עשיתי הכל זה פשוט אופי של אנשים ותביני זה לא רק אליי ולילדי היא כך תמיד יש עוד שנפגעו ממנה שסיפרו לי במשפחה. גם על בעלי היא צועקת על סתם ואמרתי לו את זה ,אפילו על בעלה צורחת ליד אנשים זאת היא ואנשים לא משתנים .. עשיתי וניסיתי הכל הזמנתי לארוחה עזרתי לה בארוע שהיה לה אבל הרוע נשאר בתוכה משפחתי אמרו לי אל תהיי יותר מידי טובה בשבילה לא מגיע לה. אשמח אם תכתבי לו משהו כל אשר על ליבך ואולי אתן לו לקרוא אלפי תודותתתתתתתתתת תבורכי כל טוב.

 

[חגית ורד]

ממה שהוספת אני חושבת שהעניין הוא לא עם אותו

אלא עם בעלך. את צריכה לשים גבולות ולהתחיל להתנהל באופן שנכון לך בהתחשבות בדעתך וברצונותייך. הרצון שלו להיות בסדר עם אחותו בה על חשבונך וגם אם היא מפגרת, את עדין סובלת. בעניין הזה יתכן שצריך יהיה קצת ל"מלחמה" . לא לקטר ולהתלונן אלא להיות ברורה ואסרטיבית. למשל לאמר לבעלך שאת לא מוכנה לצאת איתם או כל דבר אחר שאתם נוהגים לעשות ביחד. זה ידרוש ממך תקופה מסןיימת להיות במתחים גם מול בעלך אבל נראה לי שממילא המצב הוא כזה. המחוייבות של בעלך צריכה להיות קודם לך ואם אינו מבין את זה אז צריך לעזור לו בכך. מקווה שיסתדר...

 

[אמאאוהבת2]

אני מודה לך מאוד וגם אני מקווה מאוד ש

שהמצב יסתדר ואני מודעת לזה , אבל אם לא אבוא ואצא הילדים יפגעו ויהיה יותר בלאגן לא??? אני בחורה עדינה וטובה שיהיה לי קשה לעשות כך.

 

[חגית ורד]

ילדייך ודאי מרגישים וסובלים מן המתח גם כן,

המצב יוצר מתיחות גדולה עבור כל המשפחה. תהיי טובה ועדינה עם עצמך, זה אכן יהיה קשה אבל האפשרות האחרת היא לשמר את המצב כמו שהוא... מה נכון יותר לעשות? תתחילי להרגיש טוב יותר אחרי שתפסיקי להגרר אחרי החלטות של אנשים אחרים ותקחי אחריות על השמחה שלך.

 

[אמאאוהבת2]

תודה רבה את מקסימה ואת צודקת.