היכן קו הגבול?

[חידה עלומה]

היכן קו הגבול?

נשואה 7 חודשים,חייבת לציין תחילה שעם כל מה שאגיד בעלי הוא אדם מדהים שסבל את כל העקיצות או הדרמות שלי ועדין.... הוא לא מספק מינית,לא מראה אהבה מזלזל בתרומתי בבית,טוען שאני מביישת את הכיסוי ראש,שאני ללא מחסום בפה בקיצור התחושה שאני חיה בביקורת כל הזמן ביקורת,מרגישה שהוא רק מוריד אותי מטה.אמש איכשהו פלטתי ששתפתי חברה בתדירות הסקס והתנפח והתעצבן כלכך,הוא היה האדם הכי מאופק ובום התחיל להתקיף במילים ולהקטין אותי זה התקבל מצידי בצעקות התחלף לצחוק וכשזה לא פסק גם בבית זה כבר גמר אותי אנו כל הזמן בין עליה קטנה לשלוש ירידות מטה.העניין הוא לא סתם ריב העניין הוא שהוא לא מקבל אותי קשה לו עם זה שאני משוחררת ופתוחה מידי שאני מי שאני,אני מרגישה שזה הפך לסבל נוראי.אני יודעת שאנשים טועים לפעמים כועסים אבל כמה אפשר לשמוע רע? כמה אפשר לדלג?אני אוהבת אותו אבל אני מרגישה כלכך פצועה כלכך עייפה.הלכנו ליעוץ אבל זה לא תדיר ותמיד יוצא שאני לא בסדר שאני לא רואה את השינוי שעשה

 

[שילה1]

אתם דתיים או חרדים?ענין כיסוי הראש לא היה לי ברור.

אם אתם לא-מה יש ללכת ליעוץ?
רק נשאתם,אין ילדים ולכן-שקלי היטב.טוב יותר-זה לא יהיה.
על כן-מסקנה???ברורה.לא?

 

[חידה עלומה]

דתים

 

[טורקיז22]

את טועה ומטעה ובענק

וכל מי שטוען שהחיים בתחילת הנישואים צריכים להיות שוקולד ושושנים.
אין זוג מאוהב ככל שיהיה שלא יהיו בתחילת דרכו מהמורות
לוקח זמן להכיר אחד את השניה, ללמוד מה כן מה לא ...מתי איפה ואיך
כל אחד עם הקריזות שלו עם ההרגלים שלו, לא פשוט בכלל
ועוד איך זה הזמן לייעוץ.

אני לא מדברת כמובן על זוגות שחיים לפני הנישואין יחד.

 

[שילה1]

סליחה?זו דעתי ולא אקסיומה.

 

[מריוס זכריה]

"הלכנו ליעוץ אבל זה לא תדיר"

ייעוץ זוגי הוא הפתרון בשבילכם.
אני לא יודע מה זה "לא תדיר" ולמה, אבל אתם צריכים ללכת לבצורה מסודרת פעם בשבוע, כמה זמן שיידרש.
&nbsp
אני בכלל לא אכנס לחשבונות של מי יותר בסדר - הוא או את. זה בדיוק מאבק הכח הזוגי, וכל אחד עושה את זה בדרכו ובכלים שלו, ומרגיש טוב יותר מהשני (לא רק הוא מרגיש טוב יותר ממך - גם את מרגישה - ואומרת - שאת יותר טובה).
&nbsp
האם זה הגיוני שזה יקרה 7 חודשים אחרי החתונה? למעשה, יתחיל הרבה קודם?
התשובה היא: הגיוני בהחלט. זה מה שקורה לזוגות - מ י בעוצמה פחותה יותר ומי בעוצמה רבה יותר. אגב, זה בכלל לא אומר שאתם לא מתאימים. אבל זה דורש טיפול, ועכשיו.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
&nbsp
&nbsp

 

[אם כבר אז שיהיה]

כדאי מאוד לחשוב פעמיים לפני שפותחים את הפה כי אז נהיה מצב

בלתי נסבל שאת עונה לו והוא עונה לך. לאן זה מוביל? לשום מקום טוב.
תחליטי שאת הגדולה. במקום לא משנה מה אמר לך ומה קורה, תקחי נשימה עמוקה, תחזרי לעצמך ותגיבי בצורה יפה: מה שאמרת עכשיו פגע בי, בוא נשב ונדבר על זה.
במקום להטיח עלבון בחזרה.
ככה את מקטינה את האש במקום להבעיר את הבערה.
אם את לא יכולה לענות יפה אז קחי פסק זמן. הוא אמר משהו פוגע - לכי לחדר אחר ואל תעני. הכל הכל יותר טוב מאשר הטחה אחד בשני ואף אחד לא מוותר.

 

[ai21]

בתור התחלה - לכו (דחוף!!!) להדרכת חתנים וכלות

לא כזו "מקוצררת" שמכסה רק מינימום הלכות - אלא לכזו ארוכה יחסית, פגישה שבועית.
כי נראה שאתם מתייחסים אחד לשני כמו ל"חבר'ה" שמחליפים צ'אפחות ועקיצות,
וממש לא כאל בעל ואישה,
זה עניין של שינוי מנטלי משמעותי.
כל (!!!) השנה הראשונה - אתם אמורים להקדיש עצמכם לגמרי לזוגיות - ונשמע שאתם ממש לא עושים את זה.
&nbsp
כששאלו את רבי עקיבא איך לבצע בפועל "ואהבת לרעך כמוך", הוא ענה יתחיל באשתו,
מה שאומר - שזה לימוד רציני המהווה את עיקר התורה ומטרת היהדות.
משמע שאחרי החתונה חייבים להתמקד בזה ולא בלימוד ה"רגיל".
&nbsp
ונכון,
שיכול להיות שאת לא מושלמת, ולא מספיק זה ולא מספיק זה,
אבל זה לא רלוונטי בכלל.
כי הוא לא אמור לפגוע בך
ואת לא אמורה לפגוע בו
נקודה.
ועד שלא תלמדו לעשות את זה - אתם לא אמורים "ללכת ליעוץ אבל לא תדיר" - אלא לעסוק בעיקר בזה.

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

בקשר בין אנשים חשוב לשתף נושאי עניין שיכולים לשפר רגשית את הקשר. אם תחזקו את האינטימיות בדיבור ביניכם, יהיה יותר קל לקבל את העובדה שמשתפים אנשים אחרים בקשר. הוא ודאי מרגיש שהעובדה ששיתפת אחרים בקשר שלכם, מקשה על החיזוק האישי של מה שיש ביניכם. בקשר לסיפוק חומרי, אני מציע לעשות מה שנקרא משחק מקדים עם הענקת עינוגים גופניים למיניהם ובעיקר מתוך אהבה וכמחוות אהבה.
&nbsp